Où nous parlerons de Céline D. et mon accent

Ah je crois vous avoir déjà parlé de ce sujet brûlant qu'est mon accent, hybride d'entre les hybrides, identifiable comme "fronçais de Fronce" par les québécois avant même que j'ai eu le temps de dire "putain de bordel de merde aloreuh!" et si intriguant pour les maudits français qui ne savent comment le définir jusqu'à ce qu'ils apprennent mon lieu de résidence et pleurnichent "oh mais t'as même pas l'accent!", sous entendu "putain de bordel de merde aloreuh on va même pas pouvoir rigoler!", jusqu'au moment où j'ai une vague intonation soulignée à grands cris "laeuh, laeuh, tu l'as eu laeu l'accent-euh" (on va pas faire la liaison à la Chirac tout de même!). Je dois avouer que ça devient vite lassant, mais bon je n'ai jamais été réputée pour ma patience d'ange, je dois admettre... Je me souviens même de la frangine plaignant mes étudiants quand j'étais chargée de TD parce qu'elle était persuadée que j'allais les envoyer bouler à la première incartade, ce que j'ai eu envie de faire un milliard et dmi de fois à peu près mais à ce que je sache, on a pas déploré mort d'hommes (ouais parce que c'était surtout des étudiants... quoiqu'une ou deux étudiantes je les aurai bien rétamées dont la mal nommée Cruella qui n'en avait que les chaussures S&M), juste une ou 2 disparitions louches peut-être, mais à 20-22 ans, ces jeunes ça suit la moindre fille de mauvaise vie sans sourciller, alors qu'y puis-je?

Bref mouais j'avoue je suis pas patiente et donc les considérations sur mon accent me saoulent particulièrement vite. Malheureusement certains ne s'en lassent pas et y reviennent encore et encore (c'est que le début, d'accord d'accord! Permettez que j'étale ma culture... et puis niet, pas d'accord d'accord Francis!). Encore si c'est fait de façon bienveillante et sympatoche, je peux prendre sur moi... mais dans certains autres cas j'ai juste envie de mordre!

Bon je pense à ça probablement dans l'optique d'une entrevue pour un poste à Paris que j'ai passée en 2002. Oui parce que je me dis qu'il faudrait que je me booke un ou 2 rendez-vous pendant mes vacances...

Bref je vous raconte (re-raconte? possible... peut-être sur le blog que j'avais il y a un an ou sur celui là ou pas du tout... je sais plus du tout mais c'Est un sujet sensible). Donc 2002 je décroche un entretien dans une boite pour quand je suis de passage à Paris, je rencontre le monsieur tout se passe très bien, il est très intéressé, cool, il me booke un 2ème rendez-vous 2 jours plus tard (tu parles de vacances!). Comme d'hab je suis 5-10 minutes en avance, on m'annonce, tout va bien, j'attends en lisant la littérature à ma disposition, 10 minutes s'écoulent, puis 10 autres, aucun signe du coté de l'accueil, bon, je relis la somme de conneries imbuvables imprimée sur du papier cheap posée devant moi, tout va pas trop mal, 10 minutes passent, et 10 de plus, là je commence à fulminer, je jette des regards noirs à l'accueil mais rien à voir, rien à faire, bon c'est comme ça j'attends 15 minutes de plus et je me casse ou alors si j'attends encore, je le fais en mettant les pieds sur la table, bien allongée sur la banquette, je vais faire une sieste tant qu'à faire ou alors sortir un de mes 3 bouquins en cours et me mettre sous la fenêtre, ou encore je sors en faisant une esclandre, en envoyant valser leur document de présentation merdique et chiant (faut le faire combiner ces deux qualités!), piquant des stylos et taguant les murs... Je suis donc en train de contempler mes multiples options quand un nabot hydrocéphale (non je n'avais pas rendez-vous avec un futur président de la république) sort de sa boite et m'invite à entrer dans son petit bureau, menfin sa cage à lapin quoi! Bon j'étais à 2 doigts de m'énerver mais ok mon gars, aujourd'hui je me sens "grande princesse", je te donne une nouvelle chance, allez va passe devant je voudrais pas te foutre des complexes du haut de tes talonnettes.

Ah ok je constate qu'il a été élevé de façon fort discutable puisque zéro excuse ou explication pour le retard indu de 45 minutes!!! J'aurai aimé voir si ça avait été l'inverse! Bref et là paf direct ça attaque, il me dit "ah mais c'est drôle vous avez pas trop l'accent", t'es mal tombé mon gars, je suis pas d'humeur, ou en tout cas je le suis plus! Je demande, charmante (comme toujours qu'est-ce que vous croyez) "euh mais quel accent devrais-je donc avoir?", "ben l'accent québécois, s't'affaire!". Ok là j'avoue c'est moi qui ai rajouté le "s't'affaire, c'est pour voir si vous suiviez! Sur ce, ça m'énerve un peu (beaucoup) et je réponds pas très aimable mais bon " ah ben non désolée de vous décevoir, je parle pas comme Céline Dion" (et de toute façon même si, j'aurais aucune envie de te faire des gros becs, pauv' con, que ce soit bien clair). Ouah ça a cassé l'ambiance un peu quand même! ensuite il m'a cherchée tout le long, c'est clair qu'il y avait une stratégie "flic gentil , flic méchant" dans l'air mais il y a des limites. Après en plus il me cherchait des noises pour le salaire que je voulais, non mais tu m'as bien regardée??? En plus je lui avais dit en partant que c'est négociable et que pour moi c'est difficile de comparer les standards québécois et montréalais... mais tout de même en gros non je n'aspire pas au statut enviable de clocharde à Paris (la plus belle et romantique ville du monde parait-il, soit on y est sans doute mieux qu'à Mtl, surtout l'hiver mais bon quand même! j'ai d'autres visées faut croire que le trottoir) !

Finalement j'en suis repartie avec une super mauvaise impression en me disant que c'était cuit clairement! Que non pas, zont été complètement conquis par ma personalité pétillante et euh sans doute aussi par mon inexpérience de certaines pratiques bien françaises (parce que ça c'est sûr ici ça arriverait pas!) bon je vous passe les détails du reste pour le moment, on m'a un peu beaucoup pris pour une conne, soit, première et dernière fois c'est moi qui vous le dis, comment on s'est franchement foutu de ma gueule mais bon ce fût instructif! Une autre fois si vous le voulez bien!