Où il sera question d'un Jésus Christ (superstar?) à Paris

Ce soir sur le canal Lachine j'ai croisé un type genre Jésus, heureusement on en est resté au contact visuel mais ça m'a rappelé des souvenirs...

Alors c'était il y a 2 ou 3 ans, rue St-Antoine en allant vers Bastille chez ma cousine. Je marchais tranquillement quand un grand type chevelu, barbu, un jésus blond-roux me saute dessus en me demandant si je fais exprès? Si je fais exprès de faire quoi??? Moi, très étonnée quoi! Alors selon lui, je faisais exprès de marcher comme je marchais et il n'avait pas eu d'autre choix que de m'aborder, pauvre choux va!

Bref, bizarre le type, il part dans un grand monologue sur les voitures qui nuisent qu'il faudrait les faire passer sous Paris, ben voyons! Bref un peu illuminé sur les bords mais bon c'est marrant et je dois dire que j'aime bien discuter avec de parfaits inconnus comme ça dans la rue alors pas de problème.

Bon après il passe direct au sujet des mannequins (de catalogue cheap ou alors je comprends plus rien!) qu'il fréquente apparemment assidument et là  il me toise des pieds à la tête, sympa, et me déclare qu'il n'a aucun désir pour moi! Ah ben ça tombe bien que je lui dis car c'est pareil pour moi, sauf que moi hein je ne l'ai pas abordé dans la rue et le look Jésus ben ça va bien à Jésus et puis on sait comment ça s'Est terminé mais à part ça, euh ben bof quoi!

Mais le bougre veut quand même m'offrir un verre, oui sympa mais euh non ça me tente moyen, je suis attendue moi et bon on en revient toujours au look. Prendre un verre avec Jésus, ça fait pas partie de mes fantasmes de transgression judéo-chrétiene, très peu pour moi jouer la Marie-Madeleine moderne! Vu mon manque d'enthousiasme, il veut quand même récupérer mon téléphone, ah mais on aura tout vu, du coup je propose mon numéro de cellulaire format canadien, ce qui le défrise un peu mais il le prend quand même, bon je suis pas sympa avec Jésus car je lui refile pas le bon... donc si ça se trouve il a essayé 40 fois de m'appeler à Montréal, qui sait??? Je sais pas ce que vous en pensez mais je crois pas que ce soit comme ça que je vais gagner mon paradis!

Le taré du week-end

Et oui, depuis le temps qu'on l'attendait! Bon faut dire que les derniers temps je suis pas sortie beaucoup, et j'ai beau attirer les tarés de très loin, ils ne viennent pas (encore) sonner chez moi me harceler, ouf! Mais là j'en ai eu un beau! Enfin un beau, tout est relatif, oui si on aime le nain bas du cul au regard lubrique de pervers ouais il était canon, à part si on est normalement constituée, on constate "oh non pas encore un nain bas du cul au regard lubrique de pervers" tout en étant sûre et certaine qu'il possède une grande beauté intérieure qui ferait fondre la banquise si on lui donnait sa chance... Sauf que l'instant d'après, on se ressaisit et on ne peut que constater que la banquise fond déjà d,elle même et qu'on ne veut pas avoir la noyade de néerlandais, srilankais et autres peuples vivant déjà sous le niveau de la mer sur la conscience et putain il n'y a pas écrit sur son front "assistance sociale pour cas pathologiques en manque de présence féminine", parce que d'un on a pas le front assez large (ni assez dégarni, que je vous entende pas!) pour y écrire tant de texte et de deux parce qu,on veut pas non plus, non mais hein ho!

Bref samedi, j'ai rendez-vous au centre-ville, je prends donc le métro, une fois dans un wagon, je constate le regard appuyé d'un (nain bas du cul au regard lubrique de pervers) monsieur sur ma petite personne, bah nos yeux se sont croisés, pure coïncidence! mais quand ça recommence 2-3-4-5 fois, ça devient louche ou c'est moi qui suis parano??? Bref je ruse, je regarde ailleurs mais en même temps je regarde où il regarde et là paf dans le mille, en fait il ne regarde que moi!

Bon petite satisfaction temporaire initiale, je suis fatiguée, cernée, pas maquillée du tout, je souris même pas à la cantonade comme ça peut m'arriver par moments d'intense satisfaction personnelle (ce qui depuis l'épisode de la mi-mars avec VSQ n'est pas très fréquent...), bref rien pour plaire et même là je décroche l'attention d'un taré! Hmmmmmmm après mûre réflexion, peut-être qu'il fantasme sur les moches cernées qui font la gueule, sympa pour moi! Mouais, satisfaction initiale, vite passée. Ou alors j'ai quelque chose d'anormal sur mon visage, je me scrute discrètement dans les fenêtres du wagon, non je vois rien, pas la peine d'inspecter mes dents (toujours discret à faire en public), je souris pas je vous rappelle. Et non en fait je ne vois rien de bizarre, à part que oui on peut dire que j'ai pas l'air si moche que je croyais dans le genre pâle et fatigué, merde c'est bien ma veine, je veux juste faire repoussoir actuellement!!!

Bref, il continue de me fixer, moi super à l'aise mais j'attends avec impatience le métro Lionel-Groulx où en général 80% des gens descendent. Moi je reste mais bon je fais comme si je m'apprêtais à suivre la foule pour tromper l'ennemi, car les chances sont fortes pour que mon fixeur descende. Du coin de l'oeil je le vois se lever, yeeeeeeees!

Sauf que manque de bol absolu, il ne fait que se déplacer et s'installer sur un banc où il me tourne le dos, bon je prends ça quand même, ça m'évitera d'être dévisagée pendant les 5 minutes de trajet qui me reste à faire! Et ben non, putain, même pas!!! Parce que si j'avais un doute avant là c'est très très clair que c'est moi l'objet de ses regards les plus lubriques et concupiscents (l'avantage de ce genre de type c'est qu'il me donne l'occase de sortir mon vocabulaire le plus évolué!) parce qu'il se retourne carrément pour me fixer, ça devient une fixette même, hahaha! Mouais je ris jaune en fait, et très intérieurement!

Quand tout à coup, je réalise... que je porte mes lunettes!!! Et oui c'est pour ça que je vois si bien où regardent les gens! Pas l'habitude, moi!!! Je vous ai déjà dit que je suis une myope qui s'ignore? Ouais bref ça fait 23 ans que je suis myope et je ne porte mes lunettes qu'en cours ou en réunion, au ciné (pour lire les sous-titres par ex.) et pour regarder la télé (pas la télé depuis un an et demi donc lunettes au chômage technique les pauvres!). Et oui je vis dans un flou relatif et finalement pas désagréable sauf quand je me trompe sur l'identité des gens! Du coup je suis méfiante, et je passe pour une snob finie car il y a plein de gens que j'ignore parce que je les vois tout simplement pas, enfin je les regarde même pas quoi! Bref mes amis en général sont prévenus et savent qu'il faut me faire signe ou être ignorés!

Bref à partir de ce moment là j'ai enlevé mes lunettes fièrement sous le regard ébahi de mon scrutateur et à partir de ce moment là je n'ai plus eu aucune difficulté à ignorer ses oeillades ravageuses, et toc! jusqu'à ma descente au métro McGill, le nez en l'air, snob et fière comme un petit banc de mon sale coup (et un autre qui va peut-être virer psychopathe à cause de moi, j'ai honte)!

Note : 2 notes de suite où je parle pas (ou si peu) de vous savez qui! Mais ça va pas durer j'en ai peur, vous êtes prévenus au moins!

 

Je suis un aimant à tarés!!! (note 99!!!)

Alors faut croire que l'air souriant et détendu que j'arbore habituellement me rend incroyablement magnétique pour tous ceux qui ne tournent pas 100% rond dans leur tête, à des degrés plus ou moins graves d'ailleurs... car je suis un véritable aimant à tarés. Tiens d'ailleurs m'en vais vous raconter certaines anecdotes, je vais pouvoir en remplir de la note avec ça et passer allègrement le cap des 200 (puisque 100 est tellement à portée de main que ce n'est même plus un challenge. Oh allez soyons pas chiche et créons une petite catégorie à part entière, c'est-y pas beau ça alors? Même vous savez était sidéré de mon pouvoir d'attraction (auquel il semble insensible, connard, soit parce qu'il n'est pas taré, là j'ai mes doutes, je ne les aime qu'un peu tordu quand même! soit parce qu'il cache bien son jeu et qu'il pleure tous les soirs en pensant à moi et à ce qu'il m'a dit et se demande comment rétablir la situation. Rétablie, mon gars, rétablie, je ne t'en tiendrai pas rigueur voyons!) vu les trucs que je lui ai raconté... Mais oui je vais tout vous dire, même plus qu'à lui, je pense que certaines choses auraient pu choquer son petit épiderme sensible, vaut mieux s'abstenir parfois...

Bon mais je voulais vous raconter un truc d'il y a quelques semaines dans le coin de la Boite noire, rue St-Denis. J'en vois un et me dis très fort (mais dans ma tête) "no eye contact" sinon va encore être pour moi celui-là. Faut dire que c'était avant les histoires avec VSQ, je me sentais très bien donc et j'avais du mal à m'empêcher d'irradier en souriant à la cantonnade malgré la neige et le froid (triste maintenant que c'est le printemps soit la saison du renouveau des cuicuis et des amours, ben moi je tire la gueule, allez comprendre!), oui je dois parfois avoir l'air d'un "ravi", limite un peu demeurée mais dans ces moments je m'en contre-fiche, par contre je récolte le taré à la pelle vu que celui prend mon sourire communautaire pour ses (beaux?) yeux rien qu'à lui (oh la la ça ma rappelle une hisoire quand j'étais en secondaire 2 où j'Ai involontairement séduit un pote de ma frangine, "super" flashback celui là), quel égoïsme!

Bref celui dont je vais vous parler, je l'ai chopé comme ça, par pure irradiation (mais ils s'en remettent enfin je pense je reste rarement bien longtemps à leurs cotés pour vérifier, honte sur moi) sur longue distance même, bref il me parle, je réponds volontiers, même s'il ne faut pas j'aime bien causer avec des inconnus (par contre je n'accepte pas les bonbons, qu'ils se le tiennent pour dit, même si d'autres essaient de me refiler tout à fait autre chose!) bref pas de problème pour parler de la pluie et du beau temps. Un grand classique, après que j'ai dit 2-3 phrases, que dis-je 2-3 phrases, 2-3 mots plutôt, on me sort invariablement "oh mais tu es française". Là suivant l'humeur du moment, soit je dis oui, rien à ajouter, ça casse le truc, soit je dis fièrement nan je suis suisse (mais j'ai pas l'accent attention hein), c'est vrai et c'est vachement plus "exotique" (ouais ok on a l'exotique qu'on peut mais la suisse, ses vaches, ses vallées, ses banques, ses montagnes, ses montres et son chocolat, ça va rêver non? Ok pas comme Tahiti ou Nouméa j'opine avec vous), soit j'invente quelque chose, soit je dis que je suis née ici, soit je traite le taré d'espèce de taré de raciste, la dernière une seule fois mais là on me cherchait...

Bref là je suis de bonne humeur, je veux être sympa et je répond "oui". Et là je sais pas comment prendre ce qui reste mais le type me sort "Ah les françaises, c'est dommage vous avez des belles faces mais pas assez de boules", ah mais en termes galants ces choses là sont dites vous serez d'acodac avec moi, pas vrai? mais là je m'interroge comme je passais mon chemin aimablement (et oui je sais éconduire l'importun avec tact et classe, en général en adoptant mon rythme de marche de croisière, c-a-d à la vitesse de l'éclair, rares sont ceux qui arrivent à s'accrocher, faut vraiment de la volonté! et si oui là je craque déjà un peu devant tant de courage, voui zaurez compris que ça me prend pas grand chose parfois (un VSQ et hop! euh non pas que je dise qu'il n'est pas grand chose, attention, si jamais il me lit!). Bref tout ça pour dire que je ne sais pas comment prendre ce compliment sur les françaises contre les québécoises. Est-ce que donc j'ai une belle face (trop aimable) mais que j'Ai l'air d'une planche à pain??? OK je flotte dans les bonnets ZZ de Pamela A, même quand elle s'est fait réduire le tout d'Ailleurs, attendez ça veut pas dire que j'ai vraiment testé ses bonnets, hein, c'est une façon de parler, je la connais pas moi Paméla, et euh j'y tiens pas vraiment non plus, pas plus qu'à remplir ses bonnets je dois dire. Ça en jette qu'en maillot une pièce rouge quand tu cours dans le sable au ralenti et que par un miracle que la physique moderne n'arrive toujours pas à expliquer, les 3 flotteurs (ben oui yen a un vrai en bandoulière on est là un peu pour sauver des gens quand même!) se balance en rythme à droite à gauche à droite à gauche sous le regard émerveillé de visteurs la langue pendante, le tout sans jamais pointer un tant soit peu vers le bas comme Newton nous l'a démontré avec sa pomme et en gardant les mamelons sous le mentons, là faudra qu'on m'explique le secret un jour! Bref là quand même la planche à pain me vexe, je pense quand même sans être extrêmement bien pourvue en la matière pouvoir aspirer à un bonnet B ou C, suivant les marques et les jours. Vlà ty pas que ce sale type m'a presque vexée, j'ai besoin de validation maintenant, c'est grave enfin je vais faire dans l'auto-validation, faute de ressources sous le sein euh sous la main. J'avais raconté l'anecdote à VSQ dans le temps et si je me souviens bien il ne m'avait ni rassuré (le salaud), ni vexé (le salau... ah euh non pas cette fois mais bon il aurait pu être un peu plus dythirambique même si c'est pas le genre de la maison à part si on parle de g... euh de salopes à 4 cordes (ou serait-ce 5?)), toujours ce flegme exaspérant, horripilant, qui me donne envie de lui foutre des baffes parfois aaaaaaaaaargh, j'aimerai bien savoir s'il est toujours comme ça ou si ce traitement chaleureux (pourtant chaleureux il fut, surtout pendant les sessions matinales même si apparemment ça n'avait aucune signification, re aaaaaaaaaaargh, qu'est-ce qui m'a foutu un couillon pareil) m'est réservé exclusivement, et pourtant il fait partie d'un club assez sélect à avoir eu le privilège de tripoter mes 2 nichons (c'est le mot qu'il utilise en français dans le texte) autant comme autant, ce dont il s'est toujours chargé avec application et, ma foi, pas trop mal en plus, j'avais même envie qu'il en fasse beaucoup plus et surtout beaucoup plus longtemps , le bougre! alors que souvent avec d'autres, je me demande quand la traie va se terminer, sympa! 

Bon je pense qu'il est temps que j'aille rejoindre mon joueur de hockey (qui est tout de rose vêté et n'est donc pas aux couleurs du Canadiens de Montréal malheureusement, soit le bleu blanc et le rouge (non ça ne me rappelle rien d'autre, la sainte flanelle, c'est la sainte flanelle!)), je m'échauffe les snags en vain, je compte donc sur lui pour me consoler un peu... Bonne nuit les petits!