Thérapie...

Nooooooooon pas pour moi même si j'avoue parfois je pense que ça ne me ferait pas de mal...

Non en fait, hier j'ai rassuré Brad qui se fait malmener par ex-boss, parce que ex-boss veut ma peau... Pour ceux qui auraient pas suivi depuis le début, il fut un temps où ex-boss était mon boss et tout allait bien avec des petits oiseaux qui voletaient au dessus de notre "couple" professionnelle pas très assorti (moi 1m75, lui 1m50, moi pas taille de guêpe mais lui pas taille de guêpe du tout, on peut parler même d'un mètre cube) jusqu'à ce que big boss trouve que ex-boss faisait pas ce qu'il fallait dans un de ses 2 départements et décide de m'y mettre alors que ex-boss reprenait ma job à moi. Moi très très surprise de la chose, mais depuis ex-boss l'a toujours pas digéré, je me demande s'il pense que j'ai intrigué pour avoir sa place alors que PAS DU TOUT! Parce qu'en fait j'aime pas ça du tout, pas plus que mon poste précédent... Menfin cette boite j'aime pas tout court! Faut que je me casse, crise ou pas crise!!!

Donc depuis le 1er avril (la bonne blague), je suis chef... Et pis fin aoùt, la malcommode a démissionné (pas à cause de moi, à cause d'ex-boss, vous me suivez toujours???) avec perte et fracas, ma première démission (et instant de panique!!!) il y a eu la temporaire pour la remplacer, puis j'ai décidé toute seule comme une grande d'engager Brad, qui s'appelle pas Brad (mais presque) en vrai mais est tellement agréable à regarder (ça faisait changement après ma fascination morbide pour la ligne de démarcation du fond de teint de la temporaire, croyez moi!) et gentil que bon c'est le nom qui m'est venu tout de suite (le défi c'est de pas l'appeler Brad en vrai, pas toujours facile)...

Et ben figurez-vous que Brad me trouve TRÈS drôle. C'est lui qui a insisté, hein, c'est pas moi (je suis si modeste, enfin surtout sur mon blog) Déjà il aime quand je passe de mon accent français de base à l'emploi de certaines expressions bien québécoises (avé l'asseng) (oui bon avec l'accent québécois, pas celui du midi, mais ce dernier est plus marrant à écrire phonétiquement) (je peux faire aussi dans l'expression toulonnaise, faut pas croire!) (mais mon répertoire et mon accent sont respectivement moins vaste et moins convaincant...)

Alors hier il m'a dit que j'étais en dedans et en dehors de moi même extrêmement drôle (et spirituelle, il l'a pas dit mais le pensait, j'en suis sûre!) et que j'avais un super sens de l'humour, et un super humour. Trop enthousiaste il était (surtout que je l'avais rassuré après les misères que lui avait faites ex-boss (attention ex-boss, touche à mes poussins, je vais mordre!)), c'était touchant! Et de se tordre de rire il a continué...

Et moi j'ai tout de suite pensé "thérapie par le rire! Je vais devenir riche"...

Non en fait si je vous dis la vérité vraie, j'ai tout de suite pensé "homme qui rit est à moitié dans mon lit"... (j'avais écrit dans SON lit au début mais là si l'autre moitié est pas dans le mien de lit je suis bien avancée vous en conviendrez avec moi!)

Non pas que j'y tienne vraiment, mais juste la possibilité me suffit!

Menfin jusqu'à ce qu'on me souffle dans l'oreillette que c'était juste pour les femmes (oh les cons)... Et là j'ai pensé "ah oui ça doit être vrai parce que BFC serait en train de ramper à mes pieds en ce moment même sinon"! Et je me tâterais pour l'envoyer ballader... mais je pense que je me laisserais attendrir (comme une gourde) et que j'en profiterais pour lui mettre une laisse (gourde mais pas stupide)!

Je me demande si je devrais pas revoir mon public cible et viser (comme tout le monde) la ménagère de moins de 50 ans... Enfin de moins de 45, je veux pas faire comme tout le monde justement. Problème potentiel : je pense que mon humour accroche moins, elles sont moins sensibles à tout le cinéma que je (me) fais (car je suis mon premier public... et moi, je suis une feeeeemme et je suis tout le temps à 100% dans mon lit... sauf quand un intrus m'éjecte en me forçant à dormir sur les 10 centimètres du coté de la fenêtre (et après se demande si c'est lui qui me pousse vers la sortie ou si c'est moi qui le fuit) (qui fuit qui maintenant???) (pas moi) (BFC oui), je n'aime pas me partager avec moi-même, c'est peut-être la source de tout mes problèmes?)...

Au final j'ai le choix, être drôle et me retrouver dans le meilleur des cas avec la moitié d'un homme ou une ménagère exaspérée par mes plaisanteries ou continuer à me faire rire moi même toute seule comme une grande et compenser pour le reste avec un joueur de hockey (chose longue et molle (menfin pas vraiment molle, sinon ça marche moyen mais c'était une citation) qui produit des vibrations et autres choses du même acabit (sans jeu de mots foireux of course) dans le but de fournir quelques sensations à son utilisateur(rice)... Baptisé "joueur de hockey sur glace" (pour moi, en bonne québécoise, le hockey est sur glace par défaut, sauf si on précise autrement) par BFC allez savoir pourquoi (me rappelle pas pourquoi, mais je me rappelle que j'avais quelques cocktails dans le nez) après que je lui ai avoué ce que le québécois avait trouvé chez moi 2 semaines plutôt, accessoirement avant-dernière soirée que nous avons passée ensemble, snif!) à piles (faut que je rachète des piles d'ailleurs, j'ai modéré mes transports, histoire de pas griller le moteur en une petite fumée noire (qui ressembla à un démon exorcisé dans Supernatural... Mon joueur de hockey était posssédé vous croyez? Il en a eu pour son argent alors si on se fit à certaines exigences de L'Exorciste))...

Hélas, on n'est jamais si bien servie que par soi-même...

Crevée je suis...

Je sais pas ce qui m'a le plus fatiguée en fait, vous parler de mes biceps ou les exercer hier comme une tarée au vu et au su de tous les cyclistes qui passaient par là et pas loin d'un couple qui nous rejouait la version soft du porno live qu'on avait le mardi (assez grandiose, le mec quasi à poil, impressionant, menfin non pas vraiment parce que bon c'était pas Brad Pitt dirons nous, loin de là, très très loin de là...) et qui aux rares moments où ils se dessoudaient l'un de l'autre devait se demander ce qu'on faisait là à tenir amoureusement notre poteau carré (alors que celui-ci avait probablement été marqué abondamment par toute la cleintèle canine (sinon humaine, brrrrrrrr frisson d'horreur) qui passe dans le coin...

Bref là je suis morte, même lever un doigt m'épuise, grave!

Pas dramatique vu qu'une bonne partie de mon aprem sera passée assise sur une chaise à me faire colorer et couper les cheveux après plus de 6 mois c'Est pas du luxe! et à me faire faire une petite manucure, l'autre fois j'avais adoré!

Là où ça va moins rigoler, c'est qu'après je vais m'exhiber à ma maman puis dire bonjour à mon papa de retour de son voyage express pour l'enterrement de ma grand-mère, puis faire des courses gargatuesques pour nourrir mes invités car vous vous rappelez : demain c'est le 14 donc c'est fiesta chez moi! Bref je dois cuisiner et ranger et voila argh quoi!

Ahhhhhh je vous ai pas dit, mais mon joueur de hockey a rendu l'âme avec un petit nuage de fumée noire et une odeur étrange de brûlé... le moteur a donc cramé quoi! et euh oui en pleine action, pas top! Alors donc oui maintenant il est à moitié opérationnel mais la moitié opérationnelle c'est celle que j'utilise quand celle qui est brûlée a bien fait son oeuvre et que le truc est bien parti alors que j'ai juste besoin d'un bonus parce que c'est sympa aussi quand le tout s'agite, mais bon tout seul ça le fait pas ou va vraiment falloir que j'y mette du mien! Et là pas le temps, je suis super busy! Bref tout ça pour dire que je dois à tout pris m'en racheter un dès mon retour, ça va comme ça vous savez qui me laisse tomber, mon joueur de hockey qui me quitte, quoiqu'il me reste à moi??? La carrière de bonne soeur??? Je suis très moyennenement tentée étrangement...