Devinez à quelle heure...

je me suis réveillée??? allez allez un effort! Je vous donne un indice : très tôt!

Bon déjà je comptais arriver pour 7 heures et des poussières parce que mon électricien favori (euh oui bon on va pas partir de rumeurs non plus) venait et que je voulais lui faire son permis au plus (sacrant) vite pour qu'il en fasse le max possible aujourd'hui... Donc j'avais mis mon réveil à 5h53 (argh!!! Me demandez pas pourquoi 53, c'est moins tôt que 50 mais plus que 55, je peux pas vous en dire plus, pourtant je préfère 52, vous remarquerez que souvent je poste à 52, et oui quitte à attendre 5 minutes de plus le doigt sur la gachette, moui bon fait dire que ça c'est si j'ai rien à faire mais enfin j'essaie quoi...) et je me suis réveillée à 5h15, merci les 3 camions énormes et surtout bruyants qui sont passés sous mes fenêtres, parce qu'après pas moyen de me rendormir, d'autres camions plus petits certes mais suffisamment sonores pour me tenir en éveil quand même bref je me suis levée hyper tôt, avant même la chanson des aurores, comprenne qui pourra alors que je me suis couchée hypra tard en fait, pour des raisons diverses et variées dont certaines que la morale m'empêche ici de nommer, et ce n'est sans doute pas ce que vous croyez.

Bref là j'ai déjà mal à la tête et il est à peine 9 heures 30, ça promet moi je dis!!! En plus j'ai le cou raide, rapport à mes activités d'hier je crois? Et je suis harcelée par ex-boss qui me demande des compte-rendus sur l'ordre 8784847628 comme si je savais tout ça par coeur et que je suivais à la loupe le moindre mouvement dans la place, argh! Je ne suis qu'humaine (et en plus ça m'emmerde royalement tout ça mais ça je peux pas le dire!) après tout!

Pas trop pensé à vous savez qui, je pense que j'atteins ma limite, c'est pas trop tôt vous me direz, mais hier j'ai regardé un vidéo de lui tourné en janvier dans l'obscurité où il est plutôt à son avantage malgré le peu qu'on en voit et ça m'a fait un petit quelque chose (je n'ai pas pleuré) mais pas tant que ça donc je pense que je suis sur la bonne voie! Je me tâte pour savoir si je la mets en ligne ou pas cette video, ça me dirait mais il dit mon prénom et autre chose d'un petit air satisfait pour une raison que je ne peux vous expliquer, l'autre chose je comprends pas tout de suite (et ouais je suis un peu suisse sur les bords faut pas oublier) mais j'adore mon rire une fois que ça a traversé mon cerveau embrumé et aussi ben on entend (que) ma voix criarde qui me dit clairement que j'avais trop bu, en plus là je parle englishe avec un accent à couper au couteau, je mets ça sur le compte du malaise ambiant... parce que normalement j'ai pas cet accent. ah oui une autre chose qui me fait hésiter c'est que VSQ serait furax d'être ainsi en vedette sur le net lui qui se vante de n'apparaitre nulle part, il s'est même pas inscrit à linkedin suite à mon invit, le con, bon ça n'a rien de perso (je pense) puisque c'était dans le temps où tout allait bien entre nous... mais voila même si on peut pas vraiment le reconnaitre, on le voit et on entend sa voix, ô horreur! En même temps je me dis que ça serait pas mal pour l'exorcisme de le banaliser un peu finalement après l'avoir considéré pendant pas mal de temps comme mon messie personnel (rien de moins), s'il savait ça hein (menfin il doit avoir une petite idée quand même ou alors il est vraiment mais vraiment pas psychologue)...

Maintenant je suis juste curieuse de savoir s'il va me redonner signe de vie, il a pas du apprécier 2-3 trucs que j'ai écrit, du genre qu'il était "predictably boring" (j'aurai du rajouter "boringly predictable", c'est encore plus ça!) mais que c'était pas le premier signe de ça que j'avais en fait. J'ai pas joué la partie finement, j'aurais du rester cool et relax pour faire en sorte de pouvoir le revoir, là j'aurai pu lui remettre le grappin dessus, j'ai aucun doute là dessus, c'est bizarre... mais ma nature explosive m'a joué des tours, il y a des trucs que je ne peux pas garder encapsulés... c'est la vie, hélas! Bon ok j'avoue quand mon email me fait bip vous avez un nouveau message je me rpécipite en pensant que c'est peut-être lui... pour être amèrement déçue 99 fois sur 100 maintenant (avant ce n'était pas le cas seulement disons 16 fois sur 20) et encore plus souvent probablement! Je suis maso c'est vraiment vrai et c'est grave, mais je me soigne!!!

Et merde la frangine a pas reçu mes sms et message datant d'Indy, ça vaut bien la peine de se fendre en 4 pour faire un truc un peu bien, elle a un numéro suédois et donc n'a rien pris sur son cell allemand, c'est bien ma veine!!! Je me demandais pourquoi elle me répondait pas... tout s'explique! Nous sommes d'accord sur Indy 4 en tout cas...

Je vais encore vous saouler avec ça... (publié 2 mois plus tard)

On reprend 2 mois plus tard... J'exorcise un peu en publiant ceci, rédigé une ou 2 semaines après l'annonce faite à Marie, euh faite à moi et n'allez pas en déduire que je m'appelle Marie parce que non, et bon non plus je suis ni vierge ni enceinte!

et en effet je disais que c'était la dernière fois non, l'expérience a montré que...................

Bref des choses auront certainement changées et je suis encore plus désillusionnée mais à part ça j'en suis au même point sauf que je n'ai pas du tout l'impression que vous savez qui et moi seront amis après ça... Enfin moi je veux bien mais l'amitié ça s'entretient même si parfois c'est pas drôle et disons que j'ai pas l'impression que l'entretien se fasse des 2 cotés, problème, problème! J'ai promis aussi de lui faire lire ce texte, je vais tenir parole même si je doute qu'il en fasse grand chose, ne serait-ce même que de le lire... Tant pis pour lui!

Bon alors voila, flashback 2 mois plus tôt... Pas sûre que le dessin soit lisible, dommage car il résume pas mal l'argumentaire...

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Donc oui, je vais encore vous saouler avec ça... mais c'est (peut-être!) la dernière fois à ce sujet...

Bon après plus de 2-3 semaines de tourments, j’ai envie de faire le point (final, de suspension, d’interrogation ça je sais pas encore) sur l’affaire de vous savez qui, je vous saoule avec depuis bien longtemps déjà…

Exercice délicat s’il en est vu que j’ai demandé au principal intéressé si ça le gênait que je mette mon texte sur mon blog vu qu’il m’avait déjà dit être pas à l’aise que je parle de lui sur le grand méchant internet, grand prince (!), il m’a donné son autorisation (trop bon!!) si ça pouvait me faire du bien (ie. le débarasser de mes jérémiades!) mais j’ai poussé le bouchon (!!!) (mouais je suis maso parfois c’est fou) jusqu’à lui proposer de lire ma prose, ce qu’il a accepté bien sûr, prétextant l’occasion rêvée de tester son français!

Donc comptez sur moi pour sortir mon vocabulaire le plus élaboré et peut-être le décourager un peu de lire jusqu’au bout par risque d’abus de dictionnaire, on sait jamais…

On va faire court et direct pour commencer : je ne suis pas contente! Pas contente de la conclusion, pas contente d’être mise sur le fait accompli et de rien avoir à dire, pas contente de la façon dont ça s’est fait, pas contente de pas avoir su que c'était le test ultime! En résumé donc je ne suis pas contente au cas où vous auriez pas encore compris… Et encore s’il n’y avait que ça, ça serait pas si mal! Parce que je suis non seulement pas contente mais aussi triste, malheureuse et déçue, là ça commence à faire beaucoup je trouve… Mais en plus j’arrive pas à lui en vouloir tout à fait, enfin si je lui en veux beaucoup mais je suis trop paralysée pour le traiter de tous les noms (maîtresse, elle fait rien que de me traîter!!!), pour avoir envie de lui taper dessus (mais un peu quand même sauf que pas pratique vu que je l'ai pas sous la main!), bref je vois pas comment je vais évacuer ça une fois pour toutes et ça, ça m’ennuie!

Parce que d’habitude, soit je me drape dans ma dignité et me transforme en renard trouvant les raisins trop verts et bon pour les goujats, soit je gueule un bon coup, soit j’ignore la situation (ma spécialité) et raye les derniers semaines/mois/années de mon disque dur et repars à zéro sans souci… Quoiqu'en général c'est moi qui mets le "ho la" et je pense pas le faire de façon aussi abrupte... Genre avec le québécois je lui ai répété gentiment que oui mais non, il n'y avait pas moyen (quoi que là je regrette presque, enfin non je suis sêre qu'il m'aurait fait tourner en bourrique, mais avec ses histoires de mariage, enfants etc, il m'a quand même assez troublée). Et l'homme marié aussi j'ai été sympa quand même, je me suis tue à lui répéter le message (un peu dur d'oreille le monsieur par contre, serait-ce du au mariage?), bon ok je lui ai dit cash qu'il manquant totalement de considération pour moi dans certains domaines du genre horizontal, il a pas aimé mais franchement je vois pas ce qu'il y avait d'autre à rajouter à part que je plains sa femme et que justement il est marié, "petit" détail dont je n'étais pas au courant du tout!!! Mais là dans la situation inverse, j’arrive pas à rationaliser, je m’entête à trouver une solution, à me faire des illusions, à penser que c’est un mauvais rêve, du coup à chaque fois ça recommence, larmes, « digestion » des faits, « acceptation » bien relative et hop on remet le disque et c’est reparti pour un tour! Ça devient un peu difficile…

Pas envie d’en parler à la plupart de ceux qui étaient au courant de la « situation », tout ça pour m’entendre dire « je te l’avais bien dit », « ça devait arriver » et autres platitudes du genre débitées d’un ton paternaliste et qui n’apportent aucun réconfort. Ah tiens si je l’ai dit en termes cachés au mentor, qui m’a demandé comment allait vous savez qui, bref j’ai dit bien, oh oui lui ça va très bien, pas vrai? Le mentor m’a demandé un autre truc, ah oui quand est-ce qu’on se reverrait, c’est ça et euh ben là j’ai répondu la voix un peu chancelante que c’était compromis, admirable euphémisme pas vrai! Et bien comme d’hab, le mentor est de mon bord inconditionnellement, ça fait du bien au moins, pas de réflexions bateau, ni de réflexion tout court, il était presque plus atterré que moi et me disait qu’il ne comprenait pas que vous savez qui devait être bien stupide (oui oui je confirme) pour prendre une décision pareille mais en même temps acceptait que j’ai pas envie de donner de détails (c’est fou les gens qui insistent lourdement pour tout savoir quand tu n’as aucune envie d’élaborer), ah oui au travail ça ferait mauvais genre de pleurer mais en gros il trouve vous savez qui complètement stupide, nous sommes 2 dans ce cas, et toc! Bref c’était réconfortant même si ça change rien… Au vu de ses réactions, je regrette pas de lui avoir dit.

Tiens un autre ami, le vancouvérois, presque autant mon fan inconditionnel, est lui aussi désolé et traite vous savez qui de tous les noms (il est plus doué que moi, ou moins indulgent je sais pas), enfin surtout parce que je pleurais comme une madeleine au téléphone et qu'il était embêté que je lui dise que j'avais plus d'appétit (curieusement les chocolats de Pâques passent pas trop mal tout de même!) et envie de pleurer pour un oui ou pour un non comme à ce moment là, bref du coup il me demande vraiment très inquiet si j'étais pas émotive comme ça parce que je suis enceinte! Je suis pas sympa, mais ça m'a fait rire, non pas trop de risque, encore heureux!, quoiqu'à mon retour j'avais eu quelques jours d'angoisse, sans raison hein, en fait j'étais juste fatiguée, malade et probablement un peu sous tension, à moins évidemment que je nous joue un remake de l'immaculée conception version monoparentale mais là ça serait le bouquet, je veux mon Joseph moi aussi, au moins pour se lever la nuit de temps en temps!

Le plus dur à accepter c’est qu’apparemment c’est purement circonstanciel, enfin selon la version officielle. Il doit y avoir quelque chose d’autre si vous voulez mon avis, du genre classique à la « ce n’est pas toi, c’est moi » à la Seinfeld, en tout cas je préfèrerai à la limite! Et puis j'ai rien à dire, ça, ça m'énerve, le coup du fait accompli (au moins dans un Seinfeld, une copine de George avait purement et simplement refusé la rupture, je veux faire ça moi aussi!!! sauf que pour avoir rupture encore faut-il y avoir relation officielle, et là quoi ben non même pas, rien n'a été dit, mais ça fait mal au coeur quand même)! Parce que là le problème c’est la distance (pas nouveau pourtant) et le fait que je n’ai pas de vie sociale dans les environs immédiats d’où il est parce qu’il ne supporte pas plus de 48 heures de présence en continue à la fois. Ah oui quand même!!! Carrément, dixit le principal intéressé, il ne s’est jamais senti aussi coincé qu’après 2 jours avec moi, j’en suis presque flattée, ça doit tenir du record du monde comme performance, non? Le rabat-joie me dira ensuite que ça aurait été la même chose avec n’importe qui, alors quoi même ce don hors du commun on veut me l’enlever? Moi, je veux mon épreuve aux JO d’été, que je puisse exposer jambes et décolleté tant qu’on y est, ne serait-ce que pour avoir le plaisir de boycotter le podium dont j’occuperai forcément la 1^ère marche (reste à savoir laquelle de mes multiples personnalités euh non nationalités je vais mettre en valeur, bah je me donne au plus offrant tant qu’à faire autant récupérer sur le plan matériel!) ou de faire une esclandre. Donc moi en décembre-janvier = 10 jours = la torture, ça fait plaisir de la part d’un grand charmeur, non? Si ça s’appelle pas mettre des gants blancs, je n’y connais rien! Confiez-moi vos truands, terroristes ou tout autre personne à qui vous voulez faire tout avouer et plus encore, enfermez-la 2-3 jours avec moi, elle sera vite à point, le tout sans trace extérieure visible, mieux encore que l’annuaire des Ripoux, et vous dira ce que vous voudrez, enfin à vous hein, pas à moi, ça se saurait (à moi on prend quoi une semaine, un mois, 3 mois avant de cracher le morceau le tout emberlificoté dans des circonvolutions tarabiscotées, super le décodage!), il ne me semble pas avoir osé rêver qu’on me dise que plus d’un week-end avec moi tenait du supplice chinois… Hmmm mais j’avais pas vu ça positivement jusqu’à maintenant mais ça fait une corde de plus à mon arc, tortionnaire, merci tu sais qui de me révéler à moi-même! 

Du coup, ben voilà « the end » (?), sans seconde chance (??), sans aménagement possible (???), puisque je ne suis pas destinée à être dans un rayon inférieur à 100 km (là on voit poindre l’ingénieur, pourquoi pas sortir un compas et tracer un cercle?) (quoique rien n'est impossible, je vais pas me laisser abattre comme ça, reste juste à savoir où sera le centre du cercle car ça aussi c'Est en discussion, mais je lâche pas le morceau vous pensez bien!), le tout après avoir laissé trainer les choses 2 mois, car ça aurait été trop facile d’en parler sur place! C’est peut-être la distance encore, mon effet est plus diffus à distance mais d’autant plus insidieux et sournois, ça doit être mon coté suisse et lent qui ressort à ce moment. Bref, c’est ce couperet, ce jugement sans appel qui me fait mal au cœur et au ventre. Et oui, triple gourde que je suis, moi je me suis un peu emballée je l’admets, je me suis imaginée des choses, j’ai laissé des trucs inutiles qu’on appellent aussi parfois sentiments se développer sans les tuer dans l’oeuf comme d’hab où je garde la tête froide en toutes circonstances , ben là non va savoir pourquoi, j'en suis même dégoutée! Mais je vous jure qu’on ne m’y reprendra plus parce qu’au bout du compte, je ne suis pas gagnante! Je préfère rester dans le genre téflon à qui rien n’attache et qui ne s'attache à rien, je me sens moins stupide, ridicule, mal fichue, déprimée (je peux encore en rajouter des tartines s’il y a des amateurs, si je me creuse un peu la tête) oui vraiment ça fait moins mal au bout du compte… Pas pour rien que ça faisait 12 ans que ça m'était plus arrivé...

Bon ici ça devrait être en plus gros... et plus lisible

Copyright Moi sauf sur la main

Ça m'énerve aussi parce que pour lui, ça y est c'est emballé et jeté (surtout), évidemment après y avoir pensé pendant 2 mois, bref ça a pas eu l'air d'être trop déchirant comme décision, sympa, parce que là en tout cas ça lui fait pas un pli ou alors il le cache très bien, et franchement je ne reviens toujours pas de la légèreté avec laquelle il a mené le "dossier", en plaisantant jusqu'au dénouement alors que moi j'étais sur des charbons ardents, bizarre cet égocentrisme dans ce domaine qui confine même à la cruauté mentale si vous voulez mon avis! allant jusqu'à pousser le culot jusqu'à dire que c'était une bonne chose que j'envoie mon email du samedi, ah oui pour hacher menu le travail pour lui, ça très réussi mais pour moi au final, je vois pas l'intérêt, vraiment??? Si quelqu'un voit qu'il me le dise parce que là je me perds en conjectures! Est-ce que c'est la marque d'un salaud finalement ou d'un empoté de première, je sais pas du tout mais bordel ça fait mal et ça ça fait chier!

Ah sinon, ce qui me fait vraiment chier, à part ce petit "détail", là commence un petit jeu de pendu (ben oui au cas où il me lise encore je vais quand même pas lui jeter des fleurs de façon explicite!) c'est qu'il est s---r, g----l, a---a--e, presque p---a-t (oui presque, on va pas charrier non plus, je dirai même qu'il est essentiel car la p---e----n ça doit être hyper chiant à la longue) enfin pour moi! J'en suis complètement f---e, c'est pas la première fois que je l'écris, mais ça m'emmerde de l'écrire encore pour rien, qu'il me donne presque e---e de faire une vraie d----r----n (à lui hein pas toute seule) et que penser à certaines choses (comme son a---u---e dans le b-u---r par exemple et même des trucs vachement plus concrets comme nos m---n--- si géniales qui apparemment n'avaient aucune s-----i-----n mais là continuer va encore me faire du mal!) m'amène au bord de l'e--a-e o---s--que, que j'avais un bon f----n- à son sujet et que je suis pas sûre de me remettre que quelqu'un d'autre mette ses sales pattes dessus, avis aux intéressées! Bon personne comprend rien mais moi je me suis c'est le principal, même si je n'ai plus que mes y--x pour p-----r, ça c'est pas trop difficile à décoder. Bon je vous rassure, j'en mets des tartines mais je ne pense pas moins...

Ah oui j'annonce au prochain qu'il va payer cher, que j'exigerai dorénavant une signature sur la page bleue du formulaire JEN-AI-MAR-92 version 2008 + parapher avec son sang en 3 exemplaires distincts, dont un envoyé en express à mon coffret de banque suisse (ça a des avantages d'être suisse quand même, j'ai presque l'air d'un bon parti!) et pouvant être ressorti sans préavis dans un délai de 10 ans suivant la cessation d'activités en commun, et ce quelles que soient les activités sus-nommées. De plus, je vous prierai de copier 1000 fois en cursive et 500 fois en lettrage gothique (soyons fous, on se demandera pourquoi après) à la plume d'oie la phrase suivante : "Je vais faire attention à ce que je dis et à ce que je fais quand ça peut donner cours à des interprétations diverses parce que ça peut avoir des conséquences sur certains." en plus de s'engager à subir certains sévices désagréables (bon j'Ai rien contre des trucs pas trop désagréables non plus de temps en temps) au nom de tous les c------s passés avant lui, c'est triste mais c'est comme ça!

Bon, comme je le fais beaucoup ces derniers temps, un petit Deezer pas forcément en lien avec ce qui précède (quoique... la violence en moins)... Ocean of noise d'Arcade Fire, pas très hop la vie je vous l'accorde mais, alors que les premiers temps, j'avais pas accroché du tout, je suis retombée dessus un mois après et là la révélation, i was hooked quoi, j'adore, ça me rappelle les cuivres que j'avais sous le nez et les oreilles pendant le show en février 2007, et j'aime la basse aussi! Sans oublier les paroles et la voix bien sûr...

 

 

 

 

Ocean of noise
I first heard your voice
Ring like a bell
As if I had a choice, oh well

Left in the morning
While you were fast asleep
To an ocean of violence
A world of empty streets

You've got your reasons
And me, I've got mine
But all the reasons I gave
Were just lies
To buy myself some time

An ocean of noise
I first heard your voice
Now who here among us
Still believes in choice?
Not I

No way of knowing
What any men will do
An ocean of violence
Between me and you

You've got your reasons
And me, I've got mine
But all the reasons I gave
Were just lies
To buy myself some time

And can we work it out?
It's time to work it out
Going to work it out
It's time to work it out for you
We're going to work it all out
It's time to work it out
We're going to work it out
It's time to work it out
Time to work it all out

 

 

Petit dimanche sans prétentions

Bon alors voila rien de palpitant aujourd'hui pour tout vous dire. à part que cette fois, je crois que j'ai vraiment fait une croix sur vous savez qui vu sa réponse à mon dernier email, même si ça me fait chier grandement, il y a des limites à se ridiculiser pour moi et finalement ben c'est plus triste pour lui que pour moi même si sur le plan statistiques il a sans doute bien plus de chances de se caser avec une jeunette que moi avec quelu'un de mon âge à peu près (vu qu'ils sont tous casés avec les jeunettes). Mais bon au moins moi j'ai eu envie de laisser une chance ou 2 à tout ça même si c'était un peu fou (bordel les larmes me montent aux yeux quand même) et pas lui, alors qu'y puis-je (surtout à distance!), je suis encore (très) amère mais je pense que je suis quand même dans un meilleur état d'esprit globalement et que ça peut juste s'améliorer, c'est l'avantage quand on touche le fond! Et oui il est possible que j'en parle encore une fois ou 2, donc je demande votre indulgence! Je vais d'ailleurs publier très bientôt la note que j'avais faite pour résumer ses considérations à lui, on va exorciser comme on peut, ça doit bien faire 2 mois que je l'ai écrite, le contexte a un peu (beaucoup?) changé depuis mais je pense pas que je vais vraiment la relire, juste mettre un avertissement... et advienne que pourra!

Bon je peux m'empêcher de penser que c'est quand même un connard, on était censés rester amis, c'est mal barré si vous voulez mon avis, tiens on va voir s'il se rappelle de mon anniversaire! Combien vous pariez que non? Parce que c'est fatiguant et c'est encombrant pour sa pauvre mémoire à trous. Non franchement je le comprends pas, mais alors pas du tout, au vu de ses emails, et je pense pas que ce soit juste une incompréhension typique homme-femme... parce que là je me ferai une raison en me disant que c'est juste pas à ma portée! J,espère juste que quelqu'un lui fasse un coup semblable, juste pour qu'il comprenne comment je me sens, parce qu'actuellement ça a l'air de lui passer à ça au dessus de la tête! En supposant qu'il s'en soit préoccupé une seule minute bien sûr...  ça c'est loin d'être évident! Et comme il n'a jamais rien fait pour moi... ben voila quoi! Je pense que c'est ce constat qui fait le plus mal en fait... Oui bien sûr rebelote les larmes!!!

Je me suis promis de passer un bon mois de juin, moitié ici au travail, moitié en vacances, il ne sera pas dit que j'en profiterai pas même si je fous pas les pieds à A***. Je vais donc essayer d'aller voir meilleure amie (on a skypé tout à l'heure d'ailleurs) en Suisse près de Lucerne, des suisses allemands super j'avais pas besoin de ça mais parait que c'est très beau, je regarderai le paysage plutôt que les habitants!

Sinon donc oui petit dimanche, j'ai mangé des asperges grillées avec leurs chips de prosciutto, pas mal! Vous voulez la recette? C'est dur très dur! Vous prenez des asperges que vous foutez dans un plat, vous poivrez (abondament si vous êtes comme moi), pas de sel surtout, vous jetez le prosciutto (c'est lui qui va saler) n'importe comment par dessus, vous pouvez repoivrer et puis au four 10-15 minutes et reste plus qu'à manger, et voila! C'est très librement inspiré d'une recette mangée pour mon anniv avec mes parents dans un resto super, Ô chalet, il y a 2 ou 3 ans je dirai, sauf que dans la version resto, le prosciutto était soigneusement enroulé autour de chaque asperge, et globalement les ingrédients de base était meilleurs et la présentation aussi. Mais peu importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse, pas vrai???

J'ai jamais fait gouter à VSQ quoique ce soit préparé de mes blanches mains (ni même de mes mains bronzées parce qu'en septembre j'avais des couleurs, il avait même l'air tout rose à coté de moi)... à part le café dans mon percolateur, ça n'a pas suffi on dirait! La veille de son arrivée en septembre dernier je recevais mes parents et la frangine, j'avais fait un poulet aux épices avec des petits poulets de cornouailles, j'en avais fait un de plus, me disant que ça pourrait faire un lunch, mais on a jamais mangé chez moi et quand il était tout seul ben il a jamais osé y toucher, une perte pour lui encore une fois, il était délicieux mon poulet!

Une palme d'or française, intriguant! Sean Penn va être encore plus adulé. Le propos du film a l'air intéressant en tout cas, pas demain la veille que ça sortira ici je parie!

Ah juste une chose qui m'a fait plaisir, ma mère qui parlait je sais plus pourquoi qu'elle se faisait des noeuds avec ses filles et leurs vies internationales, je vous ai dit que la frangine vivait en Allemagne mais était en Suède depuis plusieurs semaines, elle revient bientôt en Allemagne d'ailleurs. Bref j'ai fait remarqué à ma mère que moi je n'étais pas vraiument internationale, et elle m'a dit "pas encore". Alors ça a l'air ridicule mais ça m'a fait super plaisir parce que l'autre jour je lui avais dit que j'avais besoin d'être supportée dans ma décision parisienne parce que oui j'ai peur de me gourrer, et mon père arrête pas avec ses "la France va mal tu sais" "va plutôt aux USA", alors là plutôt crever je dois dire! et ma mère s'inquiète de la boite qui m'a fait l'offre, elle préfèrerait que je sois envoyée en France d'un poste que j'aurai ici, un peu comme la frangine l'a été en fait. Ben oui moi aussi mais vu que ça arrive pas, j'ai pas 36 solutions si je veux que ça aboutisse. Et voyant une pub pour Dubrovnik, je me suis dit tout à l'heure qu'il y avait peu de chances que j'y aille un jour (et dans tant d'autres endroits qui m'intriguent depuis, pfffffff je sais pas quand!) en restant ici, vu la distance et le nombre de jours de vacances! Bref faut choisir!!! Bref cette petite réflexion m'est apparue comme une bénédiction implicite, ça fait juste plaisir quoi!

Autre bonne nouvelle une amie qui vit aux États sera là pour le 14, ça c'est cool!

Bon je vous laisse, je vais quand même jeter un coup d'oeil à ma note d'il y a 2 mois que je la mette en forme un peu, je vais la programmer pour demain matin je pense... Rappelez moi aussi de pas oublier de vérifier que ma porte de balcon soit fermée, avec les températures qui remontent j'ai passé au moins 2-3 nuits la porte ouverte, et je ne vis qu'au premier étage dans un quartier rempli de dealers de drogue et de prostituées à ce qu'il parait... en un an et demi j'ai pas vu grand chose mais bon il y a quand même eu une descente de police juste en face il y a quelques semaines! Ce que j'avais raconté à vous savez qui et qui n'avait comme d'hab pensé qu'à ses fesses (qu'il a jolies mais bon) en se félicitant d'avoir survécu à son séjour chez moi.

Excellent!!! Parlant de week-end je tombe sur une pub pour une chaine d'hotel, je clique histoire de regarder ce qu'ils offrent point de vue week-end, je regarde les villes et bon constate qu'il n'y en a pas à Toulon même, mais pas loin à La Seyne sur mer et à Ollioule mais il y en a un à... A*** en Allemagne, ok peut-être pas dans la ville même mais quand même, si c'est pas de la provoc je me demande comment on appelle ça! Bon c'est un spa en fait, avec comme principale attraction le sauna mixte ce que VSQ adore mais en Finlande où apparemment tu vas après le travail et que tu peux rencontrer ton patron a poil en train de cuire tranquillement à la vapeur, euh ça doit faire drôle non?

Tiens une chanson que j'écoute en ce moment et qui me fait un peu penser à moi avec lui, enfin vaguement quoi, hein, parce qu'en plus j'ai de gros doutes sur notre prétendue amitié même avant... Il se sentait redevable visiblement mais pas grand chose de plus (à part que le connard m'a quand même dit qu'il avait considéré le cas "relationship" avec moi pendant un temps, connard, j'aurai préféré ne pas le savoir ça en fait et juste penser qu'il avait profité de moi parce que c'était un salaud et que j'étais hyper consentante) parce que sinon il me semble que nos conversations devraient lui manquer ce qui n'a pas l'air d'être le cas! Friend is a four letter word de Cake, c'est pas récent je vous l'accorde mais j'aime bien ce petit coté country (alors que normalement j'aime pas le country) euh je sais pas comment ça s'appelle comme genre en fait, zut, vous pouvez m'aider?

to me, coming from you,
friend is a four letter word.
end is the only part of the word
that i heard.
call me morbid or absurd.
but to me, coming from you,
friend is a four letter word.


to me, coming from you,
friend is a four letter word.
end is the only part of the word
that I heard.
call me morbid or absurd.
but to me, coming from you,
friend is a four letter word.


when I go fishing for the words
i am wishing you would say to me,
i'm really only praying
that the words you'll soon be saying
might betray the way you feel about me.


but to me, coming from you,
friend is a four letter word.