Je vais encore vous saouler avec ça... (publié 2 mois plus tard)

On reprend 2 mois plus tard... J'exorcise un peu en publiant ceci, rédigé une ou 2 semaines après l'annonce faite à Marie, euh faite à moi et n'allez pas en déduire que je m'appelle Marie parce que non, et bon non plus je suis ni vierge ni enceinte!

et en effet je disais que c'était la dernière fois non, l'expérience a montré que...................

Bref des choses auront certainement changées et je suis encore plus désillusionnée mais à part ça j'en suis au même point sauf que je n'ai pas du tout l'impression que vous savez qui et moi seront amis après ça... Enfin moi je veux bien mais l'amitié ça s'entretient même si parfois c'est pas drôle et disons que j'ai pas l'impression que l'entretien se fasse des 2 cotés, problème, problème! J'ai promis aussi de lui faire lire ce texte, je vais tenir parole même si je doute qu'il en fasse grand chose, ne serait-ce même que de le lire... Tant pis pour lui!

Bon alors voila, flashback 2 mois plus tôt... Pas sûre que le dessin soit lisible, dommage car il résume pas mal l'argumentaire...

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Donc oui, je vais encore vous saouler avec ça... mais c'est (peut-être!) la dernière fois à ce sujet...

Bon après plus de 2-3 semaines de tourments, j’ai envie de faire le point (final, de suspension, d’interrogation ça je sais pas encore) sur l’affaire de vous savez qui, je vous saoule avec depuis bien longtemps déjà…

Exercice délicat s’il en est vu que j’ai demandé au principal intéressé si ça le gênait que je mette mon texte sur mon blog vu qu’il m’avait déjà dit être pas à l’aise que je parle de lui sur le grand méchant internet, grand prince (!), il m’a donné son autorisation (trop bon!!) si ça pouvait me faire du bien (ie. le débarasser de mes jérémiades!) mais j’ai poussé le bouchon (!!!) (mouais je suis maso parfois c’est fou) jusqu’à lui proposer de lire ma prose, ce qu’il a accepté bien sûr, prétextant l’occasion rêvée de tester son français!

Donc comptez sur moi pour sortir mon vocabulaire le plus élaboré et peut-être le décourager un peu de lire jusqu’au bout par risque d’abus de dictionnaire, on sait jamais…

On va faire court et direct pour commencer : je ne suis pas contente! Pas contente de la conclusion, pas contente d’être mise sur le fait accompli et de rien avoir à dire, pas contente de la façon dont ça s’est fait, pas contente de pas avoir su que c'était le test ultime! En résumé donc je ne suis pas contente au cas où vous auriez pas encore compris… Et encore s’il n’y avait que ça, ça serait pas si mal! Parce que je suis non seulement pas contente mais aussi triste, malheureuse et déçue, là ça commence à faire beaucoup je trouve… Mais en plus j’arrive pas à lui en vouloir tout à fait, enfin si je lui en veux beaucoup mais je suis trop paralysée pour le traiter de tous les noms (maîtresse, elle fait rien que de me traîter!!!), pour avoir envie de lui taper dessus (mais un peu quand même sauf que pas pratique vu que je l'ai pas sous la main!), bref je vois pas comment je vais évacuer ça une fois pour toutes et ça, ça m’ennuie!

Parce que d’habitude, soit je me drape dans ma dignité et me transforme en renard trouvant les raisins trop verts et bon pour les goujats, soit je gueule un bon coup, soit j’ignore la situation (ma spécialité) et raye les derniers semaines/mois/années de mon disque dur et repars à zéro sans souci… Quoiqu'en général c'est moi qui mets le "ho la" et je pense pas le faire de façon aussi abrupte... Genre avec le québécois je lui ai répété gentiment que oui mais non, il n'y avait pas moyen (quoi que là je regrette presque, enfin non je suis sêre qu'il m'aurait fait tourner en bourrique, mais avec ses histoires de mariage, enfants etc, il m'a quand même assez troublée). Et l'homme marié aussi j'ai été sympa quand même, je me suis tue à lui répéter le message (un peu dur d'oreille le monsieur par contre, serait-ce du au mariage?), bon ok je lui ai dit cash qu'il manquant totalement de considération pour moi dans certains domaines du genre horizontal, il a pas aimé mais franchement je vois pas ce qu'il y avait d'autre à rajouter à part que je plains sa femme et que justement il est marié, "petit" détail dont je n'étais pas au courant du tout!!! Mais là dans la situation inverse, j’arrive pas à rationaliser, je m’entête à trouver une solution, à me faire des illusions, à penser que c’est un mauvais rêve, du coup à chaque fois ça recommence, larmes, « digestion » des faits, « acceptation » bien relative et hop on remet le disque et c’est reparti pour un tour! Ça devient un peu difficile…

Pas envie d’en parler à la plupart de ceux qui étaient au courant de la « situation », tout ça pour m’entendre dire « je te l’avais bien dit », « ça devait arriver » et autres platitudes du genre débitées d’un ton paternaliste et qui n’apportent aucun réconfort. Ah tiens si je l’ai dit en termes cachés au mentor, qui m’a demandé comment allait vous savez qui, bref j’ai dit bien, oh oui lui ça va très bien, pas vrai? Le mentor m’a demandé un autre truc, ah oui quand est-ce qu’on se reverrait, c’est ça et euh ben là j’ai répondu la voix un peu chancelante que c’était compromis, admirable euphémisme pas vrai! Et bien comme d’hab, le mentor est de mon bord inconditionnellement, ça fait du bien au moins, pas de réflexions bateau, ni de réflexion tout court, il était presque plus atterré que moi et me disait qu’il ne comprenait pas que vous savez qui devait être bien stupide (oui oui je confirme) pour prendre une décision pareille mais en même temps acceptait que j’ai pas envie de donner de détails (c’est fou les gens qui insistent lourdement pour tout savoir quand tu n’as aucune envie d’élaborer), ah oui au travail ça ferait mauvais genre de pleurer mais en gros il trouve vous savez qui complètement stupide, nous sommes 2 dans ce cas, et toc! Bref c’était réconfortant même si ça change rien… Au vu de ses réactions, je regrette pas de lui avoir dit.

Tiens un autre ami, le vancouvérois, presque autant mon fan inconditionnel, est lui aussi désolé et traite vous savez qui de tous les noms (il est plus doué que moi, ou moins indulgent je sais pas), enfin surtout parce que je pleurais comme une madeleine au téléphone et qu'il était embêté que je lui dise que j'avais plus d'appétit (curieusement les chocolats de Pâques passent pas trop mal tout de même!) et envie de pleurer pour un oui ou pour un non comme à ce moment là, bref du coup il me demande vraiment très inquiet si j'étais pas émotive comme ça parce que je suis enceinte! Je suis pas sympa, mais ça m'a fait rire, non pas trop de risque, encore heureux!, quoiqu'à mon retour j'avais eu quelques jours d'angoisse, sans raison hein, en fait j'étais juste fatiguée, malade et probablement un peu sous tension, à moins évidemment que je nous joue un remake de l'immaculée conception version monoparentale mais là ça serait le bouquet, je veux mon Joseph moi aussi, au moins pour se lever la nuit de temps en temps!

Le plus dur à accepter c’est qu’apparemment c’est purement circonstanciel, enfin selon la version officielle. Il doit y avoir quelque chose d’autre si vous voulez mon avis, du genre classique à la « ce n’est pas toi, c’est moi » à la Seinfeld, en tout cas je préfèrerai à la limite! Et puis j'ai rien à dire, ça, ça m'énerve, le coup du fait accompli (au moins dans un Seinfeld, une copine de George avait purement et simplement refusé la rupture, je veux faire ça moi aussi!!! sauf que pour avoir rupture encore faut-il y avoir relation officielle, et là quoi ben non même pas, rien n'a été dit, mais ça fait mal au coeur quand même)! Parce que là le problème c’est la distance (pas nouveau pourtant) et le fait que je n’ai pas de vie sociale dans les environs immédiats d’où il est parce qu’il ne supporte pas plus de 48 heures de présence en continue à la fois. Ah oui quand même!!! Carrément, dixit le principal intéressé, il ne s’est jamais senti aussi coincé qu’après 2 jours avec moi, j’en suis presque flattée, ça doit tenir du record du monde comme performance, non? Le rabat-joie me dira ensuite que ça aurait été la même chose avec n’importe qui, alors quoi même ce don hors du commun on veut me l’enlever? Moi, je veux mon épreuve aux JO d’été, que je puisse exposer jambes et décolleté tant qu’on y est, ne serait-ce que pour avoir le plaisir de boycotter le podium dont j’occuperai forcément la 1^ère marche (reste à savoir laquelle de mes multiples personnalités euh non nationalités je vais mettre en valeur, bah je me donne au plus offrant tant qu’à faire autant récupérer sur le plan matériel!) ou de faire une esclandre. Donc moi en décembre-janvier = 10 jours = la torture, ça fait plaisir de la part d’un grand charmeur, non? Si ça s’appelle pas mettre des gants blancs, je n’y connais rien! Confiez-moi vos truands, terroristes ou tout autre personne à qui vous voulez faire tout avouer et plus encore, enfermez-la 2-3 jours avec moi, elle sera vite à point, le tout sans trace extérieure visible, mieux encore que l’annuaire des Ripoux, et vous dira ce que vous voudrez, enfin à vous hein, pas à moi, ça se saurait (à moi on prend quoi une semaine, un mois, 3 mois avant de cracher le morceau le tout emberlificoté dans des circonvolutions tarabiscotées, super le décodage!), il ne me semble pas avoir osé rêver qu’on me dise que plus d’un week-end avec moi tenait du supplice chinois… Hmmm mais j’avais pas vu ça positivement jusqu’à maintenant mais ça fait une corde de plus à mon arc, tortionnaire, merci tu sais qui de me révéler à moi-même! 

Du coup, ben voilà « the end » (?), sans seconde chance (??), sans aménagement possible (???), puisque je ne suis pas destinée à être dans un rayon inférieur à 100 km (là on voit poindre l’ingénieur, pourquoi pas sortir un compas et tracer un cercle?) (quoique rien n'est impossible, je vais pas me laisser abattre comme ça, reste juste à savoir où sera le centre du cercle car ça aussi c'Est en discussion, mais je lâche pas le morceau vous pensez bien!), le tout après avoir laissé trainer les choses 2 mois, car ça aurait été trop facile d’en parler sur place! C’est peut-être la distance encore, mon effet est plus diffus à distance mais d’autant plus insidieux et sournois, ça doit être mon coté suisse et lent qui ressort à ce moment. Bref, c’est ce couperet, ce jugement sans appel qui me fait mal au cœur et au ventre. Et oui, triple gourde que je suis, moi je me suis un peu emballée je l’admets, je me suis imaginée des choses, j’ai laissé des trucs inutiles qu’on appellent aussi parfois sentiments se développer sans les tuer dans l’oeuf comme d’hab où je garde la tête froide en toutes circonstances , ben là non va savoir pourquoi, j'en suis même dégoutée! Mais je vous jure qu’on ne m’y reprendra plus parce qu’au bout du compte, je ne suis pas gagnante! Je préfère rester dans le genre téflon à qui rien n’attache et qui ne s'attache à rien, je me sens moins stupide, ridicule, mal fichue, déprimée (je peux encore en rajouter des tartines s’il y a des amateurs, si je me creuse un peu la tête) oui vraiment ça fait moins mal au bout du compte… Pas pour rien que ça faisait 12 ans que ça m'était plus arrivé...

Bon ici ça devrait être en plus gros... et plus lisible

Copyright Moi sauf sur la main

Ça m'énerve aussi parce que pour lui, ça y est c'est emballé et jeté (surtout), évidemment après y avoir pensé pendant 2 mois, bref ça a pas eu l'air d'être trop déchirant comme décision, sympa, parce que là en tout cas ça lui fait pas un pli ou alors il le cache très bien, et franchement je ne reviens toujours pas de la légèreté avec laquelle il a mené le "dossier", en plaisantant jusqu'au dénouement alors que moi j'étais sur des charbons ardents, bizarre cet égocentrisme dans ce domaine qui confine même à la cruauté mentale si vous voulez mon avis! allant jusqu'à pousser le culot jusqu'à dire que c'était une bonne chose que j'envoie mon email du samedi, ah oui pour hacher menu le travail pour lui, ça très réussi mais pour moi au final, je vois pas l'intérêt, vraiment??? Si quelqu'un voit qu'il me le dise parce que là je me perds en conjectures! Est-ce que c'est la marque d'un salaud finalement ou d'un empoté de première, je sais pas du tout mais bordel ça fait mal et ça ça fait chier!

Ah sinon, ce qui me fait vraiment chier, à part ce petit "détail", là commence un petit jeu de pendu (ben oui au cas où il me lise encore je vais quand même pas lui jeter des fleurs de façon explicite!) c'est qu'il est s---r, g----l, a---a--e, presque p---a-t (oui presque, on va pas charrier non plus, je dirai même qu'il est essentiel car la p---e----n ça doit être hyper chiant à la longue) enfin pour moi! J'en suis complètement f---e, c'est pas la première fois que je l'écris, mais ça m'emmerde de l'écrire encore pour rien, qu'il me donne presque e---e de faire une vraie d----r----n (à lui hein pas toute seule) et que penser à certaines choses (comme son a---u---e dans le b-u---r par exemple et même des trucs vachement plus concrets comme nos m---n--- si géniales qui apparemment n'avaient aucune s-----i-----n mais là continuer va encore me faire du mal!) m'amène au bord de l'e--a-e o---s--que, que j'avais un bon f----n- à son sujet et que je suis pas sûre de me remettre que quelqu'un d'autre mette ses sales pattes dessus, avis aux intéressées! Bon personne comprend rien mais moi je me suis c'est le principal, même si je n'ai plus que mes y--x pour p-----r, ça c'est pas trop difficile à décoder. Bon je vous rassure, j'en mets des tartines mais je ne pense pas moins...

Ah oui j'annonce au prochain qu'il va payer cher, que j'exigerai dorénavant une signature sur la page bleue du formulaire JEN-AI-MAR-92 version 2008 + parapher avec son sang en 3 exemplaires distincts, dont un envoyé en express à mon coffret de banque suisse (ça a des avantages d'être suisse quand même, j'ai presque l'air d'un bon parti!) et pouvant être ressorti sans préavis dans un délai de 10 ans suivant la cessation d'activités en commun, et ce quelles que soient les activités sus-nommées. De plus, je vous prierai de copier 1000 fois en cursive et 500 fois en lettrage gothique (soyons fous, on se demandera pourquoi après) à la plume d'oie la phrase suivante : "Je vais faire attention à ce que je dis et à ce que je fais quand ça peut donner cours à des interprétations diverses parce que ça peut avoir des conséquences sur certains." en plus de s'engager à subir certains sévices désagréables (bon j'Ai rien contre des trucs pas trop désagréables non plus de temps en temps) au nom de tous les c------s passés avant lui, c'est triste mais c'est comme ça!

Bon, comme je le fais beaucoup ces derniers temps, un petit Deezer pas forcément en lien avec ce qui précède (quoique... la violence en moins)... Ocean of noise d'Arcade Fire, pas très hop la vie je vous l'accorde mais, alors que les premiers temps, j'avais pas accroché du tout, je suis retombée dessus un mois après et là la révélation, i was hooked quoi, j'adore, ça me rappelle les cuivres que j'avais sous le nez et les oreilles pendant le show en février 2007, et j'aime la basse aussi! Sans oublier les paroles et la voix bien sûr...

 

 

 

 

Ocean of noise
I first heard your voice
Ring like a bell
As if I had a choice, oh well

Left in the morning
While you were fast asleep
To an ocean of violence
A world of empty streets

You've got your reasons
And me, I've got mine
But all the reasons I gave
Were just lies
To buy myself some time

An ocean of noise
I first heard your voice
Now who here among us
Still believes in choice?
Not I

No way of knowing
What any men will do
An ocean of violence
Between me and you

You've got your reasons
And me, I've got mine
But all the reasons I gave
Were just lies
To buy myself some time

And can we work it out?
It's time to work it out
Going to work it out
It's time to work it out for you
We're going to work it all out
It's time to work it out
We're going to work it out
It's time to work it out
Time to work it all out

 

 

En conclusion?

Bon alors quelques heures se sont écoulées depuis le choc initial, je prends pas ça mieux mais bon je (crois que je) vais m'en remettre...

En plus disons que sur une base quotidienne, ça change pas grand chose vu qu'on se serait pas vus avant quelques mois. C'est d'ailleurs une rupture circonstancielle, selon ce qu'il me dit c'est pas à cause de "lui" ou "moi", c'est à cause de la situation disons géographique. Il n'est pas exclu qu'on se revoit si je viens en vacances (tu parles que je vais venir!) dans le coin, alors tout ce que j'espère c'est que ma soeur y sera encore et qu'elle voudra bien m'héberger, et là c'est pas gagné du tout car nous ne sommes pas dans les meilleurs termes qui soient en ce moment... Bon et si je le revois ben je peux pas promettre que j'essaierai pas de lui remettre le grappin dessus, en croisant les doigts pour qu'il se trouve pas une locale entretemps (svp croisez les doigts avec moi, l'union fait la force!) ... ou pire une finlandaise (allez on recroise les doigts en coeur je vous prie) là ça serait trop! Je ne pense pas que je le vivrai bien... D'aucun pourrait me souhaiter un local aussi mais j'en veux pas parce que le local m'empêcherait d'accomplir mes noirs desseins.

Parce que tout ça m'a fait réfléchir et me pousse encore plus dans les projets d'expatriation ou de rapatriation, ça dépend comment on voit la chose, mon cas est un peu compliqué vu mon nombre de patries. Bon je ne dis pas que je n'ai pas envie de le faire un peu (beaucoup?) pour me rapprocher de "lui", même s'il me disait qu'il ne pensait pas qu'une relation de week-ends lui semble idéale (quoique au moins ça lui laisse l'espcae pour faire ce qu'il voulait la plupart du temps) mais bon vu qu'il ne sait pas non plus où il sera dans quelques mois, marché du travail tangent oblige dans ces conditions il sera tout seul toute sa vie avec ses guitares comme il m'a dit vouloir finir (mais je pense qu'il disait ça plus pour que je m'attache pas trop, c'est pas une franche réussite disons)... mais bon moi ce que j'en dis c'est que c'est un premier test et que s'il est concluant, on peut voir autre chose par la suite. C'est drôle quand même parce qu'il a l'air de beaucoup plus "nous" (enfin l'ex-nous) projeter dans l'avenir, moi je dois dire je considère rarement plus loin que l'horizon du mois ou 2... Bon là si je veux mener mon projet à terme, je dois regarder plus loin genre 6-9 mois, misère, pas évident, pour moi qui suis plutôt du genre cigale mais là faut que je mette les choses en place, dans ma tête d'abord, puis dans ma vie ensuite et mes "affaires" (au sens large hein, je parle pas de ranger chez moi, oui bon ça aussi je dois faire et même faut que je planifie ça plus tôt que dans un mois parce que argh!), tout un programme quoi!

Ça me fait flipper un tantinet d'ailleurs mais en même temps c'est stimulant, c'est comme un saut en parachute, au bord de l'avion on veut plus sauter mais une fois lancée (euh poussée???) dans le vide ben ça doit être génial! Ouais tout ça c'est des hypothèses parce jamais au grand jamais je pourrais sauter en parachute, c'est une de mes rares certitudes! Et là je parle pas de ce qui arrive si le dit parachute s'ouvre pas, ok au sens propre, pas bon, sauf pour ce type sorti du coma ya pas longtemps après une sacrée chute, lui il peut s'abstenir de jouer au lotto, une veine comme ça, ça arrive qu'une fois dans une vie, sinon c'est trop injuste! Alors je me porte volontaire pour gagner le gros lot hein! Mais bref pas de parachute au sens figuré, ce serait que mon plan boulot s'effoire à mon arrivée, mouais là pas génial en effet, donc je dois demnder quelques garanties, mais bon sinon j'ai de la famille sur place qui pourrait me dépanner un temps quand même, bon ça me ferait mal de leur demander un tel service, par fierté mal placée. Il y a quelques années j'ai passé 3 semaines avec 113 francs dans mon compte en banque parce que ma bourse était toujours pas arrivée, et bien j'ai préféré me serrer la ceinture à mort plutôt que de demander quoi que ce soit à quiconque! En plus demander de l'argent ça me gêne particulièrement... C'est un de mes défauts je pense, ne pas me reposer sur des gens pourtant de confiance par fierté et par peur de déranger surtout! C'est bête je sais... Et en même temps je pense que je me repose trop sur mes parents, m'éloigner u peu m'obligera à moins compter sur eux pour me sortir d'affaires, même si je sais qu'ils seront là quand même!

Bon c'est pas tout ça mais ce soir faut que je termine ma note sur ex-collègue qui pourrait être mon père, je risque de le voir demain, même si ce 5 à 7 me tente moyen vu les circonstances, car c'est un véritable effort pour moi de sourire... Ça me changera les idées c'est peut-être pas plus mal!

Rien à dire...

Depuis Toujours de Louise Attaque

Les jours ne sont pas eternels
disait un astre au soleil
le tour du monde ça je sais faire
depuis toujours, toujours

Disait la lune à la terre
dont les couleurs sont de ces merveilles
issu d'hier ou du soleil
issu de toujours, toujours

Dans le noir où sous la lumiere
elles se melangent sous la mer
se melangent elles
depuis toujours, toujours

Dis est ce que tu penses
qu'il faut arrêter là ?
Dis est ce que tu crois
que tout ça c'est immense ?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que l'on suit la tendance ?

Les nuits ne sont pas eternelles
Disait la lune au soleil
il tourne en rond c'est un mystère
depuis toujours, toujours

Disait un homme de l'univers
dont la longueur est une merveille
issu d'hier ou du soleil
issu de toujours, toujours

Dans le noir où sous la lumiere
il se prolonge sous la mer
se prolonge t-il
depuis toujours, toujours

Dis est ce que tu penses
qu'il faut arreter là ?
Dis est-ce que tu crois
que tout ça c'est immense?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que nous deux c'est tendance ?

Les jours ne sont pas eternels
disait un astre au soleil
le tour du monde ça je sais faire
depuis toujours, toujours

Disait la lune à la terre
dont les couleurs sont de ces merveilles
issu d'hier où du soleil
issu de toujours, toujours

Dis est-ce que tu penses
qu'il faut arrêter là ?
Dis est ce que tu crois
que nous deux c'est tendance?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que nous deux c'est immense ?

Les heures se suivent et ne se ressemblent pas...

Bon en effet hier après-midi, j'étais sur un "High" et là sur un "low" sévère, rien que d'y penser j'ai les larmes aux yeux c'est dire!

Actuellement le germain est en meeting et apparemment sa boite veut virer soixante personnes sur une base volontaire en leur donnant un "package" susceptible d'être intéressant, il doit donc se poser des questions puisque pour le moment il n'a pas de réponse de son entrevue de vendredi dernier. Si ça marche pour lui ça serait idéal, il part de sa boite actuelle, vit sur son package un moment en prenant des cours de français et hop il commence dans l'autre boite, ça serait parfait pour lui. Par contre, je sais pas ce que ma soeur va faire puisque visiblement elle en a marre plus que marre de la Germanie.

Mais bon, c'est pas pour ça mon "low", c'est plus suite à quelque chose qu'il m'a écrit ce matin, au sujet de ce que je lui disais vouloir écrire au début mais que j'avais préféré attendre, ce qui concernait la tendance que je voulais connaitre, ouf pas hyper clair tout ça pour le commun des mortels (c'est-à-dire tout le monde sauf moi). Attendre la suite de ses commentaires en fait. Parce que je me disais qu'il y viendrait peut-être? Dans un sens ou dans l'autre à la limite je m'en tape presque (mais bon pas complètement) mais je veux juste savoir si je me fais un film, ce qui malheureusement pour moi me semble de plus en plus être le cas! Un lecteur extérieur et impartial trouvera peut-être que c'était écrit d'avance vu ce que moi-même j'en rapporte, je sais, mais j'aime bien me bercer d'illusions on dirait! Je suis une autruche et je revendique!

Bref il me demande si je sais de quoi parleront ses prochains commentaires et que je devrai peut-être lui dire quoi commenter pour éviter que je sois déçue, jusque là pas de quoi en faire un fromage, c'est même plutôt sympa avec un petit ";-)". Mais il poursuit avec un truc du genre que je risque d'être déçue de toute façon! Mouais plus clair tu meurs, ou je me trompe? Bref depuis que j'ai lu ça (j'ai répondu que j'avais pas d'idée préconçue sur ses prochains commentaires et un truc du genre "so looking forward to be disappointed" et que du coup ce que je voulais dire hier ne serait sans doute même pas nécessaire!), je suis au bord du drame! Pas facile de travailler les yeux embrumés... heureuesement c'est assez tranquille et je suis toute seule dans mon aire ouverte où on est d'habitude au moins 4, bref c'est mort et je peux essuyer discrètement une larme un peu trop aventureuse... Mais là où il va se faire engueuler c'est d'avoir fait durer le truc encore et encore, bordel ça fait une semaine que je l'ai envoyé ce putain d'email! Il aurait pas pu me déprimer tout de suite, comme on arrache un pansement, plutôt que de faire trainer le truc en longueur, pourquoi par sadisme (ça j'ai du mal à le croire, il est égoïste oui mais c'est pas un salaud), par lâcheté (le plus probable, non? quoiqu'il voulait me faire ses commentaires au téléphone samedi dernier?!? ça demande un peu plus que par email quand même, même si ça vaut pas le face à face!), par opportunisme (les cours de français gratuits? mais ça ce serait le sommet absolu du "cheap", je peux pas y croire!), par "confort" (quoique je ne sois pas bien gênante vu la distance?!?!?!), par..., par quoi???

C'est sans doute tout simplement qu'il m'aime bien mais sans plus, triste constat! Et je sens que je vais avoir du mal à m'en remettre rapidement, finalement ces changements au boulot sont peut-être pour le meilleur, je vais devenir workoholique et finir PDG de ma boite pour avoir mes hommes à ma coupe, ah et peut-être que le germain viendra me demander du travail, hé hé hé, je sais pas pourquoi mais seule cette perpective (bien lointaine hélas) me met un peu de baume au coeur!

* Musique d'oraison funèbre pour vous mettre dans l'ambiance *

Merde je voulais écouter "Intervention" d'Arcade Fire pour accompagner mon spleen mais j'ai pas les écouteurs de mon ipod avec moi!!! Et vous savez pourquoi???????? Parce que je les ai utilisés pour skyper avec le germain samedi, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!