Si la tendance se maintient...

Le jspq et la frangine (alors qu'elle est très anti-jspq (j'écrivais "ps", lapsus révélateur ou pas ;-) )) sont d'accord sur au moins 2 choses :

1. je pleure facilement pour les faire se sentir coupable...
2. Je suis égocentrique

Le coup des larmes et de la frangine, ça date d'il y a plus de 35 ans... Peur que donc, ce soit peine perdue pour faire comprendre au jspq que, si parfois, je pleure, c'est pas pour qu'il se sente coupable (c'est louche à quel point il se sent coupable d'ailleurs, m'est avis que c'est PAS juste à cause de mes supposés pleurs, il a peut-être de bonnes raisons... Il est peut-être juste "coupable" (mais de quoi?)?). Moi, parfois, je peux pas m'empêcher de pleurer! Parce que je sais pas quoi dire, quoi faire, parce que j'ai de la peine, parce que j'en peux juste plus, parce que les choses me tiennent à coeur justement, etc. Pour dire à quel point, je ne le perçois pas comme une "arme", souvent j'essaie de faire en sorte que ça se voit pas. Une fois, avec le jspq, j'ai éteint la lumière vu que c'était juste quelques larmes, pas des gros sanglots sonores. Parfois, je me casse, comme ça m'est arrivé au boulot. Alors, après, si tu me suis ou t'allumes la lumière, ne t'étonne pas, bordel!

Pour l'égocentrisme, c'est revenu sur la table quand la frangine me cause grève des c0ntr0leurs aér1ens par chez elle. Alors qu'elle prend l'avion vendredi. Et moi, j'ai dit en gros "aïe, qu'est-ce que je vais faire toute seule "l0st in translat10n" à M1lan?". Elle a pas aimé. Alors que je plai-san-tais!!! Menfin. Pour le jspq, ça tient à mes réactions quand j'ai pas ce que je veux... Et comme j'ai pas souvent ce que je veux (bon ok, il m'a acheté 500 grammes de marrons. Mais après il chougne parce qu'il lui reste 17 francs pour faire jusqu'à mercredi au moins... Je lui disais qu'on aurait pu acheter moins de marrons, que 100 grammes aussi, ça me ferait plaisir. C'est comme samedi en faisant les courses, on est tombé sur un nectar de cerises, et là apparemment, j'ai eu les yeux qui brillaient (j'adore les ceriiiises!), donc il en pris 2 bouteilles, alors qu'elles étaient à 9 euros (du jus bio, etc.)!!! J'avais pas vu le prix... Une, ça m'aurait suffi...

(Argh, je déteste cette manière qu'à Agnan de se planter là, à lire l'écran dans le dos des gens. Que ce soit moi ou la blondasse! Sans compter cette façon de jouer à la mouche du coche avec TOUT le monde... )

Bon mais sinon, j'ai l'intention de pas parler du jspq jusqu'à mercredi minimum. Mercredi, je vais chez lui, je suis invitée à "manger la cha***sse", avec 3 potes à lui, un que je connais et 2 autres. Curieuse de voir ça (et d'y goûter, depuis le temps qu'il m'en cause!)... parce que le pote que je connais disait l'autre fois quand le jspq parlait d'inviter sa femme, que non non, c'était une soirée entre hommes. Ah euh ok... Je vais être la rabat-joie de service alors. Selon le jspq, sa femme n'aime pas être qu'avec des hommes, ce qui me pousse à penser que le pote ne sait pas que j'y serai. Mais pas plus mal, j'ai horreur de devoir parler "entre femmes" parce qu'on est censées avoir des choses à se dire. Même chose si c'était "entre ingénieux" "entre québ" "entre francophones", j'aime pas les ghettos "obligatoires", quels qu'ils soient... Là, aussi, je me demande ce que les potes vont penser de l'entité "jspq et moi". S'ils en ont causé avec lui déjà? Si le jspq va encore affirmer péremptoirement que nous sommes amis, rien de plus. Si je vais avoir envie de faire la gueule ou pas, chose qui dépendra largement des sujets de conversation adoptés. Si on cause exclusivement voitures et jeux video (je dois dire que la conversation sur le trottoir avec 3 geeks sur "WoW" a atteint des sommets d'ennui rarement atteints depuis celle sur les tenues favorites pour les simulations de combats) (mais il y a des moments où je sens mon esprit littéralement léviter au dessus de mon corps, coquille vide qui entend la rumeur de la "discussion" surtout parce que je la sens circuler d'une oreille à l'autre sans obstacle, nu lueur d'intérêt. Mais néanmoins mon visage arrive à exprimer quelques "oh" et "ah" surjoués et peu convaincants à part pour les afficionados du débat... Et mon esprit plus haut qui se lamnete en pensant à cette demi-heure à jamais perdue) pendant 3 heures, ça le fera sûrement pas beaucoup. Sinon, je m'attends à quelques piques sur les ingénieux, même si un des potes est architecte, un peu même combat, des "intellos" parmi des "manuels"...

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Bon on peut dire que je mets le paquet avant de ne pas causer du jspq pendant 2 petits jours, hein... Autant dire que je ne m'engage pas pour les twitts ;-) J'ai fixé la durée du "jeûne" (le mien, pas le votre, je suis sans illusion ;-) ) en fonction de coups d'éclat possibles. Au pire il s'étendra à jeudi vu que ce dernier est censé venir chez moi (réparer mon lit entre autre) (cassé par le toutou) (peut-être qu'après faudra tester la solidité de la réparation ;-) ).

(Et je ne suis pas sans avoir remarqué qu'il semblait vouloir laisser son toutou chez moi tout le mois d'octobre... Comme ça, l'air de rien! Mais là, en bonne égocentrique, je dis niet, parce que c'est fatigant et stressant vu le peu de discernement dont le bestiaux fait preuve, parce que ouf, les 2 fois où il a bouffé des trucs pas bons, tout s'est bien passé mais ça pourrait ne pas durer. Et là, je suis pas certaine de supporter le poids de la culpabilité...) (sans compter que j'aimerais bien retrouver mon intimité et pouvoir faire ce que je evux sans me demander si la dame débarquera ou non chez moi (bien qu'elle soit adorable!)... Ça va quand même faire un mois et demi... et il semble beaucoup plus détendu en présence du jspq! Ça changera peut-être un peu les choses le fait qu'il n'ait plus directement "besoin" de moi... enfin, au moins pour ça!)

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Donc voila, à partir de maintenant, je veux du léger, du sérieux, de l'insignifiant, surtout tout ce qui n'a rien à voir avec le jspq ou approchant parce que je satuuuure!

Bilan...

Un samedi à Lyon et un dimanche à la cuisine après un vendredi un peu déprimant vu que le jspq pensait qu'il aurait enfin reçu le transfert de sa bourse et... nada. Du coup, révision à la baisse de nos prétentions. Surtout qu'il voulait aller fêter en grande ses notes de "ma1tr1se" : sur 6, un 5.5 et un 6! Ce qui l'amène à 5.75 de moyenne, pas pire!

Week-end habituel entre crises et pas crises. J'y repensais hier soir et aujourd'hui. Je me demande si c'est soluble comme situation. Alors que dans les bons moments, on cause qu'il vienne à M0ntréal à Nowel avec moi!!! Mais les engueulades, j'en peux de moins en moins. Alors certes, parfois, je me filerais des claques tellement j'agis en môme. Mais parfois, je lui en foutrais volontiers aussi!

Là, on en revient au débat du week-end dernier : je suis censée choisir entre rentrer en train avec le toutou ou qu'il me ramène. Sachant que théoriquement il ne peut PAS conduire! Et qu'ici il y a régulièrement des contrôles généraux... Et je suis censée choisir. Alors que je peux pas. Si je choisis "tu nous ramènes" et qu'il se fait choper, on sera bien avancés. Alors donc il n'y a dans les faits aucun choix à faire. À part celui de l'heure. Sachant qu'il chougne en disant qu'il doir dormir vu qu'il va avoir une semaine difficile. Là, encore merci pour le choix! Alors en effet, ça m'intéresse pas du tout de dire ce que je veux alors même que je sais que je peux pas avoir ce que je veux. Et s'il n'y avait que ça. À la base, notre relation est toute entière basée là dessus : je le veux et lui ben, il a "peur"... Sans compter que, selon lui, je ne supporte pas qu'on fasse pas ce que je veux. Devoir l'énoncer pour me le voir refuser, j'appelle ça être maso... Ou complètement absurde...

On est allé à Lyon samedi. Le bostonien n'y était pas. Pas plus mal finalement. Parce que je ne sais pas comment le présenter. Le bostonien est au courant de l'histoire en gros. Il sait qu'à la base, c'était pas "juste" de l'amitié. Alors je lui dis quoi? Oh tu sais, nous sommes amis, on passe tous notre temps libre l'un avec l'autre, on dort ensemble, on s'engueule comme un vieux couple, on a pris plusieurs trucs "significatifs" ensemble que je n'ai jamais pris avec qui que ce soit, on a même un "enfant" avec le toutou en garde partagée. C'est hyper cohérent, non? Moi je peux pas dire que nous sommes "juste" amis sans avoir un peu envie de pleurer, voila quoi. Alors je laisse planer le doute. Je suis donc sûre que tout le monde suppose que nous ne faisons pas que dormir dans notre chambre. Ce qui n'est pas faux vu qu'on s'y engueule souvent aussi...

Certes, je réalise que je n'ai pas l'habitude qu'on me résiste, parce que je vis pas super bien la situation par moments. Et que je cherche à obtenir satisfaction ou plutôt, à obtenir moins d'insatisfaction, par un peu tous les moyens. Du coté tactilité par exemple, moi, j'ai envie de le toucher. Mais juste comme ça, hein. De mettre ma main sur son bras par exemple. Mais j'ai "peur" qu'il le prenne mal ou qu'il m'envoie bouler. Le 2ème arrive quand je me laisse aller. La plupart du temps, j'ose pas et je me retiens. C'est péniiiiiiible! Du coup, ben, par moments, je le tape à la place. Oh, pas fort, je fais des "p1chen0ttes", des faux coups de poing dans le bide (parce que'il m'en fait aussi) ou sur le bras, etc. Et ça l'énerve. Soit il râle, soit il fait pareil, ce qui m'énerve à mon tour. Parce que moi c'est "affectueux". À moins que ce soit rageur??? Ou les 2! Du coup, on s'en sort pas. C'est hyper frustrant pour moi. Apparemment, selon lui, pas que pour moi. Mais lui a l'air de super bien géré le truc.

Bref, le week-end prochain, je suis à M1lan avec la frangine, ça nous fera un break. Et ça me permettra de m'interroger sur le bien fondé de notre fréquentation mutuelle. Même si je sais qu'il me manquera... La question est : qu'est-ce qui me réussit le mieux? Lui + nos crises perpétuelles qui tournent en rond (alors même que j'avais pris de bonnes résolutions) ou pas lui + le manque??? Je sais pas encore trop... mais, pendant l'une des dernières crises, quand il me disait de partir, tout d'un coup, je me disais "oui, ok, tu as raison, ça vaut mieux pour tout le monde" et je lui ai dit", ce qui, du coup, l'a calmé nettement. Allez comprendre!

Mais j'en ai marre de l'impasse perpétuelle... alors qu'il me semble que tout pourrait être si simple!

(Pénible en tout cas, même mes rêves s'y mettent... Dans la nuit de jeudi, je crois, il répondait à un de mes mails (ce qui ne peut arriver que dans un rêve!) et il me disait, pour un truc très précis dont j'ai envie depuis 3 mois et quelque (et pas ce que vous pourriez penser), qu'il attendait mon signe! Non mais n'imp' quand même... ce que j'ai un peu pensé en rêve en me disant que moi, ça faisait 3 mois que j'attendais que LUI le fasse ce putain de signe, bordel!)

(Argh zut, et moi qui croyait qu'il me restait un ou 2 marrons des 500 grammes achetés hier chauds, mais nada! Que des "coquilles"... Bouh! Faut que j'aille à Y*** du coup ;-) )