Bonjour volume!

Ça fait un moment que j'ai envie de causer de cette pub débile. Pour un produit que je ne nommerai pas. Pas pour pas leur faire de la pub. Pas pour pas pas leur en faire (attention, faut suivre) non plus. Mais tout simplement parce que la débilité profonde du propos m'empêche totalement de me concentrer sur le nom du produit.

Tout ce que j'ai retenu c'est que c'était censément volumisant. Et censément capable de durer 48 heures. D'où l'ex "supermodel" des années 80-90 qui s'agite en tout sens pour montrer que tout tient très bien. En même temps, la pub durant moins de 30 secondes, on est encore un peu obligé de gober la chose sur la base d'un échantillon statistique "probablement" (je suis sympa) peu représentatif (je suis vraiment trop gentille!), enfin, me semble-t-il. Mais le pompom, c'est pas ça, c'est de voir machine qui se réveille comme une fleur (la trace de l'oreiller imprimée dans la joue ne passe pas par elle, ou alors le volume ça marche pour tout et dit, agitant sa crinière surboostée (je demande un contrôle antidopage!), "bonjour volume!" Et là, interrogations multiples : nous parle-t-elle ou cause-t-elle à ses tifs? Auquel cas faut-il appeler les urgences psychiatriques? Ou l'exorciste, assez à la mode dans la pub en ce moment?

En même temps je ne suis guère impressionnée par la perf du dit produit. Moi si je me couche les cheveux frais lavés et séchés, le lendemain, ils se tiennent tous tout droits sur ma tête, qui dit mieux point de vue volume?

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Et sinon, rebelote, alors que je me remets tranquillement à écrire, plus personne ne vient ou presque, à n'y rien comprendre!