I'm back baby (or not?)

Been le bonjour! Et bon 2015 même si la date officielle de la décence pour souhaiter la chose est dépassée (de peu) mais j'aime bien jouer à l'anticonformiste alors voila, zêtes servis ;-)

Alors comment vous portez-vous?

De mon coté, ça va, avec des nuances.

En fait, faisons le bilan de 2014. 

Première moitié : la libération. Plus de 2ème loyer à payer, plus de boulet GC, le bonheur. J'ai du coup dépensé pas mal pour flatter mon coté narcissique un peu, il en avait besoin. Le tout a atteint son paroxysme avec l'invitation (pour la première fois depuis que je suis en SUisse!!) d'une dizaine de personnes chez moi pour fêter mes 40 ans. Juste (ou presque) des gens importants pour moi, pour ma reconstruction post-GC, à différents titres. Puis week-end long à Copenhague avec la frisée. Top quoi...

A coté de ça, St me réconcilie totalement avec le cul mais se montre le connard que je supposais. Cela dit, depuis, je le titille régulièrement (j'adore). Aujourd'hui même d'ailleurs. Mon petit plaisir.

2ème moitié : plus tu planes, plus la chute fait ma, non? Bref, tous mes soucis causés par le GC m'ont rattrapés, et en beauté... Angoisse, honte, je vous en passe de meilleures... après avoir fait l'autruche quelques semaines et vécu sur mes réserves, j'ai suivi le seul bon conseil d'un contact bad00 (totalement taré ce type sinon... Après m'avoir boudée 6 mois (et apparemment m'avoir dit que j'avais une voix de crécelle... chose qui ne m'a pas marquée ;-) ), il m'annonce hier qu'il veut me faire des mômes,,, Mouais! Je les collectionne quand même...), aller voir l'assistance sociale... Et là ce jour a changé ma vie. Presqu'un an jour pour jour après avoir vu clair (enfin) dans le jeu du GC. Donc j'ai repris les choses en main. Même si j'ai un rude et long chemin devant moi (les larmes me montent un peu aux yeux en l'écrivant (ou en y pensant) (et j'y pense souvent...)), j'ai les choses en main. ENfin plus qu'avant quoi.

A coté de ça, je rencontre un type nommé Lib1 qui m'en fait voir de toutes les couleurs mais seulement des belles hein, ça fait changement. Ça reste purement physique (il me raconte TOUS les détails (et il mange vraiment à tous les rateliers) (mais vraiment TOUS) (Zavez pas idée à quel point) de ce qu'il fait à coté, histoire que je me fasse pas d'idée d'ailleurs) (alors que pas besoin d'être aussi graphique, j'ai bien compris!). Je dois dire qu'il m'a ouvert l'esprit sur certains trucs. Après yen a d'autres où j'ai moyen envie de suivre. Bref, indirectement c'Est grâce à lui que j'ai rencontré mon lib2.

Mon lib2. Tout un poème. Un romantique que je rencontre dans un contexte tout sauf romantique. Enfin si. Mais à la base pas. JE comprend pas très bien notre relation. Il me trouve intéressante. Notamment parce que je regarde Arte ;-) Et que je cause politique ou autre. Et que j'ai une certaine culture. J'aime bien discuter avec lui. Pour ces raisons. Sauf Arte peut-être ;-) Non parce que je regarde M6 aussi! PAs TF1 quand même (sauf quand il y a un film potable le dimanche soir) (genre Harry Potter) (j'ai souvent envie de voir un Harry Potter en ce moment...).

Mais bon, ce n'est pas qu'intellectuel. ET la partie non intellectuelle est fort sympathique aussi. Moins éprouvante qu'avec le lib1. Pas plus mal. (tiens, à l'instant, message de mon lib2, je suis pas bien aujourd'hui et on devait se voir ce soir) Bref, du coup, j'ai fait un truc un peu fou avec lui (u truc qui tentait bien St. Vous pensez bien que je l'ai tenu au courant ;-) ). Parce que j'ai assez confiance. Enfin, c'était bien, sauf à la fin où il m'a fait un peu un sale coup. On s'est quittés avec moi qui lui faisais la gueule et lui comme si de rien était. Mais le lendemain, j'avais 5 messages de mea culpa où il me disait qu'il s'en voulait et qu'il comprendrait si je voulais plus jamais le voir. Oh la la, on se calme, j'étais fâchée, parce que j'ai pas compris la démarche surtout. Mais plus jamais le voir me semblait extrême. Du coup, on a bu un pot où il m'a expliqué. En gros. Et puis il est parti 2 mois en Asie. On a mangé ensemble dans un chouette resto indien la semaine dernière, très sympa. Bon et là, partie remise, snif! Je comprend pas trop. Mais je l'aime bien. Ah, par contre, il a un énorme défaut... le seul à part cette espèce d'incertitude. Il aime pas embrasser... Et là, St me manque cruellement...

Mais sinon, mon lib2 est chouette. Une fois où ça allait pas du tout rapport à un rendez-vous loupé lié à mes problèmes du GC, il est venu me consoler enfin surtout me tenir compagnie alors que j'étais aux cent coups... alors que je lui avais dit de pas s'attendre à ce que je sois d'humeur pour la bagatelle. Il était même prêt à laisser tomber son sport pour venir plus tôt. Je me souviens qu'on a regardé (sur Arte!) un documentaire sur Arcelor Mittal, hyper sexy, isn't it ;-) Et il a été juste top...

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2015 maintenant...

On reprend le tout... et on en retire que le meilleur. Enfin on essaie.

Si tout se passe bien, je vais poursuivre bientôt le GC. PArce que ya pas de raison que je sois la seule à payer les pots cassés. Et je sais depuis samedi que monsieur a une moto et une voiture. ÇA sent le superflu, non? Le seul hic c'est que ça coûte poursuivre quelqu'un et qu'en ce moment, j'ai tout sauf les moyens... Ce serait déjà une satisfaction d'agir en ce sens.

Je continue d'essayer de me trouver un jeune homme sympathique qui me trouve intéressante, qui aime embrasser et qui ne me considère pas juste comme un bout de viande. 

Je continue mes rangements intensifs. La cause de mon manque de forme actuel... Je suis allergique à la poussière... Et toute cette nuit j'ai toussé et sifflé en respirant. Du coup, plus trop le temps de ronfler, ça a des avantages ;-) Mais au moins la moitié de mon appart rutile. Ya plus qu'à faire la 2ème moitié, salon et chambre... Mon salon, tiens! EN octobre dernier, mon cher confident (toujours là et toujours aussi bien) m'a aidé à inverser mon canapé et mon meuble télé. Ça change tout!!! Du coup j'ai de l'espace. Un endroit agréable en guise de salle à manger alors qu'avant c'était tout coincé. Bref j'adore. Ya plus qu'à ranger quoi... Le hic, c'est que je m'attaque toujours à des trucs cachés...et donc pas très payants visuellement parlant! Ultra frustrant. Mais néanmoins utile. AUjourd,hui tant qu'à rester à la maison, autant en profiter pour avancer un peu sur le sujet salon... En essayant de pas trop respirer la poussière quoi...

Bon j'arrête ici... Histoire de ranger justement! Mais faudra que je vous cause boulot bientôt. Il y aurait tant à dire sur le sujet!

J'espère que tout va bien pour les rares visiteurs d'antant qui repasseraient par ici et dont je n'aurais pas de nouvelles sur FB ou autre média social du genre. Genre Romain et galuch quoi pour pas les nommer ;-) Bises

Mesdames et messieurs

Parfois, je me sens animée d'une joie sans borne qui va en général avec l'impression que je suis absolument irrésistible. Ce que je ne m'empresse pas de tester au cas où je me retrouverai à devoir chanter "it's just an illusion" avec le petit ouhouhouh-aha qui va bien (sinon c'est juste pas pareil)...

Et là je viens de lire un blog ultra drôle qui à chaque fois éveille ma jalousie : moi aussi je veux être drôle comme ça!!

Bon c'est pas en pleurnichant que ça va améliorer ma drôlitude (quoique...), du coup, je me venge sur St. Et oui, St is back! Enfin purement virtuellement jusqu'ici. Bien qu'il soit pas contre reprendre els choses où on les avait laissées, c'est à dire dans son lit. Sauf que niet. Je suis pas d'accord. J'exige du decorum. Et oui, genre aller prendre un verre, voire même, soyons fous, aller manger quelque part de sympa. Sauf que malgré ses assurances, nada. Alors que je lui ai envoyé une ou 2 photos sympathiques même. Alors là, ça y est, j'y vais en mode "langue de vipère" qu'il aime tant. Et moi aussi, j'avoue. Assez jouissif même, pas trop l'impression de perdre au change, du coup ;-)

Et j'ai de quoi me consoler en plus. En double. J'ai nommé Lib1 et Lib2.

J'ai rencontré Lib1 en juillet. Grand et beau. Dans un genre un peu carnassier mais sympa. Et j'ai expérimenté plusieurs premières avec lui. La pudeur m'empêche de vous les détailler mais franchement, comme ego boost, ya pas mieux.

Du coup, j'ai rencontré Lib2, sur un site conseillé par Lib1. J'ai bien aimé son approche pédagogique. On a bu ensemble, on a mangé ensemble, on a beaucoup discuté de plein de trucs. Il me trouve belle, intelligente et intéressante... Sympa! Il est venu chez moi quelques fois, on a même regardé la télé ensemble. Enfin non, pas que la télé. On a regardé Arte ensemble. C'est mieux, non? Ça l'épate que je regarde Arte. Bon, faut dire qu'il était tombé un bon jour ;-) Parfois c'est "L'amour est dans le pré" (même si je trouve de plus en plus mièvre et de moins en moins drôle), ça en jette moins intellectuellement, j'avoue ;-) On a vu ensemble un documentaire sur Arcellor-Mittal après lequel discussion animée sur le capitalisme et ses dérives. J'adore!

Ya 15 jours j'étais dans tous mes états suite à un rendez vous important pour moi qui a pas eu lieu (finalement c'était pas ma faute et du coup, reporté d'une semaine). Je l'ai whatsappé en faisant allusion au temps magnifique et à la colline qu'il devait me montrer pendant le coucher de soleil. Il avait un truc prévu mais a proposé de l'annuler voyant que j'étais pas bien. J'ai fait la grande en disant "non non pas la peine". Et il me dit qu'il pourrait passer après son truc. Oui pourquoi pas. Je préviens que je suis pas trop d'humeur à la bagatelle par contre et il répond qu'il a bien compris, qu'il vient juste pour me réconforter. Non mais l'homme idéal quoi!?! Bref il vient, on regarde le truc sur M. Mittal. Puis quand c'est fini, il se tourne vers moi et me dit : "alors qu'est-ce qui va pas?" Je lui raconte en gros (pas envie de m'étendre sur mes soucis) (St aussi avait été sympa, et lui connait mes soucis) et là il me prend dans ses bras pour me consoler. Non mais l'homme idéal bis! Et là, il me dit de pas m'en faire, que c'est juste pour me réconforter. Sauf que du coup, il est tellement réconfortant que ça me fait changer d'humeur! Carrément! Ce que je lui dis et n'a pas l'air de lui faire de peine ;-)

En fait, mon lib2 n'a qu'un seul défaut. Au delà de là où on s'est rencontrés. Disons que la base de cette relation n'est pas sentimentale. Ce qui est troublant parce qu'elle l'est bien plus que bien de mes dernières... Mon lib2 est romantique, fait des propositions étonnantes et charmantes (mais pas que!), il est dans une démarche constructive, il veut me faire découvrir des choses (genre le 11 octobre prochain...) mais met zéro pression. En un mot, il est chouette! Son unique défaut, c'est... de ne pas m'embrasser en gros. Gros point fort de St sur ce plan, il faut le dire. Ah la la, ça me rappelle le breton mais dans un autre genre. Va falloir que je lui en parle. En même temps, l'avantage, c'est que du coup, ça m'empêche de devenir raide dingue de lui (ça et 2-3 réflexions de sa part par moments, je sais pas si c'est juste normal pour lui ou de la provocation piur voir ce que je dis...), pas plus mal ;-)

Non parce qu'en plus, monsieur lib2 fait le suivi. Une semaine après mon rendez-vous reporté, il me demande comment ça s'est passé. Comme ça, gratuitement. Bon ça s'est pas passé comme j'aurais voulu... mais du coup, j'ai pris de grandes décisions. Bref, autre sujet. Hier j'avais l'apéro de départ de notre chef de site. Départ relatif vu qu'il reste dans le coin mais dans une autre fonction. Ya une semaine, je l'avais dit à mon lib2. Et hier, pile comme je vais au dit apéro, je reçois un message qui me souhaite "bon apéro". A mon retour, on cause "vieilles" séries dont "Dark angel". Non seulement il est chouette mais en plus, il a plutôt bon goût culturellement parlant. Oui il n'a vraiment qu'un seul défaut ;-) (et le gros avantage de me permettre de rendre St un peu jaloux ;-) )

Comme quoi...

Je pense encore régulièrement à ces lieux, même si ça saute pas aux yeux vraiment.

Ce matin, en voiture, de retour au boulot après une semaine de boulot qui s'est réduite au mardi pour cause de grande indisposition (le retour de la (peste) grippe danoise?) de moi- même, devenue pauvre petite chose fragile depuis la Chuiche, j'écoutais la radio et là, boum, je me dis "Oh mais ca ressemble à The dø!" et d'entendre juste après la confirmation de mon instinct si sûr! (Voila ce que c'est de copier n'importe les o barrés, on écrit en bleu tout d'un coup, sans son index gauche cela dit, que je me suis atrocement charcuté sans trop savoir comment)

Et donc, The dø, e ya pas à dire, ça me fait penser à ici. Enfin à vous. Enfin à Romain surtout ;-) Va savoir pourquoi... Mais du coup, à Galuch aussi tiens! Peut-être parce que de mes autres commentateurs adorés, j'ai des news. Bon de certaines plus que d'autres, c'est clair.

Ah sinon, bientôt, je pourrais peut-être chanter une chanson de Mylène F. en la prenant pour moi, tiens. Ce dont je suis pas certaine d'être fière... De chanter Mylène plutôt de m'identifier. Ou serait-ce l'inverse?

J'suis claire, hein. Non, non, ça s'arrange pas ;-)

Changement de dizaine

Aujourd'hui, je quitte la jeunesse définitivement, sniiiiiif!

Mais on va se consoler (enfin me consoler) en disant que je suis une jeune vieille pour quelque temps encore ;-)

Et si seulement ma vie commençcait à se simplifier un peu, ce serait tooop!

Tiens, prochaine étape, convocation pour une discussion (sur mon chef) avec le dirlo de l'usine et la chef des erre-hache. Vu les derniers remous, ça fait quelques vagues. Je suis contente qu'enfin je puisse m'exprimer à ce sujet qui me mine depuis le début de l'année. Faut juste que je réfléchisse à comment le faire habilement...

Ah oui et aussi...

Le confident m'embête.

Je l'adore et je me demande comment j'aurais fait sans lui pour certains trucs.

Vous, vous pouvez le détester (enfin Romain surtout ;-) ), car c'est à cause de lui que j'écris presque plus ici. On passe tellement à discuter de tout, et surtout ma vie, que d'un, j'ai plus le temps de faire autre chose, et deux, ben j'ai tellement débriefé que j'ai plus rien à dire ici. À part parler de mes debriefings avec lui en gros ;-)

Mais, en même temps, il est hyper ambigu par moments. Genre dans sa façon de dire qu'en gros, je ne connaitrai jamais l'extase véritable parce qu'il ne m'intéresse pas comme "ça". Là je suis censée comprendre quoi? Parce que bon moi je l'aime comme un frère... Passons sur les sous-entendus désagréables du GC qui trouvait que s'il me payait des coups c'était forcément pour coucher avec moi. Parce que je ne vaux que ça? (bon en même temps, St ne m'aura payé qu'un verre ou 2 (et moi j'ai payé la fois d'après), plus donné du jus d'orange parfois le matin. Même qu'une fois, ce fut un yaourt aux marrons trop bon! Ah oui délire, il a été trop bon tout de même (sarcasme???) (moi je lui ai filé d'excellents chocolats et fait découvrir le S0rtilège et même offert un Schweppes, voila qui s'appelle une relation basée sur le partage hein!)))

Il a rencontré quelques fois le quatuor. Et a flashé sur la sicilienne. Je sais plus si je vous ai raconté (ah ben si, c'est juste là, et la sicilienne = l'italienne, hein!). Quand il me l'a dit, j'ai franchement pas bien vécu le truc. Parce que 1- il est maqué et 2- s'il ne l'était pas, j'aimerais pas qu'il soit avec une de mes amies. Parce que je perds sur les 2 tableaux. Complicité avec l'une (qui m'a bien supporté dans l'affaire St) et complicité avec l'autre. Sans compter que franchement il y aurait de quoi être jaloux/se de notre relation. Parait même qu'on s'engueule comme un vieux couple.

Bref, samedi on est sorti en quatuor : le confident, la frisée, la sicilienne et moi. Et le confident regarait la sic' avec des yeux de merlan frit. Même que, gros débat sur le film du soir, avec en première ligne la sic' contre la frisée (Qui se sont imposées silence mutuellement mais pas tapées heureusement) et, en soutien respectif, le confident contre moi. Donc 2 contre 2. Assez symptomatique je pense.

Tout ça ne serait pas trop gênant sauf que depuis en gros une semaine, le confident n'est plus avec sa copine... Ils sont juste colocs. Même que hier, il a appris qu,elle avait un mec. Ce dont il se réjouit en plus. Et là, depuis, je pense qu'il envisage d'autant plus sérieusement la sic'. Et argh quoi! 

Du coup, un peu tendu entre nous, ce qui m'ennuie un peu quoi!

Je suis peut-être monstrueusement égocentrique, cela dit... Mais j'ai pas envie que les choses changent. Entre lui et moi. Et avec la sic' non plus quoi! Mais du coup, le confident est tout emmêlé, pauvre chou (je précise, comme pour St, que oui c'est un peu sarcastique!), il ne sait plus quoi penser. Ben je vais te le dire moi... À quelqu'un d'autre!!

Vagualame

Alors grande déception! Je croyais que le stagiaire était en congé jusqu'à mercredi mais je me trompais de mois alors le 28 c'est lundi, pas mercredi comme en mai. Non, parce que je dois dire que la semaine dernière a été reposante car pas trop de trucs au programme et pas lui qui en rajoute une couche.

En même temps, je suis en mode déprime totale.

St m'a larguée vendredi. Aprèes une semaine à répondre à mes messages etc. comme jamais auparavant! Allez comprendre...

 Bon, en même temps, en gros on est trop différents donc il ne voyait que du "charnel" (comme il dit) avec moi, wouhou... Trop différents, le seul truc qu'il m'ait dit c'est que j'étais bordélique alors que lui est très pointilleux (enfin traduction maniaque) sur le sujet. Pouvait pas le dire en décembre peut-être? C'est pas comme si yavait pas des indices, hein. On a jamais mangé ensemble. On a jamais bu ensemble dehors depuis qu'on a concrétisé. On se voyait une fois par mois (et sur ce temps 95% se passait au lit en gros) (et encore je dirai plus 97% avec 1% de plus à nous rouler des pelles debout dans l'entrée). Il répondait 1 fois sur 5 à mes messages et jamais à ceux qui disaient "pourquoi on va pas manger un truc ou au ciné". On s'est jamais vus le week-end (même ceux sans mômes) hormis un dimanche soir où justement, il venait de ramener ses mômes. Ya eu une fois où on a presque passé une nuit de vendredi à samedi ensemble mais on s'est engueulé (quel connard il avait été d'ailleurs) et puis après il avait regretté mais comme fallait se lever à 7h le lendemain moi ça m'a gonflée.

Bref, bilan peu reluisant. Et moi j'essayais de faire progresser les choses un peu. Comme une gourde, j'avoue alors que tous les signes étaient clairs!

Mais bon, à la limite, que "charnel", pourquoi pas. Vu que c'était quand même hyper bien!

On s'est vus mercredi soir, trèèèèès sympa bien que manquant d'affection par rapport à la fois d'avant où là j'étais assez conquise (probablement par sa tendresse plus qu'autre chose, même que, quand il me ronflait dans le cou, j'aimais bien, c'est dire!), enfin plus que les autres fois (bon après il m'a ignorée comme d'hab alors le soufflé est retombé). Et on a continué à discuter à batons rompus. Même littérature! Genre Homère, quoi. Puis Sade par lui. Sauf que bon je le voyais venir. Ça a dévié sur l'anticléricalise etc. ce qu'il trouvait top et... moi aussi! Bref je dois dire que, du coup, j'avais un vague espoir de quelque chose, bêtement!

Le lendemain, il m'écrit de lui même ou presque. Me parle de mon futur week-end. Plaisante bizarrement sur des sujets étranges. Puis me dit qu'il a eu un souper charmant et délicieux avec une amie. Qu'ils se cherchaient depuis plusieurs mois. Que là ils s'étaient rapprochés. Qu'elle avait d'excellents rapports avec ses mômes (la lutte est très égale vu que moi il m'avait dit dès le départ, les week-ends enfants je n'existe pas). Ouais et alors? Et alors je lui ai fait cracher le morceau noir sur blanc. Et l'ai félicité sur sa grande subtilité. Il m'a demandé si j'étais sincère. Euh non, pas une miette là! Paraitrait que je suis sarcastique. Ah bon? C'est nouveau, ça, tiens.

Et il l'a dit à sa dulcinée que 24 heures avant (même pas) il était avec moi?? Oui, non, je crois pas hein!

Dans la foulée, j'ai réglé son cas au breton. Pour qui, en gros, je suis un bar ouvert. Qui ne voit pas pourquoi je refuse le plaisir. Le sien notamment, bien sûr. Jaloux de St aussi. Et, pour un soit disant "ami" (gros scoop, il a réalisé que l'amitié impliquait plus de choses que le sexe tiens), il a le réconfort étonnant. Je lui dit que je vais bof grâce au larguage par St et lui ne pense qu'à son petit plaisir, Bref, plus envie de boulet du genre, 2 ans que je me le coltine quand même!

Heureusement que j'ai passé un excellent samedi (courrez voir T0m à la ferme), ciné resto verre plus installation de 2 lampes (dont ma favorite montréalaise, wouhou) et pose d'une photo du palais des c0ngrès de Mtl, ça va m'aider à reprendre le dessus sur l'entropie (terme utilisé par St pour parler de mon bordel, on est ingénieux ou on ne l'est pas (ce qui dispense pas d'être en prime un sacré connard cela dit))de mon appart.

Parce qu'en plus, j'avais envie de rencontrer un englishe (tout peut arriver), drôle et assez charmant, mais il est en pleine séparation d'avec sa femme alors compliqué... Damn it! Bon, au moins, il est franc, c'est déjà ça!

Work hard, play harder!

Ouf, je sature au boulot! Je fais des choses intéressantes mais, avec "El plano" (mon chef) qui veut, comme son nom l'indique, qu'on fasse des plans et absolument rien d'autre, c'est hyper frustrant...

Edit de 2 heures plus tard : Meeting avec El plano et l'équipe. On cause plans... je suis hérissée, je parle pas aimablement et d'un ton super exaspéré, à l'étonnement général puisque je suis plutôt souriante et agréable (si, si). Mais dès que El plano me cause, je suis énervée. Limite, j'ai envie de lever les yeux au ciel tout le long... Hier, resto en compagnie du centre européen avec Agnan et lui, j'ai fait en sorte de me mettre le plus loin possible.

Sinon, avec St, des hauts et des bas. Un haut chouette pendant une nuit fort agréable... Des bas qui n'en finissent pas avec lui qui me répond jamais, ce qui m'énerve prodigieusement! Et quand je m'exprime, il me traite de grande moralisatrice pour lui, esprit libre, bien sûr. Du coup, j'ai répliqué en me roulant par terre de rire (pour une fois) tellement je trouvais ça absurde : je fais pas la morale, je dis comment je me sens, point. Alors j'ai répondu "admirativement" (paraitrait que j'ai tendance au sarcasme! Qui ça? Moi??) que j'avais droit au grand libertaire (selon ses termes) en action.

Bref, un peu tendu, on va aviser au retour de Pâques. Je suis pas prête encore à jeter l'éponge mais je ne suis guère optimiste. Et franchement, je le comprend absolument pas. Il est hyper chouette en personne, prévenant, attentif, mais à distance, quel connard souvent! En résumé, je le connais pas (ce qui m'embête), il me connait pas (mais il s'en fiche), je ne l'intéresse qu'à l'horizontale il me semble. Et pourquoi il peut pas me le dire noir sur blanc? Parce qu'à la limite, ok. Enfin, en attendant mieux. Même si mieux à l'horizontale, j'ai du mal à visualiser... parce que ce type me met dans tous mes états, faut bien le reconnaitre!

Heureusement, à coté de tout ça, je fais plein de trucs en quatuor, en formation complète ou partielle. Week-end dernier à Zurich (chouette ville d'ailleurs!) en trio, prochain week-end à Paris avec la frisée, vendredi saint chez l'italienne et j'en passe. De temps en temps j'incruste le confident. Même s'il adore l'italienne qu'il trouve magnifique et que je suis jalouse. Non mais sans blague, je lui ai fait une mega scène. En même temps, sa "blonde" l'envoie me voir en disant que ça lui fait du bien et regrette qu'il se fasse pas sauter dessus par une de nous 4... alors qu'il y a pas si longtemps, elle lui aurait dit qu'elle m,arracherait les yeux si je tentais de mettre le grappin dessus. Sauf que aucun risque. Apparemment, au grand dam du confident! Lui non plus, parfois, je le comprend pas. Mais il me fait du bien au moral 99% du temps, rien que ça en soi, c'est top. Alors je passe par dessus ce genre de malentendu...

Oh sinon, le GC a une copine. Je l'ai eu au tél ya 2 jours. En fait je repère bien quand il ment et/ou est mal à l'aise maintenant¸: sa voix part dans les aigus. Et là, il voulait clairement se débarraser de moi. Et bang, il a sorti l'info. Vérité ou mensonge? M'en fiche un peu. Ça m'a fait bizarre plus qu'autre chose. Je comprend pas comment il peut "pogner" autant. Parce qu'en 3 ans, depuis moi en gros, il en a eu au moins 3! Du coup, mixed feelings du genre "pourquoi lui et pas moi" et aussi "mais qu'est-ce qu'il va lui faire de mal à elle?". Genre envie de la prévenir quoi. Bref, n'importe quoi mais petit choc sur le coup.

Et sinon, mon garagiste est adorable. Ce serait tellement plus simple s'il me plaisait... mais non seulement c'est pas le cas et en plus, on a rien en commun. Son grand plaisir c'est faire du quad... et des courses de voiture. Et j'ai déjà donné avec le GC dans le genre assister à des discussions dont j'ai absolument rien à foutre, Alors niet. Mais il m'a fait -16% sur mes pneus. Et il s'occupe de tout pour moi, concernant ma voiture. Que je peux peut-être étirer grâce à lui jusqu'en sept 2015 et ensuite la revendre, même une bouchée de pain, histoire juste de récupérer quelques plumes pour une fois.

Vacances scolaires

qui ne me concernent pas directement. MAis qui concernent mes 2 intérêts du moments. J'ai nommé St et E, petit nouveau que j'évoquais déjà très brièvement là.

Alors St, en gros, des hauts et des bas. Des explications virtuelles mais en personne, comment dire, on va résumer ça par le pur bonheur. Toujours aussi bien, au point que faire le trajet vers chez lui me met d'avance grave dans tous mes états. Du coup, ben, en réel on cause pas des masses. Mais en virtuel, il me dit qu'il ne souhaite pas intensifier notre relation qu'il veut très libre car il est très libertaire. Mouahahahahah. Un peu ridicule... Il m'a tout de même reproché de manquer de classe en le larguant par sms à un moment où le silence radio me pesait particulièrement. Et me demande d'être honnête avec lui alors que je fais que ça, et plus encore!

En même temps, je ne sais pas trop ce que j'en pense. Je suis plus séduite qu'amoureuse. Notamment jeudi matin, il sortait de la douche, grand, ruisselant, avec les cheveux en arrière et, woooooow, il m'a trop trop trop plu. Donc je me demande si c'est pas ça qui m'aveugle un peu beaucoup. Tout comme sa façon d'être quand on est ensemble, contrairement au reste du temps, comment il me regarde vraiment intensément (et il regarde beaucoup) (mais dans les yeux hein) (enfin pas que) (mais vraiment beaucoup) en établissant une sorte de connexion hyper intense, comment il est attentif, comment il veut que tout ce qu'on fait ensemble me fasse envie et plaisir. Bref oui, ça m'embrouille. Il m'a sorti que je devais tirer mes propres conclusions en fonction de ce qu'il m'a dit et voir ailleurs si j'étais pas heureuse de la situation. Alors je fais les 2 (un peu à regret). Je pense que je vais encore le voir une ou 2 nuits et, le matin, je le larguerai en personne en expliquant que pour moi ce coup du chaud et du froid n'était plus possible. Tout en espérant vaguement un effet electrochoc qui lui fera penser que vaut mieux avec moi que sans moi... sans me faire trop d'illusions.

Du coup, ben j'Ai laissé sa chance à E. Dont le seul défaut est que c'Est une demi portion face à moi. Mais sinon, discussions hyper chouette. Il est pas mal dans son genre aussi bien que nettement moins spectaculaire que St. Tout comme à l'horizontale. Même si je pense qu'il y a place à l'amélioration. Genre il me regarde pas tellement et maintenant ça me gêne. Enfin il me regarde quand on discute, là pas de problème du tout, c'est même limite trop. Ce qui me plait chez lui, c'Est sa façon d'analyser les choses. ET de m'analyser moi. ET il a pas tout faux en plus. Sauf quand il suppose que je suis folle de lui... ce qui me semble très excessif. Sauf s'il s'appelait St ;-)

Bref, je suis bien embêtée... Et là, les 2 sont en vacances pour la semaine avec leurs mômes respectifs. Donc je peux réfléchir.

ET vous savez quoi??? Le GC m'a appelé vendredi pour m'inviter hier. J'ai dit niet, j'avais des choses au programme + j'étais pas bien mais quelle surprise. ET juste en discutant, il me dit que ça a pas l'air d'aller avec mon mec (St je suppose). Et oui, en plus. Bref!

SInon, au boulot, mon chef m'emmerde royalement. Et je m'en plains à plein de gens, dont mes english favoris. Je dois dire que c'en est à un point où des qu'il me cause, j'ai très envie de lever les yeux au ciel tout comme je me retiens pour pas répondre trop agressivement. Mais je contrôle pas toujours. Du coup, mercredi on a eu un genre d'explication et où je lui ai dit que j'avais un peu de mal à supporter qu'il me demande à la fois de gérer et faire mon boulot "opérationnel". Si c'Est moi qui gère, lui il fait quoi? C'Est la seule chose que j'ai pas dite noir sur blanc. En gros, il me demande si je peux déléguer mon boulot opérationnel. Et non je peux pas. Ma collègue Jo est sympa mais pas encore mûre pour tout faire non plus. Bref, gros malentendu. Peut-être qu'il aura saisi là? Mais Agnan et la blondasse ont aussi des soucis avec lui. ÇA sent la mutinerie...

Oh et depuis la semaine dernière, je me suis découvert la passion de la raquette. A neige. On s'est fait un week-end en montagne avec mon quatuor théâtral. C'était bien. Là on va se faire le carnaval de là où je bosse. Arrêtez nous quelqu'un! Oh et j'ai fait un magnifique gateau digne d'une pro pour l'anniversaire de la frisée, j'étais trop fière :-D

Voila pour les news récentes. Et vous, ça va?

Aujourd'hui, l'air de rien...

ce blog a 6 ans tout de même!

Et oui, qui aurait cru qu'il tiendrait encore en 2014 quand je le lançais en 2008... Bon, ok, il vivote depuis quelque temps mais tout de même.

6 ans, 4050 notes dont 4 en friche. C'est pas rien, d'autant plus que j'ai un peu tendance à la prolixité. Enfin j'avais.

Je repense à comment je me sentais à l'époque. Déjà 6 ans bfc! Même si je suis tout de même un peu dans l'expectative vis à vis de St (alors que je devrais pas pour mon bien mais je peux pas trop m'empêcher), je me sens pas du tout en même position. Alors même que je souffle 40 bougies (argh, tout de même) (mais même bfc semble avoir passé le cap gracieusement, alors pourquoi pas moi) très (trop) bientôt et que je devrais me dire bouhouhou je vais finir vieille fille sans chat parce que bon les chats, j'en ai un peu peur, ben non je suis plutôt sereine l'air de rien. Assez sûre de moi (très beaucoup du coté pro, un peu moins pour le coté perso mais je m'en tire quand même pas mal). Je pense même qu'avec tous mes défauts, je m'aime finalement bien. J'ai juste parfois le sentiment d'être à coté de l'action, pas être en phase avec le monde tel qu'il est, de ne pas avoir toutes les clés pour en comprendre les divers ressorts. Mais je ne désespère pas non plus...

Je pense que tout ça m'a rendue beaucoup plus forte, ça c'est clair. Et maintenant que je vais prendre le taureau par les cornes pour me sortir des histoires GCiennes, je suis quand même fière de moi! (et j'ai fait quelques calculs et c'est peut-être un chouia moins pire que je pensais...).

Oh et puis, pour une des rares fois dans ma vie, on remarque mon parfum! Je fais des infidélités à mon cher Bois Farine... depuis octobre et un coup de tête. Ma chère mère m'avait offert la bougie asssortie à Noël 2012 et je dois dire qu'à chaque fois que je la sentais, je pensais à Istanbul. Je dirai pas vraiment à cause de l'odeur, plus à cause du nom :

Mais bref, ce matin, Vertigo passe me dire bonjour et s'arrête interloqué en disant que ça sent la vanille. Ah non, je regrette, pas la vanille à mon avis. Et puis il cause d'une odeur d'ences. Pas tout de suite cliqué qu'il me sentait moi, quoi. Du coup, quand on s'est revus pour le repas, il m'a dit "Mais presso, tu as changé de parfum!" ayant reconnu l'odeur du matin et faisant preuve d'un esprit de déduction hallucinant quand même. Bref voila. Je sais pas s'il aime. Tout comme je ne sais pas si St aime mon nouveau bébé, Safran tr0ublant :

même si, comment dire, il a eu le nez dessus et m'a demandé ce que c'était. Je me souviens d'une de nos premières discussions, causant parfum, j'avais avoué mon amour des odeurs inédites voire un peu étranges. Il avait renchéri avec des classiques de chez classique, l'est mal tombé le pauvre... car plus ça va, plus ce genre d'odeur générique me tombe sur le coeur...

Ah oui et sinon, tout de même :

J'aurai moins de mal à souffler celles là que le jour fatidique de mon chengement de dizaine mais vous m'aidez?

(stress, je suis en charge du gateau d'anniv de la frisée que l'on fête vendredi. Or, autant je sais faire bon, autant je sais pas trop faire beau, voire spectaculaire... Je vais devoir m'appliquer et commencer la veille et surtout... pas me louper, argh!)

Ya des jours comme ça...

Où, sans raison valable, je kiffe my life...

Et pourtant :

• ce matin, mon robot culinaire nec plus ultra, tant point de vue look qu'efficacité supposée sans oublier son prix exorbitant, que je voulais donc enfin tester, s'est permis d'émettre une mega étincelle au niveau du moteur alors même que je me contentais de le brancher. Inutile d'ajouter que c'Est sa seule action du jour. Ah ça le bestiaux n'est pas très coopératif... Bref, garantie mais va falloir renvoyer ce truc énorme qui pèse une tonne, la joie!
• hier, soirée théâtre-resto en quatuor habituel + une autre qui m'a un peu saoulée. On a parlé que d'elle en gros... Très étrange cette façon qu'ont certeines personnes de focaliser l'attention (polie) sur elles.
• depuis hier j'ai mon autre cadeau de moi même à moi même (le rbot étant l'autre), un magnifique pendentif inspiré par R0thk0, sur mesure dans le choix pierres et métaux, donc en or blanc et grenat, lui rien à redire (à part les frais de dédouanement exorbitants (mais je m'offre du luxe ou je m'en offre pas)) :

Oh et puis discussion trèèèèèèèès sympa avec miniLui. Je ne désespère pas non plus d'avoir des news de St une fois qu'il aura déposé ses mômes. Voire une visite.

EN attendant il serait judicieux que je me fasse ma teinture de cheveux avant... Oh et puis crêpes ce soir! Avec cidre d'Agnan ;-)