Où je réalise que je suis à la merci d'un collègue sadique...

Que penser du collègue qui m'offrit fort aimablement il y a quelque semaines une sorte chapeau affreux qui sert à se protéger du froid en le mettant sous mon casque de sécurité, ce dernier étant déjà il fait bien l'avouer du dernier chic et sa délicate teinte de blanc éblouissant (ou aveuglant c'est selon) met fort bien en valeur mon teint cadavérique, froid oblige! Bref ce cher collègue vient m'apporter ce truc bleu marine assez immonde en soi qui s'attache sous le menton, le look je vous dit pas mais que ne ferait-on pas pour garder ses oreilles au chaud (parce que ça gèle et après ça casse ces petites choses là!), l'hiver québécois n'est pas le meilleur moment pour parader sur les podiums (et ça dure 6 mois surtout cette année où on a été gâté dès novembre!) ça, il faut bien l'admettre. J'admets que c'était gentil de sa part, je venais à peine d'admirer la bête sur sa tête (et de rire sous cape vu la tronche que ça lui faisait!) et j'avais à peine évoquer le confort de ses panneaux auriculaires, qu'il venait m'amener le frère jumeau de la dite horreur sur un plateau d'argent (bon dans un sac en plastique, ça gâche un peu). Seulement la chose n'était pas seule, non non, elle venait agrémentée d'une sorte de protection supplémentaire censée protéger le visage mais ressemblant étrangement à un baillon! Dois-je y voir un message subliminal? Ou un autre, car le cher collègue me suggéra de passer un lacet dans les trous d'aération (ben oui on respire comment avec ce truc) pour faire plus sado-maso, je m'attendais à une panoplie tout cuir la prochaine fois...

Mon mien il a pas tout le truc vert autour histoire qu'en prime, on voit bien mes cheveux en bataille... 

Mais il a réussi à me surprendre, figurez-vous! AUjourd'hui il a voulu me faire tester un masque à gaz, du genre de ceux qu'on voit dans les films catastrophe avec un méchant virus, bon ok, pas tout à fait, mais cet instrument de torture annonce la couleur tout de suite en étant agrémenté de multiples lanières (S&M quand tu nous tiens) dont la principale propriété est d'arracher la moitié de la chevelure de celle qui n'a pas les cheveux en brosse au moment d'enfiler la chose (sans connotation aucune cette fois).

Bon déjà m'avait trop vexé en me disant qu'il me faudrait sans doute du "Large" à cause de la forme de mon visage (de mes bajoues tant qu'on y est???), puis je me retrouve à demi-chauve (c'était donc ça le vent que je sentais dans ma nuque ce soir???) et vla ty pas qu'il faut tester l'étanchéité de l'ensemble sous ses yeux admiratifs (ou pas). Et ceci se fait en bouchant les trous par lesquels on est censé respirer en temps normal et en inspirant à fond... Ah bon? Déjà que je bouchais pas les bons trous (ok ok on s'abstient de commenter) puis que mes doigts étaient trop petits, mes pouces aussi (seule consolation mes mains ne tiennent pas du neandertalien!), il a fallut que j'y aille à pleine paume! Je vous dit pas le spectacle, moi en elephant man, les cheveux hirsutes et les paumes à plat comme pour soutenir mes bajoues, sympa quoi! Mais là il fallait "inspirer à fond", je m'exécute docilement mais bon au bout d'un temps je peux plus respirer sauf que le cher collègue n'en a pas assez, non non, il veut vraiment s'assurer que le tout est hyper étanche pour pas que je m'asphyxie en cas de fuite, euh oui je comprend, c'est gentil, mais là je suis quand même en train de m'auto-asphyxier sous tes yeux, mon gars, je sais pas si on va être vraiment plus avancés là, ça risque de faire désordre!

Heureusement l'intervention d'une tierce-partie qui a constaté que j'étais toute bleue m'a sauvée la vie sous les yeux ravis et exaltés de mon collègue... J'avais déjà entendu parlé de ceux qui aiment bien s'asphyxier un petit coup pendant l'acte (pour avoir tenter l'expérience aujourd'hui je suis pas fan, ok ok, c'est peut-être que c'était pas pendant l'acte mais bon) mais là je crois qu'en prime j'ai découvert le fétichiste du masque à gaz bouché, c'est bien ma veine! Le baillon + l'asphyxie, des heures de plaisir en perspective : après collègue que j'aime pas, voila collègue sado mais sympa!