L'histoire de la chaussette qui ne fut propre qu'un bref instant...

Alors je vous écris de mon futon alors qu'il est un peu plus de 13 heures et que je n'avais pas l'intention de poster quoique ce soit à part peut-être ma note olé olé que je me demande depuis un mois et quelque si je la poste ou non parce que vu déjà le niveau des requêtes qui mènent ici les choses vont pas s'arranger mais je n'ai pas envie de coder les mots "clés" car c'était un cri du c...oeur!

Bon pour mettre les choses encore plus en perspective, je suis en train de déguster une tarte aux framboises maison, trop bonne d'ailleurs, enfin je déguste tous les 3 mots en gros quoi, ça va me servir de petit déj et de repas du midi, mais là je cale déjà. Ah et je viens d'entendre "Hey Jude" sur mon itunes... Je vous le dis, vous vous en foutez, mais ça a son importance, surtout depuis que j'ai appris que c'était la chanson favorite de Stephen Harper, notre premier ministre fédéral... Il faut savoir que je l'exècre littéralement, c'est un conservateur, un born again christian comme Bush (on a un clone quoi), un évangéliste coincé qui serre virilement (on repassera pour le chaleureusement) la main de son fils mais qui maintenant bave sur des bébés because campagne électorale oblige. T'imagines le gamin ce que ça va donner plus tard? Soit il vire catho, chrétien, fondamentalo-débile, soit il sera profondément dérangé et vivra une relation privilégiée avec son psy... Quelles alternatives! Non assistance à personne en danger, c'est ce dont j'inculperais les parents s'il n'en tenait qu'à moi!!! Bref en gros sur le podium des politiciens que je déteste, Harper est en bonne position avec Sarko et Bush, je passe sur les évidences folkloriques comme Le Pen et Stockwell Day, mais faudrait peut-être une place ex-aequo pour Mario Dumont, encore un populiste!

OK quel rapport avec la chaussette du titre me direz vous? C'est le contexte quoi, j'essaie de vous faire vivre les événements de ma vie avec autant d'intensité que moi... C'est bon là, on continue?

Alors faut savoir que j'ai fait une lessive un peu plus tôt, des choses foncées exclusivement... Comme la saison se rafraichit va falloir se résoudre à porter des gants de pied (original non) de plus en plus, et comme je ne souffre pas d'habiller mes pieds d'autres choses que des couleurs foncées, j'ai intégré un certain nombre de ces couvre-pieds à ma fournée. Jusque là tout va bien et vous allez chipoter que bien sûr une chaussette ne reste techniquement propre que jusqu'à ce qu'elle soit glissé sur un pied et ce peu importe la date et l'heure de la douche qui l'a nettoyé. Oui oui je suis d'accord, encore que moi pas être maniaque et si je fais juste mettre et enlever la dite chaussette de mon pied ben je la remets pas illico au sale... enfin ça dépend quoi! Mais de ça il n'est point question ici, hélas!

Alors ma machine à laver se met à chanter sa petite musique favorite pour me dire que ça y est je peux venir sortir et étendre le tout. Je m'execute, comment résister à une telle mélodie? Ah, la votre chante pas? Triste, triste, c'est tout ce que je peux dire... Ah si la tienne chante aussi, cool! Ah non ta mère ce n'est pas une machine à laver même si son répertoire de chansons doit être plus étendu que celui de la mienne qui n'en compte qu'une en fait!

Bref du coup j'ouvre la machine et commence à mettre les diverses choses sur mon séchoir. Bon quand celui-ci est ouvert l'espace de ma salle de bain est limité, dans un triangle équilatéral de 1 mètre de coté on trouve aux 3 sommets, le séchoir, l'ouverture de la machine et les toilettes, c'est vous dire l'espace disponible.Bref je sors un par un les choses, par contre, putain de bordel de chaussettes, elles restent accrochées à des choses plus grosses et tombent par terre en plein là où il y a un petit tas de poussière que je n'avais pas remarqué. Ensuite je secoue vigoureusement et énergiquement (je vous rappelle mon allergie à la molassonerie) pantalons, t-shirts, chemises, etc pour les défroisser et minimiser le repassage (là j'exagère car je repasse peut-être une fois par an, dans les bonnes années, je maitrise donc le secouage repassage à merveille). Bref je vide, je secoue, j'étends rondement (si j'ose dire car le séchoir est carré...) jusqu'à ce qu'en plein secouage j'entende un "floc" suspect!

Je me retourne et là............

Que vois-je???

Zavez deviné???

Non?????

Toujours pas???

C'est lassant hein?????

Oui pour moi aussi d'ailleurs!

Bref je vois au fond de la cuvette des toilettes une chaussette, aaaaaaaaaaaaaaaaaaargh! J'avais tellement bien secoué qu'une chaussette désespéremment accroché à ma chemise a finalement été obligée de lacher prise et a fait un vol plané par dessus ma tête (sans que je la vois, je n'Ai entendu que l'aterrissage!) avant de faire "plouf"!!! Une chaussette aux chiottes (à répéter très très vite pour améliorer votre diction, ça sera toujours ça de pris!) Et là oui autant dire au sale direct!!!!!! Sauf que je n'ai plus que des choses claires à laver, raaaaaaaaaaaaah...

I love my life parfois!!! Enfin parfois plus que d'autre...

La fête à la grenouille

Alors bon Meteomedia s'était pas trompé, aujourd'hui c'est dimanche et il pleut... pas à verse mais bref c'est tout mouillé par terre quand même!

Et puis en plus je me suis réveillée à 6h50, mon heure de semaine, pas moyen de refermer l'oeil parce que soit j'avais déjà assez dormi (alors pourquoi je me sens fatiguée maintenant, hein hein?) soit parce que j'ai trop mal au c... Là j'imagine déjà les suppositions, non je ne parle de cul mais de cou. On pourrait imaginer que dans une nuit trop passionnée mon amant m'ait fait tourner la tête au propre comme au figuré trop brutalement et paf torticolis, mais non je ne sais même pas comment je me le suis fait même si ça dure depuis hier au moins!

Sinon séquence nostalgie puisque la frangine est partie... Mon premier torticolis c'est à elle que je le dois (comme mon premier bleu, ma première morsure, mon premier oeil au beurre noir, oui nous avons une relation assez sado-maso, je suis obligée de le constater vu cette énumération). Bref on jouait dans le bureau de mon père au centre-ville, mais oui celui qui a été transformé en studios de luxe pour étudiants (alors vu la gueule des trucs je suis jalouse, c'est bien mieux que mon premier appart!) qui avait avant vu sur l'église Saint James avant cachée par des magasins immondes et qui resplendit maintenant de toutes ses briques rosées sur la Sainte-Cath et qui me fait toujours un choc quand je passe devant tellement ça me surprend alors que ça doit faire 2-3 ans qu'elle a émergée maintenant! J'étais même rentrée dedans pendant un mariage pour voir comment c'était à l'intérieur... Pas mal... Autant j'aime pas la notion de religion en général, autant j'aime la quiétude des lieux de culte, peu importe lesquels, ah tiens faudrait que je rentre dans une mosquée une fois pour voir, je pense que je l'ai jamais fait!

Bref oui l'ancien bureau de mon père, presque en face du cinéma Le parisien, ah les belles années du FFM au Parisien, c'est triste quand même, et surtout le cinéma de papa comme la frangine et moi on disait qui n'était en fait qu'un cinéma porno pas de la meilleure extraction disons... Bref une fois la frangine et moi on joue à se battre, comme d'hab (oui nous étions 2 petites choses fragiles sensibles et féminines c'est clair), et comme d'hab aussi j'y vais mollo car la frangine est plus petite et plus jeune quoi mais elle y va de tout son coeur comme d'hab jusqu'au moment où elle trouve amusant de me prendre la tête (littéralement je veux dire) et de la tourner manu militari dans l'autre sens. Là moi j'ai entendu mon cou faire "crac" et se bloquer, bref je suis restée coincée la tête vaguement sur le coté, du meilleur effet quoi, en prime ça faisait bien rire la frangine! Et voila toute l'histoire de mon premier torticolis. Ouais je sais ce récit est littéralement passionant et saisissant de réalisme!

Sinon il pleuviote et crachote alors je vais suivre mon programme d'hier : shopping et cinoche pour aller rigoler un coup devant le dernier né des frères Coen, Burn after reading, pour clore leur triologie des idiots (des Vollidioten comme dirait l'autre). Hâte de voir Brad et George en crétins je dois dire... Je vous en redonnerais des nouvelles of course!

Faudrait qu'on m'explique pourquoi le camoin de nettoyage des rues passe si tôt le matin (normalement je serais encore au lit) le week-end et juste après une pluie qui aura déjà nettoyé tout ce qui aurait besoin de l'être... Ah ça y est il repasse dans l'autre sens! C'est bon je peux aller me recoucher un coup pour faire comme si c'était vraiment un dimanche! Ah merde il re repasse! Et il fait encore plus de bruit en mode "non nettoyage de la rue", seul avantage il passe plus vite, bon là ça va je saute dans mon lit (enfin pas de trop haut, gaffe à mon cou)!