De l'art du port du tablier

Bon alors ce n'est pas un secret, j'aime bien faire la cuisine. Enfin relativisons, j'aime bien faire des choses amusantes en cuisine (et par là, je ne veux pas dire à la neuf semaines et demie, quoique...) parce que le steak frites quotidien (que je ne mange jamais ce qui est pas plus mal vu qu'en ce moment manger ou boire de la cigue revient un peu au même, à part que l'agonie est plus rapide dans le second cas...), ça me barbe royalement!

Et j'aime bien le principe du tablier...

Pourquoi?

Parce que j'aime jouer à la soubrette?

Pas du tout... (enfin si ça n'inclut aucun des travaux ménagers qui y sont habituellement associés, ça peut aussi s'envisager!)

Non, en fait, parce que je trouve particulièrement jouissif de pouvoir m'essuyer sur moi!

Ouais, bon hein, ça parait un dégueu comme ça mais mes mains ne sont pas si sales, souvent elles sont mouillées ou pleine de farine, pas plus!

Par contre, j'ai en ma possession un ou 2 tabliers super jolis, un d'entre eux est rouge tomate avec une poche centrale couverte d'image de tomates, poivrons verts, etc. Je l'adore! Mais je le mets jamais... JE sais pas si c'est moi qui suis mal foutue mais la ceinture est drôlement trop haute pour ma taille, ça m'énerve même quand je l'attache plus bas, ça remonte et hop, ceinture sous les seins, ou presque!

Mais si vous me suivez, vous savez que je suis obsédée par les torchons! Donc ce que j'adore, c'est en prendre un, coincer 2 coins dans mes anneaux de ceinture et paf un mini-tablier...

Seul hic, quand je porte quelque chose de court en dessous, comme maintenant, et qu'on sonne malencontreusement à ma porte. Je vais ouvrir, sans regarder qui c'est, vu que comme ça a pas sonné en bas, je suppose que c'est un voisin/voisine, et paf je tombe sur l'homme marié (à qui quelqu'un a ouvert la porte en bas) qui me regarde les yeux exorbités et lib1dineux, supposant immédiatement que je n'ai rien en dessous en sentant qu'il allait débarquer (ha ha ha! Je me roule par terre de rire) et l'exprimant à haute voix de sorte que tous mes voisins en profitent et n'entendent pas ma réponse outrée!

Du coup, je l'ai fait rentrer dare-dare, manoeuvre pendant laquelle il s'est permis de me mettre subtilement la main au cul, sa déception faisait plaisir à voir, même si je l'ai envoyé balladé vertement dans la foulée, ce qui lui a moyennement plu! Incroyable comme il semble penser à chaque fois que je suis sa chose, à sa disposition pleine et entière. Ça fait partie des raisons pour les quellles je lui ai expliqué mille fois que lui et moi ça collerait pas, malgré quelques tentatives.

Pas ravi, il s'est tout de même incrusté pour le petit déj vu que j'étais en train de me faire un petit pain perdu qui sentait trop bon... Ne jamais ouvrir la porte quand je prépare du pain perdu ou tout autre chose qui sent trop bon, à retenir pour la prochaine fois! Non seulement monsieur avait faim mais monsieur devait être sévèrement en manque. Parce que vous imaginez pas la comédie qu'il m'a faite, à chaque fois je trouve que c'est hallucinant, mais à chaque fois il arrive à se surpasser! Mais, hélas pour lui, je n'ai aucun mal à résister à la "tentation" (tu parles!)... Bref, je l'ai envoyé bouler!

Il a pas trop aimé, vaguement vexé, il est parti, pauvre petit chou, pas la première fois que ça lui arrive, pas la dernière non plus (???), je m'attends à ce qu'il redébarque dans un mois ou 2... comme depuis bientôt 2 ans! En même temps, je ne nie pas que ça me rassure sur moi quelque part de l'avoir qui revient comme ça, à chaque fois, la langue pendante et la queue frétillante, après avoir fait je ne sais quoi (et j'en ai rien à foutre non plus) entretemps! Dommage qu'on soit si mal accordés pour plein de trucs!

Allez, hop, tiens, je vais regarder la clôture de Cannes, avant de partir en vadrouille pour l'aprem! Les 2 abrutus qui font les "interviews" sur le tapis rouge posent des questions particulièrement stupides, je trouve!

Ah tiens rigolo, le méchant du James Bond d'hier est dans le film de clôture du festival!