Petites larmes

Initialement je voulais parler de celles de Federer qui m'a beaucoup ému pendant l'hymne suisse.

Soit dit en passant je suis une mauvais helvète, faites moi entendre l'hymne, je ne le reconnaitrais pas et je n'ai aucune espèce d'idée d'un quart de poil de souris du moindre mot qu'il peut contenir! Je le trouve pas terrible d'ailleurs. Mais bon qui suis-je pour juger?

Pendant le match j'ai skypé avec la frang1ne, c'était rigolo, par contre elle voyait les choses 3-4 secondes avant moi alors elle tapait "m1erda" alors que pour moi tout allait encore bien... Bref!

Après j'ai fait l'erreur de lui demander si elle voudrait qu'on se voie si jamais je passais par A***, brièvement et dans un hotel. PEu d'enthousiasme, parce qu'on a "rien réglé". C'est sûr qu'en se voyant pas, on règle plus encore... Après on a malheureusement glissé sur le sujet "baie-effe-sais", fatale erreur! Elle pensait que depuis près d'un an je lui écrivais plus et là elle était très "déçue". Ce que je trouve gonflé... Bref selon elle c'est honteux, je suis comme une alc00lique, etc. Ça c'est exactement ce qu'on dit aux alc00liques, ta conduite est  honteuse, ça fait un effet boeuf! Que je suis pathét1que, chose que je ne nie pas, bien au contraire! Mais je me soigne, la preuve ce que j'écrivais avant directement au principal "intéressé" (l'expression est ironique) je l'écris maintenant ici. Donc les trucs qui m'amuse, autant que mes doutes, mes envies, mes craintes, etc. Et franchement, ça me fait autant de bien que les trucs insignifiants que j'écrivais à ce crétin.

En gros elle a peur que je me f0ute en l'air à cause de lui (vu l'ambiance dans lequel le "départ volontaire" de son collègue l'a mise)... On en est pas là du tout, je vous prie de me croire! Je n'ai jamais pensé à quelque chose de ce genre, jamais ni pour lui, ni pour personne! Par contre, je n'apprécie pas le jugement péremptoire, c'est facile quand on y est pas! Genre elle va le dire à notre mère... qui doit le savoir déjà, même si je ne l'ai jamais dit explicitement! Bordel, mais c'est mes affaires quand  même, et j'ai largement passé l'âge de la dénonciation aux parents! Et franchement ça va beaucoup mieux, peut-être à cause de PAM, peut-être à cause de moi tout court, peut-être parce que le snetiment est moins vif, ça s'use tout ça! Alors oui si j'allais à A*** je voudrais en profiter pour le voir aussi... mais maintenant la frag1ne pense qu'elle est l'accessoire dans tout ça... alors que pas du tout! Le problème c'est que j'arrive beaucoup mieux à formuler le problème et donc des pistes de solution avec lui qu'avec elle... Mais que si elle ne veut pas me voir je m'abstiendrai tout simplement, l'autre je sais qu'il me verra mais je vais pas dépenser 200 euros juste pour ça, je me suis déjà ruinée pour lui en janvier 2008, et, franchement, à bien y penser, ça vaut pas le coût!

Mais vous imaginez si je vais à A*** et que je croise "l'autre" par hasard ce qui a de bonnes chances d'arriver vu la taille de la ville... Là ce serait pas bon du tout!!! Il faudrait que je me prépare mentalement et physiquement, que je sois au top de tout, pour me sentir capable d'affronter l'épreuve et surtout d'en sortir victorieuse! Je ne (me) vous cache pas que je fantasme vaguement à cette perspective... Je vous épargne les détaisl glauques une fois de plus, malgré les réclamatiions, parce que notamment je n'en suis pas fière et que je sais que ça a un coté un peu désespéré. Mais tant pis, c'est comme ça et puis c'est tout! Et ça ne veut pas dire non plus que je chercherais à réaliser le fantasme si j'en ai l'occasion... Je ne sais pas du tout ce que je ferais dans la situation même. C'est peut-être (j'espère) le truc qui me ferait m'en sortir complètement : constater que ouais ben bof après tout, que j'ai idéalisé le tout etc., qu'il n'en vaut clairement pas la peine. Je ne vous cache pas que j'adorerais qu'il regrette, même si je suis sans illusion sur le sujet. Menfin, si on en reste au stade du non fantasme.

Parce que si je mettais mon plan à exécution, il y aurait au moins un truc qu'il regretterait amèrement (et qu'il aurait du mal à retrouver ailleurs)... Et ça je pense que je le dois à PAM! Une sorte de confiance en moi que je n'avais pas ou plus... Parce qu'il est tout simplement gentil, et pas par lâcheté (il attend que j'entrouvre la porte pour se barricader) ou calcul (il avait besoin de cours de français) comme l'autre. On peut se demander comment je le sais, mais je le sais, avec une certitude absolue en plus. Je sais, hors de tout doute, que si quelqu'un est à risque dans notre relation, c'est lui. On en a parlé une fois ou 2, d'ailleurs... Il trouve que je le traite comme un "objet" parfois, argh!, que j'aime bien qu'il soit posé "là", pas loin,sans rien dire de trop compromettant, ça me fait penser à Vincent Delerm et Fanny Ardant, tiens. Et il sent que je suis pas "toute là", à mon corps défendant quelque part. Mais c'est vrai, je résiste, j'ai pas envie de me laisser aller "à lui", sentimentalement parlant... Pas parce que c'est lui, je pense que ce serait pareil pour à peu près n'importe qui. Et je pense que c'est pour ça que nous avons une date d'expiration, même si j'ai pas envie d'y penser pour le moment de façon très égoïste, parce que tout simplement, il me fait du bien, beaucoup de bien, autant physiquement que mentalement.

Ce qui me fait de la peine pour lui, parce qu'il est super, vraiment et qu'on dirait qu'il veut "se battre" parce qu'il trouve que je vaux la chandelle. Ce qui est assez chevaleresque j'en conviens... Mais je suis très forte pour déjouer les tentatives de la sorte, je fais ça bien mieux que baie-effe-sait! Bon et je trouve ça triste pour moi aussi, parce que je passe peut-être à coté de quelque chose de potentiellement très bien mais à qui je ne laisse pas de chance. Parce que je suis en mode "tous des salauds" et que comme PAM sort du modèle de base, j'ai envie de le rayer des résultats, comme une compagnie pharmaceutique manipule ses données pour montrer que le nouveau médoc fait des miracles alors qu'en parallèle il tue un peu accessoirement... Tu parles d'une scientifique!

C'est bizarre, quand même, parce qu'en même temps, j'ai confiance en lui. Mais bon j'avais totalement confiance en B-F-C... j'étais sûre qu'il ne me ferait pas de mal (au minimum), lui aussi. Du coup, je ne pense pas pouvoir me fier à mon jugement...

Argh, ça yest, coup de fil maternel! Ah non mais franchement j'avais pas besoin de ça!!!

Ah je vous jure, même dans Dallas, c'était moins tragique... J'en ai ma claque aussi du drame!

Tiens constatation, des larmes dans le clavier, ça le fait pas, c'est moi qui vous le dit! Mais au moins l'effet est temporaire alors qu'avec un verre de grenadine, je vous fais pas de dessin mais prenez-en de la graine!

J'ai comme mal à la tête maintenant!