Un inconnu vous offre des fleurs

(Je rentre à peine et doit raconter ceci sinon je vais oublier!)

Donc un inconnu vous offre des fleurs...

Qu'est-ce que vous dites?

Qu'est-ce que vous faites?

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Vous dites :

• Enfin!
• Oui, je le veux!
• Non merci

Vous pensez :

• Enfin
• Oui, je le veux!
• Mais pour qui se prend-il?

Vous faites :

• un petit évanouissement bien placé, ça marque l'imagination!
• lui rouler une pelle dans la première minute, ça fait pas un peu p*te?
• pif-paf, un aller-retour, 2 baffes bien placées, l'occasion de réaliser un (grand) fantasme (quoi? Ce n'est pas le votre?)

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Menfin, bien sûr, tout peut changer :

• si l'inconnu est jeune, très jeune (genre simple au double, argh! et les conventions sociales)

• si l'inconnu n'a pas l'air très dégourdi (mais bon, après avoir fait l'éducation du sudiste, pourquoi pas celle d'un encore plus jeunot) (il y a quelques années je me sentais pas du tout dans la veine "prof")

• si l'inconnu est grand, certes, mais boutonneux (c'est l'avantage de vieillir, on n'est plus obligée d'en passer par là)

• si l'inconnu vous appelle "Madame" (argh!)

• si l'inconnu est "emballeur" de la caisse où on vient de passer après avoir fait ses courses (je veux pas avoir l'air snob mais une dirla avec un emballeur, ça le fait, vous croyez?)

• si l'inconnu bredouille une phrase assez incompréhensible...

 

Et si on peut passer outre les objections concernant l'inconnu, peut-on vraiment ignorer que :

• les fleurs, en fait, sont réduites à une seule tige (radin ou pauvre?) (un emballeur ça roule pas sur l'or)

• les fleurs, en fait, sont du pain (vachement romantique le petit)

• le pain en question est une baguette (ce qui est quand même évolué au Québec, ça aurait pu être un sac de pain de mie insipide)

• la baguette vient de Première Moisson (il a quand même investi)

 

Menfin, disons que le chateau de cartes s'écroule quand on réalise que lorsqu'il nous a adressé la parole, vu qu'on était perdue dans ses pensées et qu'on cherchait ses clés, et aussi qu'il n'articulait pas trop (à part le "Madame"), on a du avoir un air digne du bovin élevé avec le meilleur grain (tout de même).

Sans parler du fait que la baguette "offerte" ressemble étrangement à celle qu'on venait d'acheter...

Et qu'on avait oubliée...

À la caisse

(Aaaaaaaaaaaah c'est donc ça qu'il bredouillait!)

(Bon reste plus qu'à dire merci et partir sans demander son reste!)

(Argh je viens de voir un bébé tortue trop mimi se faire gober par un sale poisson! Voila un documentaire sur les prédateurs marins...)