J'ai du faire quelque chose de terrible...

dans une autre vie pour que le destin se joue de moi de la sorte!

Je comprends pas pourquoi tous les hommes que j'aime bien mais sans plus me font des déclarations dythirambiques pendant des moments de doute et que le seul que j'aimerai entendre me dire des choses aussi insensées m'a envoyée proprement bouler... Et ouais en plus je rumine encore la chose, c'est grave je sais!

Ah non quand je dis le seul, je mens, l'électricien me ferait une déclaration, je serais ravie aussi parce que je me dirais qu'au moins on rigolerait bien (mais après je pense à la dimension "banlieue" et je sens la sueur froide couler dans mon dos) (et aussi que là je pourrais le taper sans qu'on me fasse les gros yeux parce que j'ai dégradé les stats sécurité de l'usine d'un simple coup de pied mal placé (ou très bien placé, tout est relatif)). Il m'accusait de le suivre comme un toutou (pas totalement faux... parce que le reste je supporte pas trop!) pour ensuite se retrouver à me suivre partout à son tour... Là le pauvre je lui ai dit qu'il fallait qu'il comprenne que j'avais d'autres (hommes) contracteurs dans ma vie.

Par exemple, aujourd'hui j'avais Dupont et Dupond, c'est dingue ça, il n'ont aucun lien de parenté mais se ressemblent vachement : tous les 2 des lunettes (pas que de sécurité, ça sinon c'est tout le monde pareil!), des queues de cheval de cheveux marron foncé et frisottés, une barbiche avec des favoris, pareil! Ça m'a troublée 2-3 fois car je savais plus auquel des 2 je venais de parler et j'avais peur de passer pour une folle (ou tout du moins pour un perroquet qui déraille) en répétant les mêmes consignes au même gars. Mais je pense que je m'en suis bien tirée... menfin je crois!

Sinon oui dernière déclaration en date... Après la crise de jalousie (???) de l'autre fois (mais s'il savait pour mon ménage à 3 cosmique) ben là il m'appelle. Comme ça arrive régulièrement, bref rien d'exceptionnel! MAlgré ma voix éraillée, il me dit que je devrais faire de la radio, que les gens resteraient scotchés captivés qu'ils seraient par ma voix... Mouais! Ça l'a vexé parce que j'ai dit "ah ça on me l'a déjà dit!". Et c'est vrai!!! À l'ancien boulot, plusieurs opérateurs m'avaient dit que mes formations leur manqueraient et qu'avec ma voix ils ne comprenaient pas que je fasse pas de la radio ou de la télé. Bref l'homme marié est d'accord (sauf que lui il a précisé ma voix au téléphone, genre en vrai elle est nulle à chier, c'est ça???) avec eux.

Mais c'est pas ça la déclaration... Bref il me dit qu'il fait très bien les massages (c'est nouveau ça!), genre un massage va me remettre de la grippe, surtout dans la mesure où je tousse de plus belle dès que je suis allongée... Bref à un moment il me sort "Tu trouves pas que toi et moi on devrait partir ensemble en France" euh, comme ça, sans préparation aucune, tout ce que j'ai trouvé à dire de brillant et spirituel c'est "Et ta femme?" Et là truc classique, leur mariage est une erreur, je le sais, maintenant leur fils est "grand" (ben oui, 4 ans, on est adulte auntonome et responsable c'est bien connu!). Pour me sortir de la discussion, je sors un grandiose "divorce et on verra!" et là il me dit "Tu es sérieuse?" Euh comment dire??? On s'est laissé sur un "réfléchis-y et on en reparle!" de lui à moi... C'est fou ça sans rien demander je me retrouve l'héroïne d'un mauvais mélo, cheap en plus... Oh mais faut pas croire, je peux faire aussi une dame aux camélias très convaincante, me manque les camélias et les sels, pas besoin de me forcer pour mimer la tuberculose ou la phtisie!

Alors que ce soit bien clair, c'est tout réfléchi même si quelques fois, dans mes périodes creuses des derniers temps, ben je l'ai "envisagé" comme substitut de je ne sais trop quoi. J'aime qu'il me courre après comme un forcené et qu'il insiste malgré mes (nombreux) refus, ça me remonte le moral, je me dis que je suis apparemment aimable, je ne déteste pas non plus qu'il me fasse des compliments en veux tu en v'la, j'avoue, je suis très vaine (parfois). J'aime le torturer, me moquer de lui, être un peu vache avec lui, ça flatte mes instincts sadiques! J'Aime bien qu'il me surprenne par certaines discussions. J'aime moins quand il veut me faire danser des danses irlandaises avec lui ou avec un newfie aviné qui insistait lourdement. Il m'a servi au tout début de "remonte égo" quand les choses étaient pas claires avec BFC à l'été 2007, je me disais "bah si je peux mettre dans ma poche ce type, BFC aurait tort de résister" et maintenant qu'il fait bien plus que résister et que j'ai l'égo dans les chaussettes (trouées) ben je me demande un peu s'il ne rejouerait pas son rôle de faire-valoir. Ce rôle que je ne voulais pas le québécois ait. Parce que je trouvais ça injuste pour lui vu qu'il était fou de moi! Ai-je moins de scrupule avec l'homme marié??? Sans doute... Parce que je sais qu'il n'est pas vraiment amoureux de moi, parce que je ne l'ai jamais été de lui, parce que je sais qu'il peut en prendre, parce qu'il est là sous ma main, disponible, parce que j'ai envie d'un peu de chaleur humaine par ces temps froids...

En même temps je me demande pourquoi il me sort ça tout d'un coup... Si ça se trouve, sa femme le plaque!!!

Argh! Je sais pas mais je suis tout de même bien embêtée, je m'attendais pas à un truc de la sorte... Pas besoin de ça en ce moment... et je sais pas trop à qui en parler...

Satisfaction au travail!?!?!?

Alors là j'ai eu hier un moment de grâce... Vous vous rappelez hier quand je vous disais que j'ai une heure 30 pour préparer une réunion de sécurité avec mes petits camarades? Et bien ce fut un grand succès! Plein de discussions intéressantes initiés par le nouveau mécano... On a ri (on a pas pleuré) (pour une fois), c'était top génial méga cool! Par contre, Brad a fait l'école buissonière, pour une raison qui a un lien avec le balcon de sa maison qui est actuellement en construction, pas trop pigé son message...

Par contre ce matin je vais pas plus avoir le temps de me poser vu que autre comité de gestion demain donc plein d'absents alors bon par rapport à jeudi dernier au moins collègue voisin que j'aime bien (que j'adore!) sera là donc il pourra me donner un coup de main pour les permis! Car je vais m'occuper de tous les gens d'ex-boss (tout ça pour me faire poignarder dans le dos...), bref entre 7 heures (avec l'électricien, youppi, les 2 très portés sur le sexe, youppi et d'autres que je vais devoir surveiller de près et qui travaillent dehors (pas youppi)) et 8 heures (avec 2 autres contracteurs minimum!) je vais faire au moins 7 permis, aaaaaaaaaargh! Au moins la matinée passera vite... Et je compte pas m'éterniser après 15h30 l'aprem (quitte à virer les contracteurs trop zélés s'ils comptent s'incruster trop tard!!!) parce que là ça commence à bien faire!

Bref c'est pas passionant tout ça je sais mais que voulez-vous j'ai eu un moment idéal hier, je suis encore sur mon petit nuage (petit détail : maintenant faut que je tâche de mettre en oeuvre les idées qu'ils m'ont données, mince affaire!!!)... c'est assez rare pour être souligné, non? Peux pas m'éterniser non plus si je veux être sur place à 7h tapantes!

Alors, heureuse?

C'est fou comme je sais bien donner le change!

Là tout à l'heure, ceux qui ont été mes tout premiers contracteurs, ceux qui me parlent de sexe toujours, pour un oui ou pour un non, et ce dès 7 heures du matin! Bref ils sont très sympas et le plus "jeune" des 2 a un petit "kick" sur moi, c'est clair et c'est pas nouveau!

Donc là ils me demandaient comment ça allait au travail. Comme j'ai du mal à dire que tout va bien vu mon état d'écoeurement profond, je dis en gros il y a des hauts (quand? quand?) et des bas (tout le temps, tout le temps!). Je parle de la fin octobre en disant c'est dommage on peut pas taper sur les contracteurs... Mais le plus jeune me sort que oui je pourrais le taper si je voulais, qu'il est un peu maso sur les bords mais pas avec n'importe qui. Visiblement avec moi oui! Je suis trop flattée là, on vous a déjà dit à vous "avec toi, je veux bien être maso!"??? Trop romantique je trouve ;-)

Ensuite on passe comme de bien entendu à ma vie personnelle, là je dis que ça va, et le plus vieux me dit que ça se voit, que j'ai l'air heureuse et épanouie! Ah bon? Bon si j'en ai l'air c'est déjà ça, c'est un premier pas! Franchement, on me trouve resplendissante, épanouie, qui dit mieux? Qu'est-ce que ce serait si j'étais vraiment épanouie et professionnellement et personnellement? J'irradirais tout ce qui se trouverait à un rayon de 10 mètres, les conséquences pourraient être mortelles pour ceux qui seraient à moins d'un mètre, ceci explique peut-être que je me retrouve encore toute seule ou alors avec une tentative échouée lamentablement de relation longue distance à 6500 km de distance (au delà de 1000 km, on ne souffre d'aucune séquelle, la majorité de mes lecteurs n'a donc rien à craindre! quand autres si vous voyez une sorte de rayon gamma sortir d'on ne sait où, pas de panique ce n'est que moi!). Ouais dans le fond vaut mieux peut-être que je m'abstienne vu les conséquences!

Bref... Et sinon le plus jeune me dit qu'il est maladroit, ce qui en soi n'est pas rassurant vu qu'on compte sur lui pour souder comme un pro, mais bon il m'a précisé avec les femmes! Aaaaaaaaah!!! C'est donc ça, j'avais pas compris où il voulait en venir... Et là je lui sors que pourtant il doit pas mal se débrouiller vu qu'il est marié avec la fille qu'il a rencontrée à 16 ans et il en a 43! Sauf que selon lui il manque de pratique, mais bon ouf, il est coaché par le plus vieux, qui lui n'en manque de pratique on pourrait croire avec (ou malgré?) ses 25 ans de mariage. Là on en arrive à mon âge qu'ils voudraient savoir, en tatant le terrain précautionneusement et en me flattant en disant que je n'ai pas encore 30 ans. Ah ben si pourtant, et ils le savaient depuis juin 2007 que j'étais trentenaire car je me souviens avoir fêté mon anniv "avec" eux (enfin ils tentaient surtout de deviner mon âge... plus ça change...). Là ils ont quand même progresser, ils savent que je suis pas née en 72, 73 et 77... Et en 67 non plus, le plus jeune chantait la chanson de Beau Dommage qui parle l'expo (de l'expo universelle de Montréal en 1967, ici si vous parlez de l'Expo, c'est sous-entendu!) et j'ai fait semblant de me vexer parce qu'il supposait que j'avais 41 ans, argh! Et là il me sort ah tu vois que je suis maladroit avec les femmes! Ah ben tu l'as dit bouffi!

Là il me sort qu'il est de 65, c'est vieux hein qu'il me dit! Pffffffff, je lui dis ça pourrait être pire, regarde ton collègue et sa cinquantaine bien tassée! Ah ça il a aimé, le collègue moins mais si quand même il a bien ri, ça leur apprendra à se foutre de moi gentiment et à, après, me laisser des méga portes ouvertes, et toc!

Bon à bien y penser je suis pas si malheureuse que ça, je pourrais vivre dans la rue (ce qui par ces temps frisquets ne fait pas envie), être endettée jusqu'au cou (seulement jusqu'à la taille dans mon cas), être au chômage, avoir un salaire de misère, n'avoir personne sur qui compter (alors que mes amis se révèlent dans l'adversité, par exemple le copain d'une des membres du sush1 club, qui m'a envoyé dans les 7 derniers jours 1 contact pour un poste à Rouen (bof bof! et pis le contact euh comment dire il y a un passif qui me gêne un peu...) et une offre pour une usine dans le coin, c'est sympa non, de prendre ma carrière en mains comme ça! Faut dire que ce type je le connais depuis avant tous les membres du sushi club, c'est même une des premières personnes à qui j'ai adressé la parole en commencant ma maîtrise en septembre 1997!), être orpheline, être analphabête (non que ce soit un motif pour être malheureux mais ça doit pas simplifier la vie), être droguée ou alcoolique (on en revient toujours à Zola!), être stupide (quoique là je serais peut-être plus heureuse... je me poserais moins de questions!), être vraiment moche, être vraiment grosse (ouais la beauté intérieure, blablabla), je pourrais vivre dans un quartier défavorisé (quoique je suis entourée de dealers et de putes je vous rappelle), je pourrais vivre dans un pays du tiers monde, je pourrais avoir moins que rien, je pourrais même être une moins que rien (et les 2 en même temps là je vous dis pas!), bref je pourrais être plein d'autres choses, vachement plus pires (ouais avec le "plus" ça sonne encore pire non?)! alors donc je suis pas malheureuse, mais je suis pas vraiment heureuse non plus alors que j'aspire à l'être un peu quand même... Au moins c'est réglé on peut pas dire que j'ai envie de rien!

Mais là ben je maintiens l'illusion, genre je reçois de la visite germaine à Noël (ça sera l'explication idéale si je quitte le pays!), pffffff on peut rêver (ou cauchemarder!)... Non en fait j'ai hâte qu'on soit en 2009 que je puisse rayer pour de bon de ma vie ou presque cette année franchement bof!!!

Tiens il semblerait bien que j'ai décidé de faire un certain genre de bénévolat bientôt, presque du SOS détresse amitié bonjour dans un autre genre, ça pourra faire de bonnes histoires même si je ne pourrais rien vous raconter confidentialité oblige, je réfléchirai à une formule le moment venu si ça vaut le coup!

Si ça part pas bien une journée ça...

J'ai fait l'accueil de travailleurs spécialisés dans des jobs risquées (que personne à part des têtes brûlées accepterait de faire entre nous, faut être un peu taré), pas mal des petits jeunes baraqués et qui sentent bon en plus, qui dit mieux?

Il y en a même un qui a reconnu que ça caillait sévère dans le bureau, j'ai failli l'embrasser alors que je combats mes collègues à ce sujet (signez la pétition "un degré de plus c'est une épaisseur en moins!"), même s'il a précisé après qu'il fallait reconnaitre que son t-shirt était trempé après sa douche rapide (connait-il le concept génial de la serviette ou voulait-il seulement m'exciter?) et, après que je lui ai donné 2 fois mon corps euh ma signature, il m'a souhaité une bonne soirée alors qu'il est 10h30, message subliminal ou pas?

Sinon, grande discussion avec la frangine sur Vie de merde et le maquillage minéral avec comme base un article que je lui ai envoyé... Nos rapports sont de mieux en mieux, on parle de choses toujours plus passionnantes et philosophiques à chaque fois, qu'est-ce que ce sera en personne??? Du sang des larmes, ah faudra que je vous raconte notre virée barcelonnaise et comment j'en suis revenue avec des bleus en forme de traces de doigts sur le cou et des bleus partout (et même une morsure si je me souviens bien???), et non ce n'était pas le résultat d'une nuit torride car bon dans le coin droit, il y avait la frangine aussi amochée mais pas avec des traces d'étranglement tout de même... Pire nuit de ma vie, rien de moins!

Ah oui détail non négligeable, cet aprem je bosse pas... Mais je m'en vais me faire charcuter la gencive et pas par le dentiste magnifique mais par un vieux barbon à la place, un soit disant spécialiste chirurgien dentaire rien de moins et oui à moi me faut la crême de la crême rien de moins mais s'il pouvait être moins vieux et plus joli mais bon non, alors rien pour passer l'heure ou 2 de torture nécessaire, nesspas que la vie est trop injuste (ou alors j'ai beaucoup péché dans une vie antérieure et là ça y est je paie pour, si j'aurais su j'aurai pas venu bon!). Mais bon avant je vais manger au resto avec un copain (chut faut pas le dire à mon boss que je pourrai bosser une heure de plus), autant profiter des bonnes choses avant puisque je ne vais plus sentir ni mes lèvres, ni ma langue pendant un certain temps et baver comme un bébé ou un chienchien devant son nonos! Qu'est-ce qui faut pas faire...

Bref je fais pas long aujourd'hui...

Parfois je sais ce que je veux...

Pas souvent, j'avoue, mais bon, ça arrive de temps en temps...

Par exemple, je sais que j'ai envie de faire le saut transatlantique, même s'il reste pas mal de zones d'ombres, notamment combien va me couter le déménagement, qu'est-ce que j'amène ou pas, bref l'angoisse. Ensuite est-ce que le travail à la française va me plaire? Pas certain, déjà pendant le bout de doctorat que j'ai fait, plein de choses m'énervaient... En tout cas mon contact parisien a du voir qu'il valait mieux me surveiller de près pour éviter que je me défile pendant 6 mois (cirsconstances faisaient que je savais plus bien où j'en étais, ce que je voulais et ce pourquoi je voulais vraiment les choses que je voulais, vous me suivez??? tout ça la faute à... mouais bon ça tombe sous le sens mais bon!) parce qu'il m'a envoyé un email le jour où l'offre devait être postée (parce que je doute qu'il l'ait portée lui-même entre ses blanches mains jusque dans la boite aux lettres) et hier je vois un numéro bizarre s'afficher sur mon cell, du genre +1 suivi de 8 chiffres, euh il en manque pas quelques uns là???  Bref c'était lui qui voulait s'assurer que j'avais bien reçu le tout, ce qui n'est toujours pas le cas comme je lui ai dit rapidement par mail hier soir... Suspense, suspense! Mais là j'ai envie que ça se fasse même si tout ce qui va être à faire dans l'intervalle me fiche la frousse!!!

Autre exemple, je sais que je veux plus faire ce que je fais actuellement, genre faire pleurer mon adjointe comme à l'instant! Bon c'est pas vraiment à cause de moi, mais plus à cause de message que je dois faire passer "grâce" à ex-boss, et, argh, je peux vous dire que je déteste ça!!! Et mon rôle aussi, assise entre 2 chaises, plus jamais ça!

Oui mais là je vais vous donner un cas où je sais vraiment ce que je veux. Je suis allée manger au bord du fleuve et pas très loin de moi il y avait, allongés sur 2 nattes, un couple, la cinquantaine facile, probablement à la retraite. Ok vous l'aurez deviné ce n'est pas la cinquantaine que je veux, en plus ça avec un peu de "chance", je l'aurai bien assez tôt comme vous d'ailleurs si c'est pas déjà fait! C'est pas la retraite qui me fait envie non plus, quoique... j'aurai rien contre mais faut pas rêver, j'y aurai probablement droit à 75 ans finalement! Mais plutôt leur complicité!!! Même si de loin j'avais trouvé ça bizarre car ils étaient allongés sur le ventre (!!!) la tête tournée l'un vers l'autre, finalement c'était plutôt hachement mignon... (à défaut d'être très confortable!) Aaaaaaaaaargh! Et c'est ça que je veux!!! Tout de suite si possible!!! Bon entendons nous, je ne tiens pas absolument à m'allonger dans l'herbe au bord de l'eau sur le ventre à coté de l'homme de ma vie (enfin du moment, j'ai du mal à gober ces histoires de pour la vie, car l'expérience tend à montrer que ben c'est pas gagné), mais ce que je veux c'est cette complicité!!!

J'en ai pourtant eu un avant-goût en décembre-janvier avec vous savez qui. Je vous ai certainement déjà raconté ça dans mes premières notes. Notre premier matin en Allemagne, bref on émerge plus ou moins, enfin moi complètement, lui commence à peine, bref à un moment donné on est allongés sur le coté l'un face à l'autre, les yeux fermés ou à peine ouverts, on a probablement échangé quelques mots insignifiants. Il avait sa main gauche tout contre ma main droite et bon à un moment donné il a commencé à me caresser la main d'un seul doigt, et petit à petit il recouvrait ma main de la sienne mais lentement, très lentement. Alors oui ça a l'air de rien, mais rien que d'y penser ça me tourneboule. Bref je vous passe les détails, qui sont restés assez soft finalement le premier matin alors que les choses sont allés en crescendo d'un matin à l'autre avec point culminant à Paris où là on a failli rater l'heure de sortie de l'hotel (pour éviter de payer une nouvelle nuit) tellement on était absorbés par notre petite affaire... mais en 30 minutes, on était douchés avec les sacs à dos bouclés etc., quelle efficacité! Aaaaaaaaaaaah pffffffffffffffff grrrrrrrrrrrrrrrr c'était bien pourtant!!!

Pfffffffffffff déprime, je viens de relire nos emails envoyés en janvier après mon retour et je vois pas trop comment j'ai pu être aussi aveugle alors qu'il ne réciproque sur rien de rien de ce que je dis! Alors que franchement en me relisant je suis plutôt transparente sur mes sentiments, bien plus que je me rappelais l'avoir été!!! Quoiqu'il en dise!!! Bordel, ça y est là je suis fâchée et triste, du coup quand le big boss m'a appelée il y a 5 minutes il m'a dit que j'avais la voix faible, ben voui j'étais juste au bord des larmes bon ok je lui ai pas dit ça, assez de larmes pour aujourd'hui!

Sur une note un peu moins déprimante: le monsieur vieux et rabougri m'a fait sautée en l'air alors que j'étais coincée la tête entre 2 gros tuyaux pour regarder un problème dont m'a parlé son collègue. Et on me parle en suisse maintenant, le "dragueur" me dit ah oui ça c'est la place la plus comme on dit en bon québécois chiante, je sais pas comment ont en Suisse? Dégorgeante? Moi, morte de rire (ça fait changement!) et lui assurant qu'à mon avis (vu que je suis au Québec depuis l'âge de 6 ans, je ne maitrisais pas encore le language coloré suisse) chiante devait se dire ou moins se comprendre en Suisse aussi!

Opération séduction jeune dame suisse ON

Oh la la mais c'est qu'il sait y faire le bougre, si je finis fiancée d'ici la fin de la journée vous ne vous étonnerez pas surtout!

Parce que le retour du lunch, je vais les voir nous devisons gaiement, on me demande si j'ai bien mangé, je dis bien sûr et vous, et on me dit ah pas loin il y a un endroit où on fait des super bons steaks, poliment je dis ah tant mieux, quand je sens qu'on me prend suavement... le coude! Allez allez avouez, à quoi vous pensiez??? Bref je craque, enfin bon non j'aime pas trop qu'on me touche sans permission implicite, par exemple vous savez qui il a carte blanche même s'il n'en a visiblement rien à foutre... mais bon les vieux et rabougris ont l'air beaucoup plus "touchy-feely" que moi, question de générations???

Réflexions graveleuses - ça me manquait!

alors là 2 coup sur coup, ça faisait longtemps, ne pognerai-je plus avec mes contracteurs? quoique tout espoir me soit permis, plus ils sont vieux et rabougris, plus "ça" marche.

Donc là 2 nouveaux qui me demandent comment on prononce mon nom de famille, je leur dis et là paf question suivante et attendue "C'est de quelle origine?" ah ben euh oui c'est suisse vaguement italien sur les bords (ah non pas vaguement du tout j'ai vu un italien cet été se promenait avec mon nom de famille en VO italienne (phonétiquement presque identique) écrit sur les fesses. Je précise ce n'était pas un tatouage, c'était sur son bermuda, tout de même). Et là, obligé de revêtir un dossard en filet orange avec bande réfléchissante jaune (du genre de ceux qu'on s'arrache en France depuis les alentours du 1er juillet d'après moultes reportages vus sur place (palpitant soit dit en passant!), et je précise que ce n'était pas pour fêter la fête du Canada ou du déménagement suivant l'allégeance politique), que mon collègue voisin qualifiait de sexy tout en déplorant avoir jeter les collants assortis, un des 2 monsieurs a dit peut-être juste assez sexy pour séduire une jeune dame suisse. Ah euh oui et bien non, ça suffira pas, avec le collant alors là qui sait? (Vision d'horreur au même moment)

Et puis je vais faire à un permis à un autre type qui m'a gentiment qualifiée de "petite madame ingénieur", alors je proteste, je suis ni petite, ni une madame (ici une madame a une connotation assez sexiste, genre la madame elle comprend pas tout même quand on lui explique très lentement alors en général elle demande à son mari de prendre les décisions pour elle). Enfin au moins son fils est ingénieur et a un M. SC. A comme moi mais il ne parle pas anglais au désespoir de son père et bien moi si, et toc! et puis quand je lui ai signalé qu'il doit porter les manches longues même s'il fait chaud et humide, au début il rebiffe, mais ensuite il dit "la procédure c'est la procédure", euh ouais, et qu'ensuite que moi-même je préfèrerais sans doute être en manches courtes (je le suis mais sous une sorte de veste d'une coupe peu seyante et d'un bleu pisseux), je ne peux qu'acquiescer mais il surenchérit en disant que je préfèrerais sans doute me ballader à poil, euh ben là oui mais non, dans certaines situations ce n'est pas la tenue idéale il me semble! Et puis je vous dis pas l'effet, à poil hissée sur des talons hauts ok, mais à poil dans des bottes de construction euh je sais pas, quoique je suis sûre que ça doit plaire à certains!