Ras le bol des bons sentiments!

Pas vous?

Argh en ces temps de fêtes, les voeux du genre la paix dans le monde, du recyclage pour tous et à bas les méchants, blablabla, me sortent par le nez (ouais je sais c'Est la grande classe!)... Non mais c'est vrai quoi, on se justifie en disant 5 minutes des platitudes souvent pontifiantes (moi si j'étais Barack je ferais ci, je ferais ça!) et on ne fait rien, strictement rien! Je supporte pas... On dit ici "faut que les bottines suivent les babines" ou à peu près et je suis 100% d'accord!

Pourtant je fais pareil... Enfin de moins en moins... Je ne dis pas ce que je vais faire pour l'avenir du monde parce que pour le moment je vois pas trop...

Menfin, je me demande si je ne suis pas en train de grandir juste un peu (pas en centimètres j'espère, j'ai déjà du mal à être attirée par un plus petit que moi, ce qui élimine d'emblée 60% de la population masculine, et je vous dis pas comment les 40% ont du mal à respecter mes autres critères pourtant peu originaux : beau, riche et intelligent! Alors si je réduis encore cette portion du fait d'une poussée de croissance tardive, ça va plus du tout!) parce que pour une rare fois j'ai refusé de donner mon numéro de téléphone!

Oui d'habitude, soit je le donne à n'importe qui (et je filtre à mort ensuite!), soit je donne un faux numéro (j'ai ma techenique j'inverse 2 chiffres comme ça après si j'ai le malheur de recroiser le type en question (ce qui vu ma chance légendaire a toutes les chances d'arriver!) je peux plaider la dyslexie!), soit je dis que je suis en train de déménager alors que je suis impossible à rejoindre pour le moment quel dommage (en priant pour que mon cellulaire ne sonne pas au moment fatidique!). Cette fois j'ai dit non mais je me suis sentie obligée de me justifier en disant que j'avais déjà "quelqu'un", ce qui techniquement est pas faux enfin ça dépend de quel coté on se place, du mien c'est tout vu, faudrait juste que l'autre crétin tombe sur la tête, voici mon souhait (égoïste) pour 2009. Et je compte faire en sorte de le manipuler habilement pour augmenter les chances d'un choc violent à la tête, donc oui je ne fais pas que parler moi messieurs dames! Mais le pauvre demandeur de téléphone m'a fait de la peine alors j'ai rajouté que j'étais très flattée... mais pas que je le voyais venir depuis très loin! Il avait des étoiles dans les yeux littéralement en me regardant... non non je rigole pas (j'exagère à peine!)! Je sais pas si je suis comme ça en regardant BFC ou un ou 2 autres??? Je sais que dans ces cas là j'ai l'impression de sourire comme une démente (ce que je fais peut-être)... mais je crois que je le fais aussi avec des gens qui m'intéressent plus ou moins! Genre le type de Nez rouge, ou pire l'homme marié... du coup oui je comprends que ce soit difficile de décoder mes signaux!

Avec le type de Nez rouge j'ai même failli lui toucher l'épaule à un moment donné je sais plus pourquoi, mais je me suis reprise à temps en repensant aux conseils d'ex-coloc qui m'avait dit une fois que toucher l'épaule d'un homme était une façon très claire de dire "prend moi là tout de suite maintenant!" ce qui m'avait très beaucoup étonnée et en faisant le compte de ceux dont j'avais touché l'épaule, j'en avais déduit que je devais être un gros thon car aucun n'avait manifesté aucune volonté de me prendre là tout de suite maintenant... Ou alors je n'ai pas su décodé les signes??? Ah en effet si la réponse à ma proposition indécente implique de pencher la tête à gauche et toucher mon auriculaire de la main droite, je n'ai peut-être pas pigé... Enfin je dramatise un peu, l'homme marié j'ai même pas besoin de lui toucher quoique ce soit et je sens bien que le "là tout de suite maintenant" est et a toujours été d'actualité! Je comprends toujours pas pourquoi par contre... À le voir la langue pendante en permanence on pourrait en déduire que (sa femme ne veut plus coucher avec lui) (remarquez je la comprends) je suis une déesse de l'amour et du sexe, oui on pourrait (et on devrait), mais pourtant je n'ai jamais fait étalage de mes dons de droit divin avec lui... bien au contraire! Franchement j'ai toujours été ultra chiante avec lui, surtout au lit (ce qui a constitué l'essentiel de nos premières rencontres, faut bien le dire, une autre manifestation de mon masochisme sévère)! Moi je me serais envoyée bouler illico... Mais c'est de sa faute aussi, à me dire "Fais-ci, fais-ça!", parfois ça peut être sympa (si on sort des clichés complètement éculés et ce avec ou sans jeu de mots) dans le genre "Oui, maître" et en tenue de Ginny (Jinny???), de temps en temps je dis pas non! Mais là ça m'énervait à un point...... Heureusement que je n'avais pas de voisins à ce moment là, car ils auraient profité de nos échanges... ce qui auraient changé de l'ordinaire et classique concert de gémissements en crescendo plus ou moins (res)sentis (sur ce plan non plus je me suis pas forcée, je n'ai pas fait une Sally de moi même!) (et pourtant j'ai de réels talents de comédienne!).

Bon mais je vais garder les détails du type de Nez Rouge et des raisons (j'ai quand même un peu honte!) pour lesquelles je ne lui ai pas donné mon numéro alors qu'il était mignon, sympa, rigolo et qu'il avait des étoiles dans les yeux en me regardant pour une autre note qui vous racontera ma nuit pas torride mais glacée!

Dédicace

Je ne cours pas les dédicaces, même de gens que j'admire. Je vois pas trop l'intérêt, un bref échange fugace avec quelqu'un qui ne s'en rappellera plus le lendemain et qui va écrire n'importe quoi pour faire plaisir (ou pas), bref une rencontre, quelque chose de plus pour se rssurer sur la "tangibilité" de ce monde??? Je sais pas trop...

Par contre les dédicaces me courrent après!

En effet, une amie d'enfance de mon cher père travaille (ou peut-être travaillait, je ne sais pas trop) comme attachée de presse de gens hyper connus dans le milieu du shooooooooow-biz... Je pourrais vous donner des noms mais à quoi bon faire du name-dropping ici?

Du coup quand on la voyait elle nous donnait plein de disques (et oui avant l'ère du CD) qui parfois étaient même dédicacés, si si si!

Bon on va pas dire que c'était la plupart du temps des "stars" de la  variétoche française, et pas toujourds la crème, menfin selon moi hein, je veux vexer personne.

Par exemple, j'ai un superbe 45 tours (que je n'ai jamais écouté) dédicacé (chose dont je ne me suis jamais vantée) d'un somptueux "Aux soeurs manière de Lost. Bises" (bon le "à la" c'est ce qu'on a qui ressemble le plus à une particule) signé Frédéric "wouohohohoho je t'aime à l'italienne" François... Zêtes jaloux hein dites?

Par contre le passage à l'ère du CD fut plus heureux... Notamment quand elle nous a apporté le CD non dédicacé (snif!) de Louise Attaque. Heureusement que j'en avais entendu parler peu avant car sinon il aurait probablement fini sa vie en restant non écouté dans la pile de cadeaux de l'attachée de presse... Triste destin que ça aurait été! Vous imaginez finir votre vie entre 2 galettes de Frédéric François, Herbert "pris en flagrant délit de désir" Léonard et consort??? (MAis ou vont ils chercher de tels auteurs je me le demande!) Quoique Louise aurait peut-être aimé ça qui sait se taper un sandwich de vieux beaux dans le temps où ils étaient encore relativement djeunz?

Bref Louise attaque a fini par être écouté en boucle dans ma chambre avec la frangine, en commençant par Léa, et entrainant moultes acahts de CD, de billets de spectacles et autres... Elles me manquent Louise et Léa, je dirais même!

('tain heureusement que je suis pas cardiaque, le premier Léa m'a fait peur alors que le youtube peinait à s'afficher (et que je l'avais complètement oublié soyons honnêtes (ben oui vous comme moi), je suis une grande nerveuse!)

 

 

Léa

Léa
Elle est pas terroriste, elle est pas anti-terroriste
Elle est pas integriste, elle est pas seule sur terre
Elle est pas commode, non elle est pas comme Aude
Elle est pas froide, elle est pas chaude pour nu realiste
Elle est pas créditeur, elle est pas méchante
Mais putain, qu'est ce qu'elle est chiante

Léa
Elle est pas intérimaire, elle est pas comme ma mère
Elle est passagère, elle est pacifiste
Elle est pas d'accord, elle est passionnée
Elle est pas fute fute, elle est pathétique
Elle aime pas tous mes tics, elle est pas solitaire
Elle est pas solidaire, elle est paresseuse
Elle est pas réciproque, elle est pas en cloque
Elle est pas d'la region PACA, elle a qu'a s'envoler

Léa
Elle est parisienne, elle est pas présentable
Elle est pas jolie, elle est pas moche non plus
Elle est pas à gauche, elle est pas à droite
Elle est pas maladroite

Léa
Elle est pas terroriste, elle est pas anti-terroriste
Elle est pas jolie, elle est pas moche non plus
Elle est pas toujours drôle, elle est pas libre
Elle est pas tentée, elle est paternaliste
Elle est pas inspirée, elle est patiente
Elle est pasticheuse, elle est pas cible
Elle fait pas la politique

Elle l'a pas volé, elle passing-shot
Elle est passe-temps, elle est passable
Elle est pas stable, elle est pas partout
Elle dit qu'elle partira, elle est même pas venue
Elle est partisane, elle est pas pas pas sortable
Et ça j'vous l'ai pas pas déjà dit
Qu'elle est parisienne, elle est parisienne
Elle est pas terroriste, elle est pas terroriste.

27 décembre 2007

Ouais je sais, techniquement on est déjà le 29, j'ai vachement de retard!

Mais en fait le 27 il ne s'est pas passé grand chose, vous savez à peu près tout depuis que vous avez lu ça. Car vous avez lu ça, n'est-ce pas? Notez que je relinke au cas où vous auriez la flemme de déplacer votre curseur... ce bien sûr en supposant que vous suivez le texte avec votre souris comme un enfant suit une lecture du bout du doigt quand il apprend à lire. Dans les autres cas, débrouillez vous avec les moyens du bord!

Bref j'avais réussi à attrapper mon vol pour C***, sauf que ma valise n'avait pas suivi! Je suis donc allée au service de réclamations, là je me rappelais plus de l'addresse de BFC, pratique pour me faire livrer ma valoche non? Du coup je l'appelle, ça marche pas alors la dame l'appelle et là ça marche, de là à penser que je ne maîtrise pas les téléphones germains il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas.é. Bref ils discutent en germain dans le texte, et patati et patata, je comprends pas grand chose, bref finalement elle lui demande s'il veut me parler, apparemment il dit oui, bref on se parle, je me plains de ne pas (plus) avoir de brosse à dents (sous-entendu subtil, cours m'en acheter une, avec des soies souples et un design compliqué pour enlever la plaque partout partout partout!) quand la dame me montre la super trousse qu'elle va me donner gracieusement et qui comprend, ô miracle (menfin surtout pour BFC qui aurait sans doute échouer (volontairement?) ce teste du ciment de notre couple, arf arf arf), une brosse à dents! Parenthèse pour dire que les trousses de Air Canada/Lufthansa sont vachement mieux que celles d'Air France / KLM qui sont constituées de produits étranges aux noms folklo et tous faits en Chine à grand renfort de mélamime ou autres douceurs en supplément, inutile de dire que j'ai tout bazardé (surtout que cette fois ci j'étais parée à toute éventualité!).

Donc équippé de mon sac à dos et de ma nouvelle trousse, je prends le train pour A*** et une heure plus tard, qui vois-je qui m'attend les mains dans les poches? BFC bien sûr. J'Aurais pris Brad (le vrai, pas le mien) à la place mais c'est à peu près le succédané que je juge acceptable! Bref on s'embrasse rapidement, je pose ma tête sur son épaule pour signifier que je suis crevée (dans le 2ème (enfin le 3ème plutot) avion je m'endormais jusqu'à ce que ma tête tombe vers l'avant ce qui me réveillait sauvagement) et que je suis contente de le voir (oui parce que ça je suis incapable de le dire la plupart du temps!), nous allons d'un bon pas vers chez lui (à pied car moi pas de valise), il veut prendre mon sac à dos, bien élevé le petit, mais ce dernier étant bien placé entre mes 2 omoplates il ne me gêne pas alors je le garde. Par contre le chemin me parait très long alors qu'en fait non, pas trop... On passe dans des coins que je connaissais avec la frangine, la place du Markt est très jolie, bien éclairée, et tout et tout. On arrive je me débarasse de mes babioles.

Et à la soupe! Menfin à la soupe, à la pizza plutôt! Il me fait une démonstration de sa "pimped pizza", une pizza surgelée sur laquelle il rajoute divers ingrédients, pas mal quoi! Amusant de le voir surveiller la cuisson de sa pizza comme s'il s'agissait d'une opération à coeur ouvert. On mange, on s'installe sur le canapé, on discute pendant que la télé parle germain (très étrange d'ailleurs) et puis et bien devait arriver ce qui arriva, selon un rituel qui allait rester assez immuable au fil des jours suivants... Certains parleraient de routine que je ne pousserais pas de haut cris! Ah, par contre, il a un lit immense, à l'allemande je pense, c'est à dire en fait 2 lits doubles collés avec chacun sa couette, invention géniale je trouve, ça évite qu'il y en ait un des 2 qui se caille (comme moi à notre première nuit ensemble à Montréal, en prime j'avais dormi sur les 20 centimètres du bord du lit, menfin c'Est sûr vu son lit, sa moitié est grande comme mon lit au complet!), avec des draps assortis au mur rouge orange de mon salon avec des dessins pas mal du tout. AU point que j'étais jalouse de ses draps, rien de moins! Et que je me demande si c'est ses vrais draps ou si c'était pour moi... parce qu'il n'est pas vraiment du genre flamboyant!

Je rajouterai juste une chose qui serait en fait plutôt du 28 décembre très tôt mais tant pis. BFC me réveille en pleine nuit parce que mon cell crie car sa batterie est morte. Sur le coup je n'ai aucune idée de où je suis, en plus il fait nuit noire, bref je manque de me prendre sa porte vitrée en pleine poire et je reviens triomphante du cri du téléphone pour m'écrouler comme une bûche dans les bras de Morphée (à défaut de ceux de BFC, mais en fait non j'aime pouvoir bouger librement quand je dors)... Jusqu'au lendemain matin où là... ben oui, c'était trop bien, en fait, et je pense que c'est ce souvenir là qui me fait m'accrocher encore! Bref prochaine note...

Pas contente, pas contente!

On récolte ce que l'on sème, il parait! On est puni par là où on a péché à ce qu'on dit! Bien mal acquis ne profite jamais selon la rumeur!

Soit...

Alors expliquez moi pourquoi alors que j'ai passé ma soirée d'hier à reconduire des gens un peu beaucoup pompette aux 4 coins de Montréal et au delà et que j'ai adoré l'expérience et que je faisais quelque chose qui m'intriguait depuis trèèèès longtemps, la seule chose que je retiens pour le moment est pourquoi est-ce qu'il a fallu que je perde mon cher casque de poil, qui est maintenant introuvable sur le marché soit dit en passant, le contraire aurait été trop agréable!

Et oui le même casque de poil sous lequel j'étais très mignonne dixit l'homme marié (et intéressé rappelons-le et pas que par mon corps mais aussi mon appart)! Et bien on oublie les mignonneries, je reviens à mon état ordinaire, bof, moyen quoi... quoique... bah je vous raconterai ça dans une autre note dédiée à mon expérience d'hier soir!

L'an dernier j'ai perdu 3 ou 4 paires de gants... Enfin je dis paire c'est ironique! Car of course je n'en perds à chaque fois qu'un à la fois ce qui revient à avoir à sacrifier une main au froid sibérien pendant que l'autre peut la narguer bien au chaud sous son casque de poil à elle! On en revient à ce qu'on récolte si l'on sème n'importe quoi!!! Menfin je me plains pour le moment tous les gants répondent à l'appel...

Cette année la tendance c'est le casque de poil faut croire, vu que mon autre a été volé dans le cambriolage de tuture... Et le pire de l'hiver est à venir... Aaaaaaaaaah c'est trop injuste, vous trouvez pas? Si j'attrappe une pneumonie et que je meurs, on saura pourquoi au moins!

J'en ai marre!!!

Menfin je serais prête à passer l'éponge si je gagnais le crédit voyage de 2500$ proposé aux bénévoles Nez rouge, là au moins ça confirmerait le coup de la récolte (et vous pariez que je convoque BFC à venir passer une semaine dans le sud avec moi?)... Comme je suis retournée à Nez Rouge voir si je n'y aurais pas fait tomber mon cher caaaasque, le gentil monsieur m'a suggéré de m'inscrire pour avoir le coupon et donc une autre chance de gagner le voyage... Ça me semblait injuste et pas tout à fait honnête mais au vu des derniers développements c'est-à-dire nada, zilch, rien, le néant, ben je comprends mieux la trajectoire céleste! Menfin je dis ça mais non (tant que je n'ai pas gagné de prix mirobolant!)...

Bon c'est pas tout ça mais après ma nuit blanche qui m'a mis sur les rotules tout cet aprem, je devrais peut-être aller me coucher (bien que je n'ai pas sommeil du tout, du tout!)...