Questions existentielles

Pourquoi est-ce que à 2 semaines d'aller me faire faire la boule à zéro (au figuré) je commence à trouver mes cheveux de la longueur parfaite pour moi? Même que je trouve mes cheveux en bataille plutôt sexy! Je pense que PAM aime bien aussi. Mais bon je m'aime bien aussi les cheveux "courts" (je suis loin de la coupe en brosse, disons que la masse m'arrive au milieu du cou à leur moins long)! Étrangement, plus ils sont courts, plus j'ai de succès, ce qui défie toute logique selon moi! Mais bon, PAM n'a pas l'air rebuté à l'idée et quand bien même, il fera beau le jour où je choisirai ma coupe en fonction de l'avis d'un individu de sexe masculin, qui n'est pas coiffeur ou coloriste. Ces derniers, je leur donne carte blanche toujours (du coup les pros m'aiment car ils peuvent s'exprimer comme ils veulent), à part quand on veut me raser la tête ou me changer en blonde! Me souvient le choc que j'ai eu en voyant mon reflet dans une vitrine après 2 semaines au grand soleil sans protection pour mes pauvres cheveux, mes mêches aveint virées au blong, berk!!! Ou alors quand ex-coloc et moi avions essayé des perruques platine pour notre party d'Halloween...

Pourquoi est-ce que quand je décroche un boulot pas mal, bien payé et tout et tout, je ne pense qu'à en trouver un autre?

Pourquoi est-ce que quand je me dis ok Montréal jusqu'à l'an prochain, je ne cherche que des échappatoires ailleurs en ne voyant que les bons cotés (tout en sachant qu'il y en a de moins bons mais ils pèsent pas trop in ze balance)... mais qu'en même temps je ne fais rien pour activer les choses alors qu'il y a 2-3 mesures simples à prendre...

Pourquoi est-ce que parfois j'ai un besoin viscéral que quelqu'un m'aide et/ou s'occupe de moi mais que je me ferais couper en rondelles plutôt que de le lui dire?

Pourquoi est-ce que quand je rencontre quelqu'un de pas mal avec un certain potentiel, je n'arrête pas de penser à d'autres... Enfin surtout un, celui auquel vous pensez que je pense bien sûr, mais pas que lui (dans un autre contexte néanmoins)! Par exemple, j'ai rêvé que j'étais à New-York dans l'hotel où j'étais en vrai mais dans une autre chambre mais que je m'inquiétais que mon accompagnateur soit trop grand pour le lit (et ce n'était pas PAM, même s'il aurait probablement dépassé aussi!)...

Pourquoi est-ce que quand je reçois des attentions "particulières" de PAM qui montrent quand même sans trop de doute qu'il apprécie ma compagnie, enfin pour le moment, je me fais tout un fromage de lui demander s'il veut venir chez moi et je préfère attendre qu'il le suggère. Et quand je le fais, je me sens franchement bécasse dans ma façon de poser la question de façon tellement relax, histoire de dire que j'en ai rien à foutre alors que c'est tout le contraire?

Pourquoi est-ce que je suis franchement maso depuis quelque temps alors que tout le monde semble penser que c'est moi la sadique parce que je joue habilement l'indifférence (peut-être (sûrement) par ma volonté de paraitre "relax" et non-"affectée" au possible alors que c'est tout le contraire?)?

Pourquoi est-ce que parfois je me mets la tête dans le sable pour des choses ridiculement stupides et je me trouve paralysée de terreur à l'idée de faire des choses simples ou de réclamer ce qui me revient de droit?

Pourquoi est-ce que, quand je suis censée avoir tout pour être heureuse selon la formule consacrée, je ne le suis pas vraiment (mais je suis pas vraiment malheureuse non plus, notez bien)?

Pourquoi est-ce que je me pose des questions existentielles à longueur de journée (je vous en épargne quelques unes) et que je reste toujours avec une impression de "non résolu"?

On peut se demander pourquoi je me pose toutes ces questions après avoir passé une soirée brève, mais une fois de plus très agréable avec PAM, qui m'a laissée un peu chancelante psysiquement et mentalement, mais d'une très bonne façon... En fait, je crois (oui je sais) que je suis inquiète parce que je suis en train de m'habituer un petit peu trop à lui (d'où l'envie irrépressible de le voir ce soir) et que je me sens donc vaguement vulnérable! J'ai besoin d'être rassurée... mais en même temps je cherche la petite bête! Par exemple, je ne suis pas trop convaincue par son explication pour samedi , j'y vois quelque chose de louche alors que peut-être pas du tout... En tout cas, tout ça ne sera pas du domaine public avant longtemps, vu que la dernière fois que j'ai tenté la "révélation", les résultats ne furent vraiment pas à la hauteur de mes attentes, loin de là!

Pourquoi est-ce que je vous inflige tout ça encore une fois et ad nauseam (parce que je pense avoir fait une note similaire il y a quelque temps avec sensiblement les mêmes éléments), that is the question vraiment très beaucoup importante, non? Quoique si pas vous, qui???

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Bon alors ça me réussit pas me réveiller aux aurores ("grâce" à PAM, je suis maso!), trop de temps pour penser, trop de temps pour écrire! Et malgré ça, combien on parie que je suis en retard?

Surtout que là mon ordi veut plus charger sa batterie, argh! Je ne peux plus vivre sans ordi, même PAM peut pas compenser... Et dire que mes problèmes avec De11 sont même pas encore réglés... au secours!!!

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Il suffit que je mette l'ordi en hibernation pour que ça commence à recharger??? De kessé??? C'était juste pour me faire stresser ou quoi???

Sinon ben j'en ai marre de bosser, pas vous? (enfin comme j'ai su par BFC que c'était congé pour la majorité d'entre vous, vous en avez peut-être pas marre aujourd'hui! Mais moi oui...)