Entendu tout à l'heure

Je suis pas une fan de jazz mais j'ai entendu cette chanson chnatée en direct par Dawn Tyler Watson, une montréalaise. Je connaissais pas la chanson du tout et j'ai adoré. Et puis, ça allait avec la dégustation de champagnes et mousseux qui précédait!

Je n'ai pas trouvé de version chantée par DTW.

On va se contenter de Diana Krall.

Elle est canadienne, on va dire que c'est dans la continuité....

Il faut savoir que cette dernière me tombe sur les rognons comme pas grand monde peut le faire. Alors oui, elle a une belle voix. Mais alors, j'ai souffert d'une overdose de "The look of love" et de son regard bovin... Et son jeu au piano, pouah! Pas du point musical, je ne m'y connais pas. Mais l'attitude! Et puis, elle est gnangnan comme c'est pas permis! Bref je l'aime pas du tout. Ça m'a même fait de la peine quand j'ai appris qu'elle était mariée avec Elvis Costello!

Mais bon, voila, elle chante quand même pas mal...

Alors on va dire que c'est la trève de Nowel qui continue (et puis je peux pas continuer à dire ce que j'en pense, je dois me maquiller un chouia pour pas faire peur au sino-germain... Certains ont des tâches de rousseurs, moi j'ai des tâches de rougeurs... Mais juste autour de la machoire... C'Est esthétique je vous dis pas. A coté mes cernes violacés sont magnifiques...), voila Diana qui veut du raisin pelé (il est pas né celui pour qui je pèlerait du raisin!) (en plus c'est là qu'il ya toutes les bonnes choses du raisin, non?) (men fous, moi je mange des cerises du Chili!) :

 

J'Adore les paroles en plus :

Peel me a grape, crush me some ice
Skin me a peach, save the fuzz for my pillow
Talk to me nice, talk to me nice
You've got to wine me and dine me

Don't try to fool me, bejewel me
Either amuse me or lose me
I'm getting hungry, peel me a grape

Pop me a cork, french me a fry
Crack me a nut, bring a bowl full of bon-bons
Chill me some wine, keep standing by
Just entertain me, champagne me
Show me you love me, kid glove me
Best way to cheer me, cashmere me
I'm getting hungry, peel me a grape

Here's how to be an agreeable chap
Love me and leave me in luxury's lap
Hop when I holler, skip when I snap
When I say, "do it," jump to it

Send out for scotch, boil me a crab
Cut me a rose, and make my tea with the petals
Just hang around, pick up the tab
Never out think me, just mink me
Polar bear rug me, don't bug me
New Thunderbird me, you heard me
I'm getting hungry, peel me a grape

Here's how to be an agreeable chap (Voila le secret!)
Love me and leave me in luxury's lap
Hop when I holler, skip when I snap
When I say, "do it," jump to it

Send out for scotch, boil me a crab
Cut me a rose, and make my tea with the petals
Just hang around, pick up the tab (oui mais non)
Never out think me, just mink me
Polar bear rug me, don't bug me
New Thunderbird me, you heard me
I'm getting hungry, peel me a grape

Le jour d'avant la veille

Bon, malgré presque 11 heures de sommeil, je me sens encore un peu crevée... Et puis, ça y est, ma voix est re pas bien, argh! Mais à part ça et le nez bouché, et les éternuements, ça va pas mal! Nettement mieux qu'il y a une semaine... Je tiens le bon bout!

Programme chargé today! Je vais essayer de me rendre un peu présentable parce que là les cheveux, euh, comment dire??? Je comprends pas trop d'ailleurs, ma coupe est pas géniale cette fois-ci, ils n'en font qu'à leurs têtes, c'est à dire une masse embrouillée qui va dans tous les sens que je veux pas, aaaaaaaaaaaaargh!

Hmmmmmmmmm, voici ce que je viens de recevoir... Je me demande si j'ai besoin de le lire ou pas ;-) Menfin vu l'aperçu que j'en ai, je crois pas que ça me soit très utile...

Allez hop, je vais tenter de maîtriser un peu la masse qui me sert de serpillère en me tenant un peu chaud au crâne (mais ma chapka est plus efficace je pense!)...

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Hmmmmmm j'écoute un truc sur le "Vive le Québec libre" de de Gaulle... Un peu redondant mais intéressant sur le rôle qu'ont tenus ensuite dans le développement du Québec des jeunes coopérants français qui l'ont découvert à ce moment là...

Ouais...

Faut croire que les émotions, ça creuse mais ça coupe l'inspiration...

Encore une fois, je lutte pour pas me coucher à 22 heures...Bon là ça devient à peu près raisonnable mais comme je compte bien ne pas être à l'agonie pour mes 2 premiers jours de vacances et accessoirement derniers jours de l'année...

Oh et puis j'ai mal à ma main encore... Qu'est-ce que j'ai bien pu me faire??? Par contre, j'avais l'impression d'avoir grincé des dents (ou alors les avoir eues trop serrées) et donc toute la surface de mes dents était "sensible". Mais ça c'est parti... Enfin il me reste juste un mal de dent, soit à ma dent morte (donc pas possible?) ou celle d'a coté, qui avait été contaminée... Espérons que c'est juste nerveux!

Oh et puis zut, je vais au lit, bonne nuit!

J'avoue

Tiens oui alors ce dont j'ai besoin en ce moment et qui me manque (cruellement?) par moments à tel point que l'HM me sert d'ersatz en la matière, c'est les grands sentiments! Enfin réciproques surtout! Mouais j'ai comme une petite envie de romantisme même. J'ai envie d'avoir envie de faire des trucs dingues (ou pas) pour quelqu'un... ce que j'aurais pu faire pour bfc d'ailleurs! Mais quand ce n'est pas apprécié, c'est moins agréable (oui parce que c'est égoïste un peu (beaucoup))... ou quand on se heurte à un mur! J'en reviens à bfc : le mieux qu'il ait fait à son échelle de type terre à terre chronique et platte à mort, ça a été (au delà peut-être de quand il est venu chez moi puisque son programme initial avait été annulé) quand il m'a dit qu'il ferait ce que je voudrais car sa première semaine de janvier 2008 m'était entièrement consacrée (je me rappelle plus de ses termes exacts (si ça c'est pas un signe que je suis assez détachée???), mais j'avais fait des jalouses sur le coup)... Alors oui c'est bien de le dire mais le faire, c'est mieux et l'inverse, c'est pas génial... Ou alors c'était cher payé. Je sais pas trop, il m'en voulait (de m'avoir sorti de telles fadaises???) (ou de quoi?) en étant vache une fois ou 2 (ça, ça me gênait moyen, pas de problème à répondre sur le même ton) (et puis ça défoule!) ou muet sans raison (et ça je sais pas quoi faire en échange...). Et, j'avoue, j'ai toujours pas bien pigé la transition...

Avec mon ex d'avant bfc (je me rappelle plus comment je l'ai appelé avant???) il y avait des big problèmes sur d'autres plans mais au moins, on a eu des grands moments comme ça, du jour de notre rencontre à celui de sa sérénade pour tenter ma reconquête le jour où je fêtais mon anniv au resto avec des potes en 2007. Je garde des super souvenirs de certains moments et ce, malgré des instants très pénibles (et longs) d'engueulades grandioses. Le sudiste, malgré son physique de macho bourru, c'était ça un peu aussi. D'ailleurs il me trouvait un coeur de pierre parce que je ne me laissais pas beaucoup émouvoir mais bon, j'étais juste réaliste. (je réalise qu'il y a pas mal de trucs marrants du sudiste que je vous ai pas raconté, notamment un truc d'actualité avec l'assassinat en pleine rue du fils d'un mafioso montréalais notoire dans un quartier où j'ai habité. Mais bon ma version est drôle, hein, il ne s'agit pas d'un assassinat (même si c'était quelques heures après que je me dise que mes 4 "acolytes" (parce qu'on m'avait dit que le sudiste était un gentil garçon mais rien pour les 3 autres) (et puis est-ce qu'on n'entend pas à chaque fois qu'on découvre un monstre "oh mais je comprends pas il était si gentil") allaient peut-être m'occire en haut d'une montagne où on ne retrouverait pas mon corps tellement c'était désert. Au point que le sudiste me demande pourquoi je faisais la gueule (oh je sais pas, j'avais pas prévu me faire buter en haut d'une montagne après être passée à la casserole avec 4 boutonneux (ou presque) (il y a certaines choses qu'il vaut parfois garder ad vitam aeternam à l'état de fantasme) (non et puis 4 c'est trop!), même si la vue, elle est trop belle!) (en fait, c'est après que j'aurais du faire la gueule, quand ils ont fait un sort à ma bouteille alors que j'étais allée explorer les environs))...

C'est d'ailleurs ça qui m'a amenée à cette réflexion sur mes "besoins", quand j'ai parlé du sudiste l'autre jour et qu'en gros il semble que je me sois laissée faire (je suis pas sûre qu'il serait d'accord!), en n'écoutant que mes bas instincts de poule pondeuse en face d'un mâle alpha... C'est ça qui était bien, avec lui, c'était clair et net, il avait envie de moi et puis c'est tout, c'était pas compliqué. Incroyablement rafraichissant (et ego-boostant) après les tergiversations bfciennes, cet entrain!

Du coup, avec l'HM, ben c'est pénible, j'ai envie de lui faire des scènes de jalousie (jalousie de qui? de quoi? À part de son attention depuis la mi-octobre, je vois pas trop) terribles (en fait, j'ai envie de les faire ces scènes en y donnant un coté mélodramatique exagéré qui me botterait bien sauf que je ne m'accorde qu'une version ultra soft de la chose), il s'en rend pas compte et pige rien (non parce que quand même je suis pas hyper claire non plus, et encore, à coté de ça, mon blog est d'une limpidité digne de la fonte de glaciers millénaires) (bon et puis, malgré ça, j'ai jamais eu envie de pleurer à cause de l'HM, ouf, ça c'est un signe qu'il n'y a pas grand chose là, surtout quand on sait combien j'ai la larme fastoche!) (Non, en fait, je me sens juste incroyablement frustrée (sur tous les plans!)...) (Je me demande si je préfèrerais pas des larmes à la limite!)...

Mais j'aurais envie d'un truc un peu senti (même si je veux pas d'amour éternel) (et même si j'en voulais, je suis moyennement convaincue par un "je t'aime" casé entre un "chérie" (bibi) chevroté entre 2 coups de rein mollassons et un "j'aime ton ....." (terme qui, certes, est rigoureusement et biologiquement le dénominatif adéquat pour une certaine partie de mon anatomie (pourquoi pas mes trompes de Fal0pe tant qu'on y est?) (ou encore la chose en latin ou en ancien grec?), mais qui a le gros inconvénient de m'énerver et me distraire (c'est pas comme s'il se contentait de me le dire une fois unique non plus mais il y a des variantes (infinies? Je ne crois pas)... entre le "j'aime ton" et le "donne-moi ton") (parfois, il y va aussi d'une version plus populaire... qui m'énerve moins mais qui me fait dire "ah tiens, on a quitté le cours de bio", ce qui normalement n'est pas vraiment le genre de pensée souhaitable en cet instant précis me semble-t-il) (les déclarations de l'HM ont le don de me sortir de mon truc ce qui n'améliore pas les choses car, vu sa moyenne de performance horizontale avec moi, j'ai besoin de toute ma concentration pour arriver à certaines choses), j'ai envie de déclarations un peu plus consistantes! J'ai même envie d'en faire (mais pas à l'HM!) et autrement que dans un email très alcoolisé (mais plutôt lucide néanmoins), histoire que mon interlocuteur puisse se dire que je divague et ignorer le tout... ou en profiter pour être encore plus lâche que d'habitude. Hmmmmmmmmmmmm, je sais pas du tout de qui je cause là ;-)

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Oh et puis, je dis ça (les grands sentiments tout ça) mais en fait, dans la vraie vie, si je suis pas en totale confiance, j'ai plutôt tendance à ne pas pouvoir du tout en parler, qu'ils soient petits ou grands d'ailleurs (suffit juste que ce soit les miens!)... Non mais pas du tout du tout! Je crois que je suis une grande traumatisée pour ça... bref un gros handicap! Et que, depuis maintenant pas mal d'années (bientôt 14, argh!), je ne sais absolument pas comment réagir avec quelqu'un de plus expressif que moi... Avec l'HM, principalement parce que j'y crois pas une miette, là je reste moqueuse. Limite blessante, s'il était sincère. Mais s'il l'était, je ne serais pas aussi dure avec lui, je suis pas méchante. Ou alors, il l'était et mon attitude l'a refroidi, ce qui était un peu le but de la manoeuvre alors ça tombe bien! Sinon, oui, je pense que je repousse les gens qui ont des sentiments pour moi... Genre le birman... On peut dire que le timing était mauvais, toute entière à bfc attachée j'étais. Mais je sais pas si ma réceptivité aurait été plus grande en d'autres circonstances. Alors que lui, il était sincère, j'en suis sûre! Et je n'ai aucun doute sur le fait que je l'ai fait souffrir, même si ce n'était pas intentionnel. J'étais (très) troublée, hopelessly devoted to bfc qui lui jouait les glaçons alors que j'aurais bien aimé qu'il me la joue façon birman. Quoique ce dernier n'est pas totalement étranger à mon trauma... Disons qu'il était dans la vague du ressac d'il y a 14 ans et que ça n'a pas aidé, même s'il m'a dit plusieurs années plus tard qu'il regrettait beaucoup et qu'il avait été stupide...

Vous allez me trouver ridicule et très maso... mais j'ai relu (encore) toute la série des commentaires de bfc sur mon email du samedi (que j'ai relu aussi et qui est quand même assez inoffensif...). Ça m'a fait "quelque chose" (et confortée dans l'idée que ses commentaires prêtent à confusion (par leur caractère badin entre autre) sur le message final (lui même assez ambigu et se résumant avec j'ai du mal avec la distance et je ne sais pas quand je viendrai à Montréal la prochaine fois!)) (non, mais toi lecteur/lecteuse, si on te dit "je n'ai aucun problème avec (un truc que tu as écrit)", tu t'attends à quoi par la suite??? Dis moi, histoire que je valide si c'est moi qui ne suis pas normale ou si c'est l'autre crétin qui ne sait pas s'exprimer... Ou les 2?) mais aucune envie de pleurer cette fois, youppi! Et, en gros, il me reproche d'avoir garder les choses légères et pas sur le plan sentimental! Sympa, oui, mais je vois pas pourquoi ce serait à moi de l'initier nécessairement??? C'est pas parce que je suis la "fille" du "couple" (enfin duo serait plus représentatif de notre dynamique (arf arf arf, la bonne blague!)) que je dois obligatoirement détenir les clés de la discussion du genre et lancer le "we have to talk" rituel, bordel! D'autant que par écrit, je suis très forte en la matière, au moins autant que lui pour esquiver/ignorer! Le truc qui m'énerve encore à la relecture, c'est combien je me suis prosternée à ses pieds, en lui cherchant des excuses, en lui disant que j'étais égoïste de pas penser à ce qu'il vivait à l'époque, etc. Non mais n'importe quoi, vraiment! D'autant qu'il ne s'inquiète pas du tout de ce que moi, je vis... Il y a les trucs majeurs qu'il ne sait pas, là je lui reproche rien... (menfin un peu sur son traitement de la chose une fois au courant!) Mais ma promotion, et son contexte particulier, tu penses qu'il tient compte de ça avant de démolir??? Ben non, pourquoi? Par exemple, aussi, il semble que j'étais "obsédée" par mon entrevue parisienne quand j'étais chez lui... en gros je le saoulais avec quoi (mais ça ne correspond pas trop à mes souvenirs pourtant!)! Trop aimable et compréhensif, il m'accorde que c'est peut-être normal vu que c'était potentiellement une grande décision. Trop bon de sa part, vraiment!

Ouais en gros, maintenant, au lieu d'être triste et bouleversée, je suis plutôt furax, contre lui et contre moi!