Faire-part

J'ai le plaisir de vous annoncer le remplissage imminent de la catégorie "Aimant à tarés je suis!"... laquelle est en friche depuis le premier juin. Et encore c'était pas vraiment un taré que j'avais attiré, juste un vieux monsieur qui faisait des prouesses avec son dentier... Donc, en vrai, rien depuis février 2010, et avant ça rien depuis juillet 2009!

Faut croire que je perds la main...

Mais là, j'en tenais un beau. Menfin, façon de parler, encore qu'il ne soit pas franchement laid, surtout s'il avait pas eu l'air un peu taré... Il avait des traits pas vilains, quoi. Tiens, j'ai pas remarqué ses yeux!

(je regarde Troy et euh, j'aime Diane Kruger, mais là, je la trouve fadoulasse, j'ai du mal à croire qu'on puisse lancer une guerre pour ça... Et Orlando Bloom en Paris. Déjà vous savez ce que j'en pense tout court... mais là, encore, qu'on le donne en pâture aux spartes et puis basta!)

Franchement, je me pose des questions. Sur le pouvoir d'attraction de mes jambes! Menfin, on en revient toujours là, plutôt de mes mollets et mes pieds...

Parce que, tout à l'heure, je vais à Évian, donc je prends le bus jusqu'à la gare pour prendre ensuite le métro histoire de descendre jusqu'à Ouchy, le port quoi! Je descends l'escalier et là, je vois le taré qui me regarde comme si j'étais la 8ème merveille du monde. Du genre, la machoire décrochée. En soi, ce n'est pas absolument désagréable, j'avoue. En plus, encore là, j'étais assez chic : mon bermuda marron (encore), mon t-shirt rouge et mes tongs... assorties. Pas mal...

Bref, j'avais repéré le bonhomme (dur d'ignorer les regards de concupiscence sur mes pieds) (à ce compte là, je préfère qu'on regarde mes seins, je suis plus sûre de moi sur ce plan, étrangement) et je m'arrangeais bien pour l'ignorer en faisant la snob. Mais rien n'y fit, fasciné il était, je vous jure! Heureusement, je m'étais soigneusement épilée tout ça, pour éviter d'avoir encore mes appendices poilus immortalisés en 3D... Par contre, j'ai les jambes d'un sec, encore plus blanches que normales à certains endroits mais ça l'a visiblement pas dégoûté. Je voyais bien qu'il essayait de trouver une façon de me causer et moi j'utilisais tout mon savoir faire à l'ignorer superbement... Heuresement il n'y avait que 2 minutes à attendre sur le quai comme le tableau d'affichage me l'avait appris. Sauf que là, le type me l'a dit aussi en entendant le métro effectivement arriver. J'ai répondu (de haut) et dit "oui j'ai de la chance!" et là, paf le métro arrive. J'y monte et je me mets dans une configuration qui ne facilite pas l'approche. Dépité (?), il va de l'autre coté et je le vois entreprendre une dame avec qui il semble en grande conversation. Super, ça me fera des vacances.

Manque de bol, elle descend à l'arrêt suivant, comme les gens en face de moi, ce qui libère une place pile devant. Et qui c'est qui rapplique dare-dare??? Ben oui, c'était écrit. Mais bon, en plus, il me cause. J'ai l'air fatigué il parait (pas faux). Bref, je réponds mais pas de façon engageante, même que je me plonge dans la contemplation du joint flexible au centre du métro (j'aime bien quand il y a des tournants!). Là, il me demande si je viens de France. Naaaaaaaaaaaan bordel! Bref, je m'invente des ancêtres bretons qui se seraient tapés des filles du roi histoire de peupler les colonies. J'aime bien inventer des trucs. Et dans ce cas là, comme je ne veux rien du tout, pourquoi se priver?

(c'est vrai qu'il est baraqué le Brad la`dedans. Et puis, la jupette de l'époque ne laisse pas grand chose à l'imagination, mazette!)

Et bien malgré ça, il voulait quand même prendre un verre avec moi! Si j'avais pas eu mon bateau 10 minutes plus tard, j'aurais peut-être récompensé l'audace... Je dois dire que j'aimerais avoir cette quasi-inconscience sereine... Not in a thousand years mais bon. Mais là, j'ai dit (presque la vérité) avec mon bateau et bon il insistait pour prendre un verre dans les 10 minutes et là, non, moi, ça me gave d'être bousculée. Bref il a essayé de deviner mon âge en partant de 27-28 et puis ciao!

Sinon, je sais pas lequel est plus petit? Le monde ou Lausanne??? Non parce qu'en tête de la file d'attente pour mon bateau retour, il y avait un type qui me disait quelque chose. Et ben ouais, tout de suite je l'ai replacé, c'était l'organisateur de mon resto d'hier! Un germain, sympa sans plus. Je lui ai pas parlé, on était pas du tout dans le même coin du bateau. Pas trop de risque qu'il supplante bfc dans mes "bonnes" (ou moins bonnes) grâces, je vous rassure! Même si, presqu'autant que la jupette de Brad, son short cycliste révélait peut-être des secrets bien gardés (mais je l'ai vu que de dos) ;-)

Ouf! J'ai bu mon cocktail Pasao (ma 3ème bouteille depuis mon arrivée...) (je vire alcoolo ou c'est l'été?) un peu trop vite 9parce que je l'avais oublié!), ya tout qui tourne là...

Et puis Troy, c'est trop chiant en fait...