Pffffffffff

....... coeur qui soupire n'a pas ce qu'il désire, comme on dit!

En l'occurence, je n'ai rien de ce que je veux, c'est clair.

Je ne comprends toujours pas plus le rata*** vu qu'il ne me dit strictement RIEN.

J'ai encore mal au ventre, je me sens pas bien, je sais pas si ca a un lien avec la ligne précédente ou si c'est un virus/microbe/un truc qui passe pas (autre que lié à la phrase précédente parce que ca ca passe vraiment pas) parce que bon ca se passe au niveau de l'estomac (comme noué...) et pas plus bas donc pas de lien avec le bidule selon moi. SAns compter que parfois ben j'ai des petits frissons... alors qu'il doit faire 15 cet aprem. J'ai l'air brillant à grelotter comme une petite vieille...

Bref, je pense que si la tendance se maintient, je ferai pas de vieux os cet aprem... une fois que j'aurais fini de pré-remplir mes MOques et de faire mon pédépé.

Seule "joie" (toute relative) du jour (jusque là, soyons optimistes) : meeting ce matin des chefs esse-esse-thé de toute la planète chez nous... Présentation de nous tous à eux tous. Je fais encore sensation en tant que seule fille du lot. C'est ultra-pratique pour qu'on se rappelle de moi. J'ai appris au passage que le nouveau erre-hache serait plutôt une "nouvelle" vu que le "mien" part en pré-retraite (c'te chance!). Il s'est d'ailleurs vanté d'avoir engagé tout le sang frais autour de la table! à part ca, l'espagnol en chef est parti dans uen tournée de serrage de mains en disant "son nom" + "pleased to meet you" à la chaîne et euh ben, va comprendre, il me l'a dit aussi... Zarb!

Bouhouhou, je me sens pas bien... sans me sentir vraiment mal, c'est exaspérant! Oh et puis, j'ai froid, ca m'énerve (aussi)!

Bof!

Je regarde Top chef et la Stéphanie, je l'aime pas, elle tire toujours la gueule et elle appelle la petite jeune "pupuce". Pourquoi pas lui dire "au pied" et la siffler tant qu'on y est???

Je suis bien contente qu'elle soit en train de se prendre la patée là, niark niark niark ;-)

Remarque l'autre, là, Fanny, elle est pas franchement mieux.

Tiens j'avais pas  cliqué sur Stéphanie, Fanny et Tiffany, faut le faire le "fani" systématique". Ben moi je suis pour pupuce alors ;-)

Stéphanie qui nous la joue larme à l'oeil en pensant à fiston, c'est-y pas chou... Grrrrrrrrrrrrrrr!

Bon ben moi comme je suis toujours pas bien, je vais me prendre une tite orange, je regarde l'épreuve et hop, au lit, quoi, yé n'en peux plous!

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Avant mon orange, j'ai été happée par l'odeur de mangue de ma maaaangue. Malheureusement, elle était un peu trop mûre... et, en plus, thème de la journée, je m'en suis foutue une giclée sur le sein...

Allez hop, on va passer à l'orange, miam!

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J'avais moins mal au ventre mais là rebelote... Envie de me coucher avec mon ordi sur le ventre, facon bouillotte!

Parce qu'en plus, j'ai froid là!

Comme d'hab

Comme d'hab, avant d'aller prendre mon train, je suis allée aux toilettes parce que bon, il est absolument exclu que je fréquente celles des trains, je garde des souvenirs atroces de tégévé pour faire le parcours long à l'époque entre Paris et Toulongue.

J'y vais, je fais ce que j'ai à faire, je me lave les mains et soudainement... je lève les yeux vers le miroir!

Ô horreur!

Mais j'arbore un décolleté violent! J'avais pas réalisé avant ce moment précis. Je repense aux moultes visites d'Agnan... Serait-ce l'explication de sa vibrante saillie précédente? Oh et puis avec mon compatriote, est0-ce que je me suis penchée sur son bureau??? Est-ce que c'est pour ça que, quand il s'est agenouillé à coté de moi pour refaire son lacet, il a précisé que ce n'était pas une demande en mariage? Et quand GPman a requis mes services avec un autre ch1miste sympa avec qui je n'ai jamais travaillé jusque là? Au moins j'étais debout tout le long, ouf! Par contre, à mon meeting de l'aprem, ya un autre chimiste qui a peut-être pu constater le monde qu'il y avait au balconnet??? Heureusement l'athé de service, lui, est tout petit, je doute qu'il ait eu la vue surplombante... quoique, quand je me suis penchée vers lui pour lire sa procédure... qui sait?

Déjà que le rata*** m'a rendue un peu "self conscious" de la chose, là j'ai oublié que d'hab, j'avais par dessus ce top bleu électrique (plutôt tape à l'oeil en plus), mon t-shirt en lin noir adoré...Là, au contraire, j'avais un truc noir dessous, mais presque aussi décolleté alors ça a pas trop aidé!

Vous croyez que j'ose y retourner demain????

Avec un col roulé alors! Juste quand on parle de 18 degrés cette semaine...

Force est de constater...

que le chuiche est tout riquiqui. C'est clair, net et sans appel.

J'en veux pour preuve le correspondant! Que je décrirai comme "short and sweet". À première vue pour le "sweet"! Mais de facon certaine pour le "short" par contre... Quand je suis partie, j'ai adoré, il me fait la bise de sa facon bizarre que j'aime pas trop, puis regarde mes pieds et me dit "ah mais avec tes chaussures, t'es beaucoup trop grande!". Sauf que j'avais mes bottes S0mewhere, avec un talon au ras des pâquerettes. Ce que j'ai dit... Il a donc rajouté "Ah bon donc c'est moi qui suis petit...". Euh ouais... mais je l'ai pas dit hein, j'ai juste souri gentiment (et poliment)!

Bon sinon, comme je viens de l'écrire en comme, plus ca va, plus je m'énerve toute seule dans mon coin. Déjà que je déteste pas comprendre... Mais là, ca dépasse les bornes à mon avis!

Du coup, ben je correspond avec le correspondant... du boulot, bouh pas bien! Mais ca me distrait un peu... Demain va y avoir un truc avec des huiles... ca devrait mettre un peu d'animation, j'espère! Ouais, je suis optimiste, ca veut dire que je m'attends à être demain au même point qu'aujourd'hui, géni-aaaaaal quoi! Je l'aurais sous la main, je pense que je le bafferais... Il en fût question au tout début, que je lui foute une baffe à la gare, un aller-retour même, histoire de réaliser un grand fantasme. La question c'était avant ou après qu'il me roule une pelle pour que ce soit pas trop déshonorant pour lui vu que ca se serait passé en public et qu'il est connu dans le coin. Finalement, comme il est plus jamais venu me chercher à la gare pour diverses raisons (entre ses côtes, la fille de sa coloc, son chien et le fait que je sois valide et que je connaisse le chemin, devinez qui a gagné? Ou perdu, remarque!), la chose ne s'est pas faite... faudrait y remédier au plus sacrant je pense! L'occasion (si jamais elle arrive) (ce dont je doute de minute en minute...) fait la larronne!

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Yen a un autre qui va se prendre une baffe...

Agnan vient de me voir et me souffle presque à l'oreille (???) "pédépé", autrement dit on a recu un rappel pour faire nos objectifs de cette année pour la fin du mois. De quoi il se mêle??? En plus, il reste 10 jours, faut pas charrier, hein! Qu'est-ce qu'il en sait qu'ils sont faits ou pas, hein?

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Argh, le correspondant commence à vouloir m'apprendre comment faire une bonne formation alors que je lui ai que j'étais la reine de la chose. C'est moi ou on me cherche de partout aujourd'hui?????????

C'est d'autant moins le moment que là, j'ai vaguement mal au ventre et que je me tâte pour advil ou pas advil...

Insupportable!

Je vois pas d'autre mot pour décrire la chose.

Juste pas comprendre et/ou pas savoir, je le vis pas bien. Pour ne pas dire très mal. Et encore, là, perso, je vais bien. Hyper bien même. Imaginez ce que ce serait si j'étais dans un down facon vendredi soir! Parce que, déjà là, je trouve ca angoissant...

C'est bizarre parce que je m'inquiète plus pour "lui" que pour moi. Là, de toute facon, je pense que le "nous" a sombré, quoi qu'il en dise, même si ca m'emmerde royalement. Mais, dans une philosophie de prendre les choses moins au tragique etc., je pense qu'il est judicieux d'au moins penser à éliminer les sources de bouleversements. Donc, ouais, plus "jamais" (faut jamais dire jamais mais bon) ca. Je suis pas un yo-yo à qui on fait faire un coup tout loin, un coup tout près!

Je repense à un truc que F. me disait pour faire le bilan d'une relation... Et bien quelqu'un qui me fait beaucoup pleurer 2 fois en 2 mois, pour "rien" (que ce soit un sms mal expédié et me faire poireauter quelques semaines avec les conséquences que l'on sait ou "je te quitte mais en fait non" à 24 heures d'intervalle), je ne pense pas que ce soit miser sur un bon cheval (j'entends Romain qui applaudit quelque part), même si les moments qu'on a passés ensemble étaient vraiment très chouette... Remarquez, avec cette grille d'évaluation, j'aurais du faire une croix sur bfc depuis euh ben 3 ans plutôt que 3 mois, mais bon, j'apprends quand même. Bref, je pense que les rechutes sont possibles. Mais une partie de l'attrait (purement égoïste) qu'avait le bonhomme sur moi était basé sur le fait qu'il disait vouloir faire attention à moi. Et là, le charme est un peu rompu car c'est plutôt loupé globalement, il me semble... à part peut-être si on considère que je grandis peut-être un peu grâce à ca et que je prends soin de moi moi même, comme une grande.

En même temps, en repensant au correspondant qui me raconte tout de suite les soucis avec son ex, je me demande si, en vieillissant (argh!), on est pas de plus en plus "endommagé" par diverses choses, tous, chacun dans notre coin, et qu'un moment donné, à un âge "avancé" comme le mien, les chances de se retrouver élément pas trop cabossé avec un autre élément pas encore disjoncté ne s'amenuisent pas fortement...

Moi même, je ne pense pas être un cadeau tout le temps, avec mes angoisses plus ou moins irraisonnées, ma réactivité parfois incontrôlable et mon mutisme sur certians trucs. Et même le rata***, avec 10 ans de moins, il semble déjà pas mal atteint (ce qui, compte tenu, de son passif familial, n'est pas franchement surprenant...)... Donc, est-ce qui faut pas accepter un taux de défauts chez l'autre qui soit supérieur au 6-sigma tant recherché (ouais c'est savant là. On comprend pourquoi ex-job voulait me faire ceinture noire en la matière!) (mais bon, c'est aussi un peu pour contrebalancer les choses car là je me sens vraiment facon Sex and the City (du temps où c'était bien) avec Carrie qui écrit sur son ordi, argh! Je veux donc affirmer mon existence industrialiste parce que Chanel and co. ne passent pas par moi...)? Bon après, faut aussi réfléchir pour fixer un taux de défectuosité entre l'optimal et l'acceptable. Ou le tolérable, comme disait le british en chef... Pas simple?

Alors voila la question : le taux de défectuosités du rata*** (rataraté?) est-il tolérable selon mes spécifications? Et l'inverse aussi d'ailleurs!

Zeeeeeeeeeeen

je suis! Si, si. Je ne m'en fais plus (plus trop en tout cas). Après tout, c'est le printemps

J'ai dit au ratatruc que moi j'entendais pas les choses comme ça en gros. Que j'allais pas attendre 6 mois qu'il daigne me donner des nouvelles. Etc. Bref, à voir quoi!

Sinon ben ça a l'air que, ce soir, je vais prendre un thé chez le correspondant.

(Argh! Faut donc que je fasse ma teinture, moi!)

De qui se moque-t-on?

Soirée théâtre sympa : repas dans un bistro de quartier avec un patron frot sympathique qui m'a trouvée "bien mignonne" parce que j'insistais pour avoir "mon" moulin à poivre pour mon steak tartare. Puis théâtre avec équipée pour retrouver la moitié du groupe vu qu'il y avait du salle et que moi et l'autre on attendait pas à la bonne.

À la volée, en me demandant comment rejoindre la frisée, j'ai pris mon cell et entraperçu un texto du rata*... Si j'ai bien lu la 1ère phrase, il me dit "j'ai jamais dit que je te quittais". Gonflé. Menfin pas faux pour quitter, il faut qu'il y ait union. Mais alors je sais pas ce que voulait dire son truc d'hier. Ça m'a gonflé, je passais une bonne soirée, du coup j'ai pas lu la suite, ce sera pour demain, histoire de pas perturber ma nuit dans un brouillard éthylique à base de kir et vin rouge fort bon (pour de l'italien).

Théâtre so strange. Un truc sur Emma B0vary qui serait à Pa***yer***ne, ville chuiche que je ne saurais situer sur une carte. 3 filles qui soit danse comme des dingues, soit crient, soit disent rien, soit se bandent les seins (et étonnant c'est celle qui en avait le moins (mais alors vraiment pas du tout) (je préfère les miens na) qui les avait toujours à l'air parce qu'elle faisait craquer le scotch en dansant comme une folle) ou ne rien dire du tout sur fond musical. Ou encore lire le boquuin. En anglais, en français, en espagnol. Spaaaaace (mais  non ya pas ET!)! Bref, j'ai rien compris. Les autres non plus, ouf!

Puis retour au bistro avec la frisée et un mini-français très sympa. Deux heures à racionter des trucs en picolant. Enfin juste moi. Les autres étaient au thé ou à la menthe à l'eau, cette idée! Moi au kir, miam.

Voila donc là je vais me coucher en oubliant mes soucis, nananère! B'nuit!

Salve

Ça devrait lui causer ça!

Paf, j'ai lâché une bordée de "Minable" et autres variantes.

Ça relaxe avant mon théâtre. J'appréhende un peu le resto avant en fait... parce que je suis un peu à fleur de peau et à 2 doigts des larmes pour un oui ou pour un non! Chose qui peut être gênante avec de quasi-inconnus (à part la frisée) (et puis bon, on se connait pas tant que ça non plus...) (je me vois pas lui raconter ma vie dans ce cas là!)... Déjà l'autre fois quand j'ai passé 30 minutes aux chiottes c'était pas terrible. On va essayer de s'époargner les pleurs en public. Ou pas dans le fond.

Je suivrai ensuite les conseils de cousin favori : Prendre rendez-vous avec Daniels. Jack Daniels. Sauf que j'en ai pas alors ce sera Pasoa ou Rhum!

Bordel!

Ouais ben là j'aurais juste envie de rentrer au Québec...

Au moins, j'aurais là bas des gens à qui parler et qui même seraient juste là et par leur présence aiderait à combler ma solitude et apaiser un peu ma mini détresse temporaire.

Là c'est duuuuuuuuuur! Par mail ou autre, ça me dit moyen. Pas envie de raconter à ma mère en détail, elle comprendra même pas. Trop tôt pour la niç0ise... La frangine est en vadrouille.

Même, j'ai pas envie d'en parler, j'ai juste envie d'avoir quelqu'un pas loin... Résultat des courses : PERSONNE!!! Et j'en ai jusque là...

D'ailleurs je viens de rembarrer un type sur mon site de s0rtie qui me sort pour la 2ème fois un "coucou amical?", je soupçonne le dragueur en série qui en fait autant à toutes les filles c onnectées en se disant qu'il va bien finir par en choper une. Et bien ce ne sera pas moi, ça c'est certain! Ça m'aura distraite pendant 3 quarts de seconde... en arrondissant.

J'ai mal à la tête... mais bon peut-être que le fait de rien avoir mangé ou bu depuis 20h30 hier explique un peu les choses...

...

En ce moment, il y a juste un truc qui me réconforte un peu et me remettre de la lâcheté ambiante... Le seul hic, c'est que ça dure pas longtemps du tout et que je peux pas le faire en continu, même moi!

J'avais été prophétique quand j'annonçais par mail à un nouveau qu'il vivrait peut-être le largage en direct... Enfin, seule consolation, je pense que le nouveau s'est fait la malle parce que bon, je plaisantais quand même à l'époque...