Over-reacting...

Bon ok ok encore une fois je me disais tout est fini, même sur le plan email seulement, ce qui me consternait et me mettait carrément au désespoir, quand, ô stupeur, j'ai vu qu'il (ben oui vous savez qui, bien sûr) m'avait répondu.  Halleluiah!!! Bref du coup j'ai répondu un truc comme quoi j'étais impossible ces jours-ci, mais que j'étais pas (tout le temps) comme ça, normalement. Et là, ce matin, il me parle de skype pour quand j'irai mieux, parce qu'il a peur que je sois maussade (jolie façon de décrire les choses) si je comprends mal des choses qu'il me dirait, en français surtout! Alors là je proteste, au moins de vive voix, on peut demander tout de suite des précisions, alors que par email je peux ruminer la chose pendant quelques heures avant d'avoir des nouvelles et me monter la tête en beauté, comme ces derniers temps!

Bon donc il faut que je respire un peu plus par le nez pour qu'on puisse skyper dans pas trop longtemps, ça me ferait super plaisir d'entendre sa voix, surtout qu'on en faisait souvent avant qu'il me fasse son annonce début mars, bref tout perdre en même temps, pas évident! Bon je suis pas sûre que j'aurai le courage de lui dire que je voudrais bien le voir un jour ou 2 (ou 3 mais là ça dépasserait peut-être son seuil de tolérance???) pendant mes vacances, parce que je pense qu'il voudra pas et que même si je m'y attends, ça va me faire de la peine, une fois de plus. L'idéal serait que j'ai un peu picolé avant notre appel mais bon vu le décalage horaire ça se passe toujours en début d'aprem pour moi et en général je ne carbure pas à la vodka sec (sèche???) dans ces moments là, ça facilite pas les choses! Ou alors je me booke un brunch au champ juste avant, au Ritz-Carlton ça doit se faire, je vais me ruiner en mangeant au RC pour la 1ere fois de ma vie, tout ça pour me prendre un autre rateau, quel programme, non?

Ah oui et j'ai aussi envoyé un mail à ex-coloc qui est bien gentille mais ça fait quoi 2 mois qu'on doit bruncher ensemble et elle se décommande toujours au dernier moment sans rien me dire entretemps au point que je me demande si elle est toujours de ce monde ou pas. Bref le w-e dernier rebelote, quand je pense que j'aurai pu devoir me passer du bostonien pour garder une fenêtre de brunch juste pour elle, heureusement je connais l'animale et je dois dire que déjà je savais qu'on ne pouvait pas trop compter sur elle pour des choses importantes mais ça va pas en s'arrangeant avec l'âge! Et encore aux dernières nouvelles, pas encore de gamin en route bein que ce soit au programme de 2008, mais comme les dites dernières nouvelles datent de plus de 3 mois, la prochaine fois qu'on se voit je la verrai peut-être enceinte jusqu'aux yeux, qui sait? Bref je lui ai dit en gros que j'apprécierai qu'elle m'avise un peu d'avance de ses (sautes d'humeur - mouais bon qui suis-je pour parler vu ce que je fais subir à mon entourage proche (vous savez qui compris) ) changements de programme et pas comme le w-e dernier le samedi aprem quand on devait se voir en théorie pour un brunch, pour le samedi c'était déjà rapé, bref j'avais déjà fait une croix sur le tout mais bon c'est le principe quand même!

À part ça, le temps estival qu'il fait ces derniers temps (entre 20 et 25 l'aprem, grand soleil presque ininterrompu depuis 3 semaines faciles, argh dur dur la semaine prochaine de devoir revenir à de la flotte et de températures de l'ordre de 12-13, mais "en avril, ne te découvre pas d'u fil" c'est vrai (quoiqu'on soit presque en mai!)), j'ai ressorti les décolletés et je me suis rappelé des limites de certains d'entre eux... enfin surtout du manque de limite quoi. Bref il y du monde au balcon. Aujourd'hui je me suis souvenu que ces camisoles Mexx avec "support" intégré (je déteste cette manie qu'ils semblent avoir un peu oublié cette année au profit des bretelles réglables, hachement mieux et plus pratique!!!) avait tendance à béer (très) largement sous mes cols en V (qui portés tout seul m'expose jusque sous les seins (mais pas jusqu'au nombril quand même c'est déjà ça!), me faut quelque chose dessous donc!), je comprends mieux pourquoi on exécute mes ordres au doigt et à l'oeil ;-) Comme j'en ai 2 de la même couleurs (j'en avais racheté une jaune paille car l'autre avait subi les affront d'une teinture sauvage qui lui a donné une teinte verdâtre terne, bref j'en ai une autre jaune paille éclatant), je crois que je vais tenter l'oblitération du support, voir ce que ça donne, car de toute façon je porte un (des nouveaux achats de)  soutien-gorge en tout temps, alors le support est franchement superflu et comme il tire, je le soupçonne d'être à l'origine du béement (ça se dit ça) qui est quand même à la limite de la décence enfin dans un cadre professionnelle, quoique ça dépende sans doute de la profession mais au cas où vous auriez des doutes je ne suis pas entraineuse (de formation)...

Ah oui, vlà aut'chose, je sais pas si ça a un lien avec ce qui précède mais super ça me fait penser qu'on peut arriver sur ma page direct à partir d'un site de voyeurs à la plage, qui semblent mitrailler n'importe quelle fille un peu pas trop moche seins nus, ouf, moi je fais pas dans le topless, puritanisme nordaméricain oblige (quoique maintenant ça me gênerait pas plus que ça (serais-je en train de faire ami-amie avec mon corps à moi-même???) mais j'aimerai pas choper un coup de soleil dessus, les pauvres) donc je risque pas de me retrouver là dessus en plein séance de strip-tease (sur la plage parce qu'ailleurs il y a toujours un risque!). Vous noterez d'ailleurs ma grande modestie vu que je me juge assez pas trop moche pour intéresser ces messieurs les voyeurs mais vu les 2 paires de seins que j'ai vu exposées ben je n'ai pas trop à rougir, les pauvres, savent pas ce qu'ils ratent, oui oui il semble bien que je sois d'humeur plutôt joyeuse en ce moment  ;-) Hmmmmmm étrange je sais pas si c'est lié mais il me semble que je suis pas mal obsédée par mes seins ces derniers temps, qu'en pensez-vous?

Sinon un de mes opérateurs me trouve pas mal pâle, encore une fois, lundi il me disait pareil (sauf qu'à ce moment là je venais de pleurer donc ma pâleur devait contraster habilement avec mes yeux et mon nez rouge, du meilleur effet! J'espère juste qu'il n'aura pas trop fait la pipelette avec les autres gars, les miens surtout, pas bon pour mon prestige ça!), ça se voit tant que ça que j'ai besoin de vacances??? Dans 8 semaines moins 1 jour j'aurai mis le pied à PAris (parce qu'après je sais pas du tout où j'irai, le sud, l'Allemagne (croisez les doigts (de main et de pied) pour moi pleaaaaaaaase!))... je devrai supporter en attendant, puisqu'après me resterait 2 mois et quelque à tirer avant le grand départ (pas pour l'au-delà j'ose espérer!), et l'été c'est vraiment pas le pire moment à passer à Montréal!

Du bon et du vraiment pas bon

ALors comme prévu, re-drame avec vous savez qui, à qui j'Ai dit ses 4 vérités une fois de plus et à qui j'Ai dit que je voulais plus écrire. Au moins il a pas bien pris le fait que je veuille plus d'échange d'emails, enfin si j'Ai bien interprété, et on sait que je l'interprète souvent pas bien donc malgré ce que j'avais dit sur le silence radio ben j'Ai répondu à son email de clarifications par d'autres clarifications parce qu'il y a des choses qu'il a vraiment comprises de travers. Ah oui, ça m'a fait il me dit qu'il n'est ni un "jerk", ni idiot, ni égoïste, ce à quoi j'ai répondu que j'avais jamais dit que c'était un idiot, je sais pas comment il va prendre le "compliment" ;-) Bon et je sais que c'Est pas drôle pour lui que je ramène toujours les mêmes trucs sur le tapis, mais j'essaie de lui faire comprendre que j'ai besoin de temps, parce que moi je n'ai pas eu le temps de la réflexion pendant quoi 2 mois comme lui et qu'en plus je tombe de haut, de très haut et que je suis hyper déçue quoi! Et que ça passe pas forcément en 5 minutes, merde! Faut que je recolle mon coeur en mille miettes, ça se fait pas en criant "ciseau"! Ça c'Est pour le vraiment pas bon.

Sinon hier j'ai mangé (et pleuré) au Marché 27, rue Prince-Arthur, ça a pris la place du resto indien que j'aimais tant, bouhhhhhh, le Tandoori village, où j'ai passé pas mal de soirées pendant ma maîtrise avec G et le reste de la "gagne", nostalgie, oh la la ça fait 9 ans déjà!!! MAis le remplaçant est spécialisédans les tartares, super bon, on a testé canard asiatique avec huile et graine de sésame, et le boeuf thaie avec coriandre lime, super bon! Les entrées sont pas pires aussi, on a testé le chèvre enrobé d'un mélange de noix avec miel et balsamique framboise, super bon! et la pissaladière, en version individuelle sur une croute toute mince et feuilletée. Bref une bonne adresse, avec une musique années 80 assez bateau "don't you want me" (ce que je pourrai dire à VSQ), madonna à la belle époque, et les classiques quoi! Bref j'y retournerai avant ou après une séance à l'Ex-Centris!

Sinon la vraie bonne nouvelle c'est que le bostonien vient ce week-end chez moi avec une bostonienne, sa coloc en fait et que le thème du week-end sera "boire pour oublier", apparemment la bostonnienne pourra m'en raconter de belles sur les hommes vu qu'elle en a bavé itou récemment, pas sûre que ça me console mais bon! Et le bostonien en a contre la suisse (je pense que c'est lié au boulot ou j'en ai raté des bouts) donc on va faire un club anti- quoi que ce soit de près ou de loin d'un quelconque lien germanique, parce que bon il y en a marre! ET dire que je prenais leur défense quand on me sortait les clichés habituels sur les allemands et la 2ème guerre mondiale,euh oui mais ça fait quand même plus de 60 ans, hein! Sauf que là ben je vais moins me battre pour eux (enfin surtout pour Lui!), il a qu'à se débrouiller, et toc! Quel connard trouillard quand même, bien que j'en sois encore folle, c'Est ce que je lui ai écrit que malgré tout je l'aimais de moins en moins en tant que "juste amis" vu son attitude bien que sur la base de "pas juste amis" j'avais pas bougé d'un poil malheureusement, ce serait mieux en sens inverse, non? En tout cas j'écrirai pas grand chose ce week-end, mais j'aurai peut-être du lourd pour dimanche, qui sait?

De l'art de péter un câble...

ou de sauter un plomb... d'avoir des envies de meurtre... ou simplement de taper très fort sur quelqu'un (mais pas n'importe qui, pas de panique) comme si c'était un punching-ball. À défaut de tout, j'ai fait mon heure et quart de course et musculation, ça défoule bien, même que faisait froid mais près 5-10 minutes ça allait plus trop chaudement vu la cadence et là et bien je ne sens plus mes triceps donc je sais même pas si j'aurai la force de taper sur le quelqu'un en question s'il était devant moi, à défaut je vais me refaire une petite série de "dips" pour bien me tuer avant de me coucher même si là le problème c'est que je n'ai même pas la force de me préparer quelques nouilles pour me reconstituer un peu. A ce rythme là je fonds, le jean que j'ai acheté il y a 3 semaines déjà une taille plus petit que les derniers temps me tombe déjà des hanches, je vais plus rien avoir à me mettre, mais là vraiment hein! Et cette semaine je compte bien faire le mercredi et le jeudi, intercalé avec 2 restos pour me reconstituer, dont un spécialisé dans les steaks tartares en tout genre, le Marché 27, sur Prince-Arthur au dit numéro, j'ai hâte de tester ça demain!

Bref oui c'est encore vous savez qui qui fait des siennes bien sûr!!! Non franchement je me dis qu'il doit faire exprès c'est pas possible autrement, il est pas si aveugle! Ces derniers temps il arrête pas de me parler de conquêtes potentielles blablabla, ça marche pas comme il veut, je devrais pleurer peut-être aussi? Je sais que je lui ai dit que je voulais qu'on soit amis malgré tout, mais bon on se garde une petite gêne, quand même, de grâce parce que là j'Ai du mal à supporter! La dernière, il me parle des cours de français qu'il va commencer demain, déjà qu'il me sortait que c'était bien connu que le meilleur moyen pour se ramasser une fille c'était les cours de langues, de danse et de cuisine, bon passons mais là il me sort qu'il espère que le cours sera donné par la fille qui lui a fait passer le test d'évaluation que ce serait une motivation supplémentaire, ok ça parait 3 fois rien mais ça me fait mal au coeur de lire des trucs comme ça à moi, c'est con mais c'est comme ça! Bref je lui souhaite de tomber sur une classe de thons, avec une prof obèse! Je devrai pas penser à ça car en fait il va tomber sur un groupes de top-modèles qui préparent une excursion dans le monde de la mode parisien, il va se marier dans la foulée avec l'heureuse élue, la suivre à Paris et s'y installer avant moi dans un appart avec vue sur Notre-Dame dans le genre de celui du top dans les Poupées russes, se foutre qu'ils n'aient pas de vie sociale distincte, etc. etc. cette version est beaucoup plus probable! Mais je peux quand même espérer qu'il se retrouve largué dans ce monde particulier et dont il est très loin, du genre de Xavier et sa top toujours dans les Poupées russes (que j'Ai pas adorées d'ailleurs... j'avais envie de lui foutre des baffes à Xavier, oui j'en reviens toujours à la violence c'est pas bien!)Quand même j'aimerai bien une fois tomber sur quelqu'un qui a un peu de considération pour mes sentiments, en tout cas, plus que ça!!! Je sais pas moi ça me viendrait pas à l'idée de sortir des trucs de ce genre là si c'était en sens inverse??? Suis-je anormale???

Ok ok du temps où on était en "bons" termes sur certains plans, j'ai laissé filtrer quelques infos compromettantes sur le québécois (et je n'ai donné qu'une version expurgée) mais bon, c'était juste pour voir comment il réagirait vu le grand feedback qu'il m'a donné tout ce temps là! Même là je peux pas dire que j'ai été plus renseignée, à part qu'il avait pas eu l'air d'aimer que je lui parle du québécois que je devais éjecter de mon lit le samedi soir (je l'ai pas éjecté j'étais trop crevée, décalage horaire + grippe allemande + trop bu + 4 heures du mat' + scène de "ménage" du québécois, ça fait beaucoup pour une seule femme, mais il est parti tout seul à un moment donné pour aller dormir sur le futon, il eavait compris, c'est d'ailleurs la dernière fois que je l'ai vu, ça fait déjà plus de 3 mois!) alors qu'on s'était laissés à la gare le mardi d'avant, ok ce n'était peut-être pas très élégant de ma part je l'avoue... Mais bon j'ai quand même brisé le coeur du québécois (je pense... et c'est pas volontaire, d'ailleurs je suis triste qu'on s'écrive même plus... nos retrouvailles auront duré 4 mois, bref mais intense!) pour lui, c'est une des choses qui m'embêtent le plus dans tout ça, même si je sais que ça n'aurait pas marché avec lui, il est trop compliqué, trop jaloux, trop complexé, vu les scènes qu'il me faisait en soupçonnant que ses 2 meilleurs amis me draguaient, le premier j'avais même pas remarqué avant qu'il me le dise, le deuxième oui c'est clair mais c'était plus pour le sport qu'autre chose, il y avait un contexte particulier, en plus le québécois faisait la gueule dans son coin donc fallait qu'on s'occupe en dansant ensemble peut-être un peu plus suggestivement que nécessaire... Bref en prime c'est clair qu'il m'idéalise trop, je suis parfaite selon lui et ça c'est flippant parce qu'en fait j'ai plein de défauts mais je les cache bien c'est tout!

Bref revenons en à nos moutons, à notre mouton plutôt, enfin au mien quoi! Quoique j'aimerai bien qu'il soit du genre mouton, je pourrai lui faire faire ce que je veux ce serait trop cool. Là je m'étais dit que je ne laisserai pas passer la prochaine incartade, du coup j'ai envie de vous mettre ce que je lui ai répondu, bon je vais modifier quelques trucs car tout est en français dans le texte  (parce qu'en plus même en l'engueulant je l'aide à progresser en français je suis trop c/bonne!) :

Ok faut que je dois te dire un truc, trop c'est trop et t'arrêtes pas de le faire ces jours-ci, je comprends pas pourquoi d'ailleurs, ça veut dire quoi??? MAis bon je suis sûre que tu t'en rends même pas compte, on parie (Aparté : au moins je vais être riche!) !!! mais arrête de me parler des filles à A*** ou ailleurs, que ce soit ton cours de français, ou en vélo ou à *** (boite du coin avec des petits étudiants et quelques petites étudiantes!)!!! Sauf si c'est pour raconter tes malheurs bien sûr ;-)  Oui je ne suis pas très sympathique mais qu'est-ce que tu veux, ça me fait quelque ch-ose, j'essaie de prendre ça co-ol et rel-ax comme une grande quand je te réponds parce que j'ai ma dignité mais en vrai je peux pas, ça me fait juste de la pei-n-e et me dép-rime à un point que tu imagines même pas!!! J'ai vraiment pas besoin de ça en ce moment, je suis déjà assez stressée comme ça à cause du travail, de Paris etc. Et puis ça m'éne-rve assez que tu fasses comme si de rien n'était, c'est pas parce que je dis rien que tout va bien, un peu de "compré-hension" (Aparté : si possible???) de ta part serait grandement appré-ciée! Parce que là j'ai l'impre-ssion que tu me pro-vo-ques exprès, que c'est comme un chat qui fait mumuse avec une sou-ris avant de la tuer (Aparté : oui ok je fais un peu dans le mélodramatique mais j'ai l'impression que la souris c'Est mon petit coeur souffreteux, et on ne rit pas là bas dans le fond!), je te laisse dev-iner qui est le rongeur, bref s'il te plait si c'est pos-sible pour toi (???), fais preuve d'un peu de psy-chol-ogie (Aparté : j'ai peur que ce soit trop demander mais bon!), j'ai même envie de rajouter fais un effort putain de bordel de merde!!!

Je voulais rajouter un merci sec, mais j'ai oublié dans le feu de l'action on dirait...  J'ai modifié pas mal de trucs et mis des tirets pour ceux que je voulais pas trop modifier mais que j'ai peur qu'il cherche tel quel, et puis merde je peux écrire ce que je veux sur ce blog dont il connaît l'adresse de toute façon (bien qu'il ne l'ait pas consulté depuis un mois). Pas bien méchant globalement mais là s'il pige pas ben je sais plus quoi faire! Bon et faut pas se leurrer, j'aimerai bien qu'il me dise qu'il fait ça pour me faire réagir et voir si je suis encore accro et qu'il aurait donc changer d'avis mais faut pas rêver, m'est avis!

J'ai déjà failli vivre un rêve aujourd'hui vu que après notre paie de jeudi dernier, nous en avons tous reçu une autre ce matin, par erreur malheureusement enfin le plus malheureux c'est qu'ils s'en soient rendus compte... et que l'erreur ait été corrigée, snif! Je sens qu'il y a des têtes qui vont rouler dans la boite qui s'occupe de la paie, ça vaut bien la peine de sous-traiter, une fois de plus!

Grosse flemme...

Oui du coup j'ai rien écrit ce w-e... Pourtant j'ai des idées qu'il faudrait que je note, que j'enregistre, que je... peu importe mais j'ai 40 idées qui partent aussi vite qu'elles sont arrivées et ça c'est hyper pénible parce que quand vient le moment de prendre le portable à défaut de la plume, j'ai que des idées nullardes, des rogatons, le fond du baril qui me vient poussivement au bout des doigts!

C'est comme là quoi, j'ai rien à dire mais j'ai envie d'écrire quelque chose!!! Bon quand même j'ai quelques notes en préparation, par exemple, une au sujet de vous savez qui, un bilan qui traine depuis 3 semaines je pense... Je suis même plus sûre de penser ce qui j'y ai écrit, plutôt, je me rappelle pas trop ce que j'y ai écrit, grave mon alzheimer! Bref par contre ces derniers temps on a abordé certains sujets de conversation qui me font souffrir et j'ai pas l'impression qu'il s'en rende compte! Ou alors il fait exprès et c'est un vrai sadique? Naaaaan je crois pas, je pense juste qu'il est comme, euh 99.99999% de la populace masculine, pas très psychologue! Mais j'ai décidé que la prochaine je cesse de plaisanter et je lui dis cash, ça va pas lui plaire, et sans doute le surprendre vu que je prends sur moi pour tourner certaines choses en dérision mais après ça me flingue le moral! Trop génial quoi! Par exemple, hier j'étais encore dans tous mes états pour une réflexion stupide de VSQ, je me demande tiens s'il fait pas ça pour me tester, qu'en pensez-vous? Nos amis les hommes pourraient-ils être de ce genre manipulateurs par des moyens détournés?????? Naaaaaaan je peux pas le croire, ça c'est des viles techniques de vipère, euh non, mais exclusivement réservées à la gente féminine voyons! Quoique vu l'importance qu'il semble falloir apporter à ses propos, peut-être que c'est complètement ingénu de sa part et c'est moi qui me fais des idées et des petits drames persos...

Changement de sujet : demain, je rencontre mes gars pour leur parler de mon nouveau système! J'espère que ça va leur plaire... Faut que je trouve un speech inspirant pour galvaniser les foules, mince affaire! En plus j'ai à leur annoncer quelque chose qui passera moins bien, je vais tâcher de glisser ça subrepticement, comme si de rien était pour éviter les gueulantes, parce que pour le moment je leur ai laissé la bride sur le cou et le mors aux dents mais là vient le temps de les mettre à ma main et à ma jambe, d'imposer un peu mon point de vue (à la cravache et à l'éperon?) et de les faire galoper comme s'ils rentraient à l'écurie! Hmmmmm mon jupon d'écuyère (brillante carrière qui s'acheva par une peur bleue due à une chute sur la tête puis dans la boue les bras en croix (encore heureux je suis pas passée loin du fossé d'écoulement des résidus du... fumier! Et non je ressemble pas à "Bif" des Retour vers le futur, je ne vous permets pas une telle familiarité!)) dépasserait-il un peu??? Mais bon là je vais stresser d'ici demain matin!!!

En conclusion?

Bon alors quelques heures se sont écoulées depuis le choc initial, je prends pas ça mieux mais bon je (crois que je) vais m'en remettre...

En plus disons que sur une base quotidienne, ça change pas grand chose vu qu'on se serait pas vus avant quelques mois. C'est d'ailleurs une rupture circonstancielle, selon ce qu'il me dit c'est pas à cause de "lui" ou "moi", c'est à cause de la situation disons géographique. Il n'est pas exclu qu'on se revoit si je viens en vacances (tu parles que je vais venir!) dans le coin, alors tout ce que j'espère c'est que ma soeur y sera encore et qu'elle voudra bien m'héberger, et là c'est pas gagné du tout car nous ne sommes pas dans les meilleurs termes qui soient en ce moment... Bon et si je le revois ben je peux pas promettre que j'essaierai pas de lui remettre le grappin dessus, en croisant les doigts pour qu'il se trouve pas une locale entretemps (svp croisez les doigts avec moi, l'union fait la force!) ... ou pire une finlandaise (allez on recroise les doigts en coeur je vous prie) là ça serait trop! Je ne pense pas que je le vivrai bien... D'aucun pourrait me souhaiter un local aussi mais j'en veux pas parce que le local m'empêcherait d'accomplir mes noirs desseins.

Parce que tout ça m'a fait réfléchir et me pousse encore plus dans les projets d'expatriation ou de rapatriation, ça dépend comment on voit la chose, mon cas est un peu compliqué vu mon nombre de patries. Bon je ne dis pas que je n'ai pas envie de le faire un peu (beaucoup?) pour me rapprocher de "lui", même s'il me disait qu'il ne pensait pas qu'une relation de week-ends lui semble idéale (quoique au moins ça lui laisse l'espcae pour faire ce qu'il voulait la plupart du temps) mais bon vu qu'il ne sait pas non plus où il sera dans quelques mois, marché du travail tangent oblige dans ces conditions il sera tout seul toute sa vie avec ses guitares comme il m'a dit vouloir finir (mais je pense qu'il disait ça plus pour que je m'attache pas trop, c'est pas une franche réussite disons)... mais bon moi ce que j'en dis c'est que c'est un premier test et que s'il est concluant, on peut voir autre chose par la suite. C'est drôle quand même parce qu'il a l'air de beaucoup plus "nous" (enfin l'ex-nous) projeter dans l'avenir, moi je dois dire je considère rarement plus loin que l'horizon du mois ou 2... Bon là si je veux mener mon projet à terme, je dois regarder plus loin genre 6-9 mois, misère, pas évident, pour moi qui suis plutôt du genre cigale mais là faut que je mette les choses en place, dans ma tête d'abord, puis dans ma vie ensuite et mes "affaires" (au sens large hein, je parle pas de ranger chez moi, oui bon ça aussi je dois faire et même faut que je planifie ça plus tôt que dans un mois parce que argh!), tout un programme quoi!

Ça me fait flipper un tantinet d'ailleurs mais en même temps c'est stimulant, c'est comme un saut en parachute, au bord de l'avion on veut plus sauter mais une fois lancée (euh poussée???) dans le vide ben ça doit être génial! Ouais tout ça c'est des hypothèses parce jamais au grand jamais je pourrais sauter en parachute, c'est une de mes rares certitudes! Et là je parle pas de ce qui arrive si le dit parachute s'ouvre pas, ok au sens propre, pas bon, sauf pour ce type sorti du coma ya pas longtemps après une sacrée chute, lui il peut s'abstenir de jouer au lotto, une veine comme ça, ça arrive qu'une fois dans une vie, sinon c'est trop injuste! Alors je me porte volontaire pour gagner le gros lot hein! Mais bref pas de parachute au sens figuré, ce serait que mon plan boulot s'effoire à mon arrivée, mouais là pas génial en effet, donc je dois demnder quelques garanties, mais bon sinon j'ai de la famille sur place qui pourrait me dépanner un temps quand même, bon ça me ferait mal de leur demander un tel service, par fierté mal placée. Il y a quelques années j'ai passé 3 semaines avec 113 francs dans mon compte en banque parce que ma bourse était toujours pas arrivée, et bien j'ai préféré me serrer la ceinture à mort plutôt que de demander quoi que ce soit à quiconque! En plus demander de l'argent ça me gêne particulièrement... C'est un de mes défauts je pense, ne pas me reposer sur des gens pourtant de confiance par fierté et par peur de déranger surtout! C'est bête je sais... Et en même temps je pense que je me repose trop sur mes parents, m'éloigner u peu m'obligera à moins compter sur eux pour me sortir d'affaires, même si je sais qu'ils seront là quand même!

Bon c'est pas tout ça mais ce soir faut que je termine ma note sur ex-collègue qui pourrait être mon père, je risque de le voir demain, même si ce 5 à 7 me tente moyen vu les circonstances, car c'est un véritable effort pour moi de sourire... Ça me changera les idées c'est peut-être pas plus mal!

Désenchantée...

Tout est chaos
A côté
Tous mes idéaux : des mots abimés...
Plus rien n'a de sens, plus rien ne va.

Bon voila que j'en suis rendue à emprunter les mots de Mylène pour décrire mon état d'esprit. Je vous épargne la version chantée par mes soins, au cas où il me reste quelques lecteurs. Bref c'est la fin quoi... même si j'ai du mal, beaucoup de mal, à l'accepter!

Mais bon il a été gentil (Edit du 28 décembre 2009 : nan mais ça va pas!!! C'était un minimum, bordel!!!), je peux même pas le détester, il a quand même skypé 2 heures avec moi cet aprem alors que 50% du temps que je disais rien pour essayer de ravaler mes larmes, avec succès d'ailleurs je suis trop fière... À moins que ce soit par déshydratation intense, que de larmes versées depuis samedi matin et j'ai presque rien bu et rien mangé (un bol de céréales hier et 6 crackers + quelques morceaux de fruits aujourd'hui, je vais complété avec un peu de saumon fumé et un petit verre de quelque chose de fort!)... En gros on reste amis, on continue à s'écrire (moins souvent peut-être bien que j'ai déjà commencé tout de suite après avoir "raccroché" de skype)... à voir comment ça s'applique dans la réalité? Ça je sais pas trop! Ça dépendra largement de comment ça évolue pour moi je suppose.

Je sais pas comment je vais faire au travail demain, je vais inventer une histoire pour expliquer la gueule que je vais tirer, j'ai déjà une idée mais je vous dis rien, ça pourrait choquer les âmes sensibles et on sait jamais qui nous lit...

Je suis allée voir Juno tout à l'heure pour me changer les idées (parce que comme je lui disais, je suis en train de lire le 3ème Harry Potter avec les "dementors" qui aspirent toute parcelle de joie etc. et bien j'ai l'impression de les avoir fréquentés assidument ces 2 derniers jours ceux-là!), assez drôle c'est vrai, mignon comme tout, l'actrice Ellen Page trop adorable, vraiment super dans ce rôle, d'un naturel confondant, si j'ai une fille un jour, je veux la même, ok moins le môme à 16 ans je vous l'accorde, la musique parfait, bon il y a que la fin qui m'a déprimée, ça se termine trop bien et en ce moment les happy end, aux chiottes! Et puis ça parlait trop de guitares, ça m'a rappelé l'autre... Mais j'ai réussi à pas pleurer dans le métro mais je tirais une tête de 3 pieds de long! Par contre, j'ai eu mon weirdo du jour, qui m'a trouvée très grande! Ça c'est arrêté là heureusement, je ne me sens pas d'humeur à me faire baratiner par des tarés en ce moment...

To whom it may concern (in english)

Just in case despite your promise you look for here and you stumbled upon this, know that i'll know (but won't tell you how) and that i might get my revenge by creating "your" own page just like i told you, he he he ;-) i seem to be laughing but i'm not really, unfortunately!

Rien à dire...

Depuis Toujours de Louise Attaque

Les jours ne sont pas eternels
disait un astre au soleil
le tour du monde ça je sais faire
depuis toujours, toujours

Disait la lune à la terre
dont les couleurs sont de ces merveilles
issu d'hier ou du soleil
issu de toujours, toujours

Dans le noir où sous la lumiere
elles se melangent sous la mer
se melangent elles
depuis toujours, toujours

Dis est ce que tu penses
qu'il faut arrêter là ?
Dis est ce que tu crois
que tout ça c'est immense ?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que l'on suit la tendance ?

Les nuits ne sont pas eternelles
Disait la lune au soleil
il tourne en rond c'est un mystère
depuis toujours, toujours

Disait un homme de l'univers
dont la longueur est une merveille
issu d'hier ou du soleil
issu de toujours, toujours

Dans le noir où sous la lumiere
il se prolonge sous la mer
se prolonge t-il
depuis toujours, toujours

Dis est ce que tu penses
qu'il faut arreter là ?
Dis est-ce que tu crois
que tout ça c'est immense?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que nous deux c'est tendance ?

Les jours ne sont pas eternels
disait un astre au soleil
le tour du monde ça je sais faire
depuis toujours, toujours

Disait la lune à la terre
dont les couleurs sont de ces merveilles
issu d'hier où du soleil
issu de toujours, toujours

Dis est-ce que tu penses
qu'il faut arrêter là ?
Dis est ce que tu crois
que nous deux c'est tendance?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que nous deux c'est immense ?

Intermède musical à défaut d'autre chose...

Pfffffffffff alors que tout cet aprem, j'étais sur mon petit nuage, là, déprime et fatigue extrême, allez savoir pourquoi! Ok ceux qui pensent que la raison commence par un G et finit par un N (je vous aide, tout comme le Québec commence par un Q et finit par un "bec", dixit Pierre Bourgault et Charlebois dans "Entre 2 joints") sont vraiment trop forts, mais c'est pas comme s'il y avait vraiment du nouveau dans un sens ou l'autre ce serait trop facile, bref j'abandonne la note que j'écrivais un peu plus tôt, je la finirai demain matin... ou pas! J'En ai une autre qui traine depuis une semaine mais que j'arrive pas à finir sur ex-collègue qui pourrait être mon père, teasing de la mort je sais, mais grosse pression sur moi car je voudrai la finir avant le cinq à sept de mardi qui vient, au cas où je puisse en tirer une 2ème note, argh je ne recule devant rien pour écrire une note, j'ai (presque) honte...

En plus, il neige à plein ciel et ce week-end il va... pleuvoir! Non mais quel pays, j'vous jure!

Ce soir il faudra vous contenter de ceci, si vous voulez une trame sonore, passez L'espace de Matthieu Boogaerts mais dans la version de Da Silva et Bastien Lallemant (je sais pas qui chante quel bout, vu que je ne les connait que par cette chanson!), sur le CD "Plutôt tôt" de Tôt ou Tard. Je trouve cette chanson touchante et belle...

L'espace

Je suis venu te dire
Qu’y a pas beaucoup d’avenir
Qu’un petit futur, tout petit futur
Dans ce vrai désert

Je suis venu te dire
Qu’on a plein d’choses à s’dire
Tout autant à faire
Cet hélicoptère, moi il m’fait pas peur

Je suis venu te dire
Un décor en hauteur
Et haut en couleur
C’est fou c’qu'il m’attire, ce grand ascenseur

Je suis venu t’offrir
Un ticket pour ailleurs
Ce billet d’retour, c’est pour tout à l’heure

Je veux reprendre place
Là où on s’était caché
Tout là-haut dans l’espace, n’est-ce pas
On s’était allongé
Eh, je veux reprendre ma place
Là où je l’avais laissée
Là où l’on s’était caché

C’matin j’ai vu l’avenir
Il nous fait un sourire
M’a chargé de t’dire, qu’il fallait revenir
Qu’on devrait revenir

J’aimerais réinscrire
Sur la carte du ciel
Ton joli sourire, plus haut que Babel

Je veux reprendre place
Là où l’on s’était caché
Tout là-haut dans l’espace, n’est ce pas
On s’était allongé
Eh, je veux reprendre ma place
Là où je l’avais laissée
Là où l’on s’était caché
Là où l’on s’était fâché

Je suis venu te dire
Non pas que je m’en vais
Ni qu’tu m’en as trop fait
Ni qu’je suis au regret, ni qu’je suis au regret

Je suis venu tenir
Mon discours sur l’amour
Il fait plus mon affaire, ce petit détour

Je veux reprendre place

 

Ce que le germain a dit de mon email - Troisième partie

Bon alors une 3ème partie et qui sait combien encore??? Qu'on en finisse une pour toutes, de grâce!

Alors cette fois, il abordait la question de ses silences... Ah oui quand j'étais là bas en décembre janvier il y avait des moments où il disait plus rien, du coup moi non plus, ne sachant pas trop ce qui se passait, bref la joie! Alors figurez-vous que mon séjour a été difficile pour lui parce que monsieur aime être tout seul et là ben il a pas été tout seul pendant quoi, 12 jours? Terriiiiiiiiible! Du coup il m'a fait la gueule ou à peu près le jour de notre arrivée à Paris qui a été la pire journée et il me dit même qu'il s'était dit que ça aurait peut-être été mieux s'il était allé travailler! Sympa!!! Sauf que appremment ça avait rien à voir avec moi en tant que moi, il me le répète 2-3 fois et que finalement il a bien aimé notre séjour parisien (encore heureux, je me suis tapée la tournée touristique typique pour lui faire plaisir quand même). Mais apparemment j'avais l'air tellement contente d'être avec lui 24 heures sur 24 non stop qu'il n'a rien osé me dire, pour pas gâcher mes vacances. J'ai répondu simplement que j'avais beaucoup aimé passer du temps avec lui mais pas dans ses moments muets parce que du coup je savais pas quoi faire, et 2-3 fois il m'avait fait des réflexions que je n'ai pas gouté vu que ça me faisait bien sentir une empêcheuse de tourner en rond! Heureusement il se rattrape aux branches basses en me disant qu'il avait bien aimé à Montréal de pouvoir passer du temps tout seul (vu que je bossais) et qu'ensuite il pouvait profiter du suspense et du plaisir de me retrouver en fin d'après-midi, bon ok là je craque! Et aussi ça a été moins pénible pour lui les derniers jours (parce qu'il voyait la lumière au bout du tunnel?) (parce qu'il faisait comme les chevaux quand ils sentent qu'on rentre à l'écurie?), apparemment parce qu'il s'était habitué à m'avoir sur les bras en continu, y aurait-il de l'espoir???

Bon je pense avoir répondu de façon pas trop con, plutôt cool même, quoique il y a un truc, maintenant, je me demande comment il va l'interpréter??? Par contre là le coup de se dire qu'il aurait été mieux à travailler qu'avec moi à Paris, j'aime pas! Surtout que je lui avais demandé s'il voulait venir sans lui mettre de couteau sous la gorge, hein je vous rassure, déjà virtuellement c'est pas pratique vous admettrez! Et il m'avait même dit que la 1ère semaine de janvier m'était réservée et qu'il irait où je voulais, dans la limite du raisonnable quand même. Ça a pas l'air trop traumatisé à lire comme ça hein?

Bref on a chacun vidé notre sac à ce sujet, je crois que si prochaine fois il y a (???) ça se passera mieux, au moins on pourra en parler et trouver une solution, la communication c'est un peu le B A BA, pas vrai (non mais de qui se moque-t-on là ;-) )