Samedi pas pire...

Bon là je prends ma dose d'anti-oxidants en me tapant des bleuets du lac St-Jean, les meilleurs du monde, si si si, j'insiste, ça c'est la belle vie. ET faut que je prépare mes affaires pour demain, cap sur Houston Texas, pas d'ouragan en vue à ma connaissance???

Alors vendredi soir, très tard, j'ai envoyé un email à VSQ, en déballant tout... EN gros, malgré nos précautions normalement relativement "fool proof", paf je suis revenue en janvier un peu enceinte, et là bon pendant la crise avec lui, j'étais en train de considérer les options puis de les mettre en oeuvre, bref pas rigolo et pas facile, ce qui explique aussi je pense le tragique avec lequel j'ai pris la chose... Ce qui explique aussi que j'ai recommencé un blog... Bref!!! Il m'a répondu hier mais j'ai pas lu, je sais pas trop comment il va prendre la chose, moi j'ai envie de le voir c'est tout, le reste je veux pas trop le savoir en fait, en tout cas pas maintenant, mais bon ça m'a soulagée de le dire, je me sens beaucoup plus sereine même si j'aurai préféré lui dire en personne cet été.

Sinon hier, journée pas mal du tout, tout avec ma mère! J'ai eu mes règles (là j'avais pas d'inquiétude à avoir mais je les apprécie plus depuis janvier, étrange!), j'ai rangé (en profondeur donc à l'oeil nu ça a l'air plutôt pire qu'avant pour le  moment, je voulais continué ce matin puisque du temps pourri était prévu, pour changer, mais là il fait très beau, aaargh!) puis j'ai mangé portugais avec ma maman à la Casa Minhota (depuis le temps qu'elle m'avait vanté leurs sardines...) sur St-Laurent, très bon, serveurs très sympas, surtout notre principal, mangé des sardines grillées justement, ça faisait longtemps, depuis Porquerolles il y a 2-3 ans je crois, c'était délicieux, j'ai bu du porto, le moins cher de la carte mais le meilleur selon les conseils du serveur (!), ça m'a un peu brulé l'estomac et c'est là que j'ai réalisé qu'avace mes rangements ben j'avais oublié de manger quoi que ce soit, j'ai bu du rosé portugais itou, une première pour moi, un peu pétillant, je préfère le bandol mais c'était agréable, j'ai mangé une crême caramel, puis je suis allée vérifier l'appart de la niçoise, tout va bien.

Ensuite j'ai ramené ma maman à la maison, elle a vu une de ses voisines, la femme du l0uchébem bis (ça dit ce que ça veut dire, faut pas chercher de midi à quatorze heures), elles se sont sautées dans les bras, enfin surtout la voisine, ma maman elle ne saute pas dans les bras de tout le monde! Moi comme mon père avait lâché le chien dans la rue, je me suis contentée de lui sourire de loin et j'ai rapatrié le toutou à la maison. Et là quand ma mère est revenue, grosse rigolade quand elle m'a dit que la femme du l0uchébem bis lui avait parlé avec des trémolos dans la voix de sa belle fille, moi j'avais compris sa "belle-fille" à elle, mais non la belle fille à ma maman, c'Est-à-dire moi! Mais c'est pas ça qui est drôle... ça c'est juste vrai ;-) Non le pire c'est qu'elle a dit ensuite à ma mère que je ferai une très bonne femme pour son fils!!! Alors là je suis écroulée de rire!!! Car son fils, je crois que je l'ai jamais vu vraiment mais rien que son attitude en voiture m'insupporte, à prendre la rue dans le mauvais sens pour pas se taper le tour au fond, pur jemenfoutisme (certains diront qu'il veut voir sa maman plus vite, how touching!) une fois il a même failli m'emboutir le con! En plus il conduit un 4x4... Par contre il a l'air plutôt prospère, et là sa mère sa soeur et lui partent pour Barcelone, argh là je suis carrément jalouse et je serais prête à me jeter à ses pieds... ou presque! Il me semblait qu'il était plutôt porté par les européennes de l'est par contre, au gradn dam de la femme du l0uchébem bis qui semble trouver qu'il ne choisit pas bien, d'où mon intervention! Mais il est très gentil avec sa maman... je sais pas si c'est une référence, par contre sa maman m'adore, exit les problèmes de belle-mère? Bref à considérer, la prochaine fois je regarderai à quoi il ressemble, et je verrai si ça vaut le coup que je me foule la cheville fort à propos ;-)  à moins qu'on fasse un mariage arrangé?

Donc ensuite, j'ai eu envie d'Aller au cinoche et j'ai proposé à ma mère d'aller voir "Bienvenue chez les chtis", aussitôt fait aussitôt dit, mis à part un quiproquo avec mon père... Bref on a bien ri, c'Est très sympathique, un peu dans le genre de "La grande séduction", l'accent chti en plus, ma voisine, inconnue au bataillon pour moi, a beaucoup apprécié en se roulant par terre de rire fort peu discrètement, et à chaque qu'elle prenait son verre de je sais pas quoi, j'avais l'impression qu'elle se penchait vers moi pour me dire quelque chose, trop bizarre!

Bon ensuite, verre de cidre (la journée fut bien arrosée globalement) et panini à la brioche lyonnaise puis retour au bercail familial pour regarder la natation aux JO, des heures de plaisir, puis retour chez dodo et réveil initial 5 heures plus tard, c'est trop tôt ça!

Au programme aujourd'hui, ce matin rangement, lavage, cet aprem menus achats genre chargeur de piles pour mon appareil photo que je vais emmener pour Houston (Texas), je vais retourner chez mes parents pour m'imprimer des itinéraires de la route entre l'aéroport et mon hotel que je ne sois pas complètement prise au dépourvu, je vais passer devant Cap Canaveral apparemment, coooool! Puis lundi soir ou mercredi soir (fin de la formation) j'irai sur le boardwalk recommandé par ex-boss, parait que c'est chouette... Mardi soir je mangerai probablement avec mes collègues, apparemment on sera 2 femmes sur 20, sympa!

Il serait temps que je m'y mette, non?

Où je vous raconte comment j'ai eu la bave aux lèvres dès 7h du mat'!

Cette journée de jeudi avait commencé bizarrement avec un réveil en fanfare à 2h30 du matin je ne sais pas trop pourquoi... Quoiqu'il en soit j'ouvre l'oeil, je constate l'heure et pour une raison x j'ajoute 6 heures (décalage horaire Québec-Allemagne peut-être??? j'ai fait pas mal de calculs ces derniers temps avec la différence d'heures qui est passée de 5 à 6 h le week-end dernier puisque l'Europe a enfin changé son heure, oui enfin pour voir si vous savez qui aurait du m'écrire ou pas, menfin c'est un peu pathétique je sais et j'assume!), ce qui donne 8h30 alors que je dois être au travail à 7h, bref je saute du lit je vais boire, je regarde mes courriels, rien, jusqu'à ce que je réalise qu'il fait nuit noire et que ben je n'ai pas à ajouter 6 heures à l'heure que je lis sur mon réveil! Ah ok ouais je vais me recoucher moi alors... Serais-je déjà en train de me projeter à Paris???

Bref je me relève à 5h50, argh!!! j'aurai mieux fait d'ajouter mes 6 heures, ça donne presque midi je préfère, je revérifie mes emails, rien le salaud d'habitude il m'écrit tôt le matin, enfin pour lui ce qui fait que j'ai un email vers 3 heures du mat et là rien, nada, le néant! Du coup je perd pas de temps à répondre et j'arrive au travail à 7h - 3 minutes, mes gens ont pas l'air d'être là malgré la présence d'un camion inconnu, donc je monte à mon bureau pour être appeler 10 minutes plus tard par futur ex-boss (enfin ex-boss tout court devrais-je dire maintenant qui m dit qu'ils sont là. Ok ok j'arrive!

J'y suis je constate, je paperasse, je fais mon speech, ils sont 2 il y en a un que je connais de l'an dernier, très sympa, et là un nouveau (enfin j'ai appris depuis qu'il était venu pendant mes vacances de l'été dernier, aaargh!), très grand (ça fait changement, ex-boss et l'autre sont plus du genre rase-mottes), l'air très sympa mais je suis pas spécialement éblouie quoi (je devais avoir de la buée dans mes lunettes!), on va sur le toit, il enlève son casque un moment et là, paf! je réalise qu'il est beau comme un dieu, euh pas grec parce qu'il est blond, pas romain non plus, bon alors comme un dieu suédois, quoique pas vraiment le genre viking non plus, entendons nous finalement comme un dieu blond! Et il a un sourire à faire fondre les banquises, oublions la théorie du réchauffement climatique, j'ai trouvé le coupable, et moi qui ne suis pas vraiment du genre glaciale, ben je suis toute chose même si je me caille sur les toits au grand vent. C'est qu'il est charmant en plus, il me laisse passer, tout en retenant son collègue, en trouvant je suis pas habillée pour le froid de canard et qu'il faut me mettre à l'abri, au secours je craque!!! En plus après il est tout déçu que je ne reste pas à les regarder travailler, parce que bon c'est triste mais j'ai quand même un peu de travail de temps en temps autre que de mater les magnifiques couvreurs de toits...

Pffffffff ils sont restés que 2h30, snif!!! Pourquoi c'est pas lui qui est venu l'été dernier, ils étaient là au moins une semaine et j'ai du me taper (en tout bien tout honneur!) un autre type pas mal, mais petit et surtout franchement pas toujours agréable, scuse-moi chose mais en effet j'y connais rien en toit alors je pose des questions et scuse-moi aussi pour essayer d'empêcher que l'un d'entre vopus fasse un plongeon de 10 mètres alors oui je suis l'emmerdeuse de service qui dit "mettez votre harnais quand vous êtes à moins de 6 pieds du bord" bla bla bla, t'avais qu'à faire des études, et toc! Bon est-il nécessaire de préciser que j'ai pas dit ça comme ça hein! Mais lui je l'aurai bien baffé 2-3 fois... alors que l'autre, miam, j'aurai préféré lui rouler une pelle ou 2, et en plus ça s'invente pas, il s'appelle Geoffrey (pas du tout dans le même genre que celui auquel vous pensez, mon mien est 1000000 fois mieux et pis pas balafré, on a beau dire que ça fait viril, moi je préfère qu'il soit balâfré à un endroit qui n'abîme pas son beau visage!) (oh la la ça me fait penser à un épisode de Seinfeld (encore) avec Elaine et son "mimbo", (http://www.urbandictionary.com/define.php?term=mimbo) à lire ici (enfin là, j'ai pas mon laptop à moi, je peux pas faire de lien, snif : http://www.seinfeldscripts.com/TheStall.htm), même si vaut mieux voir!), alors oui moi c'est Angélique (bon chus pas rousse mais Geoffrey l'est pas blond non plus et de nos jours les couleurs de cheveux, on en change comme de chemises) bien sûr, attention à partir de maintenant je ne répond plus au doux nom de presso*!

Et vous savez qui, à qui je racontais mon éblouissement matinal, un peu pour le titiller j'avoue (argh! c'est pas bien), ne trouva de brillant à me dire que de faire attention à ne pas tomber du toit, toute à ma contemplation (j'aurai pu glisser aussi dans une flaque de bave gelée (beeeerk!) tant qu'on y est)... Merci mon pote, heureusement que t'es là quand même mais tu sauras que je ne m'approche jamais à moins de 6 pieds (une autre raison de partir pour Paris, ne plus utiliser les dimensions anglaises, divisibles par 12, argh!) du bord sans porter mon harnais!

* Bien sûr, je répond rarement au nom de presso dans la vie de tous les jours, vous aurez compris je pense...

En conclusion?

Bon alors quelques heures se sont écoulées depuis le choc initial, je prends pas ça mieux mais bon je (crois que je) vais m'en remettre...

En plus disons que sur une base quotidienne, ça change pas grand chose vu qu'on se serait pas vus avant quelques mois. C'est d'ailleurs une rupture circonstancielle, selon ce qu'il me dit c'est pas à cause de "lui" ou "moi", c'est à cause de la situation disons géographique. Il n'est pas exclu qu'on se revoit si je viens en vacances (tu parles que je vais venir!) dans le coin, alors tout ce que j'espère c'est que ma soeur y sera encore et qu'elle voudra bien m'héberger, et là c'est pas gagné du tout car nous ne sommes pas dans les meilleurs termes qui soient en ce moment... Bon et si je le revois ben je peux pas promettre que j'essaierai pas de lui remettre le grappin dessus, en croisant les doigts pour qu'il se trouve pas une locale entretemps (svp croisez les doigts avec moi, l'union fait la force!) ... ou pire une finlandaise (allez on recroise les doigts en coeur je vous prie) là ça serait trop! Je ne pense pas que je le vivrai bien... D'aucun pourrait me souhaiter un local aussi mais j'en veux pas parce que le local m'empêcherait d'accomplir mes noirs desseins.

Parce que tout ça m'a fait réfléchir et me pousse encore plus dans les projets d'expatriation ou de rapatriation, ça dépend comment on voit la chose, mon cas est un peu compliqué vu mon nombre de patries. Bon je ne dis pas que je n'ai pas envie de le faire un peu (beaucoup?) pour me rapprocher de "lui", même s'il me disait qu'il ne pensait pas qu'une relation de week-ends lui semble idéale (quoique au moins ça lui laisse l'espcae pour faire ce qu'il voulait la plupart du temps) mais bon vu qu'il ne sait pas non plus où il sera dans quelques mois, marché du travail tangent oblige dans ces conditions il sera tout seul toute sa vie avec ses guitares comme il m'a dit vouloir finir (mais je pense qu'il disait ça plus pour que je m'attache pas trop, c'est pas une franche réussite disons)... mais bon moi ce que j'en dis c'est que c'est un premier test et que s'il est concluant, on peut voir autre chose par la suite. C'est drôle quand même parce qu'il a l'air de beaucoup plus "nous" (enfin l'ex-nous) projeter dans l'avenir, moi je dois dire je considère rarement plus loin que l'horizon du mois ou 2... Bon là si je veux mener mon projet à terme, je dois regarder plus loin genre 6-9 mois, misère, pas évident, pour moi qui suis plutôt du genre cigale mais là faut que je mette les choses en place, dans ma tête d'abord, puis dans ma vie ensuite et mes "affaires" (au sens large hein, je parle pas de ranger chez moi, oui bon ça aussi je dois faire et même faut que je planifie ça plus tôt que dans un mois parce que argh!), tout un programme quoi!

Ça me fait flipper un tantinet d'ailleurs mais en même temps c'est stimulant, c'est comme un saut en parachute, au bord de l'avion on veut plus sauter mais une fois lancée (euh poussée???) dans le vide ben ça doit être génial! Ouais tout ça c'est des hypothèses parce jamais au grand jamais je pourrais sauter en parachute, c'est une de mes rares certitudes! Et là je parle pas de ce qui arrive si le dit parachute s'ouvre pas, ok au sens propre, pas bon, sauf pour ce type sorti du coma ya pas longtemps après une sacrée chute, lui il peut s'abstenir de jouer au lotto, une veine comme ça, ça arrive qu'une fois dans une vie, sinon c'est trop injuste! Alors je me porte volontaire pour gagner le gros lot hein! Mais bref pas de parachute au sens figuré, ce serait que mon plan boulot s'effoire à mon arrivée, mouais là pas génial en effet, donc je dois demnder quelques garanties, mais bon sinon j'ai de la famille sur place qui pourrait me dépanner un temps quand même, bon ça me ferait mal de leur demander un tel service, par fierté mal placée. Il y a quelques années j'ai passé 3 semaines avec 113 francs dans mon compte en banque parce que ma bourse était toujours pas arrivée, et bien j'ai préféré me serrer la ceinture à mort plutôt que de demander quoi que ce soit à quiconque! En plus demander de l'argent ça me gêne particulièrement... C'est un de mes défauts je pense, ne pas me reposer sur des gens pourtant de confiance par fierté et par peur de déranger surtout! C'est bête je sais... Et en même temps je pense que je me repose trop sur mes parents, m'éloigner u peu m'obligera à moins compter sur eux pour me sortir d'affaires, même si je sais qu'ils seront là quand même!

Bon c'est pas tout ça mais ce soir faut que je termine ma note sur ex-collègue qui pourrait être mon père, je risque de le voir demain, même si ce 5 à 7 me tente moyen vu les circonstances, car c'est un véritable effort pour moi de sourire... Ça me changera les idées c'est peut-être pas plus mal!

Pas la forme...

Je vous ai fait faux bond hier...

J'étais vaguement vaseuse... Il n'y a pas à dire, un week-end, ça doit durer 2 jours, 3 c'est encore MIEUX. Parce que là, alors que je n'ai vraiment rien fait hier, je me sens lasse de partout et pas super bien non plus...

En plus, mercredi, tempête de neige, bye bye pour mon t0it? (et ma job?)

C'est la joie quoi...

Je me rappelle plus trop à quelle heure je me suis couchée... mais j'ai mis du temps à m'endormir par contre! Je pensais à plein de trucs, dont bfc. Ouaip l'acte final du 13 décembre sera manuscrit, c'est décidé, en plus ça me poussera à être brève (ou pas) (avant, j'écrivais des lettres d'une dizaine de feuilles...) (mais au moins je savais que je recevrais l'équivalent...) (là je m'attends à RIEN donc ça pousse moins la plume) (mais bon il semble établi que j'ai du mal à faire court!) (sauf pour mes disserts). Ben ouais, faut marquer le coup, quoi! Vu ce que les emails "nous" ont réussi... Donc oui, je m'endormais pas et j'avais un peu plus que des ****** aux yeux mais bon cha va passer! Je pense aussi que sous sa forme manuscrite, le truc étant plus "difficile" à faire, ça marquera mieux la fin...

D'ailleurs je vais pas lire (cette fois c'est vrai!!!) son dernier mail... Il a l'air de penser que je lui ai offert des fleurs (réelles, virtuelles??? Yo no sé, c'est tout ce que je peux lire sur la première...) (ça et qu'il ne connait pas le portrait de Dorian Gray dont je lui suggérais la lecture en réponse à son truc comme quoi il devenait plus décoratif en vieillissant quand je lui signalais qu'il était plus près de 50 que de 20 (son grand truc depuis qu'on se connait avec les 35 ans)), nan mais ça va pas??? Même dans le temps où nous étions comme "ça", je l'aurais pas fait, alors là, franchement je vois pas trop pourquoi je me lancerais?!?!?!

Ah oui, aussi, je suis géniale, mon truc qui va faire en sorte que j'aurais moins de choses à vous écrire et qui marchait plus sur mon nouvel ordi malgré moultes réinstallations... ben ça y est, ça remarche! Comment j'ai fait? J'ai juste tenté l'équivalent en français! Alors ok, ça fait bizarre mais au moins ça marche... Menfin ça plante priodiquement alors il faut que je sauve souvent, mais c'est vivable la plupart du temps... Et si vous saviez ce que j'y fais!!! On m'accuserez de faire de la projection, rien de moins... Tiens c'est une idée ça... de façon tout à fait assumée même! Je tenterai, tiens...

Bordel, j'ai encore mal à l'oeil... Je précise que je pense que ça n'a rien à voir avec les dits ******...

Sinon, je réfléchissais il y a peu à ce que je ferai pour le réveillon... J'avais envie de faire ça ultra relax : soit en solo, à me saouler toute seule comme une grande, soit chez mes parents, à me saouler à 3, tout en sachant que mes parents ont du mal à rester réveillés jusqu'à minuit et que je pourrais ensuite faire ce que je veux et que je n'aurai pas long à faire pour tomber du lit jusqu'à la table à manger car je mange toujours chez eux le premier janvier (sauf quand je suis allée m'emmerder chez bfc) (parce que, pour moi, ça a commencé à se gâter le 1er janvier) (quoique j'avais trouvé des excuses pour le premier) (mais le 2, là, argh!!! Il y avait vraiment des claques à distribuer avec largesses)... Mais là, j'ai reçu hier une invit de la ex-collègue que j'aime bien, chez qui j'étais déjà le 31 décembre dernier... avec tout plein de gens que je connais pas... et que là, je devrais connaitre un opeu mieux mais je sais vraiment plus qui est qui... À part celui avec lequel elle voulait me "matcher"... et avec qui la mayo a pas prise. Menfin, pour les 3-4 mots que je lui ai adressés ;-) Bref, je sais pas si j'ai encore envie de me lancer dans un truc pareil, étant donné que je suis pas du tout à l'aise seule, à devoir m'incruster dans des groupes déjà bien formés qui se connaissent depuis perpète... Alors donc je sais pas quoi faire... Je vais me donner quelques jours pour savoir que faire... ou faire un sondage ;-)

Tiens sinon je revois sur FB p0l avec toute sa petite famille, pris en photo par une photographe pro. C'est pas mal du tout, les photos sont chouettes et souvent assez mignonnes... J'ai vu les 3 gamins en long en large et même en travers... Menfin je sais pas qui est qui, je me rappelle même pas de leurs noms... Heureusement, il y a un garçon et 2 filles, ça aide à s'y retrouver... si on se rappelle des noms de chacun! En tout cas, j'aime bien les photos de la petite dernière en version penseuse.

J'ai froid... et ça fait que commencer, je voyais que les températures dans les -10 et moins débutaient cette semaine... argh! Jusque là je n'ai pas mis officiellement de manteau d'hiver (ni de bottes!) même si j'avais mon truc crème (que j'avais acheté pendant les 5 premières semaines de bfc à Montréal) (bouhouhou). Mais sans la doublure!!! Avec le col en fausse fourrure grise! Je pense que cette semaine, je vais devoir "upgrader" les choses... et remettre ma pelle dans tuture... Va falloir que je m'occupe de trouver tuture de remplacement!!! puisque je dois rendre tuture actuelle (snif!) début janvier!

Allez hop (auto-suggestion), faut que je me prépare, moi, malgré ma fatigue extrême...

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Je vous ai même pas parlé des 20 ans de la tuerie de Polytechnique... Je crois que j'en avais parlé l'an dernier!

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F., ça me perturbe de te "voir" passer chez moi de si bon matin ;-)

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"Tore my heart" en version longue c'est aussi drôlement bien... Je me remets pas encore du "you'd still be stuck on me"...

J'aime bien parce que le son sur mon ordi est pas pire...

Ça vaut le coup de rentrer tôt!

Réveil en sursaut... avec la singulière impression de pas avoir faut quelque chose que je dois absolument faire au risque d'être en cause dans la destruction de la planète / du Québec / de l'usine... Il fallait à tout prix que je me rappelle ce que j'avais fait avec mon téléphone d'usine??? Après mûre réflexion (et lever en mode panique), ben oui, je l'ai laissé sur son chargeur à l'usine. Et puis il n'y a pas de bouton où je dois appuyer à tout prix comme dans Lost avec un risque de fin du monde.

Bref sieste coupée sec! Et comme je voulais voir les infos, j'ai pas retenté la chose...

J'ai horreur de ce genre de réveil qui me donne l'impression d'avoir le coeur qui bat à tout rompre parce que je n'ai pas fait ce que je devais. Je me demande d'où je tiens ce sens tordu du "devoir"... Grave! Et pas bon pour moi... Mais je sais pas comment régler le truc vu que depuis bientôt 6 ans que je me le tape. Pas chaque fois, heureusement...

Sinon quand même, ça valait le coup de rentrer tôt!

J'ai entendu un truc génial à la radio!!! Après les championnants du monde de poker, voici les championnats de "roche papier ciseau"!!! Je sais plus comment on dit en France??? Caillou plutôt que roche??? Ici on est directement influencés par l'english et son "rock paper scissors"... Mais alors bon déjà le championnat en soi, ça me fait rigoler mais les interprétations sociologiques et statistiques valaient leur pesant de cacahouètes.

Et on imagine pas les grandes questions réglées de cette façon.

En partant, encore une fois, les hommes et les femmes ne jouent pas de la même façon. Of course, toujours pleins de subtilité et de délicatesse, les mecs écrasent tous sur leur passage à coups de massue, euh... de rochers quoi! Alors que les femmes, contaminées par des siècles de reprisage de chaussettes, usent avec brio du ciseau. L'histoire ne dit pas qui abuse du papier...C'Est tout un art de détecter par l'attitude ce que l'ennemi réserve. D'où le lien avec le poker!

Bref le champion canadien, 4ème au dernier championnat, expliquait qu'il fallait user de psychologie et faire trembler son adversaire à grand coups de roches sans arrêt pour lire l'effroi dans ses yeux et son jeu... Bref jouer comme un homme, un vrai. Seul hic, souligné par le journaliste, le champion du monde est UNE championne du monde! Le champion, fair-play, a reconnu que les 2ème et 3ème étaient également pas dans son "équipe".... mais il a finement rajouté (avec un petit accent anglo assez croquignolet en prime) que ses collègues masculins et lui en avaient déduits que c'était impossible de comprendre les femmes...

Le champion a aussi exposé sa stratégie. Basée sur l'actualité... Donc l'an dernier, l'économie déterminait sa stratégie... du genre RRPS? Comment il arrivait avec la séquence, j'ai pas bien pigé... Par contre, cette année ça va être déterminé par les morts de Michael Jack son mais surtout Patrick Swayze??? Euh!!! Mouais, je pense que je suis pas mûre pour le championnat... parce que moi c'est assez ésotérique tout ça! D'autant qu'il a insisté que Patrick Swayze, c'était très "bon"... Choix de mots particuliers, quelque chose du genre! Pas pigé du tout! Le matheux me semblait plus convaincant! Et puis moi, je préfère la version avec allumettes...

Sinon, le reportage est là (aujourd'hui 11 novembre) ou là (à partir du 12 novembre je suppose), dans la 2ème partie vers 18 minutes... en même temps, vous aurez le point météo et circulation de Montréal, pratique ;-)

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'taing! Marat S. qui prend sa retraite à 29 ans! Il n'y a pas de justice... Parce qu'en plus il est quand même terriblement beau! Donc Marat, si tu veux te marier, on a établi que je pouvais demander grâce à galuch' donc veux-tu m'épouser (oui ou merde?)??? Il y a de la concurrence, alors grouille toi, j'ai déjà rencontré Sergi Bruguera, plus de mon âge, dans un resto chébran et chéros de Barcelona, mais bon il avait les cheveux longs, c'est quoi c'te manie tu me diras?, et accessoirement une pétasse blonde pendue à son bras mais j'ai vu que si je voulais il l'envoyait promener alors gaffe Marat, 5 ans plus tard Sergi pourrait (enfin) saisir sa chance!

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Hmmmmmmmmm reportage sur la production vinicole au Québec, va falloir que je tente, je crois que j'ai jamais testé en rouge et apparemment depuis quelques années il y en a du bon. Je vais laisser tomber le Languedoc-Roussillon quelque temps, F. ;-) parce que je suis très intriguée, j'imagine la prochaine séance dégustation de vin du mari de l'autre membre fondatrice du sush1 club!

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Sinon, hier en rentrant, j'avais entendu une reprise de Canary Bay, je me demandais qui c'était. Là j'ai vu une pub de Telus (qui a abandonné les suricates pour les chevreaux) avec La ballade des gens heureux, nouveau genre.Ah non c'est pas des chevraux (eaux?), c'est des chèvres pygmées... J'adore les sauts (de cabri) pour le show rock!!! Je trouve pas la dernière mais au moins ça vous fait écouter une autre chanson de la patère rose.

Ça m'a intriguée et j'ai fait quelques petites recherches. J'ai trouvé, je m'y attendais pas, d'autant que le dit Pépé et sa guitare font plutôt dans le genre "rock garage" peu raffiné ou alors chanson à boire, pas toujours subtil à mon avis, pour ne pas dire drôlement vulgos par moments. En tout cas quand il "goes français", il ratisse large, hyper large!

Topissimo

Bon alors la semaine prochaine, nous avons meeting de "stratég1sation"...

Le GO et les autres avaient l'air de pousser le tout pour le samedi mais le 9/10 a "suggéré" enfin disons fortement orienté les choses vers le vendredi. Est-il utile de préciser que je n'ai pas pleuré?

Donc, ouais, vendredi prochain, direction un hotel à Perpète-Les-Oies... Le tout avec option d'une prolongation sur le samedi (et ouais il y a drôlement matière à jouer les supplémentaires à mon avis). Pour augmenter notre efficacité, nous dormirions sur place. Des chambres ont été réservées préventivement.

Sauf que... en ces temps de crise, ben il semble qu'on économise sur tout. Et donc, on va se retrouver 2 par chambre. Pas clair si c'est dans le même lit (il n'y a pas de petites économies...) ou non? J'ai eu un petit choc initial vu la façon dont c'était écrit, j'ai cru que je partageais avec le GO, chose que je trouvais un peu étrange, j'avoue! Mais non, en fait on nous accouple la dirla et moi, praaaatique! Sauf que bon, ça me saoule d'avance... J'ai mes petites habitudes hôtelières, moi, msieurs dames. Genre regarder la télé, surfer et bloguer jusqu'à plus soif, quitte à me réveiller avec des cernes jusqu'au menton et le QI d'un acarien... Bon, à bien y penser, c'est vrai, ça ressemble pas mal à mes habitudes tout court! Bref, là, ça va pas être possibeul! En tout cas, le bloguage. Imagine qu'elle lise mon récit coloré des événements du meeting, trop l'horreur quoi!

Et puis, il n'y a pas que ça... Je parie déjà qu'elle se couche avec les poules... Mais en plus, qu'est-ce que je vais faire si elle ronfle??? Parce que c'est bien connu, les ronfleurs s'endorment instantanéement alors que moi j'ai une vie palpitant pré-endormissement. Et ouais, qu'est-ce tu cris? Je pense à ma vie, mon oeuvre, (mon blog...) et ya du stock l'air de rien crois moi! Par contre, si ya ronflement, je pense plus à rien à part quand est-ce que ce putain de bruit infernal et atroce va bien pouvoir se terminer... À la limite, avec l'hm ou modèle masculin nasalement défavorisé (pas nécessairement proportionnel à la taille de l'appendice) (je parle évidemment d'appendice dont on peut qualifier l'ampleur de "C'est un pic, c'est un cap, que dis-je: un cap? C'est une péninsule!") (mouais, à bien y penser, je suis pas sûre que ça clarifie vraiment les choses) (tant que je ne suis pas obligée de sortir un "C'est un peu court, jeune homme!"...) équivalent, il y a des compensations... Avant en général. Ou alors pendant la nuit, en guise de bouillote ronflante (juste à coté de mon oreille en plus). Genre, avec l'hm au final, c'est cette application là que je préfèrais. Mais ça aurait été non ronflant, ça aurait été encore mieux... Peut-être même que je serais tombée follement amoureuse de lui, qui sait? Ça tient pas à grand chose, ces trucs là, parfois. C'est les morning sessions qui m'ont fait craquer un peu trop pour bfc... Oui, donc en théorie ou exceptionnellement, mais non, dans la pratique pour l'hm. Ouf!

Ça règle pas le problème avec la dirla.

Je suis pudique moi, je vais pas m'exhiber en petite tenue devant mes collègues en plus. Imagine qu'on ait rien d'autres à discuter au petit dèj que la couleur de mon pyj? Ou sur le fait que c'est moi qui ronfle le plus? (oui mais moi je m'endors pas instantanément!) (et puis l'hm que je réveillais sauvagement quand il ronflait trop (je peux pas trop avec la dirla...) après avoir tenté de me déstabiliser en m'accusant du même défaut, a humblement reconnu que j'étais du genre silencieuse (à part quand je gueulais parce qu'il ronflait!), ça m'a rassurée (non parce que bfc m'avait fait douter...) (j'étais juste allergique à sa moquette) (il s'était foutu de ma gueule quand je disais que c'était trop sec chez lui!) (c'est vrai que A*** est plutôt du genre très humide... on avait été trempé comme 2 soupes à chaque fois qu'on allait manger de la pizza dehors (soit 2 fois en 12 jours) (sans compter la "pimped pizza" au moins une fois!) (peut-être même 2??? je me rappelle plus (argh!))) (et il avait poussé le bouquet de l'amabilité en disant quand j'avais attrappé la grippe germaine (ou porcine?) à mon retour et que je toussais comme une perdue qu'il n'aurait pas pu supporter le tout en conjonction avec mes ronflements) (ça fait chaud au coeur) (porcine la grippe, vraiment!)

Vous croyez que ça passera bien si je réclame une suite pour moi toute seule, sous prétexte du respect de la vie privée, mise à mal pas mal déjà et encore plus avec les tristement "fameux" B0dyscans... Tiens j'ai pensé à ex-coloc, ça va pas être agréable pour elle, les déplacements aux States, vu qu'elle a le "tort" d'être née en Iran. Et l'hm aussi, s'il se relance dans les formations, va falloir qu'il oublie les USA s'il tient à certaines choses.

Nan et puis vous imaginez si je cause de M0ntreux en rêvant??? Ou alors si je rêve que j'ai retrouvé le joueur de hockey??? Au secours... Je sens que je vais me prendre mes premiers somnifères de ma vie, histoire de dormir comme une bûche une fois la porte refermée jusqu'au lendemain...

En fait, je veux être 9/10 à la place du 9/10 (même s'il s'agit de me rabaisser un peu intellectuellement parlant...), lui, non seulement il a des chiottes dans son bureau (ça me fait toujours bizarre quand il disparait pendant un meeting) (pour se laver les mains, hein) (ou brancher sa bouilloire) (si M0ntreux se concrétise, je pourrais vous raconter sans fard le tic du 9/10 avec le styr0foam!) (non, il va pas faire pipi quand même) (surtout que c'est pas bien insonorisé) mais il a sa chambre tout seule!

Où je brille en haute société...

(et que j'aime bien ça!)

Je reviens brièvement sur vendredi.

Pour 2 raisons.

L'une, ma grande discussion animée avec euh comment on va l'appeler... le grand seigneur? A voir! Bref, je le vois au pot de départ d'ex boss, je lui dis ironiquement mes grandes surprise et déception de voir qu'il n'avait pas daigné se joindre à nous à notre dernier meeting, il me répond tout aussi ironiquement, la dynamique habituelle quoi. Mais je dis, que vu le meeting, j'avais des choses à lui demander. EN gros, je veux qu'il me fasse un document spécial pour mes AR avec juste les trucs qu'il me faut quoi. Le chimiste à lunettes, son protégé, s'exclame "oh mais quel boulot!", genre je demande la lune (alors que j'ai rien décrit encore hein), je réplique que pas du tout, que je sais que toute l'info est là, qu'il faut juste formatter 2-3 trucs et que j'ai pas demandé à avoir la chose dans l'instant non plus. Je ne rajoute pas mais je le pense que le grand seigneur peut bien se défendre tout seul.

En effet, mais il veut en savoir plus en gros! Je lui dis que ça peut attendre lundi mais non il veut savoir. Point de départ à 2 heures de discussion TRÈS animée et amusante (pour moi en tout cas) où finalement je l'amène où je veux (il mentionnera plusieurs qu'apparemment j'utilise des moyens "féminins" alors que j'avais même pas sorti le décolleté ;-) ). Mais la conversation a été notée. Par Vertigo et l'espagnol. Qui voulaient que j'aille jouer avec au babyfoot. Par d'autres aussi. Moi j'ai bien aimé. Il a un truc assez grand seigneur bon vivant (pour décrire l'énergumène, pensez à un Depardieu (pour la tonitruance et le tour de taille) avec l'esprit de... quelqu'un dans le genre de Guy Bedos, la réplique brillante mais assassine) qui me plait bien. Oh c'est purement intellectuel. Mais je pense qu'il m'a à la bonne. Et qu'il me trouve pas bête, voire plus. Par contre, le truc qui m'a gênée, c'est qu'il parlait de façon très rapprochée, genre penché vers moi (il est assez grand) (aussi haut que large). Enveloppant verticalement en gros. Et moi j'aime bien mon espace vital, qu'on respecte ma bulle... Du coup je me sentais légèrement penchée vers l'arrière. Argh, je veux pas que ça se voit, surtout que j'ai bien apprécié la discussion.

Par contre, la femme de l'ex chef bougon, celle qui traite le chimiste le plus adorable qui soit comme de la merde selon ce que j'ai entendu (et là je peux pas comprendre), qui a une voix atrocement criarde et aigue, ben oui, ça se confirme, je peux pas la piffer! Ni l'entendre. Oh la la, la comédie qu'elle fait parce que tu comprends elle peut pas élever 2 garçons en travaillant à 100%, blablabla. Voila une démission qui me met en joie et un pot auquel ça me fera plaisir de ne pas être invitée!

Bon 3ème truc qui aurait du être le second mais j'ai pensé à la folle du paragraphe précédent entretemps. Le cas Agnan. Dont j'ai déjà causé à F. mais bon, ça me travaille un peu. Parce qu'on est potes quand même. Il y a des moments où j'aime bien discuter avec lui. D'autres où je lui dévisserais volontiers la tête. Par contre, je n'ai pas l'ombre d'un sentiment autre que professionnel pour lui. Déjà que je m'étais dit, tout en me demandant si c'était un appel du pied de sa part vu certaines réflexions, si je devrais pas lui proposer de le sortir un peu à Lausanne mais ça me ferait mal de consacrer une part de temps libre à lui quoi...

Bref, j'ai des doutes sur ses intentions... Depuis l'hosto, où il est venu me voir 2 fois, dont un dimanche (en même temps que meilleure amie, son mari, le fiston de la cousine de ma grand-mère et sa femme, la fête au village quoi), qu'il m'a offert des chocolats et des petites meringues roses à la framboise (la première chose que j'ai mangée en dehors des repas de l'hosto et quel délice ce fut (même le fait que j'étais affamée ne m'a pas empêchée d'en apprécier la finesse)!!!) + une peluche super élégante dans une très joile boite décorative. Bref il s'est démené pour moi. Depuis l'autre jour où il me demande de venir à son bureau pour que je le regarde programmer avec brio (avec qui?) en faisant des oooooooooh et des aaaaaaaaaaaaah. Sans compter vendredi, comme il partait du pot, il me dit "presso, à demain!". Moi je lui dis que non demain (donc samedi!), sûrement pas. Et là, il me sort un truc du genre "ah dommage, pas de bol, moi qui comptais dormir en boule devant ta porte pour pas que tu me rates..." Euh..................... WTF???

Ahlala, je pige plus Agnan... Ou alors, je suis irrésistible, c'est bien ma veine ;-)

(tiens le service médical de la boite vient de m'appeler pour prévoir une visite médicale non obligatoire, vu que ça fait 2 ans que j'y suis passée, j'ai dit ok, rapport à tous mes ennuis, un check-up global, ça peut être pas mal, même si ça veut dire une autre piqure (lundi prochain, 4ème scanner, non seulement je vais être au total plus irradiée que si j'étais passée par Fukushima (exemple que j'utilise pour expliquer les AR aux profanes (que j'écrivais prophanes!)), j'espère pas sentir comme la dernière fois le tube qu'on tente d'insérer dans ma pauvre veine (j'ai encore des traces sur la main!) (et encore une vague ombre là où on m'a fait un énoooorme bleu à la clinique avant de rentrer à l'hosto et d'en sortir les bras bleus) ni le liquide qui fait chaud (c'était bien à l'hosto, j'étais si mal que je sentais rien de tout ça, argh), pile le lendemain de mon anniv en plus (je comptais venir tôt de toute façon pour passer acheter des croissants pour les collègues!)!)

Argh, mon titre vaut pour hier et j'ai même pas envore eu le temps de raconter... parce que là j'ai pas franchement brillé jusqu'ici, si?

Confi(d)ance(s)

Bon ok, il y a une "faute" dans mon titre et alors? Sinon ça marche pas! Alors que c'est très représentatif de ce que je ve voudrais exprimer...

D'abord, je vais évacuer un truc! Le fruit sec m'éneeeerve... Il m'appelle pour un truc spécifique et pressant (suivi une minute après d'un appel du 9/10 sur le même sujet) en me disant qu'il faut que je le rappelle (pour le rassurer, c'est un grand nerveux le fruit sec) dès que j'en sais plus (oui il attend pas mon appel juste pour le rassurer sans rien lui dire d'autre). Vu que c'est mon voisin de bureau, j'ai déjà avisé le 9/10 de vive voix. Mais quand j'appelle le fruit sec, bien sûr, il répond pas! Il me répond jamais!!! Et les rares fois où il me répond c'est pour me dire je te rappelle dans 5 minutes. Chose qu'il néglige de faire dans au moins 50% des cas. Comme en général, c'est qu'il attend des infos de ma part, s'il rappelle pas, moi non plus, faut pas déconner, je vais pas passer ma journée à essayer de trouver le trou où je pourrais me faufiler dans son horaire! Par contre, quand il appelle d'un ton super aimable (à l'entendre je peux jauger du niveau de problèmes dans lequel il est) sur l'interphone, là il faut pas trainer. Parce que 5 minutes après il recommence, d'un ton encore moins aimable!

Ah sinon, entre ce paragraphe et le précédent il y a eu ma course folle à l'autre bout du batiment pour récupérer mon téléphone d'usine que j'avais oublié sur une palette! Est-ce que mon réveil en sursaut de ma sieste était prémonitoire???

Je constate au passage que le 9/10 travaille dans un bureau encore plus sombre que moi. Pourtant le erre-hache lui fait pas de réflexion à lui, hein, pourquoi??? Là il serait satisfait parce que j'ai le soleil qui me chauffe (avé l'accent du midi dans ces cas là, je dis "chauffe") et m'éclaire au delà du raisonnable, au delà du néon en tout cas!

Bon alors revenons à mon titre. C'est au sujet de.................. bfc voyons! Qui me fait pas confiance! Qui ne me fait pas de confidence! Qui doit avoir peur que je raconte tout ici! Alors que je regrette, je n'ai jamais rien raconté de personnel sur lui, en dehors des trucs entre lui et moi sur lesquels j'estime avoir tous les droits! Et encore, à part son attitude avec moi, je pense pas avoir dévoilé grand chose, mais corrigez moi si je me trompe, c'est possible... Parce que parfois c'est pas l'envie qui manque! Mais parfois, ce serait purement mesquin... Tiens je me souviens que probablement le premier jour où il était chez moi, j'avais cherché comment traduire mesquin en anglais... je trouvais aucun mot qui avait la nuance que je trouve dans mesquin, c'est à dire pas sympa mais avec une touche de "petit", c'est dur à expliquer. Parce que les traductions anglaises que je trouvais ne disaient pas le "petit". Et pas petit dans le sens de petite méchanceté, plutôt dans le sens de "un peu minable"... Vas-y donc expliquer ça en anglais ou pire en germain!

Bref, alors bon, ce n'est pas réciproque, je sais, mais je m'intéresse à bfc. C'est un fait! Mais c'est pas nécessairement "intéressé" dans le sens où je sais maintenant plus que bien que c'est pas demain la veille qu'il me tombera dans les bras. Sauf que moi, il m'a dit il y a bientôt 2 ans qu'il me voulait comme amie (et rien d'autre (snif!)), alors j'agis comme telle. Enfin j'essaie! Là, encore on peut pas dire que la réciprocité soit pleine et entière. Alors, oui, au début, c'était ultra difficile pour moi, parce que j'étais blessée et qu'avec sa grande délicatesse, sa sensiblité et son adresse, je prenais beaucoup de choses mal, trèèèès mal même!

Bon, même maintenant, je dis pas que ça me ferait vraiment plaisir d'apprendre qu'il file le grand amour avec une germaine (ça a intéret à être une germaine qui, en plus, habite dans un rayon de 100 km par contre)... Mais avant, juste l'entendre parler d'une fille me hérissait, là ben je trouve que c'est inévitable (même si je compte sur certaines de ses "qualités" pour faire éteignoir/repoussoir et compliquer les choses) menfin même, ça me ferait plaisir pour lui! Et oui je suis gourde à ce point... Mais je pense que ça m'aiderait un peu aussi, à faire définitivement une croix sur lui. Bon pour ça, vraiment, faudrait qu'il soit papa je crois, avant ça, à moins que ma remplaçante soit un top modèle, et encore, on se lasse de tout, même des tops modèles ;-) Il n'en reste pas moins que j'ai envie de savoir ce qu'il devient, sur tous les plans.

J'y repensais hier en lui répondant. C'est vraiment lui qui, suite à son séjour chez moi, avait augmenté la fréquence de ses emails, qui m'en envoyait de son téléphone le week-end quand il n'avait pas d'ordi, qui m'en envoyait tout autant quand il a été branché de chez lui. Moi, mon seul tort a été d'y répondre dès que je les voyais dans ma boite, le tout avec un immense plaisir indéniable. On peut dire aussi, que, comme c'est lui qui avait augmenté la fréquence, il avait tout autant le droit de la réduire comme neige qui fond au soleil. Certes! Mais on s'habitue à ces choses là, que voulez-vous... et après ça manque, du coup, on réclame!

Alors, c'est sûr, c'est moi qui ai "commencé" en lui faisant du rentre-dedans peu subtil, en lui proposant un week-end parisien et en lui disant, vu ses hésitations, que je n'attendais pas une demande en mariage, juste passer un moment agréable. Parce que c'était vrai! Puis rebelote avec mon invitation à Montréal... J'ai été claire, j'étais séduite, je vois pas trop à quoi il s'attendait en venant chez moi. Il serait pas venu, je m'y serais attendue, j'en serais pas mourrue pour autant... Même, il n'y aurait pas eu "concrétisation" (je ne nie pas que j'en avais envie, loin de là), j'aurais passé un très bon 10 jours quand même, parce que franchement, c'était vraiment très sympa, même avant! Je ne pense pas non plus qu'il se soit emmerdé, avant, après, pendant (encore heureux!).

Puis augmentation des emails. De l'échange. Rien de très "profond", certes... Pas (beaucoup) de sentiments non plus. Moi, je me retenais, lui, sans doute pas. Je me souviens d'un truc : quand il avait un show avec son groupe. C'était pile quand meilleure amie venait à Montréal, nouvelle qui me faisait ultra plaisir. Je l'ai su 2-3 semaines d'avance. Of course, je l'ai écrit à bfc. Qui m'a dit un truc qui m'a fait quelque chose alors que pour lui c'était une blague (je me souviens même du ";-)" d'ailleurs) : il m'a dit en gros "Oh, moi qui espérais que tu vienne pour mon show!", oui bon aussi, je sais, ";-)", à ne pas oublier! Mais ça m'avait troublée... Parce que s'il me l'avait demandé, j'aurais certainement essayé d'y aller, même juste pour le week-end! Soyons fous! Bon j'aurais été dans ses jambes, il aurait du me parler en anglais alors qu'il était avec ses amis, mais s'il me l'avait demandé (mais il ne m'a jamais rien demandé, à part de lui parler en français pour sa préparation d'entrevue... à part aussi une pipe une fois... ce qui revient au même vu la signification de "français" en allemand!), j'aurais tout fait pour y aller! parce que je suis une gourde! parce que j'étais fière de lui (et oui!)! parce que je l'ai jamais vu vraiment jouer de sa guitare! parce que c'était important pour lui et que j'aurais bien aimé partager un peu le tout! parce qu'il m'avait fait suivre la saga de leur choix de set list, etc.

Bon, j'y étais pas, mais j'ai eu droit au récit le soir même, vers une heure du mat'! Ça ça m'avait fait extrêmement plaisir qu'il pense à moi et à me raconter après une journée bien chargée en choses de toutes sortes...

Tiens, bien plus tard, un des trucs qu'il m'a dit qui m'a fait le plus de peine est lié à ça. Je lui disais qu'un de mes grands regrets dans tout ça c'était de jamais l'avoir vu jouer "en vrai". Non parce que j'imagine qu'il doit être très différent. Mais même quand j'étais là, il ne jouait que quand je prenais ma douche, j'ai jamais compris pourquoi il se cachait. Mais, à la fin, je sentais tellement que je le gênais pour jouer que je faisais durer ma douche pour lui laisser plus de temps. Vu qu'une de nos inside jokes était que mon séjour allait lui coûter nettement plus cher que le sien chez moi à cause du prix de l'eau et de l'électricité en Allemagne, je lui avais d'ailleurs souligné qu'il ne faudrait pas qu'il se plaigne de l'eau que je dépensais pour lui laisser plus de temps pour jouer. Remarquez, il a peut-être pas saisi l'allusion (il est pas très doué pour ça)... Et je lui ai pas demandé non plus de jouer, c'est vrai, j'aurais du mais j'osais pas! Bref quand j'ai exprimé mon regret sincère de ne jamais l'avoir vu en action, il m'a dit en gros "tu m'as entendu sur mp3, c'est déjà pas mal!", genre c'était un grand privilège. Ah oui, t'as tout compris c'est clair!

(Beeeeerk, je viens de manger une tomate cerise "pourrite", pas bon du tout!!!)

Puis donc, moi chez lui, visiblement prêt à ne donner aucune chance à la chose vu l'affaire du 48 heures, seuil au delà duquel ma présence fut ressenti comme un poids! Parce qu'autant, ça ne m'étonnerait pas que l'HM me supporte pas 48 heures d'affilée vu comme je le traite (d'autant plus que je crois que c'est moi qui aurais le plus de mal des 2 à supporter sa présence continue) mais je crois même, en plus, que ça le gênerait pas du tout (en échange de quelques compensations en nature, certes). Et puis, je ne crois pas être si difficile à vivre que ça... D'autant plus que j'étais très "appliquée" avec bfc car je savais ses besoins de "liberté". Paroles, paroles, sans doute. Je pense encore que si j'avais été tyrannique (ce qui n'est pas non plus ma nature, attention!), il aurait préféré!

Bref, on arrête de ressasser. Ce qui me fait de la peine actuellement, c'est qu'il me dit qu'il a des choses en tête qui l'absorbent et que, quand j'en demande plus, il veut RIEN me dire. Très bien, c'est clair!

Encore mieux, j'ai fait une allusion (trèèèèès subtile, je sais) à la situation franginesque... Et j'aurais aimé (mais sans illusion) (c'était trop subtil je sais) (voila ce que j'avais dit : "Tiens, comme je peux plus demander à ma soeur, dis moi (...)" (d'ailleurs il vient de me répondre en disant qu'il faut que je sois plus claire, qu'il ne voit pas du tout de quoi je veux parler quand je lui ai écrit qu'il y a un truc sur lequel j'aurais aimé qu'il me pose des questions) (c'est sûr que c'est hyper spontané quand je lui dis "pose moi des questions sur ma soeur") qu'il me dise quelque chose à ce sujet...

D'autant qu'il a assisté à une méga-crise là dessus quand j'étais chez lui. Où j'ai même pleuré... Où j'ai traversé la ville en pleurant... Où je suis revenue en faisant la gueule... En fait c'est là que j'avais arrêté ma série "bfc en 5 actes" parce que ça me faisait trop de peine à double titre, la frangine, lui, too much pour moi! Déjà, à l'époque il m'avait pas demandé grand chose... Mais bon c'était délicat vu qu'ils sont collègues... Et que c'est pas très passionnant de l'extérieur (à part pour F. ;-)  mais lui c'est un cas!). Et c'est compliqué et long à expliquer! Et ça remonte à loin! Et puis j'aurais pleuré à chaudes larmes, c'est clair... Pas nécessairement comme ça que j'avais envie qu'il me voit pour nos derniers jours ensemble, d'autant que l'avenir a montré que c'était vraiment les derniers. D'ailleurs dans les derniers temps, j'avais envie de lui parler de la frangine parce que bon je lui disais pas mal tout et là ça c'était quelque chose de très important pour moi. Mais, à un moment donné, il a fait une réflexion un peu brusque (ou que j'ai interprétée comme telle) du genre "je veux rien savoir, car on est collègues". Pourtant, moi, quand il m'a demandé de rien dire à ma soeur de ses entrevues, je l'ai fait. J'ai pas dit "oh la la mais c'est trop dur, tu comprends, on est des soeurs!". Menfin. Un signe du début de la fin que j'ai pas vu ou pas voulu voir...

Parce que c'est pas parce que je parle pas de la frangine que c'est plus facile pour autant... Même s'il n'y a rien de nouveau... Surtout parce qu'il n'y a rien de nouveau! À part par ma mère qui m'en parle comme si de rien n'était, ce qui à chaque fois me fait un coup au coeur! À part aussi par Faceb00k... D'ailleurs, je crois qu'elle m'a coupée de certaines infos faceb00kiennes, je sais pas si c'est juste moi ou pas? Par exemple, je peux plus voir ses amis autre que ceux que nous avons en commun (bien obligé)... C'est d'ailleurs pour ça que j'ai fait l'allusion à ce sujet à bfc. Parce que je me demandais si un type dans mes "People you may know" était bien celui auquel je pensais...

Bon finalement, je crois que je vais lui envoyer les bouts de cette note qui le concernent, là je pense que c'est suffisament explicite.

Dans le fond, ça faisait un bail que j'avais pas répété mon histoire ancienne, c'est là qu'on voit que j'étais quand même un peu beaucoup absorbée par des choses et d'autres, ou pire, par l'HM, au secours!!! (Mais ça m'a donné envie de poursuivre mes 5 actes!) (à suivre!)

Le mentor m'a appelée et me demandait comment allait le moral alors que j'étais au bord des larmes... J'ai eu du mal à dire sans voix tremblante que "Bof" (et paf! plein de raisons saisonières et professionnelles en prime, je vais pas lui raconter tout ça même s'il me disait de m'allonger sur le divan!)...

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Ah ben voila c'est envoyé (à bfc), j'ai fait très vite "Send" avant de changer d'avis...

3 jours à résumer

Ça va pas être facile!

Tout d'abord, pot de départ à la retraite de mon ex voisin hyper sympa. Terminé à la fois trop tôt (mon compatriote me ramenait à la gare plus passante que celle locale et il partait tôt) (j'étais un peu inquiète parce qu'il était un peu rond) (ou pas, mais comme il est sous traitement, on sait pas trop) et trop tard (parce que le jspq m'attendait plus tôt et que le toutou avait bouffé ma porte! Et puis j'entendais pas les appels, mon cell en mode silencieux, top quoi!) (donc mega-engueulade avec jspq et promesses mutuelles de faire des efforts le week-end) (mouais...). J'étais surtout avec Vertigo, que j'ai poussé à manger des moules (des chaudes, des froides, délicieuses) alors qu'il osait pas (!). Vous imaginez les sous-entendus. Je crois que j'ai un peu choqué ce dernier en lui tapant sur l'épaule de façon un peu familière... mais bon j'étais (saoule un peu) joyeuse. Il m'a dit aussi qu'il avait du mal à m'imaginer énervée. Euh ben demande au jspq, il te dira si c'est si impossible que ça, hein! J'étais aussi avec mon athé favori, qui s'interroge sur mon accent perdu et trouve que j'ai l'air sage et raisonnable mais qu'en fait, je dois pas l'être. Oh et puis il a dit à Vertigo que s'il m'embêtait, il le taperait ;-) 2 mâles qui se battent pour (ou à cause de!) moi, le pied, non?

Samedi, je ronfle comme une bienheureuse dans le nouveaub lit du jspq jusqu'à ce qu'il me réveille (salaud) (après 9 heures de sommeil). On fait des courses. J'aime bien faire les courses à 2... Emsuit, le pote du jspq a débarqué pour le déménagement des meubles et moi je suis allée à Lozane avec le toutou récupérer mes nouvelles lunettes. De vue et de soleil. Je trouve qu'elles me vont bien, le jspq aussi. MAis ce matin, je me suis vue avec les lunettes de vue et euh, trop bizarre, je sais plus trop. Menfin, au moins je pourrais mener mes AR sans devoir rester collée à l'écran pour y voir quelque chose. En fait je suis pas très myope, -0.75 et -1 selon l'oeil mais par contre, je suis très astigmate, avec -1.5 et -2. J'avais jamais réalisé...

Samedi soir, on est sorti au bar à coté de chez moi avec moultes tergiversations. Parce que moi je voulais qu'on aille chez moi après, vu que c'est à 5 minutes (en marchant mollo). Mais il y avait l'inquiétude avec le toutou qui bouffe ma porte... Mais j'étais pas ravie du retour à Y. parce que ça voulait dire que je pouvais pas boire. Le jspq trouvait que j'exagérais vu que l'autre fois, il avait pas bu pour ça. Mais bon, moi faut que je supporte les pauses cigarette multiples (un collègue lui a rendu les cigarettes qu'il lui tapait en lui donnant une cartouche, une fois celle-ci finie, il arrête) et surtout les conversations ineptes (25 minutes avec 3 geeks sur WOW, plus que je ne peux supporter à jeun (même saoule, ça me... saoule!)) ou répétitives (sur le futur fest1val du jspq) (bon encore là, je comprends). Alors du coup, parait que je suis égoïste! Bref, il voulait qu'on reste à l'appart et me faire périr d'ennui, en me supprimant bouquin et HTC. J'ai feinté et même facebooké Mais bon ce soir là, on est pas resté longtemps, il ne m'a pas abandonné 150 ans pour fumer donc c'était sympa.

Dimanche matin, réveil en fanfare par le jspq qui se roule de douleur, bicause ses dents. Ça me fend le coeur, il gémit comme un bébé! Bref, apparemment ça faisait une heure, mais ça m'avait pas réveillée jusque là. Mais j'ai fait ni une ni deux : j'ai proposé mon adv1l, enfin mes l1qu1-gels chéris. Et ben, il a pas dit non, et il m'a dit ensuite qu'il les trouvait top parce qu'hyper rapide malgré leur teinte vert fluo. Bref, je lui en ramènerai. Par contre, dans une demi-heure il a son rendez-vous pour son pancréas... Pourvu que tout soit en bonne voie!!!!!!!!!!!!

Le dimanche on a pas trop déménagé, il le fera au fur et à mesure cette semaine... Il m'a dit qu'il serait gentil, même que je pouvais le taper (il m'a montré un bleu assez atroce qu'il a sur le tibia et que JE lui aurais fait... J'ai des doutes... Mon but n'était pas de lui faire une trace comme ça...). Comme je n'ai pas d'autres exutoires, c'est vrai que j'ai tendance à avoir (souvent) envie de lui taper dessus (mais pas fort) (sauf quand il m'énerve et/ou me tape dessus aussi) (nous avons une relation SM tout ce qu'il y a de plus sain, nesspas). Bref là, j'ai même pu lui faire une "pichenotte" ou 2 alors que ça l'énerve...

Pas de mega-engueulade sauf un peu à la fin de la journée, quand je voulais qu'il me ramène avec le toutou plutôt que de prendre le train. Parce qu'à Lozane, à la gare, le dimanche soir, c'est comme l'heure de pointe de semaine. Et qu'on est tombé nez à truffe sur un berger allemand hyper agressif et face contre nez renfrogné avec un petit bouledogue (pas moyen de savoir qui a attaqué qui ou si c'était pas plutôt l'effet de surprise pour les 2 chiens qui s'étaient pas vus venir du tout). Mais ce qui m'a énervée, c'est qu'à un moment, il me dit qu'ok il me ramène et après, me dit que j'ai dit que je prendrai le train. Argh, quoi...

Argh, 10 minutes passées au tél avec la chimiste nasillarde............ plus encore cet aprem!

Sinon j'ai l'impression distincte qu'Agnan (que j'ai souvent tendance à appeler jspq dans la vie de tous les jours) me fait des appels du pied pour que je lui propose des activités en commun... Du genre il n'avait rien de prévu du week-end à part repeindre son balcon et faire des courses (on notera le grand intérêt de la conversation). Alors qu'il fait toujours plein de trucs en extérieur. Là, du coup, quand il m'a demandé comment avait été mon week-end, j'ai demandé pour son balcon. Et rien de fait! J'ai pas aimé un truc au pot de vendredi... Un truc comme quoi je ne savais pas ce que Vertigo disait de moi quand j'étais pas là. J'ai pas bien compris si c'était méchant (intellectuellement ou physiquement) ou "juste" des allusions d'ordre plus se*e, ce qui, après les moules... Bref... Ça m'a pas plu, cette façon perfide de dire les choses. Même si j'ai bien sûr dit que, ce qui se disait en mon absence, j'en avais rien à foutre. Pas faux dans l'absolu, c'est l'intention agnanesque qui me dérange...

Avec tout ça, le jspq est chez le doc depuis une demi-heure (s'il n'y a pas de retard...)... je stresse. J'espère qu'il me donnera des news selon ce que j'ai demandé. Parce que si j'en ai pas, je vais imaginer que c'est pas bon du tout... même si c'est peut-être pas le cas.

Par un si beau début d'automne, je veux rester optimiste (menfin, on prévoit de la neige à basse altitude pour le week-end... Basse, ça veut dire à Lozanne???)...

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Le temps de me décider à publier, ça fait une heure qu'il est en rendez-vous...

(j'arrête pas de jouer avec mon cell, pas sérieux + je vide ma batterie vitesse grand V!)

(et si le résultat est pas bon, je sais pas quoi faire?!?!?!)

(oh sinon, hier j'ai fait une paella à ma façon avec plus de petits p0is que de riz ;-)  mais il a quand même bien aimé (première fois que j'étais aux fourneaux!))

La dernière fois

C'est presque pire que la première fois, non?

J'arrive pas à savoir si c'est mieux de savoir que là, ça y est c'est la dernière, ou de le réaliser après. Dans le premier cas, ça doit changer parce qu'on a la certitude cruelle que là c'est fini et qu'on se met à mort la pression d'apprécier la chose coûte que coûte. Dans le 2ème, on s'en veut de pas avoir profiter comme on aurait du, de pas avoir appliquer à fond le fameux carpe diem.

J'ai en tête quelques exemples dramatiques des 2 configurations.

Of course, tout ça ne va que si c'est quelque chose d'agréable. Si c'est la dernière fois d'un truc pas sympa, on se dit juste "Bon débarras!" et puis basta! Peut-être qu'on jubile tellement quand on sait que c'est la dernière fois que ça nous parait tout de suite beaucoup plus supportable??? Peut0être qu'on regrette de pas avoir su que c'était la dernière parce qu'on a raté cette jubilation.

Peut-être que le bonheur des uns fait le malheur des autres aussi?

Menfin, là, j'ai un exemple avec lequel je ne vais pas vous saouler et qui est tout à fait hors de propos avec la suite. Mais l'envisager sous cet angle, ça me fait de la peine, vraiment! Et des regrets, ça c'Est pire encore!

(Parenthèse : top 3 de mes regrets "éternels":

1. Une lettre à laquelle je n'ai jamais répondu
2. Un truc lié à bfc
3. Ne pas avoir lu le mot passé par SB en cours de français en 3ème alors que JM et lui m'avaient royalement cassé les pieds. Moi, à cette époque, comme j'étais pétrie de timidité, on me mettait en tampon pour séparer des agités, gé-ni-al! Par exemple, cette sal0pe de prof de français qui me mettait toujours 8 à mes disserts/rédactions, que ce soit du tout moi, du moi + mon père ou du moi + ma mère (pas de jaloux, au moins, remarquez!). Le tout jusqu'à un brevet blanc où j'ai eu 17 et que le prof qui me notait trouve mon style sensible, mon histoire imaginative (une histoire avec Pomme, argh, zut, c'était un extrait d'un roman que j'ai découvert par la suite, mais jamais lu... Ah si, La dentellière, l'aspect ouvrage d'aiguilles m'inspirait plus que moyennent), bref tout le contraire de ce que me reprochait la foutue prof. Bref, ça avait été remarqué. Et, comme par hasard, mes notes ont remonté par la suite (mais jamais jusqu'à 17, snif!) (vague souvenir d'un 16 pour un commentaire de texte d'une chanson de Vian!) (ah oui mais ça c'était en seconde avec ma prof chouette!)... Ben voila, elle me mettait aussi au centre de situations envenimées pour "pacifier". Bref je me faisais emmerder. Et un jour, SB m'a fait passer un mot par JM, en lui interdisant formellement de le lire. Ben, j'étais tellement énervée que j'ai refusé même de prendre le mot en question! Nan mais, quoi, ils me fouten en rogne intérieure et après paf, on me passe des petits mots tout mignons (ou pas, d'ailleurs) (en secondaire 2, j'avais eu la même chose mais là, c'était pas sympa du tout, même si je me souviens plus du tout de la teneur... Ça volait pas haut en gros. Heureusement, j'ai quand même une certaine facilité à oublier les trucs du genre (d'autant plus que c'était très gratuit!)) (dans le baba, ils l'ont eu quand j'ai haussé les épaules et jeté le truc à la poubelle, trop la classe j'avais eu)... Du coup, JM a repris le message (sinon je l'aurais enpoché discrètement parce que j'étais super curieuse quand même) (j'ai même failli protester!) en disant à SB "ouais ben elle en veut pas de ton mot, tu vois!" (ses paroles exactes dont je me souviens comme si c'était hier!) et il a dit en me regardant "et bien tant pis pour elle!" (youhou les gens, je suis lààààà!) l'air vexé (j'aime à penser!). Et du coup, ben j'ai jamais su le fin mot même si je subodorre le truc ado typique façon Hélène et les garçons rencontre les bisounours vu que je prenais souvent le métro avec SB et qu'il était trèèèèèèès gentil avec moi (et je vous dis que ça ;-) ). Je n'aurais pas su quoi faire de la chose de toute façon si c'était dans le sens que je soupçonne! Mais je pense que je me demanderais toute ma vie ce qu'il y avait dans ce petit mot, argh! Maintenant, je le prendrais, le déchirerais posément en mini-morceaux que je garderais soigneusement pour reconstituer le tout façon CSI avec prise des empreintes digitales au passage, tant qu'on y est!

)

Tout ça pour dire oui donc c'était mon dernier c0mité de gest1on (j'aime bien les circonvolutions, qui avait déjà remarqué la chose?). Ça va me manquer... vraiment! J'adore l'idée d'être dans le secrets des dieux. Même si certains dieux sont plus au courant que d'autres. Disons le franco, j'étais une sous-déesse! Sur ce plan uniquement, bien sûr. Pour le reste j'en suis une à part entière, qui oserait en douter???

Non, et puis, on rigole bien dans ces occasions là, faut avouer, l'air de rien. Je me souviens, à ex-boulot que j'aimais d'amour, mon bureau était en aire ouverte et vraiment pas loin de la salle du conse1l. Déjà, là, ça me faisait envie! Ça rigolait comme des bossus à qui mieux mieux!!! Ben maintenant je comprends mieux pourquoi...Par contre, j'ai tellement eu le nez sur la m1cr0gestion de mon département (du genre faire la discipline bête et méchante) (mais là c'est la joie et l'allégresse encore!) que je peux pas dire que je sais vraiment tellement mieux ce que c'est être gest10nnaire. À part devoir virer du monde... Virer et être virée (ou l'inverse), la loi de la jungle quoi... De ça, je ne m'ennuierai pas une seule seconde par contre!

J'Ai un peu peur d'ici à mon départ... Là j'ai bien vu que le lâcheteur voulait encore me traîner regarder un ur1noir qui fuit dans le blanc (des yeux) de sa porcelaine. (N'importe quoi, là encore le fruit sec a été mis au courant, il a vraiment rien à faire parfois faut croire) (j'ai mon toit qui fuit mais là, ça remonte pas en haut lieu!!!) Mais je le connais maintenant, je ne lui laisse pas l'occase de m'attraper le bras et de m'entraîner dans l'antre douteuse alors que j'essaie de m'accrocher partout avec mes griffes coupées courtes hier (malheureuse! Quel sens du timing!!!). Et il me faisait ça alors que j'étais encore sur mon piédestal de déesse officielle. Imaginez quand sera fait officiel ma descente du trône... Je compte un peu sur le CM pour m'épargner ce genre de truc... De toute façon, ils ont qu'à faire pipi assis comme tout bon germain quoi! Non mais...

Ce qui veut dire que c'était probablement mon dernier repas à la cafet! Puisque je n'y vais que quand on me paie la traite. Je refuse de dépenser le moindre cent pour ça. Question de principe, que voulez-vous!

Ils sont bien dressés mes fournisseurs! Ils veulent juste ma signature, le CM est jaloux, parce qu'ils l'envoient promener quand il propose de signer à ma place mais que voulez-vous, rien ne vaut le plaisir de mon autographe faut croire... Mais maintenant, ils m'appellent et j'ai même plus besoin de leur demander où ils sont, histoire que j'accours, ils me le disent illico. J'aime bien (quand ça marche au pas) (je suis une déesse, faut pas oublier, ça rigole pas!) (et puis, qui aime bien chatie bien).

Oh ben je suis déçue, mon ex-collègue va avoir sa 2ème entrevue et j'ai vu les résultats de son test, il n'a eu que 4 en "chiffres"!

Rien à voir mais j'ai maaaaaaaaaaaaal à la tête quelque chose de terribeul...