Un don de vie???

Est-ce que vous ou quelqu'un de proche a déjà eu besoin d'une transfusion?

Moi non, en plus pas grand monde chez moi n'a fréquenté l'hopital par nécessité et si oui pour rien de grave. De mon coté, je n'y ai plus foutu les pieds depuis ma naissance à part pour aller chercher ma soeur opérée d'un oeil quand j'avais 7-8 ans (avec mes parents) et voir quelques amies après leur accouchement. Bref je touche du bois et pourvu que ça dure!!!

Mais là n'est pas la question, il y a une dizaine d'années, j'ai voulu faire mon devoir et aller donner du sang pour la première fois. C'était l'été, on parlait des réserves basses, j'étais à l'université et je ne travaillais pas l'été (c'était le bon temps!) donc j'ai pris mon courage à 2 mains, j'ai pris le métro puis un bus pour aller au centre des donneurs de la Croix-Rouge quelque part dans l'est de Montréal. Toute une expédition quoi dans un coin pas très palpitant mais bon on n'est pas là pour rigoler (tiens ça me rappelle cette chanson de Vian chantée le soir de la fête de la musique par un petit groupe swing au pied du métro lamarck-caulaincourt! On est pas là pour se faire engueuler, lalala...)!

Bref j'arrive on me donne une petite brochure à lire dans la salle d'attente avec un formulaire à remplir pour savoir si j'ai eu la jaunisse (non, ouf sinon je pouvais rentrer chez moi tout de suite), si j'ai eu des rapports non protégés (euh, ça vous regarde), si j'ai des pratiques "particulières" (je vois vraiment pas de quoi vous parlez!), si je suis un homme homosexuel (euh j'aime bien les hommes mais je suis pas sûre que ça me qualifie), bref toutes sortes de questions sympas... Dans la tite brochure on me dit que donner du sang ne fait pas mal, juste un pincement et après la satisfaction du devoir accompli, ça a l'air trop cool tout ça!

C'est mon tour, je rentre dans une mini pièce avec une infirmière qui me prend 2 échantillons de sang, me repose pas mal les mêmes questions sur plein de vilaines choses que je pourrais avoir faites (ou non), euh pour une oie blanche de mon genre, ben euh comment dire, quel choc quoi! Non mais ho je vous en pose moi des questions comme ça??? Je viens donner du sang, moi madame pas suivre un cours d'éducation sexuelle et autre et savoir tout ce que je n'ai pas encore fait. Le calvaire se termine enfin (Que je croyais!) car on arrive au bout du questionnaire. Là elle prend mes 2 tubes de sang, en teste un pour mon groupe sanguin, un banal A+ (alors que la frangine et ma mère ont un élégant O+), m'en laisse un avec 2 codes-barre illisibles sauf par une machine spéciale. Un des codes barres veut dire oui utilisez mon sang, je n'ai rien fait de ma vie qui pourrait me porter à penser que mon sang n'est pas impec alors allez vous pouvez utiliser du fric à le traiter et en faire ce que bon vous semble! Le 2ème code-barre est à utiliser si jamais je voulais donner du sang sous la pression de mes pairs mais que je sais d'avance que j'ai pas répondu aux questions tout à fait honnetement et que j'ai caché des pratiques ou maladies honteuses et inavouées (comme une jaunisse en bas âge par exemple), auquel cas, mon sang partira direct à la poubelle en gros mais en toute discrétion alors je pourrais aller plastronner comme quoi j'ai mon devoir de citoyenne. Puis l'infirmière part et me laisse seule avec ma conscience...

En bonne oie blanche, je fais ni une ni deux et utilise le "bon" code-barre : je me suis pas trimballée dans le fin fond de l'est de Montréal pour aller faire jeter mes fioles aux chiottes! La dame revient, c'est tout bon, je passe dans une autre salle d'attente avec 2-3 autres courageux à l'air stressé avec vu direct sur ceux qu'on presse actuellement comme des citrons pour leur extraire leur litron d'hémoglobine!

Ah, mon tour, enfin! On m'installe dans un grand fauteuil avec 2 accoudoirs spécialement conçus pour accepter le bras d'un donneur, mazette mais c'est super high tech. Voila mon infirmìere à moi qui arrive, elle a l'air moins sympa que la première mais en fait comme elle a pas à me poser plein de questions indiscrètes du genre "tu avales?" c'est pas trop gênant! Elle s'installe à ma droite, scrute mon bras là où normalement on doit me piquer, elle commence à me triturer le bras sans ménagement, puis passe au bras gauche, euh bon ok! Re-scrutation, re-trituration... PErplexité, autant pour elle que moi. Du coup elle m'annonce que je suis l'heureuse propriétaires de veines fuyantes et invisibles... Ah bon??? Pourtant je les vois mes veines bleues sauf qu'apparemment leur qualité est nettement insuffisante... Ah bon, scusez! J'ai appris plus tard que je tenais ce don du ciel de mon cher papa, non content de me transmettre un groupe sanguin d'une banalité affligeante, qui s'était fait bien charcuter les bras à chaque visite médicale prescrite pour être pilote d'avion, le pauvre, il a du en baver!

Bref l'infirmière, l'air légèrement excédé parce que c'est vrai quoi je lui faire perdre son temps à vouloir perdre mon sang, se décide à revenir au bras droit et à s'y tenir, je me suis toujours demandée s'il s'agissait d'une affirmation politique ou seulement purement sadique? Re-scrute, re-triture puis, nouveauté on me garotte à fond pour faire gonfler mes veines invisibles. AH oui fallait y penser. Elle prend son stylet ou son aiguille ou son petit poignard tant qu'on y est! Bon moi pas peur du sang mais j'aime pas trop voir de près un objet contondant s'enfoncer dans la peau humaine (ou animale) et encore moins quand c'est la mienne, alors quand la pointe s'est rapprochée j'ai détournée les yeux, et là paf, douleur intolérable alors qu'on m'avait annoncé un léger pincement!!! Là je crie "remboursez!!!" Sauf qu'en plus elle avait loupé son coup... Non mais qui m'a foutu une brêle pareille??? Hallucinant, pourtant vu son âge avancé, elle devrait pas en être à son coup d'essai, à moins qu'elle se soit reconvertie sur le tard et dans ce cas je doute que ce soit une question de vocation...

Bref elle bredouille un truc qui ressemble vaguement "ah merde je me suis gourrée" et dit plus haut "bon on va recommencer". EUh oui mais là plus trop d'accord je peux partir??? Une diversion se dessine : un gros baraqué tombe dans les pommes avant que l'aiguille le perce, arf! Du coup, ça fpuette mes ardeurs et je me décide à endurer en silence! JE suis repercée, putaing si ça c'est un pincement, j'aimerais pas tester ce qui est annoncé comme un coup de poing dans la gueule. Mais apparemment le pire est passé, on me dégarotte et on me donne une baballe à presser de la main du bras percé pour faire circuler le sang plus vite dans un des 2 sacs que je me dois de remplir au péril de ma vie. Bon là c'est le moment sympa, je tourne vaguement de l'oeil si je regarde mon bras de trop près et j'en profite pour embrasser la salle d'un regard (myope) qui tue. Je me délecte du grand baraqué qui se remet de ses émotions, du coup je me rends à peine compte qu'on change mon sac, les choses vont bon train. Bref au bout de 15 minutes de traites, c'est bon, on me dépique, on me pense et on m'envoie au ravitaillement et on me propose un "beigne" (et non une beigne, j'avais déjà donné sur le plan du martyr) qu'Homer n'aurait pas dédaigné mais moi bof! Et un jus de fruits sauf que j'aurais préféré un cocktail pour me remettre. Et enfin je repars comme je suis venue, enfin plus légère de quelques décilitres.

Par contre, j'ai quand même un peu mal... Bref je rentre chez papa et maman. Le lendemain, douche, donc j'enlève le pansement et euh comment dire, ben j'ai un bleu de la taille d'une pièce de monnaie autour de la piqure, enfin autour des piqures vu l'acte manqué de la veille! OK ça va quand même... J'ai plus trop mal c'est l'essentiel!

Sauf que, au fil des 2-3 jours suivants, je me suis retrouvée avec le bras bleu, non seulement tout autour de la piqure dans un diamètre de 5 cm mais aussi d'autres bleus ont apparus à d'autres endroits étranges... Elle m'avait transpercé les veines de part en part cte c...! Et là je me retrouvais avec un bras droit digne de la médaille de la meilleure junkie à un point que l'infirmière numéro 1 m'aurait accusé d'avoir menti en répondant à ses questions, le tout pendant 2-3 semaines en pleine saison estivale qui m'obligeait à exposer la chose à tout un chacun...

Après ça la Croix-Rouge m'a harcelée pour que j'y retourne, enfin c'était ma mère qui était harcelée puisque j'étais jamais là pour répondre au téléphone, mais bon vu l'expérience j'étais pas très chaude pour paraitre junkie 3 semaines tous les 2 mois... Une fois à l'Université j'ai redonné, ça s'est pas trop mal passé sauf que visiblement mes veines ne sont pas pour les débutants!

Puis je suis partie en stage à Lyon, en pleine crise de la vache folle. D'Ailleurs mon directeur de recherche présentait fort aimablement mes 3 colocs de bureaux et moi-même à ses visiteurs comme son troupeau de vaches folles, sympa, et lui c'était quoi un vieux bouc??? Ah faudra que je vous reparle de lui, je lui en ai fait voir de toutes les couleurs, le tout culminant avec une discussion animée où je ne démordais pas de mon opinion le tout bien aidée par une consommation excessive de Jurançon...

Vous le voyez en bleu foncé le "Q" du Québec???

La goutte de sang est plus explicite!

Et vu la crise, le Canada a eu peur, très peur... Du coup le Québec a créé Héma-Québec qui gère les stocks et édicte les règles. Draconiennes, les règles! Maintenant tu ne peux plus donner si tu as passé "cumulativement" plus de 6 mois en France (3 mois en Angleterre je pense) entre 1980 et quoi? 1998? Déjà je partais avec un handicap ayant passé les 4 premiers mois de 1980 chez mes grands-parents à Toulong pendant que mes parents préparaient le déménagement de Suisse à Montréal. Sans compter nos séjours annuels en France, mais mes 8 mois de stage lyonnais ne compte pas! Bref je suis interdite de don de sang au Canada... Juste quand j'aurais envie d'en donner, trop con! Le look junkie en manque me manque justement... Mais le terme "cumulatif" disqualifie pas mal de monde, tout comme celui d'homosexuel... Trop injuste quoi! On est ostracisé!

CREUTZFELDT- JAKOB (variant)

Ce critère a été modifié le 6 juillet 2005. Les donneurs de sang présentement interdits par cette mesure doivent téléphoner au 1 800 847-2525 avant de se présenter sur un site de collecte. Des représentants d’Héma-Québec évalueront leur admissibilité au don de sang selon leur séjour à l’étranger en vertu du critère révisé. Vous devez être en mesure de fournir les renseignements suivants : le ou les pays visités, la durée du séjour ainsi que les dates de retour. Les donneurs sont exclus de façon permanente pour les raisons suivantes : Toute personne ayant séjourné cumulativement un (1) mois et plus au Royaume-Uni entre le 1er janvier 1980 et le 31 décembre 1996 inclusivement. Le Royaume-Uni inclut : l'Angleterre, l'Écosse, le Pays de Galles, l'Irlande du Nord, l'Île de Man et les îles Anglo-Normandes. Toute personne ayant séjourné cumulativement trois (3) mois et plus en France entre le 1er janvier 1980 et le 31 décembre 1996 inclusivement. Toute personne ayant séjourné six (6) mois et plus dans les pays de l'Europe de l'Ouest depuis 1980. Par Europe de l'Ouest, on entend : l'Allemagne, l'Autriche, la Belgique, le Danemark, la France, l'Espagne, l'Italie, le Liechtenstein, le Luxembourg, les Pays-Bas, le Portugal, la République d'Irlande, le Royaume-Uni, et la Suisse. À noter que les séjours au Royaume-Uni et en France depuis le 1er janvier 1997 ne doivent pas être inclus dans la durée cumulative. Toute personne ayant séjourné cumulativement six (6) mois et plus en Arabie Saoudite entre le 1er janvier 1980 et le 31 décembre 1996 inclusivement. Toute personne ayant reçu une transfusion sanguine (sang, globules rouges, plaquettes ou plasma) en Europe de l'Ouest depuis le 1er janvier 1980.

Ouh la la que c'est compliqué!!! Et apparemment ils assouplissent leurs critères... Sauf que peu de chance que je sois en mesure de fournir toutes les dates de retour des multiples séjours que j'ai fait en France quand j'étais jeune (enfin plus que maintenant!)... Et c'est 3 mois en France et un mois en Angleterre!!! C'est vite fait...

Alors comment faire pour avoir la satisfaction du devoir accompli maintenant??? Écrire un blog c'est ça???

Grave!!!

Mouais je vais devoir admettre que je suis vraiment fatiguée car là ça doit faire une heure 30 que je suis rentrée, j'ai regardé mes mails etc. Puis je me suis allongée sur mon futon, mon portable tout chaud sur le ventre, à ce moment là il faisait jour donc je n'avais allumé aucune lumière. J'ai senti que j'étais fatiguée, en plus de la douce chaleur radiante diffusée par mon ordi, bref j'ai fermé les yeux un moment et je les ai réouverts en pleine nuit, mon pauvre petit coeur battant la chamade non par la grâce d'un doux rêve mais à cause d'une musique du diable qui sortait de mon ordi... Je me suis pas encore tout à fait remise! Et j'ia cru que c'était le milieu de la nuit et que la musique ben c'était mon réveil... Horreur! En plus je savais pas trop où j'étais car il faisait "noir c'est noir" (il n'y a plus d'espoaaaar!) et que d'habitude je me réveille pas en pleine nuit sur mon futon, sauf en position lit double (et avec vous savez qui!)... Encore heureux que je n'ai pas envoyer valser l'ordi par terre pendant mon petit moment de panique! Tu parles du réveil que ça m'aurait fait... tout ça pour m'assoupir 30-40 minutes en plus!

Bon alors je pense que je vais manger et pas tarder à aller refaire pareil mais dans mon lot cette fois et pour quelques heures j'espère!

I kissed a girl...

Mouais l'autre jour discussion avec des gens auxquels je n'ai pas encore d'idée de surnoms à donner à part les gens. Un moment donné on entend le "hit de l'heure" ou le "tube de l'été" (ou de l'automne?), la fameuse "I kissed a girl" de chose, me rappelle plus son nom. J'ai la flemme de chercher sur deezer ou youtube alors faites vous même je vous prie si jamais vous n'aviez aucune idée de ce dont il était question...

Bref ça oriente la discussion... alors "un" gens demande aux gens de sexe féminin dont je fais partie si nous pouvions aussi chanter le refrain à tue-tête sans mentir. Bon certaines ont eu l'air choquées, c'est à dire l'autre fille, d'autres moins... enfin quand je dis d'autres, je veux dire moi! Et euh ben oui quoi!

En plus j'ai commencé super tôt, alors qu'en général, dans ce genre de domaine, on peut pas dire que j'ai été particulièrement précoce. Mais je faisais du théâtre, et hélas les hommes, les vrais (enfin si on peut dire ça à l'âge de 8-10 ans) nous manquaient cruellement, bref parfois une fille devait jouer le rôle d'un homme! Ainsi au cours de ma longue carrière, j'ai été le malade imaginaire... ou Knock! Même Don Juan pour une seule scène... et c'était fort distrayant comme rôle d'ailleurs de jouer au séducteur de service avec les 2 paysannes pour ceux auxquels cette scène rappellera quelque chose! Ah oui, je dois dire que proposer le mariage et la lune dans le seul but de consommer sur place ou presque est assez jouissif, surtout si on est pas là quand la statue du Commandeur se pointera, parce que là c'est tout de suite moins rigolo!

Bref, je me souviens d'une mini-pièce, où j'étais une marchande, bref et on devait embrasser 2 personnes. La première c'était le bellâtre de service, je me souviens encore de son nom dites! Et l'autre ben c'était une fille mais qu'était pas une fille pour de rire... Et bien je pense que la cap du baiser avec le mec a été beaucoup plus difficile qu'avec la fille. Mais berk je vais pas embrasser sur la bouche ce type là, même pour de faux, nan mais pour qui me prenez-vous? Je ne mange pas de ce pain là!!! De toute façon c'est bien connu c'est dégoutant les garçons! Ah? En tant que comédienne il faut parfois donner un peu de son corps??? Nouvelle notion pour moi ça... Mais bon si vous insistez... encore un peu... ok là c'est bon! Bref à un moment donné j'ai sauté le cap et en plus il a fallu recommencer plusieurs fois tant j'avais du mal à réprimer un frisson de dégoût qui pouvait difficilement passer pour un début d'orgasme... Alors finalement, quand il s'agissait d'embrasser la fille, le pire était fait car le tout c'est de commencer en fait! On y prend presque goût même...

Bon c'est sûr il n'était pas question de rajouter la langue ni dans un cas ni dans l'autre, quoique étrangement j'ai comme un vague souvenir d'une vague tentative du mec, on se refait pas! Mais bon ça n'est pas tout, à l'université, j'ai euh... expérimenté, c'est le terme consacré non? Et bon que ne ferait-on pas pour gagner un pari parfois??? Enfin oui moi je suis un peu con parfois, on me dit t'es pas cap' et hop je réfléchis plus trop trop. Menfin ça m'a passé quand même, enfin un peu, ça dépend! Alors oui ça m'est arrivé 2 autres fois, enfin avec 2 cobayes différentes quoi, menfin 2 fois où je m'en souviens vaguement, j'en ai pas gardé un souvenir transcendental j'avoue car approchant probablement dangereusement la crise de delirium tremens, tout comme je garde de vagues impressions d'avoir embrassé quelques autres individus de sexe opposé pendant les soirées de remise des trophées de ballon-balai ou de flagball, où la douche de bière était obligatoire! C'est là que j'ai remarqué que passé un certain degré d'alcool, je croyais que je parlais encore anglais mais en fait pas mal de mots français m'échappaient sans que je réalise. Enfin moi je m'en rendais pas compte tellement j'étais bilingual tu vois! C'était mes interlocuteurs qui me le signalaient parce ben ils comprenaient plus trop trop ce que je racontais... Mais la plupart s'en plaignaient pas, se disaient que ça éviterait les grandes discussions et me sortaient un si original "it is soooooooooo bioutifoule when you speak french (but shut up and kiss me)!", sous-entendu "grâce" à mon accent français de France. Sous-entendu que j'aimais pas du tout, et que en des hospices euh auspices plutôt nan? moins alcoolisées, même je remontais sur mes grands chevaux parce que j'aime pas du tout qu'on "me" compare à l'accent québécois (whatever that means) dans le but de dire comme Thierry Ardisson que l'accent est moche en gros, ça m'énaaaaaaarve ce genre de commentaires!

Pas de quoi écrire à sa mère ou en faire tout un fromage que j'ai dis aux gens de l'autre jour alors qu'ils voulaient plus de détails du genre "et alors tu as aimé?" "et après vous avez fait quoi?" "et vos mains elles étaient où???" Oh la la!!! Tu te souviens où tu as mis tes mains en détail il y a 10 ans toi? Ben moi non, alors je laisse à vos imaginations débridées d'imaginer et basta!

Étrangement quand j'ai retourné la question aux gens de sexe masculin pour savoir si eux avaient déjà embrassés quelqu'un de leur "équipe", la discussion s'est calmée, pour ne pas dire qu'elle est "mourrue" sans autre forme de procès... Je comprends pas! Ça avait l'air si passionant l'instant d'avant??? Ils devaient avoir peur de ne pas pouvoir répondre à mes questions quand je leur demande des détails dont ils ne se souviendraient pas, c'est ça!!! Petits joueurs, va!

Peu d'inspiration ce soir...

Bon alors pas grand chose à dire... ça va être chiant je vous préviens, pas encore eu le temps (l'envie) de terminer mon speech sur donner du sang...

Je suis KO mais au moins demain grasse mat! Menfin heure de réveil normal quoi, lever 7 heures max et je vais essayer de pas étirer ça ce soir non plus...J'en ai jusque là des heures sup' et qu'on me demande si je couche au travail!

Ah tiens la grande classe, je buvais de l'eau à "l'abreuvoir" d'un secteur où je vais pas souvent et un des gars du coin m'a dit qu'heureusement que tous les autres étaient pas là car s'ils me voyaient boire là, la plupart se précipiteraient sur l'abreuvoir pour le lécher???????? Euuuuuuuuh? QU'est-ce que je suis censée répondre à ça?????????? C'est censé être flatteur???????? En tout cas, je vais m'arranger pour boire à distance respectable du robinet parce que beeeeeeeeeeeeeeeerk!!!

Ça m'a rappelé une autre usine où j'ai travaillé 4 mois, ma dernière semaine, un type m'appelle alors que je faisais ma tournée hebdo des poubelles, menfin c'était mieux que ça quand même je devais m'assurer du transport des matériaux dangereux. DAns cette usine les opérateurs et tech de lab m'adressaient à peine la parole. Moi comme je peux être aussi assez sauvage, je faisais service minimum. Mais ma joie c'était les tournées des déchets, enfin ça dépendaitdu temps dehors parce que j'avais pas mal de kilomètres à faire dans la boue, dans la neige, etc. mais j'avais toujours un type qui me ramassait en camion, il disait pas un mot mais bon le trajet était pas si long! Et il faisait tout un détour pour me récupérer et m'attendait à destination pour me ramener ensuite. Un vrai chevalier servant. Il m'avait demandé d'où je venais, j'ai dit de Montréal (là je bossais pas loin d'Ottawa) alors qu'il devait s'attendre à ce que je dise la France, ou une autre destination exotique...

Mais le top du top c'était ex-aequo quand je devais appeler la maintenance à la rescousse et quand je faisais le tour en gros camion avec le type qui venait récupérer les déchets. Dans le premier cas, passer l'angoisse d'appeler sur la radio quelqu'un pour m'ouvrir un dépot (ultra compliqué il fallait surtout pas faire plein de trucs qui risquait de casser les oreilles de tous les porteurs de radio qui n'auraient pas été aussi charmés d'entendre ma voix suave après ça!) parce que celui qui venait était très marrant et sympa. Il était rarement seul, j'étais un "hit"! Avec le récup.rateur de déchets, les premières fois étaient super avec un chauffeur ultra sympa qui m'expliquait comment conduire son camion etc. et qui me donnait 20 ans alors que j'en avais 8 de plus! 2 heures de plaisir quoi!!! À un moment donné le chauffeur qui était venu était ultra chiant, quelle déception... Mais mes 2 dernieres tournées se sont fait avec un type mignon comme tout d'environ 25 ans, pompier volontaire, bref de quoi saliver, mais il habitait pas dans mon bled et il était hors de question que je reste le week-end dans le coin, trop chiant le coin, bref notre "histoire" s'est arrêtée là. MAis pendant ma dernière tournée à pied j'Ai un type de l'usine qui m'a appelée à grands gestes. Étonnée qu'on m'adresse la parole (je dramatise un peu) je m'approche et là ce vieux de la vieille me demande comment je m'appelle pour son jeune collègue qui restait dans son coin... Après 4 mois,  il manque de réflexe! Vous croyez que lui aussi léchait l'abreuvoir où je buvais?????? Re beeeeeeeerk!

Ah sinon la frangine s'en est sortie très bien de son anesthésie générale, et même peut-être qu'elle va m'appeler au boulot, enfin en admettant que les conditions idéales soient réunies, c'Est à dire qu'elle soit chez elle et que je sois à mon bureau, m'est avis que c'Est pas gagné mais bon on verra! De toute façon on doit skyper ce w-e. Vous savez pourquoi??? POur décider de mon avenir professionnel... avec des moyens peu orthodoxes pour ne pas dire pas très catholiques, mais comme nous ne sommes ni l'un ni l'autre, ça va! Bon je vous raconterai peut-être... selon les résultats. Je crois que ça pourrait me galvaniser...

Et sinon dans le genre passionant, je me suis fait un triple gommage, j'ai remarqué de légères lignes d'expression sur mon front (immense, d'où la frange, sinon j'ai une tête d'oeuf à mon avis)... et je leur fait la peau bien consciencieusement 2-3 fois par semaine. Ça marche du tonnerre!!! C'est un comble, alors que mes yeux eux restent bien lisses sans une ridule (mais cernés... oh la la! Faudrait que je me couche plutôt dis-je à minuit presqu'une heure du mat'...). Bon avant dodo faut juste que je décide de quelle crème me badigeonner et, croyez le ou non, malgré une petite douche rapido presto, je sens encore le thé, tépatant!!! Ah et je ne me lasse pas de tâter ma peau lisse et fraiche!

Arf ça fait 20 ans tout rond que Ben Johnson s'est fait chopé pour dopage... Je m'en souviens! Quelle déception... Je me souviens de ce faux-cul de Carl Lewis qui disait d'une photo où il tournait la tête vers Ben Johnson qu'il se demandait comment Ben faisait!!! Mouais c'est ça, il a besoin d'un dessin aussi peut-être! C'était même la une de Paris Match...

Bon allez je me retape un petit coup de ma dernière découverte, un mélange thé vert et pomme, avec oméga 3, probiotique et autres trucs du même genre, seul hic, pas mal de sucre mais le goût est spécial, un peu moins sucré ce serait parfait! Et je vais me coucher, ouais, ouais

Oh mais ça y est c'est l'anniv de meilleure amie ainsi que d'une copine qui a le même prénom!

Tea for two

Bon alors on va faire futile et frivole maintenant...

Si je vous dis "Tea for two", vous ditez quoi? Vous dites en chantonnant "Just tea for two and two for tea, just me for you and you for me alone"?

Ou mieux encore, vous pensez à la Grande vadrouille???

Ah quelle scène culte, juste y penser brièvement me met en joie et au bord de la crise de fou rire... Je vais encore passer pour une folle qui rit et parle toute seule! Remarquez, ils ont l'habitude depuis le temps...

Bon jusqu'ici je vous suis... mais pour moi maintenant c'est aussi ça :

Menfin dans mes rêves car pour le moment je n'ai pas encore en ma possession la bouteille mais plutôt l'échantillon de quoi? 2 ou 4 millilitres??? On va pas loin avec ça mais bon ça me laisse de quoi me parfumer le décolleté quelques fois, 3 ou 4 jusque là!

Et je suis enchantée, une odeur de thé, un peu fumé, un peu épicé, et qui dure en plus!!! Hier du matin au soir, je me sentais sentir le thé, trop bien! Pourtant d'habitude j'aime pas trop les parfums épicés et encore moins les orientaux (qui me tombent sur le coeur vite fait) mais là, une telle fraicheur je craque... Bon je laisse les pros vous décrire ça mieux que moi, je l'avoue! Parce que ça sent trop bon, ça sent trop bon, ça sent trop bon, ça vous avance peut-être pas à grand chose à part évaluer que mon parfum me met dans la même transe qu'un lever de soleil, surtout quand mes oreilles n'ont pas à souffrir Nicola Ciccone juste après! Mouais, j'ai du mal à m'en remettre, encore plus du fait que je me suis levée aux aurores alors qu'on m'a rappelée hier pour me confirmer le 7 heures et que le type se pointe à 9 heures pile! Breeeeeef!

Ça change de mon Bois farine qui est quand même discret même si je l'adore et qui s'estompe tout aussi discrètement à mesure que le temps s'écoule...

Non franchement je vois le niveau de mon échantillon et j'angoisse, que faire??? En commander un autre, ma payer la bouteille? en format 50 ou 100 ml sachant que le 100 ml coûte une bagatelle de plus par rapport au 50 ml qui lui ne coûte déjà pas qu'une bagatelle. Et je veux mon nouveau ipod bientôt, et je dois acheter le décodeur videotron bientôt et ci et ça... la dèche s'approche à grand pas mes amis, alors du parfum est-ce bien nécessaire? J'ai bien peur que oui, hélas! Naaaaaan je pense que je vais juste me commander d'autres échantillons, qui sait si je peux pas trouver mieux finalement! Et ça fait du bien à ma bouteille de Bois farine, qui a bien baissé depuis mon acquisition en janvier, après avoir trainé vous savez qui 2 jours de suite au Printemps (mais j'ai fait ça express sans même m'arrêter pour regarder à droite à gauche et lui imposer "ça"! Torture pour moi par contre! Tellement de choses à regarder à droite à gauche mais non je suis restée concentrée sur mon objectif! Franchement je suis la femme idéale, pas chiante pour 2 sous (bon ok j'avoue ça dépend quand!), tant pis pour lui s'il ne le voit pas!), même si ce charmant personnage avait tenté de me dissuader en me disant que ça sentait pas bon, non mais quel rabat-joie!!!

SVP donnez à ma fondation "Du futile et du frivole pour tous mais surtout pour moi!"...

C'est beau, c'est beau, c'est beau!!! mais ça me casse les oreilles!!!

Bon alors voila cri du coeur ce matin en attendant mon soudeur qui n'a pas l'air de me faire l'honneur de se pointer à 7 heures tel que convenu alors que je suis arrivée justement à 7 heures tapantes!!! Argh...

Mais bon compensation, je me suis levée il faisait nuit noire, ça promet pour cet hiver, surtout si on reste à l'heure avancée toute l'année pour rester alignés sur nos "chers" (dans tous les sens du terme) voisins étatsuniens, mais de ma voiture, en prenant le pont Champlain comme je le fais matin et soir en attendant qu'il s'effondre ce qui ne saurait tarder apparemment, j'ai eu droit à un lever de soleil ma-gni-fi-queuh!!! Vraiment trop trop beau : les quelques nuages parsemés dans le ciel étaient ourlés de rose indien, le ciel était orange (vous savez si j'aime) et un disque couleur de feu à l'aspect plus qu'incandescent pointait vaguement à l'horizon! Franchement quel spectacle... Tout ce que je peux dire même si ça aurait énervé la frangine c'est : c'est beau, c'est beau, c'est beau! Oui je sais j'ai un vocabulaire vachement étendu quand il s'agit d'exprimer mes émotions. Et alors? moi au moins je les exprime, sur place, en brut de pomme même, c'est pas comme d'autres qui disent jamais rien qu'on sait pas s'ils sont contents ou pas et qui accusent les autres de surinterprétation, qué culot tout de même! Si tu disais on saurait sans doute!!! Nan nan n'y voyez pas de message perso à qui que ce soit, surtout!

Bref mais cet instant de plénitude n'aura duré justement, hélas, qu'un instant... Parce que la minute suivante je me retrouvais avec le soleil sur ma droite, caché par d'immondes building, mais surtout, et pire encore, une mélopée ignoble s'est mise à sortir de la radio, chantant en anglais en chevrotant! Naaaaaaan c'était pas Céline, ou une chèvre non plus vu que c'était un homme... menfin un(e) hommelette je dirai, bêtifiant, parlant d'amuuuur ou pire encore de looooooove, dieu sait si je suis réceptive à ce genre de mièvrerie en ce moment! Déjà en temps normal, quand tout va bien et que mon petit coeur bondit d'allégresse 24 heures par jour, déjà je ne peux supporter ce Nicola Ciccone quand il chante en français, mais alors là nouveauté in english dans le texte, beeeeeeeeeeeerk!!! En italien on en parle même pas, je vais sauter sur le moindre objet contondant pour achever mes souffrances! Bref je déteste!!! (Un opérateur étonné de me voir ici de si bonne heure, m'a demandé si je couchais sur place!) Et je refuse de vous mettre ici le moindre extrait... Et en plus parait que ça fait 10 ans qu'il travaille ses chansons en anglais, j'ai peur, très peur!

Même physiquement je le supporte pas, aaaaaaaaaaaarf le genre belâtre aux yeux mi-clos, aux cils qui frisent, ça me donne des boutons et des frissons mais pas d'extase, loin de là et pourtant je suis en manque, plus une vague envie de gerber parce que trop c'est trop dans le genre sirupeux, dégoulinant!!! Alors tout le monde s'extasie "qu'il est beau qu'il est beau" et bien moi je me contenterai d'un lever de soleil multicolore de temps en temps!

Bon allez pour en savoir plus si jamais ça vous intéresse c'est là, parce qu'attention la NicolaCicconemania pourrait vous atteindre, s'il chante en anglais c'est pour conquérir le monde! Et je vous ai donné une des armes importantes pour pouvoir me torturer et me faire avouer n'importe quoi... Dorénavant je vais devoir me méfier!

Et l'autre con, quand est-ce qu'il se décide à m'appeler, hein???????????? 15 minutes plus tard et toujours rien!!! On parie combien qu'il se pointe à 9 heures, heure convenue initialement??? mais décriée par son patron, hein hein??? alors combien ??? (on va se laver les oreilles un peu avec Karkwa en attendant!!!) ???

8h01 : toujours rien................

La frangine m'appelle...

Journée à marquer d'une pierre blanche!

La frangine m'a appelée, au bureau, surprise, première. Enfin elle m'avait dit qu'elle le ferait mais j'y croyais pas... ou alors c'est sûr je n'aurais pas été à mon bureau au moment critique! Et ben si pourtant!

On a même parlé de skyper ce week-end, qué pasa? Je crains le pire!!!

Faut dire que la dernière fois qu'elle m'a appelée c'était à la sortie d'Indiana Jones, si si rappelez-vous c'était là! En gros elle a vu le film le premier jour en Suède et m'a appelée pendant le générique donc j'ai un message sur fond de tatadataaaaaa tatatata. J'y suis allée 2 jours plus tard je crois et j'ai voulu lui rendre la pareille sauf que je savais pas qu'elle avait un cell suédois et donc probablement mon message a été perdu corps et biens sur son cell allemand, dommage car je m'étais forcée et le résultat était pas mal! Remarquez je sais qu'il n'y a rien à attendre des messages germains mais bon à ce point je croyais pas!

Sinon Indy aura été fertile en échanges entre nous 2, si si si, quelques jours après, autre message (que j'ai même gardé, gourde que je suis! je suis une sentimentale!) pour savoir si dans le dernier Indy il y avait la carte avec les points rouges typiques des autres Indy. Vous voyez??? Bon va falloir, ça doit bien faire 30 minutes que je vous cherche un exemple probant et les résultats sont tout sauf satisfaisants... En attendant l'heure tourne et je vous signale que demain je dois être à 7 heures au boulot, ô joie, ça faisait longtemps! Ça va être la fête et d'autant plus si j'ai encore des petits soucis de dos... Misère qu'est-ce qui faut pas faire pour gagner presque dignement sa croute! Et encore je ne vous parle que de la pointe de l'iceberg... Bref j'ai bien peur que vous deviez vous faire une raison et vous passer de carte car je trouve que des gens qui demandent comment faire la même chose mais aucun n'est assez brillant pour montrer comment est l'original, j'vous jure! Des fois... j'trouve que je suis pas gâtée par mon entourage!

Bref il semble que tout le monde en parle de la fameuse carte (et de la ligne rouge alors que moi je retiens plutôt les points bizarre!) en disant que oui elle est dans Indy 4) mais personne ne juge utile de l'exposer, elle fait partie du mythe faut croire! Et là j'en ai marre alors comme dirait PAuline Croze, je ferai sans!

Bref c'était ça la question cruciale de la frangine! Ah oui en effet, heureusement qu'elle a une soeur pour ça... Mais c'était une question de vie ou de mort hein!  Elle avait fait un pari avec son pote je sais pas quoi. Dans ces conditions... Mais après on va dire que c'est moi qui prends pour acquis... Euh ok! N'empêche que j'Ai rappelé et laissé un message pour dire que malheureusement elle avait tort et que la carte y était bien mais je n'ai pas dit que, quand je l'ai vue la fameuse carte, je n'ai pas pu m'empêcher de frémir de joie en repensant à quand j'avais (re)vu le Indy 3 avec la frangine et/ou meilleure amie. Chacune son truc!

Malgré ça j'ai quand même hâte d'entendre demain que tout va bien!

Note à moi même qu'il faut que je l'écrive tout de suite sinon je vais l'oublier aussi sec, mais ne vous attendez à rien de tout ça surtout!Bon alors sinon mes autres sujets de note possibles incluent tea for two, donner du sang, le sucre à la crème et la pâte levée, de quoi nous allons skyper avec la frangine ce w-e, de boissons diverses, non alcoolisées mais délicieuses néanmoins (stupeur, vous pensez bien!), je vais m'en retaper un petit coup d'ailleurs avant le dodo, je suis addict, et le fait que je me suis trouvée une blouse adorable mais qui apparemment ne se livre qu'en France, aaaaaaaaaargh! Et oui, ça

ici on trouve pas ou presque (dis-je en en portant une marron à fines lignes (transparentes ou presque! et que j'ai porté au travail sans rien dessous ou presque avant de réaliser que le décolleté était potentiellement déconcentrant pour certains et que le tout était d'un diaphane à faire palir les machos qui m'entourent... d'où l'utilité de mettre quelque chose dessous!) (de chez esprit mais achetée ici, ça fait longtemps qu'esprit est de nouveau une option montréalaise... et je n'ai toujours pas essayé le premier H&M du centre-ville ouvert depuis un mois!!!) sur un débardeur corail qui va trop bien avec!), tiens ça me fait penser au look de nos 2 héroïnes dans le dernier Woody (c'est d'ailleurs ce que j'ai préféré du film!)

Angoisse en vrac

Alors bon, là je suis le gros nerf comme on dit car j'ai appris que la frangine qui devait se faire enlever un bubon près de l'oreille aujourd'hui, ben vu que c'est infecté plus que prévu, ça n'aura lieu que demain sous anesthésie générale. elle est full stressée, full fru comme elle dit mais en fait elle est juste inquiète! Ce qui est normal... Et elle se fait charcuter par un chirurgien plastique, mazette ma chère!

Ça l'a fait rire car je lui ai dit qu'elle ne pourrait plus prétendre avoir un nez parfait parce qu'elle n'a jamais mis les pieds chez un chirurgien esthétique. Ah le nez parfait de la frangine, à coté du mien genre patatoïde bizarre, la seule chose "peut mieux faire" chez ma mère et c'est moi qui en hérite alors que je ne lui ressemble en rien. Je pense que la fée Carabosse s'est penchée d'un trop près sur mon berceau...

Mais bon ça a l'air terrible comme ça, c'est pas si gênant, j'en conviens! Tiens d'ailleurs un ami du québécois m'a dit hier alors que je lui disais qu'en gros je n'avais pas beaucoup d'options potables pour remplacer vous savez qui, ce qui faisait que c'était d'autant plus difficile de le laisser aller voler de ses propres ailes (en Grèce aujourd'hui), que comme j'étais jolie, marrante et très ah non je peux pas vous dire le reste c'est un peu vulgaire, mais bon en gros sa conclusion c'est qu'il fallait que j'ouvre les yeux et qu'il y avait certainement plein de candidats satisfaisants qui ne demanderaent pas mieux que... euh non là aussi assez vulgos. Bref vous voyez l'idée! Et il m'a rien dit sur mon nez alors voila. CQFD... ou pas? Je sais même pas ce qu'il faut démontrer, alors! Et du coup ça m'a fait plaisir d'entendre ça, avec ma grande confiance en moi j'aime bien avoir l'approbation de mes pairs parfois!

Mouais entendu à la radio ce matin, René Homier-Roy dire que ce qu'il reprochait aux blogs c'était que ça virait souvent à la diarrhée verbale... Et euh ouais là je me suis sentie un peu visée... qu'en pensez-vous? Donc je vais essayer de garder ça court...

Et là je sens des odeurs de pizza maison (et obèse) (non mais vraiment mon bureau est parfumé!) qui monte de mon sac à lunch (j'ai envie de m'en acheter un, griffé "Elle", oui oui comme le magazine, un peu la honte mais bon il est fort joli, même du coup je préfèrerai sans doute l'utiliser comme "vrai" sac à main!

Ah et comme dessert j'ai du sucre à la crème offert fort aimablement par un opérateur... Bon j'aime pas trop, du sucre, de la crème, trop sucrasse quoi, mais comme c'est offert de bon coeur...

Aussi une petite vantardise, dans le genre ça remonte le moral : j'ai épaté un stagiaire par une observation immédiate des chiffres qu'il me montrait. Du coup, il m'a dit "ah j'y avais pas pensé!", mais c'est pas grave mon grand, c'est l'avantage de quelques années d'expérience!!! J'aime bien épater les stagiaires en fait, entendre des "oh!" et des "ah!", des "ih!" mais c'est vachement rare, je sais pas pourquoi?

Ah et puis j'ai mal au dos... je sais pas pourquoi, et depuis hier! En plus j'ai même mal quand je suis assise sans bouger, ça promet!

Mais bon je vais stresser jusqu'à demain pour savoir que la frangine va bien...

Une expérience très sensuelle...

On vous a déjà appris que le chemin le plus court vers le coeur d'un homme était l'estomac? Remarquez évidemment comme ce sont des estomacs sur 2 pattes en règle générale et que tous les chemins mènent à Rome, c'est clair non?

Tiens ça devait une chose brillante que m'avait sorti l'homme marié d'ailleurs. Du genre "mais ta mère ne t'a pas appris le secret?" l'air incrédule et sur un ton de conspirateur du genre à ne pas mettre entre toutes les mains "attention danger". Je voyais venir le truc mais je dois dire que quand il m'a mise dans la confidence je n'ai pas pu m'empêcher de pouffer. Bon ça partait d'un bon sentiment, ça devait en octobre ou novembre dernier, je me posais des questions sur vous savez qui (oui on en sort pas) et voila sa suggestion! Okééééé mais bon je suis pas plus avancée vu que pas facile de lui préparer de bon petit plat et de les envoyer en express en Germanie. Ouais en plus ce con m'a fait douter quand j'Ai pensé que je ne lui ai jamais préparé quoi que ce soit de mes blanches mains, à part peut-être du café! Et des tartines! Du pain aux raisins quand même!!! ET je lui ai fait gouter des céréales bien meilleures que celles qu'il s'était achetées. Ben non en fait à Montréal on est allés au restaurant TOUS les soirs, même parfois le midi, la grande vie quoi! Et chez lui ben c'est lui qui faisait la cuisine, entre pizza améliorée, spaghetti du réveillon (!!!), café et pain grillé, sans oublier du nesquik avant de se coucher pour reprendre des forces que je lui aurais pompées semble-t-il. Euh oui l'usage de pomper peut prêter à confusion là... et restos! On s'en sort pas... Bref le pauvre a jamais testé mes talents culinaires, on vient de très loin manger chez moi pourtant!

Mais revenons à la sensualité vous voulez bien? Non pas que c'était pas sensuel avec lui, attention! Mais là c'est une expérience toute récente qui date d'hier ou d'aujourd'hui suivant l'heure à laquelle je vais finir. Il s'agit de la confection de la pâte à pizza!!! voui vouis voui, vous imaginez pas le plaisir à pétrir comme du bon pain une boule de pâte collante, visqueuse, farineuse par endroits, fleurant bon la levure (zavez déjà humé la chose??? Une vraie infection non? Toujours du mal à croire que cette odeur nauséabonde s'effacera à la cuisson mais bon ça ne rate jamais, une fois cuites les bestioles semblent désodorisées). Et oui on y met de l'huile de coude, et zou et zou... Et ça s'infiltre partout, sous les ongles, dans les plis des articulations des doigts, sur la chemise, par terre, sur le comptoir, en d'autres endroits improbables, après suffit de (se) nettoyer, mince affaire!

Bref une fois le tout bien amalgamé, s'agit de faire lever la chose grâce à nos amies les levures qui vont fabriquer du gaz carbonique pour peu qu'elles soient bien nourries et au chaud (mais pas trop sinon ça lève plus et là les carottes sont cuites!). Donc on couvre le bol d'un torchon, propre précise la recette!!! Mais de qui se moque-t-on??? Pourquoi ne pas préciser en plus qu'il vaut mieux éviter la serpillère sale??? Ah tiens je vous ai déjà confesser mon amour des torchons??? J'adore les torchons colorés, jaunes, oranges, rouges, amenez-en! Je dois déjà en avoir une bonne dizaine et j'en utilise toujours 2-3 à la fois. Pas pour la vaisselle que je laisse sécher dans l'égouttoir... mais pour tout le reste, sortir un plat du four, m'essuyer les mains après avoir pelé une orange, me servir de tablier, de nappe, et j'en passe! Mes parents sauraient que je suis passée chez eux même sans me voir parce qu'ils ne retrouveraient pas leur unique torchon en fonction (mais comment font-ils???), normalement accroché à la poignée de porte du frigo, enfin jusqu'à ce que je passe par là! Bref un cadeau idéal pour moi, le torchon, on en a jamais assez! Je préfère même aux serviettes, même si je les mélange pas!

Donc j'ai mis au chaud mes 2 bols couverts de leur torchon propre (presque, il y avait de la farine sur l'un d'eux!) respectif sur ma cuisinière pendant que ma tarte aux bleuets cuisait, et oui grande cuisine il y eut! Sauf que là  je suis KO et j'ai mal au dos et surtout j'ai la flemme de faire la vaisselle... ça ira à demain! Attention zone sinistrée en attendant! Bref fallait laisser la pâte doubler de volume ou reposer pendant 45 minutes 2 fois de suite. Et bien pour la première fois de ma vie, une pâte levé a triplé!!! J'ai jamais fait levé quelque chose comme ça!!! Trop fière!!! Bon encore une fois en me lisant je me dis qu'on peut prendre le tout dans plusieurs contextes, on va m'accuser de faire dans le graveleux mais dans d'autres domaines je dois dire que jusqu'ici je me débrouillais bien mieux qu'avec la pâte levée et que j'obtenais généralement des résultats fort satisfaisants, le tout dépendant n'est-ce pas des capacités de tout un chacun et du matos disponible...

Sauf que ma pâte a tellement levé qu'il y en avait trop... et mois comme une gourde, comme ma recette dit que ça faisait de quoi faire deux pizz de dimensions moyennes et que mes plats sont plus grands que ceux prescrits, ben j'y suis allée franco... Et à la cuisson ça me donne deux pizza boursouflées (que même Pizza Hut ne renierait, bien que ma croute a moi ne soit pas fourrée au fromage ou équivalent) à l'amerloque alors que moi je les aime fines, argh! Alors ça donne une avec tapenade aux tomates séchées, légumes marinées à l'italienne, feta et l'autre pesto 4 noix et fromage, tomates mozzarella, avec moultes olives noires parsemées sur les 2. Mais elles sont très bonnes, je vous montrerai la photo d'une des 2 avant cuisson, mag-ni-fi-que! Non mais vraiment!!! Je suis fière vous imaginez pas! Et puis j'ai de quoi manger pendant une semaine, si jamais mon "potluck" de demain est annulé...

Ma recette est là si ça vous dit de vivre sensuellement vous aussi!

Vite fait Vicky?

Alors aujourd'hui beau mais frais donc je vais petit déjeuner vite fait, aller voir de quoi à l'air Mamie Clafoutis en vrai parce que bon au moins 3 recherches google par jour (le cri du caribou est réellement enfoncé) ça doit vouloir dire quelque choses, soit le boulanger est vraiment à la hauteur de ce que j'avais entendu, soit ses patisseries le sont auquel cas je n'ai rien à perdre dans l'expédition! Il serait temps que je comprenne la frénésie tout de même!

Ensuite j'irai à pied jusqu'au Mont-Royal, respirer l'air pur et les joints des joueurs de tam-tam, écouter le rythme lancinant, frôler la transe métaphysique à défaut de mystique, puis de retour au centre-ville pour une petite séance de ciné (mais je sais pas encore pour voir quoi... Blindness et Religulous ont pas l'air d'être sortis encore, zut flute), puis après je sais pas on fera selon l'heure!

Hier j'ai vu le dernier Woody, pas mal mais sans plus, j'ai été un peu déçue par l'histoire en fait... Et dire que la séance de 19h15 était complète quand on s'est pointés comme 2 fleurs, 5 minutes en avance, là fallut attendre 21 heures pour la prochaine séance! Si j'Aurais su j'aurais pas venue en fait! Assez sans queue ni tête donc l'histoire, Vicky et Christina sont bébêtes, changent d'avis comme de chemise,  pas très cohérent et convaincant tout ça! La voix off qui raconte le tout sans vraiment apporter grand chose ne m'a pas plu. Parait qu'il y avait aussi un narrateur dans Blindness dans la version cannoise mais qu'elle a été supprimée dans la version définitive car elle n'apportait pas grand chose et avait pas mal exaspéré... Je pense que Woody aurait du aussi se demander si ça avait une quelconque utilité à part faire ressembler le tout à une fable! Et peut-être expliquer le comportement incompréhensible des personnages... Sauf que moi j'aurais mis de la guitare espagnole à la place!

Mais il y a Barcelone, Penelope Cruz en hystero de service est franchement géniale sauf que bon là non plus on pige pas trop et Javier Bardem, aaaaaaaaah Javier!!! C'est fou comme une coupe de cheveux change tout parfois... Parce que dans "No country for old men" ben ça donnait ça :

On repassera pour le coté sexe...

Et chez Woody c'est ça :

Arf!!! Miam miam!!! C'est mieux de le voir en pleine action quand même... Comment résister aux propositions libidineuses d'un tel homme je vous le demande. Bon ok il est de notoriété publique que si un homme (comme lui, pas n'importe qui quand même) me proposait de m'emmener dans un petit village catalan pour un week-end de visites, avec l'occasion de bien manger, bien boire et accessoirement passer une ou deux nuits torrides, je ne dirais pas non. Pardi, j'ai presque considéré partir à Bruxelles avec un pilote d'American Airlines à qui j'avais parlé 5 minutes au lieu d'aller sagement à Lyon. Mais bon le dit pilote n'était pas assez grand (pourtant je pensais qu'il y avait des standards comme chez les pompiers ou les flics? apparemment pas) pour moi, oui c'est cruel mais bon quand on a 5 minutes pour réfléchir, le purement superficiel est important! J'ai jamais trop compris pourquoi il avait choisi Bruxelles comme ville entre toutes à visiter pendant ses quelques jours de congé... Bon ok il voulait prendre le train pour changer de l'avion mais quand même. D'autant plus qu'il avait un yacht "garé" dans le port du Pyrrhée (comment ça s'écrit déjà???)... Là j'aurais peut-être pas dit non, d'ailleurs! AH oui il était à moitié grec en fait. Je vous avais déjà raconté??? Parce que le lendemain de notre rencontre, il débarquait à Lyon pour me voir, n'ayant pas gouté les charmes de Bruxelles autant que les miens! Sauf que bon, oui dans un film ça parait romantique mais là j'ai trouvé ça plutôt euh... "psychopathique", non??? Bref je l'ai planté là au téléphone en lui disant que j'avais autre choses à faire! Ouh la méchante!!! Je pense pas que Lyon a du faire son bonheur non plus, le pauvre... Mais au moins il a pris plusieurs trains (à moins qu'il ait craqué et sauté dans le premier avion de désespoir?)!!!

Tiens et ça m'a fait rire la classification pour les États-Unis :  PG-13 for mature thematic material involving sexuality and smoking. Sexulaity encore je veux bien (même si on voit pas l'ombre d'un sein il me semble... Ah oui Scarlett embrasse Penelope et après elles embrassent aussi Javier... Woody a de sacrés fantasmes tout de même!!! mais bon ça reste chaste, rassurez-vous, ou plaignez-vous!). Mais le pire faut bien le dire c'est le "smoking", bouh, au bucher au bucher!!! Quoique on en revient aux Conservateurs et leur conception de la culture avec un grand Q(uébec)... Fumer c'est très vilain c'est bien connu, autant dire que avec l'air respiré pendant les tams-tams du Mont-Royal, même si j'inhale pas, je serais instantanément cataloguée grande pécheresse, si c'est pas déjà fait!!!

Ah oui et j'ai envoyé un email ridicule à vous savez qui, où je raconte un truc particulier qui m'embête bien mais que je peux pas dire ici car les murs ont des oreilles... et où je lui demande de venir me sauver sur un cheval noir (vous savez ce que je pense des blancs!)! Néanmoins je doute fort que ça le perturbe à un point tel que ça gâcherait ses vacances grecques (ah mais pas moyen de faire sans les grecs aujourd'hui...)