Ah merde!

C'est la Stéphanie qui a pris la dernière place de la finale de T0p Chef.

Beurk!

Je la supporte pas cette bonne femme. Il faut PAS qu'elle gagne...

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Sinon, on va changer un peu de sujet de prédilection...

Il m'est arrivé un truc zarb tout à l'heure.

J'ai reçu une demande d'ami sur FB. Par une bonne femme qui me disait strictement rien. Alors j'ai envoyé un mail. En la tutoyant. Je me disais que si elle voulait être mon "amie", c'est qu'on devait en être "on a first name basis". Bref, je lui ai demandé d'où on se connaissait. Parce que je la replaçais pas du tout...

Réponse littéralement 2 minutes plus tard....

Elle voulait savoir si mon père c'était XXX. Un prénom. Pas celui de mon père. Mais pas n'importe lequel. Quelqu'un de la famille proche.  Mais qui a un lourd passif. Très lourd  même. J'en ai causé avec cousin favori samedi d'ailleurs. Qui me demandé si Sophie et  moi on avait rompu avec lui suite aux événements. Alors pas vraiment. Mais quand tu vois quelqu'un une fois par an, les bonnes décennies, la rupture est relative.

Bref, j'ai trouvé la question bizarre. Et la question posée en vouvoyant. Et en rajoutant que c'était possiblement une erreur. Le tout en me vouvoyant à grosses louches.

Tu l'as dit, bouffie!

J'ai donc répondu qu'il devait y avoir erreur en effet. Sans spécifier plus. Parce que bon, mon nom est quand même particulier. Je pense pas qu'on puisse tomber dessus par hasard. ***Mode parano on*** Comme je disais à ma mère, je soupçonne la tentative de pêche (au gros?).

Remarquez, ça met un peu de piquant dans ma morne existence sans relief (et sans tendresse vous dirait galuch')...

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Oh et puis, on est déjà 4 à ma sortie, yééééééééééé!

On tente de rebondir

Du coup, j'ai lancé une autre sortie théâtrale, cette fois c'est du Fassb1nder et le propos de la chose m'a l'air tout indiqué pour la Chuiche tiens.

Je n'en dis pas plus parce qu'il me vient à l'esprit que ce serait un peu trop fastoche à retrouver...

Bon c'est dans 3 semaines et je parie que qu'il n'y aura pas forcément la ruée dessus mais bon, ca me fait un "projet", c'est déjà ca... Je retrouve un peu de ressort. Serait-ce du aux messages laissés plutôt à devinez qui et où les mots "pathétique" "minable" etc. ont été lancés? Ca manque toujours un peu de dialogue mais ca fait du bien! J'ai pas encore parlé "absence de gosses" (à la québécoise) (si vous savez pas, cherchez, mais ca me semble limpide pourtant!), probablement compensée en faisant mumuse avec de gros calibres, tout s'explique... J'ai donc pas encore ressorti (je l'avais déjà dit pendant l'affaire de la grand-mère!) mais je pense que c'est la suite logique!

Par contre, ca me frustre (probablement juste un peu plus que je ne le suis actuellement) énormément quand je me sens en verve et qu'il n'y a personne ici, je vais recommencer à twitter, je crois, pour saouler ma "cour" de 22 followeurs (aux dernières nouvelles d'il y a longtemps vu que je twitte plus trop du tout (si j'ai jamais twitté beaucoup...)... Tiens, étape numéro uno, mettre cette note sur twitter du coup!)!

Aaaaaaaaahaaaaaaaaa! Je les vois les avions là quand ils passent, les nuages étant un peu plus haut...

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Il est sympa le vieux pilier de mon site encore une fois. Il me dit que malgré tout ca tourne au club de rencontre sur le site. Je dis que j'ai pas remarqué ou alors c'est que personne ne me touve intéressante (ce que je dis moitié en rigolant d'ailleurs), facon je tend une perche pour dire "oh ben non". Et ben non, perche pas prise du tout. Clou plutôt enfoncé même, de facon indirecte certes mais quand même.

Là où je crois que j'ai un problème...

Oui, oui, j'en ai plus qu'un problème, je sais.

Mais il y a un truc qui m'a frappé. Pour la x-ième fois. Pas un scoop. Mais je pense que ca va avec un certain sens du tragique que je peux avoir pour des choses qui ne le méritent sans doute pas.

Je tentais les mots croisés du 20 minutes. Of course, comme 3 fois sur 4, je sèche vite. Alors je jette mon dévolu sur les sudokus.

J'aime bien celui avec les lettres. Parce qu'en bout de ligne il faut trouver un mot. C'est plus satisfaisant que juste se dire "oh cool, j'ai mis mes 1 2 3 4 5 6 7 8 9 sur chaque ligne et chaque colonne et dans chaque carré, yéééééééé!". J'aime avoir des buts clairs dans la vie, que voulez-vous...

Le problème avec celui des lettres, c'est qu'il s'agit d'un concours. Tu envoies la solution par sms et tu peux gagner des trucs pas terribles mais c'est pour le principe quoi. D'ailleurs pareil pour les mots croisés. Mais je vais rarement assez loin pour même soupconner la solution. Menfin je commence à comprendre pas trop mal les jeux de mots de l'auteur. Mais j'ai des grosses lacunes en géographie européenne, les fleuves, les préfectures etc. en France en Suisse ou à Tombouctou, je connais pas. J'ai des lacunes en géo pas qu'européenne, mais c'est surtout ce continent qui est considéré dans ces grilles alors voila.

Donc le sudoku alphabétique est un concours. Mais, contrairement au cas du mots croisés, ils se sentent obligés de te donner un indice sur le mot. Alors que déjà, tu as les neuf lettres qui le constituent. Certes, pas dans l'ordre. Mais quand même. Le problème pour moi, c'est l'indice. Souvent trop limpide. Genre aujourd'hui : sincérité. Avec comme lettres dans le désordre (+ une ou 2 déjà placées dans le bon ordre dans la grille) : ACEFHINRS. Et dans la grille ----C--S-. Quelque chose comme ca. Et ben moi le temps de le lire j'ai déjà trouvé "franchise". Même sans disposition des lettres dans la grille. Et là, ben, le jeu perd tout intérêt pour moi. Ca me décoit même. Trop fastoche!

Je me suis donc rabattue sur le sudoku niveau moyen. Que j'ai fini avant d'arriver, yé. Mais bon, en gros, le seul souci c'est me gourrer une fois ou 2. Chose qui m'arrive. Là, j'ai failli. Mais j'ai remis les choses dans le droit chemin. Malgré la fatigue. Et le reste. Trop forte je suis.

Oui donc, je pense que c'est comme ca que j'aime ma vie aussi. J'aime pas quand les choses voguent tranquillement. J'aime quand je commence un nouveau boulot et que tout est à faire. J'aime quand je déménage et que j'ai le méga défi de me refaire une vie pas trop pire dans un endroit bizarre. J'aime quand je dois faire la conquête de mes collègues et leur montrer que j'ai raison. J'aime bien quand la vie n'est pas un long fleuve tranquille avec le rata*** même si en même temps j'aspire à juste un peu de sérénité. Mais en même temps, avec ces obstacles, je me sens vivante. C'est con, quand même. Si je savais déjà ce qui allait se passer, ca m'ennuierait profondément et me déprimerait encore plus.

Concernant le rata***, je vais tenter un truc avant de lui dire ma facon de penser qui va pas lui plaire. Ce que j'appellerai "brûler mes vaisseaux". Faire une croix définitive. PArce qu'il va pas aimer ce que j'ai à dire. Mais pas du tout. Notamment parce que c'est vrai!

Et non, je ne suis pas encore prête à faire une croix complète. Parce que je veux des explications, bordel. J'en ai pas eu de bfc, distance oblige. Là c'est pas 20 km qui vont m'arrêter. Du coup, je vais tâter le terrain avec son pote. Par FB. Qui aurait rompu avec la coloc du rata. Je le sais par FB. Ces gens qui ne verrouillent pas leur "wall", ca me dépasse. Comme ca j'ai vu que le rata*** (qui lui a son wall verrouillé, argh!) quand même commentait des trucs... même hier soir, tiens. Mais, à moi, il répond pas, bien sûr. Parce qu'il a énormément de sentiments pour moi sans doute. Petit con. Bref! Je vais demander au pote s'il y aurait moyen de savoir si le rata*** est chez lui ou dans le coin de chez ses parents. Dans le premier cas, ben je planifierai une visite surprise à un moment. Et une 2ème si besoin est. Je suis impatiente de nature mais pour certains trucs, je peux me faire une raison. Je viendrais avec notamment une "reconnaissance de dettes" à signer. Avec des délais! Non parce qu'il y a pas de raison. Je veux bien être conciliante, pas con tout court! J'ai envie d'ajouter à la somme la moitié de la location de la voiture pour notre virée du dernier dimanche, tiens. Pas de raison que je me tape les 195 Francs moi toute seule vu le contexte!

Non parce que c'est hallucinant quand même cette histoire.

Moi, 3 fois, quand il avait des problèmes, j'ai montré que j'étais là. J'ai proposé des solutions, lancé des idées, j'ai compati. Bon j'ai payé l'opération urgente du chien aussi. Je regrette et je regrette pas. Je regrette pas pour le chien (sauf que si je le vois plus jamais, ca me fait une belle jambe!). Je regrette parce que j'ai l'impression que ca a changé des trucs : genre, à la "première" rupture d'il y a 10 jours, il me dit qu'il a peur de me faire du mal parce qu'il doit partir "à l'étranger" pour me rembourser. Donc, en gros, c'est ma faute si je comprends bien, non????? Et j'ai vu`de mes yeux vus qu'il était serviable et proposait facilement de l'aide. Aider la patronne du sush1 bar à coté de chez lui à faire connaitre son resto dans la ville grâce à google et à de la pub bien pensée. Jouer au facteur entre 2 tourtereaux en leur renvoyant leurs sms respectifs (qu'il devait retaper à chaque fois) pour des histories de forfaits non compatibles, le tout toute une soirée. Quand je lui disais de dire "ras le bol" parce qu'à force ca le saoulait, il me disait "oh non, machin m'a rendu service je lui dois bien ca". 

À cette occase, il m'avait dit que je pouvais compter sur lui, vu ce que j'avais fait pour lui. Et ca c'était avant le fric de l'opération. Sauf que...... la fois où j'ai émis une demande (hypothétique parce que moi j'aime pas demandé de l'aide...) d'aide pour ma fameuse armoire. Ben rien, quoi. Mais bon, j'ai pas vraiment demandé.

Là, du coup, je lui ai écrit que tout ce que je demandais c'était des explications. Autres que par sms/msn. Ben rien. Encore uen fois. Bref, il est serviable et reconnaissant envers tout le monde sauf moi. Tout ca parce que j'ai dit "Bon..." une fois de trop. Si si. Il m'expliquait son accident. Et j'ai dit "Bon...". Enfin écrit. Pour pas rien écrire. Et voila : la goutte d'eau. Ca doit aller avec le fait que je suis pas "compréhensive" visiblement. Pas assez en tout cas. Non parce que quand même, je suis partie tôt du boulot pour lui donner au ps le fric pour son chien. Ah mais c'est vrai, j'ai pas livré le fric à domicile (avec un ruban), je l'ai fait se déplacer à Lozane, honte sur moi, hein. Et après, je l'ai harcelé. Si si. Je voulais savoir comment allait le chien. J'abuse, je sais.

Bref, ouais, profond sentiment d'injustice! Très profond même!!! Et ca je supporte pas. Tout comme la lâcheté! Et la cruauté... Parce que bon là je trouve la situation cruelle. Pour moi. Alors il répliquerait que lui se morfond parce qu'il ne veut pas me perdre ni perdre son chien. Bouhouhouhou, hein. Rapport ensuite?

Mais je sais pas, ce qu'il me faisait miroiter, ben c'était vraiment pas la peine vu la suite. Alors, certes, j'ai demandé (mais parce qu'il m'avait dit qu'il fallait que j'exprime ce que je voulais). Là, de ce coté là, j'admire (presque) la franchise (sudoku!) bfcienne. Enfin la franchise en creux. Par le vide. En négatif. Car il faut bien admettre que bfc ne m'a jamais rien laissé miroiter. Mais alors RIEN de RIEN! Alors que j'étais plus qu'à l'affût de la moindre miette... Oh la la, mais c'est même franchement pathétique quand on y pense. Tandis que là, on cause sentiments, on dit que je suis géniale (et là, même avec modestie, je vois pas comment on peut dire le contraire mais visiblement, il est plus d'accord!), on dit qu'on veut pas me perdre et paf! Je peux rien dire sinon le couperet tombe, implacable? Grave quand même.

On croit rêver...

Et tout ca, j'ai besoin de le formuler. Sans ambage. Ni gants blancs. Ni gants de velours. Paf! Direct, dans la gueule. Une main de fer, une. Aller ET retour! Bon, le seul truc, c'est qu'il faut que je me prépare mentalement à fond. Pour pas pleurer. Même si ce serait des pleurs de rage. Pas de tristesse. Enfin juste un peu (beaucoup) quand même, j'avoue. Mais de rage surtout!

J'en ai jusque là qu'on me tire le tapis de sous les pieds alors que je me décide tout juste à enlever mes chaussures et sentir son moelleux. C'est vraiment l'image qui me vient. Et maintenant, je dis un big fat no fucking way anymore. Et bientôt, ca va faire mal. Je pense que le rata va essuyer les plâtres!

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JE suis quand même bien la fille de mon père... qui dès qu'il entend un avion court dehors le chercher pour dire "ah ca c'est un machin chose!" (mon père était très fier car apparemment je cherchais dans le ciel, tout bébé) Là j'entends un ou des avions à réaction (maintenant un hélico!) et je les cherche, sans sortir (quand même), par la fenêtre. Sauf qu'avec le plafond nuageux qu'on a (je vois même pas mes montagnes!), va voir quelque chose toi, myope ou pas.

Ah tiens, je me rappelle que la Chuiche a ouvert son espace aérien pour les avions vers la Lyb1e... C'était ca si ca se trouve.

Argh! Re avion... Sauf que là ca me fait un penser à un missile qui nous tomberait dessus, j'aime moins.

Ce qui serait bien

C'est que je puisse dormir normalement.

Non parce que là, déjà, ben j'ai trainé, puis pas moyen de fermer l'oeil, puis plein de trucs à chercher qui auraient pu attendre le lendemain mais non là il fallait le faire tout de suite parce que ça m'obsédait. Sans compter mes vraies obsessions du moment...

Tout ça jusqu'à 2 heures et quelque.

Puis rebelote vers 3h30.

Et là, 3h30 plus tard, je sens que la journée va être longue et difficile...

I'm back

mais pas franchement mieux.

Week-end parisien résumé  :

• vendredi - pleurs et trains
• samedi - matin avec cousine, son copain et leurs 2 mômes, ah oui aussi avec un polichinelle dans le tiroir
• samedi - midi avec cousin favori et son plus jeune fils (au mauvais âge, scotché à son samsumg sauf quand on s'est trouvé en tête à tête, il a bien été obligé de me causer un peu), chouette. Le premier m'a offert une bouteille de Jack DAniels comme médicament (voir une note précédente)!
• samedi - aprem - courses sous la flotte puis cuisine pour soirée de cousine
• samedi - soir - sympa mais bon je connais personne à part une copine de cousine que j'ai vu 2-3 fois. Coucher à 2 heures, enfin 3 heures (mais oublié changement d'heure)
• dimanche - réveil 10h enfin 11h, nettoyage appart, glandouillage, expo avec cousine au carr0usel du L0uvre, trop de dessins ça tue le dessin. Crevée. Végétage train avec voisine franchement déplaisante, jusqu'au bout j'aurais du bol?

Bref, genre vendredi, grosse impression que je vais faire la gueule jusqu'à la fin de mes jours... ce qui va pas arranger mes affaires, on est bien d'accord!

On inspire, on expire (par le nez)

Mais je peux pas, il est bouché par la moutarde qui monte!

Oh toujours pour les mêmes raisons! À 3 heures du mat, ok, le reste du temps, pas apparemment.

Je réfléchissais au bilan de l'expérience et ben, c'est triste à dire mais même avant vendredi, c'était pas reluisant :

• combien de  moments d'impatience extrême de ma part??? Alors c'est clair, ça me prend pas grand chose mais c'est révélateur! En ce moment, dans le train je dois tirer une gueule qui fait peur!
• combien de pleurs?
• combien de questions non résolues?
• combien de doutes sur TOUT?
• combien de frustrations?
• combien de mails non répondus?
• combien de sms restés en suspens?
• combien de francs que je n'ai pas pour le moment?

De l'autre coté :

• arrondissons largement pour dire 5-6 fois 24 heures très sympathiques
• des échanges virtuels très agréables et très rassurants (pile ce qu'il me fallait) (mais là c'est l'inverse
• un genre de carillon que j'ai mis à un endroit où ça sonne pas trop
• le cd de REM
• des  bons repas (mais qui manquent de légumes)
• des moments vraiment chouettes dans le Vala1s, aux ba1ns

Mais je trouve de moins en moins que ça vaut le coût (et je parle pas des francs!), j'en ai jusque là d'avoir l'impression de faire la gueule tout le temps! Je sens que, si prochaine discussion il y a (pas à 3 heures du mat! Pas foutu de dire autre chose à une heure plus raisonnable, bien sûr!), elle va mal se passer et qu'il va pas aimer et/ou s'y attendre, c'est bizarre!

Non parce que là j'en ai plus que par dessus la tête... de me sentir en colère ET seule! Je me contenterai largement d'un seul sur 2...

GPman et moi

Oh la la, il va aller prendre des photos (c'est un grand photographe sportif!) du retour de D1d1er Defag0 à Zermatt, j'ai l'exclu parce que le monsieur l'a appelé alors que j'étais en train de lui expliquer un truc.

Donc, il était ravi du mode d'emploi que je leur ai pondu (même s'il y a un mystère que j'arrive pas à régler pour le moment...), moi aussi (jusqu'ici par contre, là, il y a un truc qui va pas!).

Puis une fois lancé dans les manips alors même que j'allais le voir pour voir si ca allait, il m'appelait "ma b1ch0unette" pour que justement, je vienne à sa rescousse, c'est-y pas chou? (j'ai bien réprimé un haut le coeur quand même)

Et une fois les choses faites et expliquées pédagogiquement, il m'a sorti, franchement enthousiaste, que j'étais vraiment une fille super. En rajoutant ensuite que j'étais sûrement bonne à marier (tout le monde s'entend là dessus, étrangement, même (surtout) l'hm!). Trop flattée ;-) Mister Cool a trouvé quand même que GPman s'emballait un chouia trop. Jaloux, va!

Mais j'adore convaincre des gens, à la base assez réfractaire au changement comme GPman, je trouve ca bien plus valorisant qu'un supposé mariage d'ailleurs!

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Je suis en train de me demander ce que veut dire "shooté par une voiture"... Je sais pas moi "shooté", ca me semble plus être de l'ordre de tirer dessus... Mais je me dis que ca doit être se faire rentrer dedans??? Là, commence à y avoir cumul d'un peu trop de trucs, hein! Je suis pas Mère Thérésa qui prend les indigents sous son aile protectrice...

Il est 3 heures, presso s'éveille!

En fanfare en plus.

Suite à une sonnerie de mon cell.

D'hab, il est en mode vibration plutôt donc je l'entends pas surtout qu'il est dans mon entrée et moi ben, à l'autre bout, dans mon lit (même parfois, il est dans la poche de mon manteau et je l'entends pas alors...). Mais quand il est branché, il se met automatiquement en mode "fort" (même si je suis à bas volume, en mode fort ben ca crie), ce qui est fort chiant et que j'oublie de changer 9 fois sur 10.

Bref, ca m'a réveillée.

Vu la sonnerie unique, c'était clair que c'était un sms.

Je voyais pas trop de qui d'autre ca pouvait être à part le rata***.

La frangine aussi, vu qu'elle est à Barcel0ne et donc susceptible de faire des folies à cette heure là mais bon... J'aimerais autant que ce soit pas comme la dernière fois que j'y suis allée... À distance au moins je risque pas des bleus. Mais de savoir qu'elle est peut être en train d'interrompre un deal de coke en restant pensu au cou d'un suédois et que là je peux RIEN faire, j'aimerais autant pas être au courant... parce que je vais me faire du souci! J'ose espérer qu'elle a "grandi" un peu depuis... il y a quoi? 6 ans!!!

Bref, je voyais pas qui ca pouvait être à part le rata***. On reprend.

Je savais que si je me levais pas pour aller à l'autre bout de l'appart, ca allait me vriller les oreilles toutes les 3 minutes jusqu'au matin. Pas question donc...

Bref, je me suis levée et je suis allée facon zombie dans le noir (délicat et dangereux surtout dans mon entrée, très encombrée!) récupérer le truc. Tant que j'y étais je pouvais bien lire.

Faut juste spécifier que j'avais fait la remarque plus tôt qu'apparemment ce ne serait pas encore hier soir qu'on causerait, histoire de clarifier les choses. Mais, pas (trop) rancunière, je lui signalais quand même le dernier HIMYM, bien que je l'ai trouvé platte à mort. Ou presque. Je n'avais pas commenté les choses plus que ca, ni le coup de l'hosto d'ailleurs.

Bon alors le fameux sms disait en gros qu'il avait sombrer et venait de se réveiller à cause des médocs??? Il devait rajouter qu'on discuterait bientôt un truc du genre mais j'ai effacé le texte et à 3 heures du mat, ma mémoire vive est approximative.

J'ai répondu qu'il m'avait réveillée au passage en prime. Mais avec un ";-)" pour dédramatiser. Et j'ai demandé ce qu'il avait???

Si on te répond après un "Aïe, désolée pour le réveil" de circonstance, qu'on s'est fait "shooter par une voiture", tu comprends ca comment??? Mais apparemment, faut pas que je m'inquiète, ca va quand même! Euh... Bon et puis il inistait pour que je me rendorme, qu'on causerait plus tard. Ouais, à cette heure là, en effet, vaut mieux!

Tu crois qu'il s'est encore pété une côte?

On croit rêver quand même!

Je repense à la dernière intervention du rata*** et franchement j'hallucine!

Non parce que si tu lis "entre" les lignes, en gros, JE devrais culpabiliser parce que je l'assaille d'insanités (même pas mais tant qu'on y est...) alors même qu'il reveint de l'hopital. Pour qui? Lui? Pourquoi? Les urgences psychiatriques??? Du coup, JE passerai pour la méchante alors que je protestais (de facon virulente certes) contre le simple fait d'un largage surprise qui m'a légèrement déstabilisée sous le coup. Lequel se faisait sans m'expliquer quoi que ce soit. C'est pas comme si je lui avais pas déjà dit 40 fois que je vivais très mal l'incertitude et l'imcompréhension. Je peux juste PAS deviner les choses qu'on me dit pas.

Alors, cette fois, hors de question que je m'excuse! Pour avoir douté de l'état de sa grand-mère, je m'étais excusée. Pour l'avoir menacé des pires sévices aussi. Là, je reconnais à l'époque, j'avais charrié! Mais là, je n'ai fait qu'exprimer mon désarroi d'être mise devant le fait accompli et puis basta. Si on a même plus le droit de s'exprimer maintenant... J'estime même que c'est à LUI de s'excuser si jamais! De m'avoir fait le coup de vendredi. De changer d'avis comme de chemise. De pas m'avoir dit pour l'hopital etc. D'avoir plombé de facon hélas, je pense, assez irrémédiable toutes relations futures.

Et je n'en démordrai pas, bordel! J'en ai un peu beaucoup marre qu'on me prenne pour une débile là... Il est mal tombé!

J'en ai marre aussi qu'on me fasse le coup du martyr, bouhouhou, je suis trop malheureux, pourquoi, qui sait, mais la moindre réaction (vive, certes) (mais après on me reprochera pas d'être une bén1e ou1 ou1 au moins!) de ma part me cible comme méchante qui profite honteusement de la vulnérabilité du pauvre héros!

Alors que moi, je peux m'en prendre plein la gueule, sans explication logique etc., c'est juste normal apparemment (vu que je suis la méchante de service), et faut que je dise "merci chéri"???

Et ben nieeeeeeeeeeeet!!!

Je veux et exige des excuses ou RIEN!

Ca promet (peu) si vous voulez mon avis...

Pffffffffff

....... coeur qui soupire n'a pas ce qu'il désire, comme on dit!

En l'occurence, je n'ai rien de ce que je veux, c'est clair.

Je ne comprends toujours pas plus le rata*** vu qu'il ne me dit strictement RIEN.

J'ai encore mal au ventre, je me sens pas bien, je sais pas si ca a un lien avec la ligne précédente ou si c'est un virus/microbe/un truc qui passe pas (autre que lié à la phrase précédente parce que ca ca passe vraiment pas) parce que bon ca se passe au niveau de l'estomac (comme noué...) et pas plus bas donc pas de lien avec le bidule selon moi. SAns compter que parfois ben j'ai des petits frissons... alors qu'il doit faire 15 cet aprem. J'ai l'air brillant à grelotter comme une petite vieille...

Bref, je pense que si la tendance se maintient, je ferai pas de vieux os cet aprem... une fois que j'aurais fini de pré-remplir mes MOques et de faire mon pédépé.

Seule "joie" (toute relative) du jour (jusque là, soyons optimistes) : meeting ce matin des chefs esse-esse-thé de toute la planète chez nous... Présentation de nous tous à eux tous. Je fais encore sensation en tant que seule fille du lot. C'est ultra-pratique pour qu'on se rappelle de moi. J'ai appris au passage que le nouveau erre-hache serait plutôt une "nouvelle" vu que le "mien" part en pré-retraite (c'te chance!). Il s'est d'ailleurs vanté d'avoir engagé tout le sang frais autour de la table! à part ca, l'espagnol en chef est parti dans uen tournée de serrage de mains en disant "son nom" + "pleased to meet you" à la chaîne et euh ben, va comprendre, il me l'a dit aussi... Zarb!

Bouhouhou, je me sens pas bien... sans me sentir vraiment mal, c'est exaspérant! Oh et puis, j'ai froid, ca m'énerve (aussi)!