Trop belle cette chanson...

Découverte hier dans Juno, une reprise des Carpenters (je connais pas bien mais pour moi c'est un peu un groupe "quétaine" en bon québécois ou je me trompe???) par Sonic Youth, ça parle de guitare (ça ça plairait au germain), d'amours tristes (et ouf! cette fois encore plus pathétique que mon histoire perso!), j'adooooooooooore, ouais je me complais dans le malheur on dirait!

Donc cherchez d'urgence Superstar, elle est sur Deezer mais j'arrive pas à la mettre en lien, je tenterai de chez moi ce soir! Faudrait que je vois si je trouve la version originale... pour comparer! Aussitôt dit, aussitôt fait, d'abord l'original que j'ai même pas encore écouté :

Mouais, je sais pas pour vous mais c'est pas trop mon style, je dois dire! Et là, la version sombre et torturée que j'adore trop trop trop (hmmmmmmm me demande si je ne nous fais pas un petit transfert là)

Là, ça y est, ça devrait marcher mais sinon vous regardez dans mon deezer à droite, elle y est vers la fin!!! Argh mais j'adoooooooore vraiment, ça me fait penser à Perfect day de Lou Reed, je vais vous en reparler tiens, il y a même un lien avec le germain (la langue et l'homme!)!

Bizarre Sonic Youth je connais de nom mais en fait je ne connais que des reprises par eux, l'autre c'est le I'm not there de Bob Dylan dans le film du même nom! Le germain m'a dit qu'ils les avaient vu en show et bof!

En attendant les paroles, assez courtes d'ailleurs mais déchirantes :

Long ago
And oh so far away
I fell in love with you
Before the second show
Your guitar
It sounds so sweet and clear
But you're not really there
It's just the radio

Don't you remember you told me you love me baby
You said you'd be coming back this way again baby
Baby baby baby baby oh baby
I love you, I really do

Loneliness, is such a sad affair
And I can hardly wait
To be with you again
What to say
To make you come again
Come back to me again
And play your sad guitar

Don't you remember you told me you love me baby
You said you'd be coming back this way again baby
Baby baby baby baby oh baby
I love you, I really do

Don't you remember you told me you love me baby
You said you'd be coming back this way again baby
Baby baby baby baby oh baby
I love you, I really do

En conclusion?

Bon alors quelques heures se sont écoulées depuis le choc initial, je prends pas ça mieux mais bon je (crois que je) vais m'en remettre...

En plus disons que sur une base quotidienne, ça change pas grand chose vu qu'on se serait pas vus avant quelques mois. C'est d'ailleurs une rupture circonstancielle, selon ce qu'il me dit c'est pas à cause de "lui" ou "moi", c'est à cause de la situation disons géographique. Il n'est pas exclu qu'on se revoit si je viens en vacances (tu parles que je vais venir!) dans le coin, alors tout ce que j'espère c'est que ma soeur y sera encore et qu'elle voudra bien m'héberger, et là c'est pas gagné du tout car nous ne sommes pas dans les meilleurs termes qui soient en ce moment... Bon et si je le revois ben je peux pas promettre que j'essaierai pas de lui remettre le grappin dessus, en croisant les doigts pour qu'il se trouve pas une locale entretemps (svp croisez les doigts avec moi, l'union fait la force!) ... ou pire une finlandaise (allez on recroise les doigts en coeur je vous prie) là ça serait trop! Je ne pense pas que je le vivrai bien... D'aucun pourrait me souhaiter un local aussi mais j'en veux pas parce que le local m'empêcherait d'accomplir mes noirs desseins.

Parce que tout ça m'a fait réfléchir et me pousse encore plus dans les projets d'expatriation ou de rapatriation, ça dépend comment on voit la chose, mon cas est un peu compliqué vu mon nombre de patries. Bon je ne dis pas que je n'ai pas envie de le faire un peu (beaucoup?) pour me rapprocher de "lui", même s'il me disait qu'il ne pensait pas qu'une relation de week-ends lui semble idéale (quoique au moins ça lui laisse l'espcae pour faire ce qu'il voulait la plupart du temps) mais bon vu qu'il ne sait pas non plus où il sera dans quelques mois, marché du travail tangent oblige dans ces conditions il sera tout seul toute sa vie avec ses guitares comme il m'a dit vouloir finir (mais je pense qu'il disait ça plus pour que je m'attache pas trop, c'est pas une franche réussite disons)... mais bon moi ce que j'en dis c'est que c'est un premier test et que s'il est concluant, on peut voir autre chose par la suite. C'est drôle quand même parce qu'il a l'air de beaucoup plus "nous" (enfin l'ex-nous) projeter dans l'avenir, moi je dois dire je considère rarement plus loin que l'horizon du mois ou 2... Bon là si je veux mener mon projet à terme, je dois regarder plus loin genre 6-9 mois, misère, pas évident, pour moi qui suis plutôt du genre cigale mais là faut que je mette les choses en place, dans ma tête d'abord, puis dans ma vie ensuite et mes "affaires" (au sens large hein, je parle pas de ranger chez moi, oui bon ça aussi je dois faire et même faut que je planifie ça plus tôt que dans un mois parce que argh!), tout un programme quoi!

Ça me fait flipper un tantinet d'ailleurs mais en même temps c'est stimulant, c'est comme un saut en parachute, au bord de l'avion on veut plus sauter mais une fois lancée (euh poussée???) dans le vide ben ça doit être génial! Ouais tout ça c'est des hypothèses parce jamais au grand jamais je pourrais sauter en parachute, c'est une de mes rares certitudes! Et là je parle pas de ce qui arrive si le dit parachute s'ouvre pas, ok au sens propre, pas bon, sauf pour ce type sorti du coma ya pas longtemps après une sacrée chute, lui il peut s'abstenir de jouer au lotto, une veine comme ça, ça arrive qu'une fois dans une vie, sinon c'est trop injuste! Alors je me porte volontaire pour gagner le gros lot hein! Mais bref pas de parachute au sens figuré, ce serait que mon plan boulot s'effoire à mon arrivée, mouais là pas génial en effet, donc je dois demnder quelques garanties, mais bon sinon j'ai de la famille sur place qui pourrait me dépanner un temps quand même, bon ça me ferait mal de leur demander un tel service, par fierté mal placée. Il y a quelques années j'ai passé 3 semaines avec 113 francs dans mon compte en banque parce que ma bourse était toujours pas arrivée, et bien j'ai préféré me serrer la ceinture à mort plutôt que de demander quoi que ce soit à quiconque! En plus demander de l'argent ça me gêne particulièrement... C'est un de mes défauts je pense, ne pas me reposer sur des gens pourtant de confiance par fierté et par peur de déranger surtout! C'est bête je sais... Et en même temps je pense que je me repose trop sur mes parents, m'éloigner u peu m'obligera à moins compter sur eux pour me sortir d'affaires, même si je sais qu'ils seront là quand même!

Bon c'est pas tout ça mais ce soir faut que je termine ma note sur ex-collègue qui pourrait être mon père, je risque de le voir demain, même si ce 5 à 7 me tente moyen vu les circonstances, car c'est un véritable effort pour moi de sourire... Ça me changera les idées c'est peut-être pas plus mal!

Désenchantée...

Tout est chaos
A côté
Tous mes idéaux : des mots abimés...
Plus rien n'a de sens, plus rien ne va.

Bon voila que j'en suis rendue à emprunter les mots de Mylène pour décrire mon état d'esprit. Je vous épargne la version chantée par mes soins, au cas où il me reste quelques lecteurs. Bref c'est la fin quoi... même si j'ai du mal, beaucoup de mal, à l'accepter!

Mais bon il a été gentil (Edit du 28 décembre 2009 : nan mais ça va pas!!! C'était un minimum, bordel!!!), je peux même pas le détester, il a quand même skypé 2 heures avec moi cet aprem alors que 50% du temps que je disais rien pour essayer de ravaler mes larmes, avec succès d'ailleurs je suis trop fière... À moins que ce soit par déshydratation intense, que de larmes versées depuis samedi matin et j'ai presque rien bu et rien mangé (un bol de céréales hier et 6 crackers + quelques morceaux de fruits aujourd'hui, je vais complété avec un peu de saumon fumé et un petit verre de quelque chose de fort!)... En gros on reste amis, on continue à s'écrire (moins souvent peut-être bien que j'ai déjà commencé tout de suite après avoir "raccroché" de skype)... à voir comment ça s'applique dans la réalité? Ça je sais pas trop! Ça dépendra largement de comment ça évolue pour moi je suppose.

Je sais pas comment je vais faire au travail demain, je vais inventer une histoire pour expliquer la gueule que je vais tirer, j'ai déjà une idée mais je vous dis rien, ça pourrait choquer les âmes sensibles et on sait jamais qui nous lit...

Je suis allée voir Juno tout à l'heure pour me changer les idées (parce que comme je lui disais, je suis en train de lire le 3ème Harry Potter avec les "dementors" qui aspirent toute parcelle de joie etc. et bien j'ai l'impression de les avoir fréquentés assidument ces 2 derniers jours ceux-là!), assez drôle c'est vrai, mignon comme tout, l'actrice Ellen Page trop adorable, vraiment super dans ce rôle, d'un naturel confondant, si j'ai une fille un jour, je veux la même, ok moins le môme à 16 ans je vous l'accorde, la musique parfait, bon il y a que la fin qui m'a déprimée, ça se termine trop bien et en ce moment les happy end, aux chiottes! Et puis ça parlait trop de guitares, ça m'a rappelé l'autre... Mais j'ai réussi à pas pleurer dans le métro mais je tirais une tête de 3 pieds de long! Par contre, j'ai eu mon weirdo du jour, qui m'a trouvée très grande! Ça c'est arrêté là heureusement, je ne me sens pas d'humeur à me faire baratiner par des tarés en ce moment...

To whom it may concern (in english)

Just in case despite your promise you look for here and you stumbled upon this, know that i'll know (but won't tell you how) and that i might get my revenge by creating "your" own page just like i told you, he he he ;-) i seem to be laughing but i'm not really, unfortunately!

Rien à dire...

Depuis Toujours de Louise Attaque

Les jours ne sont pas eternels
disait un astre au soleil
le tour du monde ça je sais faire
depuis toujours, toujours

Disait la lune à la terre
dont les couleurs sont de ces merveilles
issu d'hier ou du soleil
issu de toujours, toujours

Dans le noir où sous la lumiere
elles se melangent sous la mer
se melangent elles
depuis toujours, toujours

Dis est ce que tu penses
qu'il faut arrêter là ?
Dis est ce que tu crois
que tout ça c'est immense ?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que l'on suit la tendance ?

Les nuits ne sont pas eternelles
Disait la lune au soleil
il tourne en rond c'est un mystère
depuis toujours, toujours

Disait un homme de l'univers
dont la longueur est une merveille
issu d'hier ou du soleil
issu de toujours, toujours

Dans le noir où sous la lumiere
il se prolonge sous la mer
se prolonge t-il
depuis toujours, toujours

Dis est ce que tu penses
qu'il faut arreter là ?
Dis est-ce que tu crois
que tout ça c'est immense?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que nous deux c'est tendance ?

Les jours ne sont pas eternels
disait un astre au soleil
le tour du monde ça je sais faire
depuis toujours, toujours

Disait la lune à la terre
dont les couleurs sont de ces merveilles
issu d'hier où du soleil
issu de toujours, toujours

Dis est-ce que tu penses
qu'il faut arrêter là ?
Dis est ce que tu crois
que nous deux c'est tendance?
Dis qu'est ce que tu vois
est ce que nous deux c'est immense ?

Les heures se suivent et ne se ressemblent pas...

Bon en effet hier après-midi, j'étais sur un "High" et là sur un "low" sévère, rien que d'y penser j'ai les larmes aux yeux c'est dire!

Actuellement le germain est en meeting et apparemment sa boite veut virer soixante personnes sur une base volontaire en leur donnant un "package" susceptible d'être intéressant, il doit donc se poser des questions puisque pour le moment il n'a pas de réponse de son entrevue de vendredi dernier. Si ça marche pour lui ça serait idéal, il part de sa boite actuelle, vit sur son package un moment en prenant des cours de français et hop il commence dans l'autre boite, ça serait parfait pour lui. Par contre, je sais pas ce que ma soeur va faire puisque visiblement elle en a marre plus que marre de la Germanie.

Mais bon, c'est pas pour ça mon "low", c'est plus suite à quelque chose qu'il m'a écrit ce matin, au sujet de ce que je lui disais vouloir écrire au début mais que j'avais préféré attendre, ce qui concernait la tendance que je voulais connaitre, ouf pas hyper clair tout ça pour le commun des mortels (c'est-à-dire tout le monde sauf moi). Attendre la suite de ses commentaires en fait. Parce que je me disais qu'il y viendrait peut-être? Dans un sens ou dans l'autre à la limite je m'en tape presque (mais bon pas complètement) mais je veux juste savoir si je me fais un film, ce qui malheureusement pour moi me semble de plus en plus être le cas! Un lecteur extérieur et impartial trouvera peut-être que c'était écrit d'avance vu ce que moi-même j'en rapporte, je sais, mais j'aime bien me bercer d'illusions on dirait! Je suis une autruche et je revendique!

Bref il me demande si je sais de quoi parleront ses prochains commentaires et que je devrai peut-être lui dire quoi commenter pour éviter que je sois déçue, jusque là pas de quoi en faire un fromage, c'est même plutôt sympa avec un petit ";-)". Mais il poursuit avec un truc du genre que je risque d'être déçue de toute façon! Mouais plus clair tu meurs, ou je me trompe? Bref depuis que j'ai lu ça (j'ai répondu que j'avais pas d'idée préconçue sur ses prochains commentaires et un truc du genre "so looking forward to be disappointed" et que du coup ce que je voulais dire hier ne serait sans doute même pas nécessaire!), je suis au bord du drame! Pas facile de travailler les yeux embrumés... heureuesement c'est assez tranquille et je suis toute seule dans mon aire ouverte où on est d'habitude au moins 4, bref c'est mort et je peux essuyer discrètement une larme un peu trop aventureuse... Mais là où il va se faire engueuler c'est d'avoir fait durer le truc encore et encore, bordel ça fait une semaine que je l'ai envoyé ce putain d'email! Il aurait pas pu me déprimer tout de suite, comme on arrache un pansement, plutôt que de faire trainer le truc en longueur, pourquoi par sadisme (ça j'ai du mal à le croire, il est égoïste oui mais c'est pas un salaud), par lâcheté (le plus probable, non? quoiqu'il voulait me faire ses commentaires au téléphone samedi dernier?!? ça demande un peu plus que par email quand même, même si ça vaut pas le face à face!), par opportunisme (les cours de français gratuits? mais ça ce serait le sommet absolu du "cheap", je peux pas y croire!), par "confort" (quoique je ne sois pas bien gênante vu la distance?!?!?!), par..., par quoi???

C'est sans doute tout simplement qu'il m'aime bien mais sans plus, triste constat! Et je sens que je vais avoir du mal à m'en remettre rapidement, finalement ces changements au boulot sont peut-être pour le meilleur, je vais devenir workoholique et finir PDG de ma boite pour avoir mes hommes à ma coupe, ah et peut-être que le germain viendra me demander du travail, hé hé hé, je sais pas pourquoi mais seule cette perpective (bien lointaine hélas) me met un peu de baume au coeur!

* Musique d'oraison funèbre pour vous mettre dans l'ambiance *

Merde je voulais écouter "Intervention" d'Arcade Fire pour accompagner mon spleen mais j'ai pas les écouteurs de mon ipod avec moi!!! Et vous savez pourquoi???????? Parce que je les ai utilisés pour skyper avec le germain samedi, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!

Bon, bon, bon...

Mouais bon là c'est le contre-coup de ma nouvelle de cet après-midi mouvementé, du coup j'ai plus rien à dire!

À part sur le germain, mais ça va vous saouler, je vous préviens! Et ouais on s'en sort pas... Je suis aussi consternée que vous, c'est dire! Bref là c'Est même pas pour des commentaires tout frais vu qu'au début il voyait pas quoi rajouter  (j'ose pas trop lui donner des idées!) puis l'inspiration fût et donc il y aura au moins un 4ème épisode à mes pathétiques tentatives de décoder les us et coutumes du specimen germain que je prétend pas être typique, hein, vu que c'est le premier que je pratique (en termes galants ces choses là sont-elles dites!), mais en fait je le pense franchement standard du modèle mâle trentenaire qui sait pas ce qu'il veut mais sait ce qu'il veut pas. Oh la la, vous en faites pas, je ne prétendrai que son alter-égo féminin soit hyper original non plus (quoique je fasse des efforts pour nous tirer vers le haut, pas ma faute si le soufflé retombe à chaque fois!).

Bon revenons à nos affaires : bref 4ème partie il y aura demain ou samedi. Et là moi j'ai subtilement ajouté que ce serait ben le fun d'Avoir aussi à un moment donné (notez que je laisse la liberté du timing et de tout un tas d'autres choses, je ne suis pas une tyranne domestique, non non!) une conclusion générale sous entendant de fa^con sans doute trop subtile que j'aimerai bien au sortir de l'exercice du commentaire composé savoir au moins un peu plus à quoi m'en tenir! Et monsieur me répond qu'il n'est pas sûr qu'il y aura une conclusion globale dans son prochain email, ni même qu'il y en ait une tout court et me demande si moi j'en une! Petit malin, va... ou alors il est vraiment bête??? Vous comprenez où je veux en venir, vous??? Il n'y a pas un germain parmi mes lecteurs avec qui je puisse faire l'échange, je les préfère pas trop stupides quand même, et là je sais pas si je sus vraiment bien tombée...

Bref je lui ai répondu que le terme de conclusion n'était peut-être pas idéal, mais que j'aimerai au moins qu'une tendance se dégage (notez le contexte quasi-électoral fort d'actualité en France mais plus trop au Québec ou au Canada, vu que tout il est beau il est gentil et qu'ils s'entendent tous très bien, à voter du même bord sur le même budget etc. Moi je dis : platte à mort) et que de mon coté elle était plutôt claire, bref que je voulais le revoir mais sans apsser forcément 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 avec lui car j'Ai retenu la leçon (même s'il avait l'air de dire qu'à la fin il semblait presque s'habituer, je reste sceptique!). On peut-tu faire plus clair que ça, je vous le demande? Vous noterez que je reste diplomate et que je ne veux effrayer le damoiseau, déjà traumatisé par les 12 jours où j'ai empiété sur son espace vital il y a 2 mois (à la limite il m'aurait dit qu'il était mal parce qu'à cause de moi il devait se fatiguer matin et soir (mais j'ai forcé personne moi!) et que dans l'entre-deux il ne récupérait pas comme il pouvait parce que je ronflais (première fois de ma vie qu'on me fait ce reproche! et c'est peut-être l'homme de ma vie qui inaugure mes doux borborygmes, c'est-y pas romantique-tique tout ça)), j'aurai peut-être été plus compréhensive), c'est bien connu que nos amis les hommes sont des petites choses fragiles qu'un léger traumatisme peut indisposer à demeure, donc je ménage ma monture, euh bon n'y voyez rien de scabreux je vous prie, vous seriez bien les seuls d'ailleurs je vous rappelle que je suis en manque total, avce les nerfs à fleur de peau en prime et tout à l'heure penser à quelque chose m'a fait quelques frissons drôlement placés, euh en société et en solo, pas terrible c'est moi qui vous le dit, surtout à la descente!

Bon bref j'ai placé mes pions et j'attendais une réponse, j'attendais et j'attendais, c'est qu'il est rentré tard le bougre, en plus me suis retenue à 2 mains pour lui envoyer un nouveau mail avec ma nouvelle (il était pas loin en me demandant si le big boss voulait me donner un autre bonus, ça serait-y qu'il ait confiance en mes capacités plus que moi?) pour pas lui donner d'excuse "d'oublier" de me "répondre" sur la tendance et ben je vous le donne en mille, il me raconte sa séance d'achetage de CD et de regardage de bouquins en français genre Nicolas et ses amis, me demande donc si j'ai eu un nouveau bonus et pis c'est tout!!! Aaaaaaaaargh!!! Qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu??? (à part pas croire en lui??? Je ne manque pourtant jamais d'allumer un cierge payé de mes deniers, ça me permet de me donner bonne conscience tout en assouvissant ma pyromanie dormante!) Bon j'ai répondu en racontant mon aprem, en commentant ses choix musicaux et en me contentant de dire que j'avais envie de rajouter quelque chose mais que j'allais attendre. Ah bien y penser il est plus que probable qu'il ne pigera pas pantoute ma subtile allusion?!?!?! Hmmmmmmm encore une bonne raison de le remplacer par un modèle au CPU plus performant, qu'en dites-vous? Un dont on aurait enlevé le module "mauvaise foi" aussi tant qu'on y est! Mais je lui laisse le bénéfice du doute en me disant qu'il y reviendrait peut-être avec ses commentaires... Bah on peut rêver, non? Pourqwa j'ai l'impression que les pas en avant sont fatalement suivi de quelques pas en arrière vite faits??? Bon je travaille la moins forte de mes qualités, la patience à la "Anne, ma soeur Anne, ne vois tu rien venir?" "Ah non rien frangine à part un lourdaud pas très courageux qui ose pas te dire qu'il en a rien à foutre de toi de peur de subir les dégats d'u coeur brisé (quoique vu la distance ça peut pas être bien pénible)" Dire que ya pas si longtemps j'étais toute guillerette avec ma nouvelle, ça change vite, non? BAh je vais dire comme Franck Premier, souvent femme varie, bien fol qui s'y fie!

Bah je viens de me rappeler que hier j'avais acheté du chocolat avec noisettes entières, miam! ça va me consoler, que dit-on déjà sur les femmes, le chocolat et le sexe???

Hmmm j'écoute en ce moment en boucle "Shame on you" (non pas de message subliminal là) de Hot Hot Heat, et il y a un bout de guitare de 3-4 secondes max que j'adoooooore, faudrait que je demande au germain s'il est capable de faire pareil et si oui de me l'enregistrer en guise de cadeau d'Adieu... Arffff, mon optimisme s'arrange ou c'est moi? dis-je les yeux pleins de larmes!

Intermède musical à défaut d'autre chose...

Pfffffffffff alors que tout cet aprem, j'étais sur mon petit nuage, là, déprime et fatigue extrême, allez savoir pourquoi! Ok ceux qui pensent que la raison commence par un G et finit par un N (je vous aide, tout comme le Québec commence par un Q et finit par un "bec", dixit Pierre Bourgault et Charlebois dans "Entre 2 joints") sont vraiment trop forts, mais c'est pas comme s'il y avait vraiment du nouveau dans un sens ou l'autre ce serait trop facile, bref j'abandonne la note que j'écrivais un peu plus tôt, je la finirai demain matin... ou pas! J'En ai une autre qui traine depuis une semaine mais que j'arrive pas à finir sur ex-collègue qui pourrait être mon père, teasing de la mort je sais, mais grosse pression sur moi car je voudrai la finir avant le cinq à sept de mardi qui vient, au cas où je puisse en tirer une 2ème note, argh je ne recule devant rien pour écrire une note, j'ai (presque) honte...

En plus, il neige à plein ciel et ce week-end il va... pleuvoir! Non mais quel pays, j'vous jure!

Ce soir il faudra vous contenter de ceci, si vous voulez une trame sonore, passez L'espace de Matthieu Boogaerts mais dans la version de Da Silva et Bastien Lallemant (je sais pas qui chante quel bout, vu que je ne les connait que par cette chanson!), sur le CD "Plutôt tôt" de Tôt ou Tard. Je trouve cette chanson touchante et belle...

L'espace

Je suis venu te dire
Qu’y a pas beaucoup d’avenir
Qu’un petit futur, tout petit futur
Dans ce vrai désert

Je suis venu te dire
Qu’on a plein d’choses à s’dire
Tout autant à faire
Cet hélicoptère, moi il m’fait pas peur

Je suis venu te dire
Un décor en hauteur
Et haut en couleur
C’est fou c’qu'il m’attire, ce grand ascenseur

Je suis venu t’offrir
Un ticket pour ailleurs
Ce billet d’retour, c’est pour tout à l’heure

Je veux reprendre place
Là où on s’était caché
Tout là-haut dans l’espace, n’est-ce pas
On s’était allongé
Eh, je veux reprendre ma place
Là où je l’avais laissée
Là où l’on s’était caché

C’matin j’ai vu l’avenir
Il nous fait un sourire
M’a chargé de t’dire, qu’il fallait revenir
Qu’on devrait revenir

J’aimerais réinscrire
Sur la carte du ciel
Ton joli sourire, plus haut que Babel

Je veux reprendre place
Là où l’on s’était caché
Tout là-haut dans l’espace, n’est ce pas
On s’était allongé
Eh, je veux reprendre ma place
Là où je l’avais laissée
Là où l’on s’était caché
Là où l’on s’était fâché

Je suis venu te dire
Non pas que je m’en vais
Ni qu’tu m’en as trop fait
Ni qu’je suis au regret, ni qu’je suis au regret

Je suis venu tenir
Mon discours sur l’amour
Il fait plus mon affaire, ce petit détour

Je veux reprendre place

 

Major news!!!!!!!!!

Je vous rassure et/ou déçois mais le germain ne m'a pas demandée en mariage ;-) Non non, notez la catégorie, on ne parle pas de saga de quiconque ici mais plutôt de mes collègues et donc de boulot, yep i'm a working girl moi môssieur... 

Alors si je m'attendais à ça. J'étais convoquée par le big boss à 13 heures pour du harcèlement ordinaire sur mon planning etc. Plus un 3ème élément qu'il me dit dans la convocation préférer garder sous silence pour le moment! CE qui m'inquiétait hachement je dois dire, je m'attendais à me faire virer comme une malpropre moi...

Bref à l'heure dite je vais au devant du peloton d'exécution, on fait le bilan de mon planning, de comment se passe le remplacement de mon boss, de l'ordinaire, quoi, ça se passe plutôt bien d'ailleurs, je reprends confiance un peu quoi!

Et là le coup de semonce, ben non! Je blague mais en gros le big boss veut que je prenne la place de mon boss pour la supervision et voir ce que je peux donner comme chef puisqu'il faudra que je mène des réformes importantes chères au coeur du big boss, bref je vais avoir 5 personnes "sous" moi, wow! et il avait même penser me faire superviser l'autre départment d'une vingtaine de gars, argh! Je préfère l'approche progressive toit de même... J'ai jamais fait ça moi je dois dire à part mener au fouet "ma" stagiaire (ouais je suis très possessive!)... et constater qu'il fallait que j'aprenne à déléguer car je faisais tout moi-même au début sous prétexte de lui montrer comment ça se faisait. Mais bon fait dire que c'était pour mon sujet de maitrise /doctorat, alors ça me tenait à coeur euh juste un tout petit peu!

Argh ça va faire bizarre au retour de mon boss la semaine prochaine... je comprend mieux son état juste avant de partir d'ailleurs! Il a pris ça dur, et c'est quand même un peu une démotion pour lui même si on le met là où ses compétences seront le mieux utilisées... Oh la la je me demande comment mes gars vont prendre d'être managé par une femme, une poulette du printemps (euh bon ok de l'été plutôt, je ne suis plus si jeune!) même, qui connait pas grand chose à leur domaine d'ailleurs. Et va falloir que je fasse avec les sautes d'humeur de ma 5ème, qui m'aime bien jusque là, mais qui n'est pas exactement facile à manoeuvrer dirons nous...

Mais comme ce que je fais actuellement m'emmerde royalement, je trouve que c'est un super défi, va falloir que je me foute des coups de pied au cul pour oublier ma timidité parfois maladive et ça c'est... argh!!! Et au moins on a des plans pour moi, ça c'est pas mal!

Et puis, il y a Paris... (et le germain???) quoi que je vais faire je vous le demande?????????

Bref le tout devrait être effectif le 1er avril... à moins que ce soit juste un gros poisson?!?!?!?!

Bon allez je publie tout de suite sans me relire, ça va être truffé de fautes (je me relis rarement j'avoue, même si parfois des fautes tellement énormes me sautent aux yeux que je m'empresse de venir les corriger!), comprenne qui pourra!

Ce que le germain a dit de mon email - Troisième partie

Bon alors une 3ème partie et qui sait combien encore??? Qu'on en finisse une pour toutes, de grâce!

Alors cette fois, il abordait la question de ses silences... Ah oui quand j'étais là bas en décembre janvier il y avait des moments où il disait plus rien, du coup moi non plus, ne sachant pas trop ce qui se passait, bref la joie! Alors figurez-vous que mon séjour a été difficile pour lui parce que monsieur aime être tout seul et là ben il a pas été tout seul pendant quoi, 12 jours? Terriiiiiiiiible! Du coup il m'a fait la gueule ou à peu près le jour de notre arrivée à Paris qui a été la pire journée et il me dit même qu'il s'était dit que ça aurait peut-être été mieux s'il était allé travailler! Sympa!!! Sauf que appremment ça avait rien à voir avec moi en tant que moi, il me le répète 2-3 fois et que finalement il a bien aimé notre séjour parisien (encore heureux, je me suis tapée la tournée touristique typique pour lui faire plaisir quand même). Mais apparemment j'avais l'air tellement contente d'être avec lui 24 heures sur 24 non stop qu'il n'a rien osé me dire, pour pas gâcher mes vacances. J'ai répondu simplement que j'avais beaucoup aimé passer du temps avec lui mais pas dans ses moments muets parce que du coup je savais pas quoi faire, et 2-3 fois il m'avait fait des réflexions que je n'ai pas gouté vu que ça me faisait bien sentir une empêcheuse de tourner en rond! Heureusement il se rattrape aux branches basses en me disant qu'il avait bien aimé à Montréal de pouvoir passer du temps tout seul (vu que je bossais) et qu'ensuite il pouvait profiter du suspense et du plaisir de me retrouver en fin d'après-midi, bon ok là je craque! Et aussi ça a été moins pénible pour lui les derniers jours (parce qu'il voyait la lumière au bout du tunnel?) (parce qu'il faisait comme les chevaux quand ils sentent qu'on rentre à l'écurie?), apparemment parce qu'il s'était habitué à m'avoir sur les bras en continu, y aurait-il de l'espoir???

Bon je pense avoir répondu de façon pas trop con, plutôt cool même, quoique il y a un truc, maintenant, je me demande comment il va l'interpréter??? Par contre là le coup de se dire qu'il aurait été mieux à travailler qu'avec moi à Paris, j'aime pas! Surtout que je lui avais demandé s'il voulait venir sans lui mettre de couteau sous la gorge, hein je vous rassure, déjà virtuellement c'est pas pratique vous admettrez! Et il m'avait même dit que la 1ère semaine de janvier m'était réservée et qu'il irait où je voulais, dans la limite du raisonnable quand même. Ça a pas l'air trop traumatisé à lire comme ça hein?

Bref on a chacun vidé notre sac à ce sujet, je crois que si prochaine fois il y a (???) ça se passera mieux, au moins on pourra en parler et trouver une solution, la communication c'est un peu le B A BA, pas vrai (non mais de qui se moque-t-on là ;-) )