Où j'ai pensé très fort toute la journée "chus full fru"!

Petite traduction car tout le monde ne maîtrise pas les subtilités linguistiques de la langue ado québécoise (en plus comme ça fait longtemps que je ne prétend plus au statut de "teen" je dois avoir certianement plusieurs trains de retard mais que voulez-vous j'aime bien la sonorité en triple "u") donc "chus full fru" = je suis full frustrée = je suis frustrée au boutte ou en français international (whatever that means) je suis complètement frustrée! Là c'Est clair pour tout le monde je pense, non?

Alors bon vous aurez peut-être compris que je parle pas de frustration charnelle, ça c'est une donnée stable, je suis complètement frustrée distance oblige mais bon j'assume enfin plus ou moins et puis ai-je vraiment le choix je vous le demande? Le mâle qui a le privilège grandissime de m'émouvoir un tant soit peu ne court malheureusement pas les rues sinon vous pensez bien que je n'aurai pas jeté mon dévolu sur un germain vivant en Germanie, non mais! Bref, voila, je vais faire des malheureux et d'autres frustrés sans doute (il y a pas de raison que ce soit que moi, pis zavez qu'à écrire votre blog pour faire passer maintenant) mais je ne parle pas de se*e ici...

Je parle simplement de frustration "emailienne"... Ouais je vous garantis ça existe! Bref, le germain en temps normal m'écrit 3-4 fois par jour, et de mon coté je m'empresse de lui répondre, ok j'en écrit des tartines mais quand lui reste plus laconique, je vais pas pousser la folie jusqu'à exiger un nombre de lignes écrites égal pour tous, vous avez beau croire je ne suis pas complètement psychopathe non plus! Bref aujourd'hui, reçu un premier email à 6h30, je répond de chez moi bien au chaud en m'attendant subtilement à un petit qq chose vers 10-11h, la routine quoi! Et là rien du tout, du coup je teste et reteste, ben non le mail marche, zut flûte! Ah mais peut-être de son coté ya des problèmes, mais là comment va savoir, je vais pas flooder sa boite pour tester la chose quand même! Bref je fus de mauvail poil toute la journée... Le pire c'est d evoir apparaitre la boite me disant que j'Ai reçu un email, de me précipiter vérifier et de voir que "cadresonline" a une proposition alléchante pour moi ou encore voir qu'on veut me fourguer une cargaison de Viagra, c'est qui qui (kiki?) essaie de me narguer là! Moi qui me disait qu'aujourd'hui on m'avait quand même épargné les divers remèdes pour augmenter le gabarit d'une certaine partie de l'anatomie masculine et "la" rendre plus heureuse (mais de qui se moque-t-on? M'en fout des autres "la" et dans mon cas pas besoin de remède miracle, juste d'un billet d'avion) (tiens je me pose toujours la question : est-ce que certains répondent à ce genre d'invitation???????? Ça doit sinon ils arrêteraient...  ALors avis à mes lecteurs masculin : ne répondez pas à ce genre d'email! Bon vous n'êtes sans doute pas nombreux mais faut commencer quelque part et peut-être que si la source se tarit, les spammeurs se tourneront vers des activités moins pénibles pour tout le monde!)

Bref vous voyez l'humeur? ET oui c'est les spammeurs qui prennent, les pôôôvres, la vie est injuste, ils ont déjà du mal à se faufiler dans les filets des divers filtres, et oui révélation les spammeurs c'est des Cosette en puissance... et moi leur Thénardier, héhéhé!

Quoiqu'il en soit le mail tant attendu n'est arrivé que vers 16h, soit près de 10 heures après le premier, argh! Trop dur à supporter, du coup j'ai répondu avec une petite vacherie concernant son classment en chute libre dans mes raisons d'accepter un poste à Paris ou pas, l'aura pas volé! Mais bon quand même, le Thalys, mon sauveur, mon cupidon, m'aura apporté une bonne nouvelle et quoiqu'il arrive ensuite me garantit (hors grève of course) un trajet Paris aux autres destinations envisagées en 3 à 4 heures, ouf! je vais pouvoir reprendre les cours de français sans trop de souci!

J'y pense, maintenant qu'on est officiellement le 14, je me demande si le manque d'emails ne tient pas d'une quelconque stratégie... argh le salaud! Mouais allons-y que je paramoïe un bon coup! Ah par contre dans son mail de ce matin il m'appelait d'un petit nom qu'il a découvert récemment en français incluant entre autre les mots "petite" et "mignonne", tout un programme, mais comment interpréter le tout???

Bon c'est pas tout ça mais je devais faire ma vaisselle et tester ma recette de linzertorte pour rester dans le thème germanique (mouais ça vire à l'obsession et je suis pas sûre que ce blog améliore les choses, maintenant que les vannes sont ouvertes... que faire que faire???????) mouais ça c'était le plan initial mais bon vu l'heure où j'Ai commencé à opérer fallait pas attendre de miracle, les linzer seront pour demain... ou pas!

Où je réalise que je me suis trompée (ou comment appliquer une méthode connue)

Alors là préparez-vous à l'incroyable! En effet après 10 jours d'existence et a peu près autant de notes, ce blog va changer radicalement de ligne éditoriale! En effet, j'ai découvert que j'aimais la neige, même que de la neige, emmènez-en, je peux en prendre (argh peur de payer plus tard pour ces mots... tant pis j'assume jusqu'au bout)

Vous vous tenez bien à vos claviers j'espère? Zêtes bien assis et rivés à vos écrans? Je vous suggère seulement de décrisper vos doigts un chouia autour de ce pauvre petit rongeur qu'il soit avec ou sans fil? Bon alors prêts???

Donc aujourd'hui, j'ai réalisé un truc majeur, de l'ordre qui révolutionne l'existence, rien de moins! Bon, bien sûr je parle de mon existence à moi, je ne m'attends pas à avoir déjà un impact si frappant sur les vôtres, après zallez croire que j'ai la grosse tête, non mais!

Bref venons à mes moutons! Tiens l'expression est fort bien choisie, elle met tout à fait dans l'ambiance de ce matin, c'est-à-dire blanche, moutonneuse et pourquoi pas, allez soyons fou, neigeuse! Parce que oui cette nuit en 7 heures il nous est tombé dessus à peu près une quinzaine de centimètres... Bref, en sortant de chez moi je n'étais pas jouasse (et oui vous commencez à me connaitre) car je savais que j'allais devoir jouer de la pelle avec brio (avec qui?) encore une fois.

Je sors donc de chez moi en pestant pour arriver devant une déneigeuse qui me suis dans la rue perpendiculaire où j'étais garée. enfin je ne pensais pas qu'elle me suivrait vraiment car la rue est à sens unique dans l'autre sens mais la déneigeuse n'a hésité qu'un instant, celui où je traversais. Je sais gré au conducteur de ne pas avoir tenté de me faucher au passage, je doute que ce billet aurait été de la même teneur dans le cas contraire (yaurait peut-être pas eu de billet du tout si j'avais été écrasée comme une crêpe, argh, raison de plus pour dire gracias à la vida!)... Bref la déneigeuse bat en retraite un moment, le temps que je me rapproche de tuture, et là elle s'est élancée gracieusement fendant les averses de neige et rabattant tout ce qui était tombé dans la rue sur le coté gauche de la rue, ce qui était, ô coïncidence exquise, le coté où j'étais garée. Chouette l'espace d'un instant mon fier destrier et moi nous retrouvons coupés de la voie royale (ouais bon la rue quoi) par un épais mur de neige. Je regarde de l'autre coté et peste, comme d'hab, car zavaient juste 5-6 cm de plus contre mon mètre cube (et ouiais en hauteur et en largeur surtout).

Mais, mue par une volonté d'origine quasi-surnaturelle, je me saisis de ma pelle et comme ma sombre besogne, je creuse mon trou encore et encore mais étrangement la neige me parait toute légère, je m'amuse à faire un tas énorme entre le trottoir et la rue, si j'étais pas si en retard je ferai même un bonhomme mais bon j'avais pas de carotte sous la main non plus (pour faire le nez, bananes! Connaissez pas l'art du bonhomme). À force de marcher dans les 15 cm de neige, celle-ci à commencer à s'infiltrer par le haut de mes bottes de sécurité, sensation fraîche qui me permet d'équilibrer ma température interne puisque l'exercice m'échauffe les sangs, chouette, pas besoin de prévoir une session de cardio ce soir j'ai déjà donné, en plus faudra recommencer ce soir, donc double dose, cool! Bref, l'esprit vif je termine le chemin de la sortie et me prend à peaufiner le déneigement de mon Écho, un petit coup sur les essuie-glaces et les rétros, allez hop je suis de bonne humeur, même les phares auront droit à un époussetage en règle! Ensuite, mue par une force quasi-divine, mon char d'Assaut sort de sa tanière sans problème. EN même temps la neige de mes bottes commencent à fondre et mouiller mes chaussettes, délicieuse sensation comme vous n'en rêvez pas!

Me regardant subrepticement je ne peux qu'admirer mes pomettes rosées qu'en temps normal j'aurai qualifié de teint rougeaud mais que n'mporte quel blush n'aurait pu parées de couleurs plus seyantes , encadrées par la fausse fourrure de mon chapeau et le rouge orangée de mon écharpe, quel spectacle, mais j'Ai en prime rajeuni de... allez soyons fous... 8 ans facile! C'est bien connu que le froid conserve, je me prends soudain de pitié pour ces pauvres habitants des pays imbéciles où jamais il ne neige (spéciale dédicace à George Brassens!) et qui ne contentront jamais autrement qu'en carte postale ce spectacle (la je parle de la neige pas de mes pommettes!).

Après avoir passé une journée les pieds humides et froids, je vous garantis que le cerveau marche à 100 à l'heure et que la productivité double puisque la concentration est sans cesse stimulée... Et quand vient le déneigement dans le stationnement au boulot on papote le coeur léger avec les collègues (bon là faut pas pousser, pas avec collègue que j'aime pas non mais faut pas quand même pas être d'une naîveté qui confine à la sottise (ahhhhhhhhh le père Noël!)!) tout en maniant gracieusement le balai et même en se permettant quelques fantaisies et figures de style suscitant l'admiration générale. Puis sur la route, on sourit à tous les charmants conducteurs qui nous dépassent aimablement (en temps normal j'aurai plutôt parler de connards qui conduisent comme des tarés, c'est leur problème s'ils veulent prendre le décor mais moi je tiens à la vie, mais non là zen, complètement zen (zen soyons zen, encore une citation!)) et en arrivant à destination on se met à genoux pour remercier dieu de trouver une place déneigée qui permettra un départ rapide le lendemain (oui bon ça ne tient plus de l'utopie, c'est de l'authentique (pour la place déneigée, pas pour la prière en pleine rue, ya pas plus athée que moi je vous rappelle!), j'en reviens toujours pas, et hop je suis chez moi, bienheureuse et satisfaite de ma journée blanche.........

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Mouais bon ça commence à bien faire, on me dit que je me plains trop, j'essaie de faire preuve de bonne volonté et de me monter un film, mais les pieds mouillés et froids toute la journée ça ça ne passe pas, mais alors pas du tout, surtout quand j'attraperai la crève un mois tout juste après avoir déjà chopé une grippe germaine (mauvaise cette grippe et les autochtones  de germanie semblent immunisés, trop injuste!), argh!

CQFD, la méthode Coué c'est n'importe quoi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'en ai plus que marre de la neige!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sur ce, je retourne au lit me réchauffer avec Harry P... (tssssss, ce n'est pas ce que vous croyez, je rappelle il n'a que 11 ans le gamin!)

V-DAY

Zaurez compris certainement que le V ici ne veut pas dire Victory puisque nous sommes à 24 heures plus ou moins des poussières du fameux 14 février… Enfin quand je dis fameux, c’est surtout le cas pour les fleuristes, chocolatiers, vendeurs de lingerie et autres restaurateurs… Parce qu’à part ça je dois dire que j’en ai jusque là d’avoir à me taper depuis le 27 décembre les vitrines rouges et roses, pleines de cœurs et d’angelots! Car cette débauche de guimauves et de bons sentiments me reste plutot sur l’estomac à défaut de me lever le coeur (ah non pas haut les coeurs, de grâce!)! Mouais ça veut dire aussi qu’à partir du 17 février (on va laisser une chance jusqu’au week-end aux retardataires qui auraient oublié le 14, on est pas vaches quand même, et peut-être que certains de ces messieurs dames fêtent cette journée chargée deux fois (ou plus), une fois « officielle » et une autre « officieuse » (mais peut-etre que le partenaire officieux(se) se croit officiel(le) argh ça devient compliqué d’autant plus que, vous aurez noté j’espère, que je m’efforce de garder les choses unisexes pour englober tous les cas, ne vexer personne et ne pas me montrer pleine de préjugés avec le sempiternel « les hommes, tous des coureurs! », quoique… mouais bon passons à autre chose, vous voulez bien!)), les vitrines vont passer au vert tendre, au jaune poussin, au mauve délicat et se parer d’œufs et de lapins, les chocolatiers se tiennent encore les côtes avant les vaches maigres de l'approche de l'été et de l'essayage du maillot de bain, les fleuristes un peu moins mais on crachera pas sur un petit bouquet de Pâques, les restaurateurs pleurent mais les bouchers vendront tous leurs gigots ou je ne sais quel pièce de viande typique pour cette occasion! Bref on n’est pas près de s’en sortir, voyez-vous!

Bon, zaurez compris que la Saint Val’ et son mercantilisme basique, c’est pas trop mon bag, si j’ose dire! Premièrement, faut avoir une moitié sinon on se tape le sourire embêté des collègues disant « la pauvrette, encore toute seule, pourtant elle est pas si moche/conne/grosse, au fond elle cache bien son jeu, je suis sûre qu’en fait, elle doit être chiante/frigide/lesbienne (SVP rayez la ou les mentions inutiles mais un combo expliquerait encore plus de choses, pas vrai?)». De ce coté là j’ai une stratégie, que ce soit le cas ou non, je laisse toujours sous-entendre discrètement que j’ai quelqu’un au chaud, bon je le fais pas (juste) à cause du 14 février, mais bon je travaille dans un milieu assez masculin et je préfère afficher une sorte de « bas les pattes » subtile pour m’éviter de nombreuses déclarations non désirées ou de réflexions désobligeantes sur mes mœurs dissolues. Bon j’avoue, ça ne marche pas toujours, ça n’a pas empêché un ex-collègue qui aurait pu être mon père de me faire des avances à peine déguisées, de m’offrir des gateaux au vu et au su de tous et ce devant la commère de la compagnie, on repassera pour la discrétion. Mais à part quelques imprévus, j’arrive en général à échapper aux airs apitoyés, coooool…

Ya aussi le cas plus rare où je n’ai même pas besoin de fabuler quand j’ai une bouillote humaine (mouais je sais les hommes ne sont pas que des objets!) disponible sur appel ou à domicile (surtout appréciable les jours d’hiver je dois dire parce que quand il fait 40 à l’ombre, je préfère presque la solitude). Mais là, quelle pression! Enfin ça dépend si la dite relation est toute fraîche ou pas et des attentes de tout le monde… En effet si le jour dit tombe quelques jours et semaines après les premiers… eih contacts, l’enthousiasme devrait etre toujours vif donc facile de faire de la nuit un feu d’artifice (en supposant que l’artificier soit à la hauteur bien sûr), la soirée qui précède ou pas peut consister en un resto ou un diner aux chandelles, perso je m’en fous, je veux le dessert. Attention au sujet du dessert, j’aime pas le gateau au chocolat donc prière de prévoir autre chose parce que bon pas très glamour d’insister lourdement pour que j’en prenne une bouchée (ça c’est du vécu!) et la nuit qui suit risque de s’en ressentir (surtout si on se rappelle la suite de l'expérience du germain et des acras!).

Il y aussi le cas où il s’agit d’un n-ième jour des amoureux à 2, alors peut-être que la flamme se fait moins vive, l'enthousiasme moins... enthousiaste et que tout le monde est blasé par la petite vie quotidienne (ma hantise). Bon là j’admet que pour moi on flirte avec le conte de fées (ou le cauchemar), car en général je me lasse assez vite de la tiédeur et je coupe court si possible avant cette journée honnie parce que bon on va pas se forcer en plus à ressuciter la magie d’antan si le cœur n’y est plus…

Bon d’accord, j’apprécie une mention de la chose, juste histoire de dire mais oui même aujourd'hui (difficile d'ignorer la journée en question vu le matraquage!) je pense à toi avec amour/tendresse/volupté et j'en passe de meilleures, mais ne pas avoir de programme spécial ne me dérange absolument pas! Par contre j’apprécie une ou deux surprises (romantique, amusante, originale, sans prétention, pas besoin de fla fla non plus!), de temps en temps… Mais une vraie surprise, hein, pas un truc sentimentalo-cucul pré-fabriqué, pré-digéré et programmé annuellement, ah non je préfère quelque chose de maladroit mais touchant, qui « vient du fond », qui est personnalisé (très important, à ce sujet, « pauvres » Carla et Cécilia, faut croire que leur Nicolas les achète à la douzaine ses cadeaux pour avoir un prix de gros et le refourguer à la première occase, la grande classe!), qui restera un souvenir intemporel capable de ramener 50 ans en arrière une grand-mère (aaaaargh!!!)… Et j’adore faire de même, comme ça pour rien, ou pour une raison connue de nous deux seulement!

Cette année va être étrange, si vous avez lu hier, vous savez sans doute que je ne sais pas trop comment définir ce que j’ai avec le germain… Dois-je souligner l’occasion par email? Dois-je le faire ironiquement, ou avec une petite pirouette humoristique pour désamorcer le tout au cas où il y ait besoin d’ajustement de longueur d’onde? Va-t-il le faire de son coté? Loin d’être certain… Serai-je déçue s’il ne le fait pas? Certainement un peu, malgré mes grands dicours! Quelle emmerdeuse je suis quand j’y pense!!! Ou est-ce que c’est ça être une fille et est-ce que ce manque de logique apparent ne fait pas partie de mon charme??? La question vaut d'être posée...

De toute façon, il a l’excuse toute trouvée, je me demande si ça pas été arrangé avec le gars des vues d’ailleurs… il va chez le dentiste se faire préparer pour la réparation de son trou, un autre point commun que nous avons, tous les 2 une dent en moins, si c’est pas chou ça, nous sommes de vrais jumeaux cosmiques, pas vrai? Bref il n’aura peut-être pas toute sa tête parce que complètement gelé? Mouais ça m’arrange bien de lui trouver une excuse, je dois dire! Et puis 2-3 fois il a réussi à me surprendre complètement, qui sait si ce ne sera pas le cas, cette fois-ci? À suivre…

Où il sera question de la saga du germain...

Bon allez j'arrête de vous faire patienter (et oui j'ai beaucoup d'imagination alors je visualise sans peine la foule en délire suspendue à mes lèvres (gercées faut bien le dire, ça caille dur aujourd'hui et mes lèvres elles aiment pas ça du tout!)) alors je me confesse : je suis folle d'un germain! Je vous rassure, il ne s'agit pas de mon cousin germain... Non je ne vais pas vous dévoiler les dessous d'une sordide affaire d'inceste, si c'est votre trip, vous pouvez passer votre chemin sans vous retourner...

Bref, je reprends, je suis folle d'un germain! Et oui, personne n'est pas parfait... Surtout pas le germain en question, car je ne suis pas du tout convaincue qu'il soit aussi fou de moi que l'inverse, pas pratique! Peut-être qu'il fait semblant le temps que je lui donne des cours de français (dans le sens français du terme, pas dans le sens germain, encore que, j'ai déjà pas mal donné dans ce sens, bon pas que moi, il faut rendre au germain ce qui appartient au germain, mais je vous passe les détails glauques ou pas!) parce que bon ça lui rend service quand même tout ça.  À sa décharge il a quand même accepté de venir passer à Montréal 2 semaines en septembre (après que je lui ai tordu le bras virtuellement et que je me sois littéralement prosternée devant lui par sms interposé, et ouais parfois je n'ai aucune fierté pour arriver à mes fins) et de se jeter dans la gueule du loup (euh c'est moi qui parle de moi comme ça)??? non mais ça va pas? Une louve à la limite, quoique je préviens le trip romulus et rémus pas trop mon genre!) et qu'il a récemment accepté de me supporter chez lui pendant presque 2 semaines aussi, bien qu'à la fin c'était limite, ok j'ai ronflé (bicause allergique à sa couette, pas ma faute, ouf mon honneur fut sauf car pendant les 3 jours qu'on a passé dans un hotel parisien, il ne m'a pas entendu alors que comme le lit était bcp plus petit que chez lui, ses oreilles auraient été encore plus aux premières loges!), mais apparemment ma sublime (bon ce ne sont pas ses termes j'avoue) présence l'empêchait de faire ce qu'il voulait soit, du sport (hors du lit a-t-il cru bon de préciser en parfait gentleman qu'il est!) et de la musique, pas trop compris l'empêchement, ça me gêne pas moi qu'il gratte ce qu'il a à gratter (tant que ça reste élégant tout de même!) ou qu'il aille soulever de la fonte (tant que c'est moi qui en récolte les bénéfices!) mais bon c'est un grand timide qio a du mal à exprimer ses besoins le bougre euh non le germain!

Bref depuis qu'il est venu en septembre (où il ne s'était décidé à m'embrasser qu'à partir de 4 heures du matin (ben voui l'est vraiment timide ce grand gaillard!) après m'avoir demandé s'il pouvait s'exécuter en français (ben non je l'avais convié chez moi pour tenir les pelotes de laine pendant que je travaillais à mon ouvrage, franchement), trop mignon alors comment résister (d'autant plus que ça devait faire 24 heures que j'avais tous les signaux au vert, plus vert que ça je me serai transformée en salade!)) on s'envoit 3-4 emails par jour (surtt depuis qu'il a enfin un ordi chez lui!), mouais bon le problème c'est qu'il ne s'agit pas non plus de déclarations d'amour enflammées (mais quand j'ai fait plusieurs allusion à combien j'avais apprécié nos "sessions matinales" de décembre-janvier qu'il n'a pas eu l'air de détester non plus vu ses réponses (ouais du genre l'autre jour il était tout épaté de voir combien on pouvait accomplir en une matinée et que c'était un moyen comme un autre de compenser pour le manque de session matinale (c'est vrai qu'on peut en faire des choses en 2-3 heures minimum tous les matins) par contre cet argument me laisse de glace, je suis en manque c'est tout et même mes ptits amis à piles arrivent pas à me consoler, c'est dire!), même si moi je me retiens à 2 mains de déclarer ma flamme et que dès que je fais allusion à quelque chose de moins grivois ben il ignore subtilement en bottant en touche, trop frustrant!!! Donc là je comprends pas trop ou il est vraiment pas très expansif et qu'il ose rien me dire, ou il m'aime bien mais ça reste purement se*uel, et si oui l'est pas très doué quand même parce que je suis quand même très loin d'être sous sa main en cas de besoin... et puis ya quand même eu plusieurs moments où il a fait d'un altruisme étonnant et rare, ça complique les choses! Ça ne s'éclaircit pas plus en ce qui concerne l'option de mon hypothétique déménagement cette fois à 3 heures de train (suite au prochain numéro là)...

Bon zallez me dire (et zaurez pas complètement tort) mais quelle idée de s'amouracher de quelqu'un à 8 heures d'avion! Ok c'est un bon point, j'y avais pas pensé du tout avant cette brillante intervention, mais en même temps on nous rabat les oreilles avec les bienfaits de la mondialisation et on en subit que les désagréments, alors moi, toujours à l'avant-garde, j'ai décidé de joindre l'utile à l'agréable (mais qu'est-ce qui est utile et qu'est-ce qui est désagréable là dedans je m'interroge?)! Et puis j'avais envie de dire qu'il est trop beau, aaaargh, son sourire me fait craquer (et même (surtout) les petites rides autour de ses yeux quand il sourit j'adore!!!), ses fossettes ne gâtent rien! Juste regarder un video de lui pris il y a un mois au resto éclairé à la seule lumière d'une bougie rouge me rend toute chose... Et il me plait bcp bcp sur pas mal de choses autres bien que certains et surtout certaines osent prétendre qu'il est chiant! Et bien moi pas d'accord!

Bon j'admet, il pourrait être un chouia plus ouvert d'esprit, surtout culinairement, oh mais ça ça demande une note à part je pense! Notre première scène de ménage date du 2 janvier à Paris parce qu'il n'a pas voulu gouter d'acras (même un micro-bout fait que pour lui!) et après trouvait que je sentais le poisson, sympa, trop aimable. En plus il a subtilement commandé un mojito bourré de menthe en comptant bien que je saute dessus (pas sur lui, la menthe!) (j'adooooooooore la menthe fraiche!) (mais j'adooooooooore aussi le germain frais! argh dur de faire un choix) et que ça me rafraichisse l'haleine en douce. QUi aurait cru qu'on venait d'ariver à Paris, supposément la ville la plus rôôômantique du monde! Il a remis de l'huile sur le feu à un moment stratégique alors que j'avais oublié (ok j'admet l'est pas très psychologue par moments) et du coup, ceinture pour lui le 2 janvier (argh j'avais pas calculé que ça voulait dire ceinture pour moi aussi, mais heureusement la réconciliation eut lieu et une séance matinale a permis du rattrapage). Je vois d'ici le motif de divorce : monsieur refuse de gouter des acras pourtant si délicieux ;-)

Certains me demanderont ce que je vais faire dans cette galère alors que le québécois court les rues par chez moi, bon premièrement on se connait pas encore très très bien mais faut que je vous dise que je suis un peu tordue (qui s'en serait douté jusqu'ici? Oui oui je sais je cache bien mon jeu!) et que je n'aime pas la facilité, hors quoi de plus facile à Montréal que de choper du québécois ou même du maudit français (mais là non je "pogne" pas avec le maudit français exporté ou alors qu'avec ceux qui préfèrent les gar^cons ce qui ne nous avance ni l'un ni l'autre) et puis il y a aussi une saga (parmi tant d'autres) du québécois de Québec mais ça ça demande une autre note parce que c'est gratiné dans le genre flashback d'il y a 12 ans qui a des répercussions en 2007-2008, ah non vraiment les scénaristes de Lost n'ont rien inventé!

Et puis il y a la suite toute récente de la saga du germain, incluant toujours la possibilté de déménagement et les cours de français, mais là c'est déjà un autre épisode, je maîtrise trop l'art du suspense, pas vrai? (Avis aux producteurs de films/séries : je suis dispo comme scénariste, comme les autres font la grève! Moi je suis pas trop difficile, vous verrez!)

Où je réalise que je suis à la merci d'un collègue sadique...

Que penser du collègue qui m'offrit fort aimablement il y a quelque semaines une sorte chapeau affreux qui sert à se protéger du froid en le mettant sous mon casque de sécurité, ce dernier étant déjà il fait bien l'avouer du dernier chic et sa délicate teinte de blanc éblouissant (ou aveuglant c'est selon) met fort bien en valeur mon teint cadavérique, froid oblige! Bref ce cher collègue vient m'apporter ce truc bleu marine assez immonde en soi qui s'attache sous le menton, le look je vous dit pas mais que ne ferait-on pas pour garder ses oreilles au chaud (parce que ça gèle et après ça casse ces petites choses là!), l'hiver québécois n'est pas le meilleur moment pour parader sur les podiums (et ça dure 6 mois surtout cette année où on a été gâté dès novembre!) ça, il faut bien l'admettre. J'admets que c'était gentil de sa part, je venais à peine d'admirer la bête sur sa tête (et de rire sous cape vu la tronche que ça lui faisait!) et j'avais à peine évoquer le confort de ses panneaux auriculaires, qu'il venait m'amener le frère jumeau de la dite horreur sur un plateau d'argent (bon dans un sac en plastique, ça gâche un peu). Seulement la chose n'était pas seule, non non, elle venait agrémentée d'une sorte de protection supplémentaire censée protéger le visage mais ressemblant étrangement à un baillon! Dois-je y voir un message subliminal? Ou un autre, car le cher collègue me suggéra de passer un lacet dans les trous d'aération (ben oui on respire comment avec ce truc) pour faire plus sado-maso, je m'attendais à une panoplie tout cuir la prochaine fois...

Mon mien il a pas tout le truc vert autour histoire qu'en prime, on voit bien mes cheveux en bataille... 

Mais il a réussi à me surprendre, figurez-vous! AUjourd'hui il a voulu me faire tester un masque à gaz, du genre de ceux qu'on voit dans les films catastrophe avec un méchant virus, bon ok, pas tout à fait, mais cet instrument de torture annonce la couleur tout de suite en étant agrémenté de multiples lanières (S&M quand tu nous tiens) dont la principale propriété est d'arracher la moitié de la chevelure de celle qui n'a pas les cheveux en brosse au moment d'enfiler la chose (sans connotation aucune cette fois).

Bon déjà m'avait trop vexé en me disant qu'il me faudrait sans doute du "Large" à cause de la forme de mon visage (de mes bajoues tant qu'on y est???), puis je me retrouve à demi-chauve (c'était donc ça le vent que je sentais dans ma nuque ce soir???) et vla ty pas qu'il faut tester l'étanchéité de l'ensemble sous ses yeux admiratifs (ou pas). Et ceci se fait en bouchant les trous par lesquels on est censé respirer en temps normal et en inspirant à fond... Ah bon? Déjà que je bouchais pas les bons trous (ok ok on s'abstient de commenter) puis que mes doigts étaient trop petits, mes pouces aussi (seule consolation mes mains ne tiennent pas du neandertalien!), il a fallut que j'y aille à pleine paume! Je vous dit pas le spectacle, moi en elephant man, les cheveux hirsutes et les paumes à plat comme pour soutenir mes bajoues, sympa quoi! Mais là il fallait "inspirer à fond", je m'exécute docilement mais bon au bout d'un temps je peux plus respirer sauf que le cher collègue n'en a pas assez, non non, il veut vraiment s'assurer que le tout est hyper étanche pour pas que je m'asphyxie en cas de fuite, euh oui je comprend, c'est gentil, mais là je suis quand même en train de m'auto-asphyxier sous tes yeux, mon gars, je sais pas si on va être vraiment plus avancés là, ça risque de faire désordre!

Heureusement l'intervention d'une tierce-partie qui a constaté que j'étais toute bleue m'a sauvée la vie sous les yeux ravis et exaltés de mon collègue... J'avais déjà entendu parlé de ceux qui aiment bien s'asphyxier un petit coup pendant l'acte (pour avoir tenter l'expérience aujourd'hui je suis pas fan, ok ok, c'est peut-être que c'était pas pendant l'acte mais bon) mais là je crois qu'en prime j'ai découvert le fétichiste du masque à gaz bouché, c'est bien ma veine! Le baillon + l'asphyxie, des heures de plaisir en perspective : après collègue que j'aime pas, voila collègue sado mais sympa!

Très choli le jeune homme au pair!

Bon changement de programme! Je comptais faire une note climatique, ça viendra peut-être, mais je viens tout juste de voir un film très sympathique, le générique n'est même pas terminé que je saute sur le clavier.

Il s'agit d'un film suisse, Jeune homme, de Christoph Schaub. Prémisse : Sébastien, le jeune homme du titre (très mignon dans le genre jeune gourgandin pas encore très bien dégrossi, mais ça va venir) originaired'un petit bled près de Zurich et vient de se faire engager comme jeune homme au pair à Genève pour améliorer son français. Pour ses 18 ans, il reçoit 3 cadeaux, un rasoir électrique de la part de son père (qui pense qu'il en aura besoin un jour peut-être car Sebastien a la peau douce comme celle d'un bébé, et ça c'est pas moi qui vous le dit), une sorte de couverture avec plein de trucs cousus dessus résumant son enfance de la part de sa mère et un livre sur le kama sutra (apparemment la page 25 est à essayer!) de la part de sa soeur... Je vous laisse deviner ce qui lui sera le plus utile à GEnève!

Jeune homme au pair catastrophique au début il arrivera petit à petit à se faire adopter par toute sa nouvelle famille (père volage qui se tape la fille au pair qu'il aurait préférée, mère psycho-rigide, sarcastique mais fragile, fille complexée et fils invisible) d'abord par ses talents culinaires époustouflants et grâce à son sens de l'observation et de la psychologie. Amusant de voir le jeune blanc-bec étudiant frénétiquement son kama sutra (qu'il mettra en pratique grâce à la voisine aux moeurs légères qui qualifiera la séance d'acrobatique) et apprenant la vie dans la chambre rose bonbon des "filles au pair", tout en réglant une crise conjugale, se réconciliant avec son père et en trouvant sa voie. Voila j'en dis pas plus, l'ensemble est assez prévisible mais éminement sympathique, je ne trouve pas de meilleur qualificatif, et beaucoup mieux ficelé que le "journal d'une nanny" en version féminine que j'ai vu dans l'avion il y a un mois.

Bon et je dois dire qu'en prime le jeune acteur n'est pas désagréable du tout à regarder (sa séance de pose pour nu artistique, ah la la!) et son petit accent germain (combien de fois on le reprend pour "jolie, pas cholie!"?), miam miam, m'a rappelé les cours de français que je donne ces jours-ci... si je me fie à ses progrès linguistiques, j'ai bon espoir pour mon élève à moi, comment ça, c'est juste du cinéma??? 

Hmmmmmmmmmm étrange, non?

Tout d'abord mille excuses car ce billet ira encore plus dans tous les sens que d'habitude sans compter les fautes de frappe et d'orthographe mais je viens de passer à travers d'une journée de travail de plus de 14 heures, suivie coup sur coup par 2 vodka-orange-mangue (ah non on me signale 3!) assez chargées alors là je suis un peu partie mais je viens de tomber sur un site trop bizarre... Me demandez pas comment, je ne dirai rien à part qu'il s'agit de recherche pour un futur article, la bonne excuse s'pas (en fait j'assure mes arrières pour que le principal intéressé ne tombe pas sur mon identité virtuelle trop facilement, normalement je devrai être tranquille parce qu'il speake pas vraiment french mais en fait il se débrouille pas mal du tt à l'écrit alors argh!!!!!!!!!! Tiens il m'a appris des choses sur la signification du mot pour dire "français" dans sa langue (me rappelle plus si j'ai déjà fait allusion d'une façon ou d'une autre à cette langue là... faudra que je me relise un des ces 4!), oh la la, hot hot hot, les anglais et leur french kiss peuvent aller se rhabiller (c'est le cas de le dire) font pas le poids les pauvres, ou alors niveau enfant de choeur de 1ere année... et encore de nos jours je ne me risquerai pas à garantir pas la moralité des enfants de choeur de 1ere année... et dire que moi à leur âge, même les choux et les cigognes c'était déjà trop avancé pour moi!

Bref d'une façon ou d'une autre je suis tombée là dessus, que je trouve assez limite dans les thèmes évoqués, pourtant je ne suis pas vraiment ce qu'on peut qualifier de prude, même si, il est vrai qu'on me donne souvent le bon dieu sans confession, ce qui peut être bien pratique pour se sortir d'un mauvais pas! Oui bon je fais mon coming out, je suis (presque) une sainte! Athée mais une sainte quand même, quoiqu'on s'en douterait pas en lisant les derniers emails que j'ai écrits et reçus (malgré un degré élevé d'éthylisme je fais encore l'accord du participe passé, si ça c'est pas du grand art qu'on décroche la Joconde!)... Bref trêve de digression, je suis tombée là dessus, État libre d'orange, c'est belge bon ya Tom of Finland (je devrai pas insister avec ce pays ça pourrait mettre la puce à l'oreille à quelqu'un, quelqu'un, si tu tombes là dessus de grâce arrête-toi de lire ici, même si ça devient à peine juteux, croustillant, crunchy quoi (j'utilise les mots pour que tu me comprenne) et fais pas comme si tu comprenais pas), j'aime pas trop le texte mais la description des différentes notes a l'air pas si mal.

Mais il y a la "collection ultra classe et glamour, très graphique (enfin à apprécier différemment c'est selon les gouts) avec les noms du même genre, notamment Sécrétions magnifiques, qui ne me fait pas trop envie (à noter que j'ai rien "sentu" de tt ça mais les noms ne m'inspirent guère, c'est comme le "fameux" Vulva, rien que le nom est un poème! Assez hallucinant d'en arriver là si vous voulez mon avis, on doit être trop aseptisés et sans odeur sinon on n'aurait pas besoin de recréer en laboratoire ce que Patrick Süskind n'aurait pas renié dans "Le parfum") ou Vraie blonde, ou encore Vierges et toreros, non franchement l'imagerie ne me plait guère... Et je ne comprend pas trop la cible? Homme (oui je pense que pour Sécrétions magnifiques, le public visé est assez clair, merci!), femme, hétéro, homo, je sais pas? Bah je suis peut-être réac ou saoûle ou prude ou j'ai peut-être tt simplement pas saisi en raison d'un cerveau légèrement embrumé la force du concept (révolutionnaire, je ne peux citer personne qui associe s*xe (et en général vision réductrice de la femme objet) et parfum ces jours-ci, n'est-ce pas Tom Ford? ça serait trop facile de flatter les bas instincts masculins (et féminins itou tant qu'on y est), mouais en gros j'adore pas ce genre de provoc fastoche qui reste dans des sentiers battus et rebattus!) ...

Bon je vous préviens, peut-être que j'effacerai ce billet "spur of the moment" dès que je me réveillerai d'un profond sommeil réparateur nécessaire car demain cours de français par skype avec le principal intéressé mentionné plus haut, j'ai hââââââte et je me tâââââte et je maaaaaate (ah non ça je mate pas, snif, non flûte zut)(et je rime, ah non je rime plus flûte zut bis, allez zou, une dernière rime pour la route, va, patate (ahhhhhhhh ça fait du bien non?)!)... bref je pense qu'il serait de bon ton que j'aille me coucher, à bon entendeur, salut!

Où il ne sera question qu'exclusivement de caribous et de queues de castor (et oui encore!)

Dédicace à ma commentatrice (ou commentateuse, commentateure, commentataitrice (à répéter 10 fois très très vite!) favorite qui ne devrait pas avoir de mal à se reconnaitre puisqu'elle est seule à le faire, continuons le combat. Donc juste pour elle, le cri du caribou! Par contre bon je sais pas si c'est le cri en rut ou pas... quoiqu'il y a des chances ce ne sont pas des bestioles très expressives en dehors de ses périodes, oh la la, mais qu'est-ce que je suis mauvaise langue, on pourrait croire que je ne parle pas que de caribous, non?

Bref juste pour 'Si :  le cri du caribou ah mais zut flute le lien marche pas pour moi... Sinon (sont timides en plus!) on peut tjs copier direct ce lien http://freewebz.com/gabryel2000/caribou.mp3, là ça devrait marcher, ce serait dommage de rater ça! 

Ah et comme je me sens généreuse ce soir, je vous offre même la recette de la queue de castor! Pour les petits nouveaux qui s'interrogent sur la chose en question, zavez raison mais honte sur vous, zavez pas lu ça hier??? 

Maintenant vous cliquez ici pour la recette (vous pouvez passer par dessus le blabla fédéraliste (prendre note dans la série "faire découvrir le Québec moins folklorique aux français" (plus communément appelé les 12 travaux d'hercule euh scusez moi c'est juste presso), aborder en long en large et en travers les différences majeures entre le Québec et le Canada... Pour convaincre choisir des images fortes et provocatrices comme comparer les anglais et les français!)... !

Ah et si vous testez, prière de m'envoyer un échantillon, je vous dirai si c'est réussi ou pas (je peux même vous envoyer un certificat de conformité (spécialisée en tests de queues de castor? hmmmmmm si on était chez quelqu'un de bien, juste quelqu'un de bien,  ici je me ferai quelques idées mal placées en lisant ceci)) parce que bon de robot boulangeur (késaco?) je n'ai pas, snif! et pis ça a pas l'air facile, allez je vous mets au défi!

Ah mais est-ce que vous aviez remarqué que je maîtrise parfaitement maintenant la technique "insérer un lien" en toute discrétion??? J'ai même poussé la technologie jusqu'à me linker moi-même, chus trop forte! La prochaine fois, j'apprendrai à changer de couleur de police! (si c'est pas ça l'art de maintenir le suspense!)

Et pis c'est pas tout ca mais je vais pas m'éterniser, j'ai une tarte aux bleuets maison qui m'attend! Mais une autre fois faudra qu'on parle orignal pour changer.

De la suite dans les idées (ou pas)...

Bon c'est pas nouveau, déjà du temps des rédactions et des disserts, on trouvait que j'avais des idées, mais aucun fil conducteur valable... et mon problème c'est qu'il y a tellement de choses à dire, mais si peu de temps pour les écrire, enfin pour les écrire de façon ordonnée et structurée!

Je crains que ça ne se soit guère arrangé avec les années vu ma performance sur les 5 billets que compte ce blog pour le moment. En effet, figurez-vous qu'hier je voulais parler de l'épreuve du déneigement par la Ville et bien franchement je ne sais pas comment ça s'est produit mais j'ai parlé de tout sauf de ça pour aller jusqu'aux mérites comparatifs des queues de castor et de raton laveur... Fallait le faire mais c'est pas bien sérieux tout ça et je suis sérieuse moi, mesdames et messieurs (j'en vois rire un là bas au fond, au coin! En tt cas je suis autroritaire!)

Bref l'inspiration manque ce soir, que voulez-vous, il a à peine neigé, c'est perturbant, j'ai presque pas senti le froid plus mordant, oÙ va l'hiver je vous le demande ma bonne dame! Ah tiens un concept intéressant : pourquoi est-ce que les miss et monsier météo se croient toujours obligé de nous signaler que nous sommes au dessus ou pire en dessous de la moyenne pour une date x??? S'il fait -30 aujourd'hui 6 février, vous pouvez être sûre que je vais me foutre comme de l'an 40 de savoir que la moyenne c'est -5! PArce que franchement qu'est-ce que ça va changer à ma vie???

Ah non je néglige un point important on me le signale dans le coin en haut : ça fait un sujet de conversation épatant! Je vais me cailler les sangs, me givrer les cheveux, bleuir de partout mais j'aurai de quoi causer à ma collègue que j'aime pas alors que sur le papier on devrait être les meilleures amies du monde, même boulot, à peu près du même âge (argh elle est plus jeune que moi la s...), seules contre tous dans notre milieu de travail plein de vilains machos qui n'en ont que faire de petites jeunes comme nous (quoique je joue honteusement de mon sourire ravageur et ils me mangent dans la main, je veux pas être méchante mais je crois que ça doit moins bien marcher pour elle, rire démoniaque, mais faut pas croire j'ai honte!), mais non ça accroche pas enfin de mon coté quoqiue je suis hyper gênée car avant Noël elle m'a donné une carte de voeux très jolie faite main rien que pour moi en me souhaitant bon voyage en Allemagne et bcp de bonheur... mais où qu'elle veut en venir je vous le demande??????? Bref un dialogue entre nous, en période de grand froid, ça donne ça:

Moi - Salut Collègue que j'aime pas! Ça va? Figure-toi que ce matin il faisait -25 quand je suis sortie de chez moi et qu'avec le facteur vent faisait -43

Collègue que j'Aime pas - Ah oui et moi dans ma banlieue en sortant de ma maison immense et toute blanche et en parcourant des yeux d'un air satisfait ma pelouse toute blanche mais immense, ma piscine couverte mais immense en amenant ma fille toute blanche mais immense (ah non là je m'emballe) à la garderie (là oui même que c'est tout blanc et immense) faisait même encore plus froid (parce qu'on sait bien que Montréal est peuplée de pseudo intellos qui vivent une vie dissolue et ont des moeurs bizarres, loin de moi de vouloir citer des noms mais j'ai entendu dire que), -28 et -50 avec le facteur vent...

Moi - Ah oui pas de bol c'est vrai figure toi qu'en cette journée la moyenne est censée être de -5, mais vraiment où va-t-on de ce pas glacé?

Collègue que j'aime pas - Mouais passionant mais bon je me réchauffe en me disant que la semiane prochaine je vais participer aux auditions pour je sais pas trop quel jeu débile sur telle chaine débile avec tel animateur débile, j'ai hâte j'ai hâte j'ai hâte (petit cri hystérique qui vous vrille le cerveau en moins de 2 - hiiiiiiiiiiii) (je précise que tous les débiles ont été rajoutés par l'Auteur qui peut se permettre ce qu'elle veut vu que c'est son blog, na! )

 Moi - ??? aaaaaaaaaaah (vachement passionnée par tout ça et réprimant poliment un baillement à s'En décrocher la machoire (oui oui littéralement car j'ai la machoire légèrement déboitée d'un coté, oh la la je fais dans les détails intimes!)) ben là je sais plus quoi rajouter car moi j'ai pas la télé (et même quand je l'avais je regardais pas ces débilités là, d'où la mention infamante d'intello (!), accentuée gravement par le fait que je lise autre chose que le bottin et le programme télé)...

Collègue que j'aime pas - ............................... (à ces mots s'étrangle un peu et rentre dans son antre, loin très loin de la mienne, depuis peu, soulagement)

En effet que rajouter? Bref vive la météo! Ça marche même l'été, surtoiut en temps de canicule bien humide avec le fameux facteur humidex (bon je vais peut-être pas faire de rimes faciles là d'accord?), c'est simple tu dis la même chose mais il y a juste à enlever le signe "-" devant la température, des heures de conversation pas-sion-nan-tes en perspective!

Tout ça pour dire que ça doit pas être drôle d'habiter dans un endroit où les températures se maintiennent 365 jours par an (vive les années bissextiles!), de quoi on cause dans ces cas là?????????

Où il sera question de tourisme hivernal et de castors (en tout bien tout honneur)

Petit topo pour ceux qui n'ont pas eu la joie de connaitre l'hiver à Montréal... et qui s'imaginent des choses ultra-exotiques et des expériences de vie tellement enrichissantes!

 Enfin là je m'adresse d'abord à tous ces français (ou autres nationalités, ne soyons pas sectaire, mais pour des raisons obscures le contingent de touristes d'hiver est composé à 99,99999% de gaulois. Bon j'ai le droit de critiquer car j'en suis! J'en suis des gaulois, hein, pas des touristes d'hiver, ça va pas ou quoi???) donc ces français qui débarquent au Québec pour y vivre le vrai de vrai hiver. Portant vous avez les Alpes à distance raisonnable, non? Alors si ça c'est pas le vrai hiver, késaco??? Bon je dis pas ça parce que j'ai aussi un petit coté helvétique, mais c'est quand même vachement de ce coté là de la frontière, plus cher ça oui je vous l'accorde! MAis j'ai fêté mes 21 ans (il y a bien longtemps) dans un resto tournant auquel on ne pouvait accéder qu'en téléphérique (maman j'Ai le vertige!) et qui donnait une vue saisissante sur les montagnes et sur le lac, enfin si on clignait pas des yeux au moment où on passait devant la petite déchirure qui laissait passer un peu de soleil à travers une purée de pois à couper au couteau! Super quoi! Quoi? Zavez jamais testé le resto dans les Alpes ET le brouillard??? MAis vous n'avez point vécu, j'ai le regret de vous annoncer!

 Bref on s'éloigne, il me reste 10 minutes avant de sortir mon cake courgettes-menthe-chèvre du four, pas de pression! Je reviens à mes compatriotes bleu-blanc-rouge. Faut que je vous dise quelque chose, alors approchez mais surtout asseyez vous car le choc sera rude. Donc l'hiver au Québec ce n'est pas tout le monde qui va au travail en raquettes ou mieux encore en traineau à chien (dédicace à un certain habitant de Cambridge, Massachussets, très fort en la matière qui je l'espère ne me lira pas!). Et non, tout le monde ne passe pas boire un verre à l'hotel de glace (plus communément connu sous le nom édifiant de "ice hotel") pour se taper une petite vodka sur glace, littéralement! Parfois les vrais verres c'est bien aussi, non? On a pas besoin de garder ses gants pour les tenir c'est cool (sans jeu de mots!) et on a pas besoin de décoller à grand peine ses lèvres du bord (ou d'arracher ses babines collées plutôt en y laissant quelques lambeaux au passage, qu'est-ce qu'on ferait pas quand on a soif!)! Un verre givré, je veux bien, mais avec du sucre ou du sel, pas littéralement!

Tant qu'on y est, non tout le monde ne porte pas non plus un chapeau à la Davy Crockett (http://fr.wikipedia.org/wiki/Davy_Crockett), avec la queue du castor qui pend derrière. Parlant castor, je vais remettre un mythe en place, si on vous propose une queue de castor un jour, ne refusez pas d'un air vaguement dégouté en disant "je suis végétarien(ne)" ou ne vous attendez pas à une nuit ultra-chaude à la suite de cette proposition lubrique (non mais zavez déjà vu une vrai queue de castor, vous? Perso, je ne trouve pas ça très évocateur mais bon des gouts et des couleurs... Et par queue je désigne bien sûr l'appendice caudal de l'animal, en termes galants ces choses là sont dites, non? parce que bon je n'ai jamais vu l'autre appendice de la bestiole, là je vous laisse vous renseigner, vous pouvez commencer par un ptit coup de wikipedia peut-être, mais d'après moi l'aurait pas l'air fin Davy avec ça derrière la tête, vaut mieux qu'il garde l'autre). Bref la queue de castor qu'on vous proposera est délicieuse, il s'agit d'une sorte de galette frite, recouverte des mêmes garnitures une crêpe, je conseille sucre-citron et peut-être même canelle pour les amateurs! Menfin pour éviter les réclamations je tiens à signaler que ce qui précède n'est valable qu'au Québec et que ailleurs cette proposition est nettement plus... euh disons compromettante... vu ce dont on accuse régulièrement ces fameux mammifères? Je tiens à souligner que je ne les ai jamais vu en pleine action et d'après il pourrait s'agir d'une calomnie honteuse (ou pas!)...

Hmmmmmmm réflexion intense... Je me demande si ce cher Davy ne porte pas plutôt la queue de raton laveur... Bref vous comprenez l'idée générale... Ah ben voui j'ai raison, ou j'avais tort, comme vous voulez, moi j'ai tranché! 

 

 

 

Bon je finis vite fait bien fait : donc au Québec, on roule en voiture même l'hiver (et on a du mérite car faut se taper le déneigement quotidien qui consiste à déterrer une voiture couverte d'un pied de neige et de glace tous les matins!), on marche à pied aussi, oui oui, sans raquettes (pas pratique sur les trottoir du centre-ville les raquettes), ya même des courageux (ou tarés???) qui font du vélo mais là argh! même pour moi ça parait hyper exotique enfin moins quand je me fait renversé par un bolide sur 2 pneus lancé comme une fusée pour dévaler les routes qui descendent du Mont-Royal et qui n'a pas pensé que freiner sur la glace vive, mais c'est bête mais ça marche moyen! En résumé la civilisation est arrivée au Québec depuis belle lurette, même que nos indiens ben zont pas de plumes, par contre ils sont parqués dans des réserves souvent insalubres sans eau courante, ça c'est nettement moins drôle et bizarre les touristes, français ou pas, sont moins amateurs...

Allez va, sans rancune!

Ah tiens, à écouter à coté dans ma "trame sonore" (j'arrive pas à poster un Deezer spécifique...), pour vous mettre en condition, Montréal -40 oC (argh maudit facteur vent!), de Malajube avec Pierre Lapointe, c'est des montréalais alors ils savent de quoi ils parlent!