Ah oui et aussi...

Le confident m'embête.

Je l'adore et je me demande comment j'aurais fait sans lui pour certains trucs.

Vous, vous pouvez le détester (enfin Romain surtout ;-) ), car c'est à cause de lui que j'écris presque plus ici. On passe tellement à discuter de tout, et surtout ma vie, que d'un, j'ai plus le temps de faire autre chose, et deux, ben j'ai tellement débriefé que j'ai plus rien à dire ici. À part parler de mes debriefings avec lui en gros ;-)

Mais, en même temps, il est hyper ambigu par moments. Genre dans sa façon de dire qu'en gros, je ne connaitrai jamais l'extase véritable parce qu'il ne m'intéresse pas comme "ça". Là je suis censée comprendre quoi? Parce que bon moi je l'aime comme un frère... Passons sur les sous-entendus désagréables du GC qui trouvait que s'il me payait des coups c'était forcément pour coucher avec moi. Parce que je ne vaux que ça? (bon en même temps, St ne m'aura payé qu'un verre ou 2 (et moi j'ai payé la fois d'après), plus donné du jus d'orange parfois le matin. Même qu'une fois, ce fut un yaourt aux marrons trop bon! Ah oui délire, il a été trop bon tout de même (sarcasme???) (moi je lui ai filé d'excellents chocolats et fait découvrir le S0rtilège et même offert un Schweppes, voila qui s'appelle une relation basée sur le partage hein!)))

Il a rencontré quelques fois le quatuor. Et a flashé sur la sicilienne. Je sais plus si je vous ai raconté (ah ben si, c'est juste là, et la sicilienne = l'italienne, hein!). Quand il me l'a dit, j'ai franchement pas bien vécu le truc. Parce que 1- il est maqué et 2- s'il ne l'était pas, j'aimerais pas qu'il soit avec une de mes amies. Parce que je perds sur les 2 tableaux. Complicité avec l'une (qui m'a bien supporté dans l'affaire St) et complicité avec l'autre. Sans compter que franchement il y aurait de quoi être jaloux/se de notre relation. Parait même qu'on s'engueule comme un vieux couple.

Bref, samedi on est sorti en quatuor : le confident, la frisée, la sicilienne et moi. Et le confident regarait la sic' avec des yeux de merlan frit. Même que, gros débat sur le film du soir, avec en première ligne la sic' contre la frisée (Qui se sont imposées silence mutuellement mais pas tapées heureusement) et, en soutien respectif, le confident contre moi. Donc 2 contre 2. Assez symptomatique je pense.

Tout ça ne serait pas trop gênant sauf que depuis en gros une semaine, le confident n'est plus avec sa copine... Ils sont juste colocs. Même que hier, il a appris qu,elle avait un mec. Ce dont il se réjouit en plus. Et là, depuis, je pense qu'il envisage d'autant plus sérieusement la sic'. Et argh quoi! 

Du coup, un peu tendu entre nous, ce qui m'ennuie un peu quoi!

Je suis peut-être monstrueusement égocentrique, cela dit... Mais j'ai pas envie que les choses changent. Entre lui et moi. Et avec la sic' non plus quoi! Mais du coup, le confident est tout emmêlé, pauvre chou (je précise, comme pour St, que oui c'est un peu sarcastique!), il ne sait plus quoi penser. Ben je vais te le dire moi... À quelqu'un d'autre!!

Vagualame

Alors grande déception! Je croyais que le stagiaire était en congé jusqu'à mercredi mais je me trompais de mois alors le 28 c'est lundi, pas mercredi comme en mai. Non, parce que je dois dire que la semaine dernière a été reposante car pas trop de trucs au programme et pas lui qui en rajoute une couche.

En même temps, je suis en mode déprime totale.

St m'a larguée vendredi. Aprèes une semaine à répondre à mes messages etc. comme jamais auparavant! Allez comprendre...

 Bon, en même temps, en gros on est trop différents donc il ne voyait que du "charnel" (comme il dit) avec moi, wouhou... Trop différents, le seul truc qu'il m'ait dit c'est que j'étais bordélique alors que lui est très pointilleux (enfin traduction maniaque) sur le sujet. Pouvait pas le dire en décembre peut-être? C'est pas comme si yavait pas des indices, hein. On a jamais mangé ensemble. On a jamais bu ensemble dehors depuis qu'on a concrétisé. On se voyait une fois par mois (et sur ce temps 95% se passait au lit en gros) (et encore je dirai plus 97% avec 1% de plus à nous rouler des pelles debout dans l'entrée). Il répondait 1 fois sur 5 à mes messages et jamais à ceux qui disaient "pourquoi on va pas manger un truc ou au ciné". On s'est jamais vus le week-end (même ceux sans mômes) hormis un dimanche soir où justement, il venait de ramener ses mômes. Ya eu une fois où on a presque passé une nuit de vendredi à samedi ensemble mais on s'est engueulé (quel connard il avait été d'ailleurs) et puis après il avait regretté mais comme fallait se lever à 7h le lendemain moi ça m'a gonflée.

Bref, bilan peu reluisant. Et moi j'essayais de faire progresser les choses un peu. Comme une gourde, j'avoue alors que tous les signes étaient clairs!

Mais bon, à la limite, que "charnel", pourquoi pas. Vu que c'était quand même hyper bien!

On s'est vus mercredi soir, trèèèèès sympa bien que manquant d'affection par rapport à la fois d'avant où là j'étais assez conquise (probablement par sa tendresse plus qu'autre chose, même que, quand il me ronflait dans le cou, j'aimais bien, c'est dire!), enfin plus que les autres fois (bon après il m'a ignorée comme d'hab alors le soufflé est retombé). Et on a continué à discuter à batons rompus. Même littérature! Genre Homère, quoi. Puis Sade par lui. Sauf que bon je le voyais venir. Ça a dévié sur l'anticléricalise etc. ce qu'il trouvait top et... moi aussi! Bref je dois dire que, du coup, j'avais un vague espoir de quelque chose, bêtement!

Le lendemain, il m'écrit de lui même ou presque. Me parle de mon futur week-end. Plaisante bizarrement sur des sujets étranges. Puis me dit qu'il a eu un souper charmant et délicieux avec une amie. Qu'ils se cherchaient depuis plusieurs mois. Que là ils s'étaient rapprochés. Qu'elle avait d'excellents rapports avec ses mômes (la lutte est très égale vu que moi il m'avait dit dès le départ, les week-ends enfants je n'existe pas). Ouais et alors? Et alors je lui ai fait cracher le morceau noir sur blanc. Et l'ai félicité sur sa grande subtilité. Il m'a demandé si j'étais sincère. Euh non, pas une miette là! Paraitrait que je suis sarcastique. Ah bon? C'est nouveau, ça, tiens.

Et il l'a dit à sa dulcinée que 24 heures avant (même pas) il était avec moi?? Oui, non, je crois pas hein!

Dans la foulée, j'ai réglé son cas au breton. Pour qui, en gros, je suis un bar ouvert. Qui ne voit pas pourquoi je refuse le plaisir. Le sien notamment, bien sûr. Jaloux de St aussi. Et, pour un soit disant "ami" (gros scoop, il a réalisé que l'amitié impliquait plus de choses que le sexe tiens), il a le réconfort étonnant. Je lui dit que je vais bof grâce au larguage par St et lui ne pense qu'à son petit plaisir, Bref, plus envie de boulet du genre, 2 ans que je me le coltine quand même!

Heureusement que j'ai passé un excellent samedi (courrez voir T0m à la ferme), ciné resto verre plus installation de 2 lampes (dont ma favorite montréalaise, wouhou) et pose d'une photo du palais des c0ngrès de Mtl, ça va m'aider à reprendre le dessus sur l'entropie (terme utilisé par St pour parler de mon bordel, on est ingénieux ou on ne l'est pas (ce qui dispense pas d'être en prime un sacré connard cela dit))de mon appart.

Parce qu'en plus, j'avais envie de rencontrer un englishe (tout peut arriver), drôle et assez charmant, mais il est en pleine séparation d'avec sa femme alors compliqué... Damn it! Bon, au moins, il est franc, c'est déjà ça!

Lust is in the air...

Alors là carrément.

Divers protagonistes. Plein. Trop. Que pasa d'ailleurs? Serai-je irrésistible?

Bref, il y a :

• le breton. Petit rappel : rencontré début 2012. 3 nuits sympatoches. Puis panique de sa part : serai-je en train de vouloir l'épouser? Euh non, pas du tout... Bref depuis un an et demi, il fantasme sur mon intelligence et sur des choses beaucoup moins liées èa mon intellignece quand même. En gros, beaucoup de blabla pour rien.
• Nico. Rencontré en septembre 2012 en plein marasme GCien pour moi et rupture pour lui. On causait pas mal jusqu'en janvier 2013, ça m'a fait du bien même s'il était bizarre et me saoule avec l'empire égyptien et autres trucs du genre. Il me parle trucs à l'eau de rose, du coup, je me dis "pas touche" alors que je me consolerais bien du GC. On se rencontre une première fois, on passe quasi toute une journée ensemble, c'est pas mal. À partir de 2013, il me cause quasiment plus et est vraiment zarb quand il daigne s'adresser à moi. Il rencontre quelqu'un puis rompt. On se voit 2 fois à l'automne : première fois, il me traite d'imbécile à cause du GC et en même temps me sort le grand jeu qui se finit par en mode parfait goujat, alors oui mais non, puis 2ème fois, là je dois dire qu'il me plait pas mal, va savoir pourquoi. Mais rien. Jusqu'à il y a quelques jours
• St. Rencontré en septembre 2013. Il me plaiiiiiit beaucoup. Il est beau grand intelligent (et en plus a un super boulot) (et ça depuis le GC, ça compte!!!) (pas que je vise sa fortune, juste que je veux plus personne à mes crochets). Par contre, il est lunatique. Ca, ça me plait pas. Un jour, on se voit, c'est sympa, il a visblement envie de me rouler une pelle puis il me dit j'ai rencontré quelqu'un adieu. Puis comme j'insiste un peu, il change d'avis. Et annule le rendez-vous. Pour cause boulot. Ou cause vent qui l'empêche de dormir. Mouais. Mais il me plaiiiiiiiit. Damn it.
• Mathias. Remplaçant du GC dans l'appart à Y***. Type adorable. Qui doit me consoler à la 2ème rencontre. Qui me propose de partager une facture GCienne. Avec qui je suis tellement bien qu'on passe une soirée à discuter comme de veiux amis. Qui est pas vilain non plus. Qui a l'air lunatique mais pas dans le même genre que St. Du genre vraiment dans la lune, dans son monde quoi. Avec qui j'ai bu des bolées de cidre en plus (moi bien que lui!!!).
• Léo. Quelques soirées sympa. Nettement moins emballé depuis que je lui ai dit "non" 2 fois de suite le pauvre. Par contre, on a eu une loooongue discussion téléphonique où en gros ce serait moi qui ai dit non à tout sentiment. M'en rappelle pas. Peut-être (pendant le GC-time, parfois, j'étais bizarre). Je voyais pas grand avenir à la chose vu nos parcours et nos âges respectifs. Je l'aime bien. Je voulais lui montrer mon appart rangé mais annulation dernièere minute et nada depuis èa part un voeux de bonne année.
• Les autres. J'ai un chouia trop de succès sur mon site...

St, sinon. Que j'ai tant de mal à cerner. Qui me répond pas parfois 2-3 jours de suite. Qui mÉcrit par contre depuis la fin de ses vacances. Oh il me cause météo surtout. Il s'arrache les cheveux car fait trop chaud en Suisse. Me réclamait de la neige québécoise. Un grand skieur... Qui dit qu'il répond pas car très occupé. Mouais... Avant, quand il fallait choisir sa plus belle plume, s'assurer d'avoir du papier, une enveloppe, des timbres, trouver une boite aux lettres, ok. Mais maintenant, tu prends une minute sur ton smartphone et basta...

Cela dit, il est venu chez moi finalement. La veille de mon départ pour Montréal. Ça s'annonçait étrange. Il avait proposé la veille mais j'avais un souper avec les filles (mon trio made in swiss, Italia et Québec, un des signes en 2013 que je suis bien intégrée en Chuiche alors qu'un des arguments du GC était que personne voulait de moi, à part lui et encore). Le mardi, ça lui allait mais il avait un apéro et ne pouvait me dire jusqu'à quelle heure il y resterait. J'adore...

Bref, finalement, vers 21h30, alors que j'étais prête depuis longtemps et en pleine préparation de ma valise, il débarque. Je lui ouvre, lui fais la bise alors qu'il s'attendait à mieux mais bon. Il est d'humeur enjôleuse et tactile (le confident le nomme "tact1l0", j'adore), comme d'hab. Mais moi j'ai 2-3 points à régler. Genre ses grands silences et derniers revirements. Alors je refroidis l'ambiance un peu, j'avoue. Il répond presque avec grâce. Et avec tactilité. A un moment donné, il me fait juste un calin disons et je m'extasie sur son pull... que j'ai identifié comme en cachemire après m'en être acheté un à Montréal ;-)

Après quelques formalités je craque un peu beaucoup. Et là, la totale. Non mais vraiment vraiment bien quoi. Il est beau grand intelligent et ce qu'on ne voit pas au premier abord est aussi largement à la hauteur si vous voyez ce que je veux dire ;-) Mais non seulement ça mais en plus, il est super attentionné. Hiiiiii c'est agréable quoi. Il a une curieuse et troublante façon de tout arrêter souvent et juste me regarder, paf direct dans les yeux... Rien que d'y repenser, ça me rend toute chose. Sans compter qu'il est pas regardant sur certaines choses. Non mais 2-3 trucs m'ont vraiment agréablement étonnée. Des trucs pas si courants hélas. Bref, soirée trèèèèèèès sympathique mais qui m'embête pas dans la mesure où je ne vois pas du tout où on s'en va avec ça... J'avoue ma joie en recevant le lendemain un petit message "gratuit" (ie. ne répondant pas à un des miens), même s'il ne s'agit que de me souhaiter bon voyage.

J'en suis au même point aujourd'hui. Je suis très emballée. A tous points de vue. Mais je ne peux pas dire que je sente un grand enthousiasme de sa part. Enfin si, dimanche, il se disait que ce serait bien de venir me mettre de la crème en prévenant du risque de dérapage potentiel. Il trouve aussi que vu ce que je lui dis, je le "désire" et ça ne le laisse pas indifférent selon ses termes. Hier il causait de choses que Mickey Rourke aurait proposées sans problème à Kim à coté du frigo. Oh et puis il me trouve "très ouverte" et "pas farouche". Euh... Ok... J'ai pas l'impression que ce soit si rare mais apparemment si. Ça me rappelle ma conquête toulonnaise d'il y a quelques années qui trouvait que j'avais l'air d'aimer "ça".

Le breton me harcèle sans cesse. Surtout depuis que je lui cause de St. En gros, il me dit "pourquoi pas moi?". Ah oui parce que évidemment, je suis une chose à la disposition de tous, c'est bien connu. Euh ben parce que j'ai pas envie quoi... ce qui me semble une bonne raison, non?

Nico s'y met d'ailleurs. Sauf que lui ne sait rien du contexte actuel ouf...

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Update du jour d'aujourd'hui, soit le 30 janvier :

Au sujet de St, of course. Il a encore joué au lunatique quelques fois, grrrrrrrr. Le tout n'empêchant pas une autre soirée expéditive mais sympa.

Dans les derniers jours, re un peu de lunatisme. Alors j'ai fait une réflexion du genre "On peut vraiment pas dire que tu m'aides à y voir clair". Ça l'a intrigué vu que réponse peu après du genre "comment ça?" que j'ai initialement pas vue, puis ignorée jusqu'à un "tu fais quoi?" annonciateur d'une rencontre. Du coup, j'ai dit que moi je voulais causer parce que je comprenais pas. Ce qui m'ennuyait. Du coup, il a craché le morceau : il a appelé ça "mid-life cr1s1s". En gros, le mix "divorce-boulot-âge" le perturbe depuis 18 mois. Il sait pas quoi faire de sa vie. Où il va. Bref, il sait pas ce qu'il veut donc ça change très vite d'où le lunatisme. Ah bon... Ben, au moins, je sais. Et je peux faire en sorte de na pas trop mettre mon coeur en jeu... dans la mesure du possible. Parce qu'il a envie. Et que la façon d'être de St y pousse pas mal.

D'ailleurs après moultes tergiversations, ça y est, c'est fait depuis cette nuit, je suis allée chez lui. Le truc c'est qu'on avait rendez-vous à 23h et que je devais me lever à 5h30... Bon, on a pas fait que dormir, j'avoue, mais surtout il ferme ses stores à triple tour, du coup, on y voit rien du tout chez lui. Ce qui me perturbe, surtout là où je dois faire du contre-nature en me levant aux aurores et que j'ai peur de pas y arriver. Et que j'ai aucune idée de l'heure qu'il est puisque je vois pas le ciel. Il pourrait être 3h comme midi. Et s'il est midi, argh... je rate la formation que JE dois donner, les boules (je recommence demain en plus et plusieurs fois de suite 2 jours par semaine. Cela dit à la question "la formateuse (!) a-t'elle su garder votre intérêt?", un opérateur, voisin de celui qui roupillait franchement (mais qui apparemment s'endort tout le temps), a dit "oui, c'est parfait!", wouhou.).

Bref, c'était une nuit fort sympathique malgré le stress... Mais qui me confusionne encore un peu sur St quoi. Parce que ça fait longtemps que je n'ai pas vécu une telle exultation du corps sur fond de tendresse louche... Et en prime, il me regarde avec une telle intensité avant/pendant et après que ça devient gênant, voire perturbant, et aussi carrément troublant. Non jamais vécu ça comme ça. Et après il me parle cricrise, damn it! Encore un taré?

Le confident me demandait si on remettait ça ce soir, alors que St est coincé chez lui pour cause de "jour de lessive". Rien n'est proposé, je ne pense pas mais àu cas où le diablotin sur mon épaule me dit "oui oh oui" alors que l'angelot me parle de mon "beauty sleep", quel dilemme.

Bonne et heureuse année à vous tous

avec 2 semaines de retard, certes. Mais il en reste quand même 50, l'honneur est sauf!

Tous mes voeux de bonheur et santé à mes lecteurs zet commentateurs...

L'air de rien, j'ai bien pensé à vous... Et à ici! Ça me manque un peu le temps où je trainais ici pour raconter des choses plus ou moins insignifiantes tous les jours (voire 4 fois par jour!)...

Selon le confident, 2014 est l'année de presso. Parce que je vais changer de dizaine??? Rhaaaaaaaaaaa. Plus que 5 mois trentenaire... Ça va me manquer je crois!

Peut-être parce que je reprend ma vie en main : j'élimine les boulets. Genre le GC. Ça y est, c'est bon, je pense à peine à lui et souvent c'est à cause des emmerdes qu'il me cause.

Par contre, en 2014, aussi : je commence à m'occuper des problèmes que le GC m'a causés. Genre mes diverses dettes. Et là, c'est nettement moins la joie. Ca va affecter le futur financier de mes 3-4 voire 5 prochaines années. Wouhou. Faut que je gagne au lotto!!! Oh je vise même pas le million. Un nombre à 5 chiffres me suffirait largement...

Mais bon, ça y est, je me prends en main.

D'ailleurs, j'attends février pour m'inscrire au gym du coin. Histoire d'éviter les hordes des "résolutionnaires" de janvier.

Dans les grandes lignes, voila!

Mais attention, ce n'est pas tout. Loin de là. Sauf que ça demande une note à part!

Des larmes aux rires...

Hier, je pense que le GC/GM m'a fait son dernier coup de cochon. J'Avais l'état des lieux pour l'appart que je lui avais loué il y a 2 ans (oui oui je sais). Avec le locataire que j'ai trouvé, un maudit français que j'avais trouvé sympa et qui avait flashé sur l'appart. Du coup, je l'ai fait visiter à personne d'autre. Du coup, il l'a en partie grâce à moi. On a du coup sympathisé par sms depuis la visite.

Retrouvailles donc avant le drame. LE ménage fait par le GC (même si selon lui il était fait par des "pros") plus ses retouches boiseries et peinture après avoir eu les murs rongés par le chien taré d'une de ses conquêtes probablement sont nulles. Sans compter le plafond du salon jaune orange "Grâce" aux cigarettes du GC. J'aimerais pas voir ses poumons! Ni les avoir...

Du coup, il y a 30% des frais pour ma pomme. Que je compte bien lui transmettre! MAis c'Est pas gagné comme d'hab. Bref donc pendant l'état des lieux, j'ai réussi à l'avoir au tel, méga engueulade encore, larmes, etc. JE suis revenue dans l'appart avec les regards plein de commisération du concierge (qui se demandait qui j'étais) et de la bonne femme de la régie. Sans compter le locataire. Qu'on va appeler Math. Lequel a été grandiose. Arrangeant, adorable, super.

Même qu'il me propose de partager les frais!!! Non mais ça existe vraiment des gens comme ça??? Sans compter la clé manquante à refaire où il me dit de pas m'en occuper et le reste. L'opposé du locataire d'avant, quoi! 

Il voulait m'offrir un verre en guise de remerciement pour l'appart. On est repartis ensemble, il m'a même aidée à transporter des trucs que le GC avait laissé aimablement en plan. Je lui ai laissé la chaise qui trainait vu qu'elle était vintage à son goût. Il m'a dit que cet appartement avait l'air d'être associé à du lourd pour moi.... c'est le moins qu'on puisse dire.

On est allés boire ce verre. Et je lui ai pas mal tout raconté! Il en revenait pas. Non plus que ça m'arrive à moi car il trouve que, physionomiquement parlant (?), j'ai l'air d'avoir de la ressource. D'hab, oui. Avec l'homme marié, par exemple! Il était épaté par ma gentillesse. Mais en fait, il semble l'être autant que moi. En plus, il aime les spectacles dans le genre de ce que j'aime, il est même sur mon site de sorties. Bref, on a des choses en commun. Sa rencontre, véritablement providentielle, me semble tenir de celle de Y***, un de mes meilleurs amis. Une rencontre immobilière quoi.

Je lui ai envoyé un message pour le remercier. Ce type est juste génial!!! Lisez plutôt :

J'en ai causé à St tout à l'heure. Qui m'a demandé si je l'avais dragué. Euh non et je pense pas que mes yeux larmoyants et mon nez mouchant aient été franchement irrésistibles non plus... Le confident trouve que c'est bon plutôt bon signe, qu'il est vaguement jaloux. Je sais pas quoi en pense. D'un coté mercredi, il me parle de t1ram1su en tête à tête. De l'autre, ça va faire 3-4 semaines depuis notre rencontre et nada depuis. À part plein de choses écrites. Mais le virtuel, ça me saoule vite maintenant. Je veux du concret. Mais c'Est compliqué, j'ai du boulot, lui aussi, on a des horaires intenses, mon appart est en chantier, pour aller chez lui j'ai besoin de "ma" voiture. Sauf qu'il me semble que si on en a vraiment envie, on s'arrangera, non? J'en ai un peu marre de demander aussi. Assez fait avec le GC. Et puis quand je demande, il met vachement de temps à répondre... Ça aussi, attendre, j'ai assez fait il me semble.

Sinon, le confident... On est toujours auss proches. Et là, il vient d'apprendre que sa mère avait une leucémie. Et donc en gros moins d'un an à vivre. Ça me fend le coeur pour lui. Il m'a demandé la permission de m'appeler pour me dire tout ça. J'avais un peu envie de pleurer avec lui. ET peur de dire un truc "bête". Mais il m'a remerciée ouf... Pour une fois que c'Est moi qui peux être là pour lui plutôt que l'inverse. Sauf que je peux rien faire...

Sinon, je me suis ahetée un p0nch0. Noir et classe. En cashmire et mérin0s. Oui, je sais, je sais...

And the winner is...

Vendredi, j'avais entretien d'embauche... Dans la boite d'à coté. Pris congé pour l'occase. J'ai rasé les murs alors que tout le monde (genre le big boss, la chef des erre-hache, le chef des ingénieux) était là, argh!

Je savais qu'on était 2 sur le coup. Je soupçonnais Agnan. Et qui je vois? Agnan. Ah oui parce qu'on a entretien en même temps en gros! Quelle drôle d'idée, non? Bon, ensemble pour le début, pas pour les entretiens individuels, qui du coup portaient bien leur nom.

La boite, même si elle est controversée sur le plan environnemental, semble plaisante, c'est structuré (tout ce qu'on est pas dans boite actuel, surtout depuis 3 mois!), on pense à ton développement futur etc., les gens ont l'air sympa aussi. Le hic c'est qu'il s'agit d'intégrer une équipe de 5 personnes et de devenir la dernière arrivée au même rang qu'eux. Parce que dans boite actuelle, je suis un peu une référence, je mets en place des choses, faut compter avec moi pour plein de décisions. Même si je n'ai pas beaucoup (et je suis gentille) de soutien... à part Agnan!

Bref, tout ça pour dire qu'ils ont apparemment été ultra sélectifs sur le choix des candidats, qu'ils n'ont rencontrés que les candidats de valeur "supérieure"  et que ceux ci étaient en gros... Agnan et moi. That's it, that's all! Tout de même.

Donc triple entretien : un erre-hache, discutant des résultats du test de personnalité (où je sors comme très énergique), un comportementale où on te demande des exemples précis de ci ou ça, et un techenique, que j'ai passé après Agnan et qui m'avait dit "tu vas voir" alors je m'inquiétais du coup! Mais en fait, on me montrait des documents trèèèèèès similaires à ceux avec lesquels je bosse, et donc ils me posaient des questions plutôt basiques sur mon boulot de tous les jours, je me suis donc bien débrouillée, encore heureux!

Ensuite verdict promis pour l'après-midi. On sort Agnan du bâtiment perpendiculaire au nôtre et, faut le faire, on tombe pile sur... la blondasse. Qui a bien saisi notre activité vu qu'elle savait qu'on était censé être en congé... Ben voila quoi!

J'ai mangé avec Agnan en ville, puis rejoint le GC qui m'attendait gracieusement. Si, si. Il est plutôt adorable en ce moment. Il est venu me chercher une fois juste pour que j'ai un prétexte à donner pour pas rentrer trop tard. Ce qui est rare ces jours ci. De pas rentrer trop tard hein.

Et là coup de fil pendant le retour! J'ai le boulot si je le veux. Ils sont hyper enthousiastes sur mon dynamisme et mes exemples de leadership, plus quelques autres forces, et sur le fait que je suis bien consciente de mes faiblesses.

Le hic, c'est que je gagne trop pour eux. En fait, le problème c'est que les 4 autres équivalents sont moins payés que moi. Euh oui ok, mais ça c'est pas mon problème s'ils savent pas négocier... Alors ils m'ont parlé d'une offre inférieure. Et vu les gants blancs qu'ils prennent, j'ai l'impression que c'est trèèèès inférieur. Et là, pas d'accord. On sait bien que le salaire, tu le négocies vraiment à l'embauche vu les augmentations symboliques qui suivent, du genre 1%. Alors d'après l'italo qui les rejoint dans un mois, le reste du package est mieux mais bon.

L'autre hic, c'est que je deviendrais une sous-fifre parmi les autres. Alors que depuis 3 ans, certes j'ai pas le soutien de la direction, mais j'ai les coudées franches. Et là, le soutien de la direction, même jusqu'aux USA, depuis lundi, il semble qu'on va l'avoir!!! Donc franchement, timing horrible... parce qu'à ce stade, les opportunités sont réelles... Alors demain matin, discussion de notre organisation : semble-t-il qu'on quitterait nos collègues pour être direct sous le directeur (ce qui est le cas dans la vie pratique) (mon chef actuel me manquera même s'il ne m'aide pas beaucoup (parce qu'il peut/sait pas) surtout parce que je pouvais me défouler sur le manque de direction de mon peut-être futur chef) avec un responsable qui consacrerait 20% de son temps à nous et 80 à sa production. Broche à foin quoi. Et que devient l'organisation suggérée par le british en chef??? Celle où il me verrait bien avoir un rôle plus conséquent...

Du coup, je ne sais que faire??? Causer de l'offre (si intéressante) au british en chef? Au directeur? En disant que j'aimerais rester mais que j'ai besoin d'en savoir plus sur les grandes lignes adoptées par la suite et, accessoirement, sur mon futur dans la boite.

Je sais pas du tout!!!!!! Et argh, je me plains le ventre plein, vlà aut' chose!

Plein de choses

Alors ce week-end je suis retournée à A***, chez la frangine, pour la voir chanter. C'était super d'ailleurs ses chansons. Elle a chanté du Adele, et je préfère par elle ;-) Ça c'est pas mal passé sinon. Elle prend la mouche pour vraiment rien parfois. Et sinon, première fois depuis plus de 5 ans que je retournais à A***... La dernière fois, je "roucoulais" à sens unique avec bfc. Que je n'ai pas croisé. Que j'avais averti. Mais que je risquais pas de voir par erreur vu ma myopie... Sinon les trains germains, quel bordel, vive la chuiche là dessus! Bref c'était bien. Rebelote dans 8 jours mais à Istamboul, wouhou j'ai hâte!!!

Mon boss est étrange... Là il a offert un joli bouquet à la blondasse pour ses 40 ans (elle a prévu tiramisu pour tous. Va fallooir que je prévois un gateau, mon anniv tombant un lundi, j'aurais le temps de créer quelque chose). Sympa. Hier il m'a demandé si j'avais mal à la tête. Pas pigé pourquoi je devrais. Et c'est juste à cause de mon fichier à 25 onglets que je lui ai envoyé... Et lundi, boutte du boutte, en meeting hebdo. En gros, maintenant faut lui dire où on est minute par minute et ne pas trainer au coin café (où je ne suis jamais). Tout ça parce que le dirlo lui aurait fait des réflexions désobligeantes. Pour foutre la merde dans un moment où l'ambiance est déjà tangente bicause retructurat10n à la hache, c'est hyper bien joué. Du coup, hier, j'ai envoyé mon cévé dans la boite d'à coté. Certes ils font des engra1s, des herb1c1des et autres joyeusetés qui tuent les abeilles etc. mais ils le feront peut-être de façon plus sûre grâce à moi. Parce que ça utilise pas des produits très sympatoches et plutôt pétatoires ces trucs là. Ceci explique sûrement cela. L'italo y va aussi dans 3 mois... Bon, on verra bien, peut-être qu'ils voudront pas m'avoir non plus...

Sinon, gros clash avec le GC lundi. Par ma "faute". Enfin mon initiative. Ça m'a fait mal tout le w-e, je me demandais comment aborder la chose... Car, je sais pas si vous vous rappelez, suite à un clash d'avant alors qu'il m'avait donné accès à  son compte, je m'étais programmé des notifications sur son compte. Genre quand il reçoit du fric je le sais. Et quand il le dépense aussi. Là soit disant qu'il allait pas toucher ses 2000 francs, donc pas de loyer. Or vendredi que vois-je? 2000 francs qui entrent. Et lui qui les dépense tranquillou. Lundi, il venait me chercher. Et il a été adorable. M'achetant un pan1ni. Faisant des courses avec moi mais payant sa part. Sympa quoi. Jusqu'à ce que je balance le truc à la toute fin. Il a pas aimé. Et parti en disant comme d'hab que maintenant ce serait juste le loyer. Si encore il le payait... mais même pas!

Sauf qu'il m'a appelé. De sa propre initiative. L'instinct de survie, je pense. La détection que les carottes sont cuites. Longue discussion. Je l'espionne, je lui mens, etc. Bouhouhou... Certes, mais je suis pas la seule sur ce second point. Et je pense qu'il apprécie moyennement que je lui applique ses méthodes. Hier j'ai relancé un peu. Parce que j'en ai ras le bol. Et que j'aimerais arriver à une conclusion finale. C'est con mais j'ai encore des sentiments pour lui malgré tout. Plutôt fort. Genre le voir m'emplit littéralement de joie. Mais ça ne suffit pas. Ou plus en tout cas.C'est con parce que je pense que justement là, pour moi, c'était "vrai". Et que ça me fait mal pour ça, sans parler d'ego blessé comme avec bfc. Je pense avoir démontré moultes fois mon désintéressement dans l'affaire, être restée stoïque en pas mal de circonstances. Mais là j'ai même plus envie. Je peux pas l'avoir alors tant pis. Je laisse ce grand privilège (et ce boulet) aux autres. On parie qu'il y a des chances que dans ces circonstances, il me court après? Ah je détesterais pas... C'est sûrement mesquin mais juste le voir vivre juste un peu ce que j'ai du supporter, je trouverais ça un juste retour de manivelle.

Jusque là, j'avais encore relativement confiance mais là, comment dire... Oui parce que l'argent il a du le rendre soit disant. Grâce à ses parents, qui lui ont donné le montant. Pour ça qu'il a encore le tout sur compte. Bien sûr. Prend moi encore un peu plus pour une conne des fois que ça marche par saturation. Surtout que vendredi il me disait pas pouvoir emprunter 150 francs à ses parents, hein... Oh et je lui ai fait le coup du virement qui passe pas. Parce que j'allais assurer le relais de papa maman. Sauf qu'avant de faire cette n-ième erreur, j'ai vu les 2000 francs débouler. Et le GC ayant le culot de me dire que ça avait pas passé. Oh ben là je sais pas, je comprends pas.

Au cours de la discussion, je lui ai dit que ça me faisait plus de mal qu'à lui. A part que je vais plus être sa banquière bien longtemps. Ça, ça va lui faire mal. Mais moi je vois de plein fouet que donc oui, c'est bien vrai, ce n'est qu'un vulgaire manipulateur qui me prend pour une vraie mbécile... Mazette! Seulement, ok j'ai été aveuglée par des considérations sentimentales mais je ne suis pas stupide, loin de là (oui, je me jette des fleurs), il risque donc de se prendre 2-3 trucs en pleine gueule sous peu, le "pauvre"... Cela dit, je ne cache pas que je suis franchement déçue...

En attendant j'ai un rencard dans 2 heures. Avec un type du coin de F., tiens, ça me changera de l'accent chuiche que je suis en train de choper. Qui a l'air spécial mais sympa. Bref, on verra bien... Disons que j'ai envie de penser à autre chose après ma désillusion de 2 ans tout rond tout de même alors je risque d'enchainer ce genre de rencontre (aussi un italien sous le coude ;-) ). On parie qu'après ce cher GC va essayer de me culpabiliser en me disant que maintenant que j'ai rencontré quelqu'un (si ça arrive!), je ne l'aide plus, le pooooovre, parce que dans le fond ça l'arrange bien à tous points de vue mes sentiments, c'est valorisant tout autant qu'enrichissant (au sens premier du terme), mais à sens unique seulement (malgré ses efforts réels mais récents), comme le reste.

Étrangement...

Mon nouveau blog me donne plus envie d'écrire ici, allez comprendre!

J'Ai une note en chantier de "l'autre coté" et je me heurte à un problème techenique épineux : jusqu'où en dire pour ne pas trop en dire? Pas évident!

Sinon, gros clash avec Nico hier. ÇA couvait. Il m'avait dit un truc qui m'avait pas plu et là, il m'annonce, selon ses termes, qu'il a peut-être une "amoureuse". Oh ben, grand bien lui fasse, sauf que je me souviens de comment c'Était en janvier et que c'était pas bien, monsieur se sentant obligé de me sortir des détails qui ne m'intéressaient absolument pas mais que je supposais qu'il voulait discuter vu que c'était ce qu'on avait fait jusque là pour ensuite me dire que ça ne me regardait pas. My point exactly, mon gars. Alors arrête de m'en causer. Bref c'était pénible. Parce qu'en même temps, il sous-entendait que ça aurait pu être moi l'Heureuse élue, ouh la la. Oui donc pas bons souvenirs.

Alors donc j'ai répondu "cool" à sa grande nouvelle. Et rajouté, un peu perfidement certes, qu'il avait pas perdu de temps. Et là, ça y est, il part dans un couplet sur l'hésitation entre elle et moi et ma grande froideur qui avait simplifié le choix. Certes, encore, j'étais pas hyper chaude parce que ce type est hyper combustible et que j'avais un peu peur de l'utiliser comme "rebound" du GC parce qu'il est gentil (mais pénible). Mais bref, ensuite, ça a continué, il me dit qu'on a pas sauté le pas de l'amitié à l'amour (non mais qui cause encore comme ça de nos jours?) et moi de dire qu'en effet, et qu'il y a de moins en moins de risque. Alors il trouve que risque à une connotation négative donc tout va bien. Et là, en fait, non, ça va pas bien, je trouve le timing peu sympatoche pour moi, genre on se rencontre après 6 mois et là, ça y est tout est clair pour lui? Pas vexant du tout.

Il a fait aussi l'erreur majeure de me dire que j'étais sa meilleure amie et là j'ai dit non merci, ça me rappelle le GC qui m'a présentée comme telle et mal traitée aussi sec. Il n'a pas goûté la comparaison avec le GC... Mais c'est juste la question des termes utilisés. Ils ont rien à voir, c'est clair. Il parle de mon traumatisme sur le sujet, du fait qu'une relation peut toujours tourner au vinaigre. Sûrement mais s'il y a volonté des 2 cotés, ça peut s'arranger. Genre bfc et moi. On est presque aussi pote qu'avant! Ensuite il me sort que le GC cet automne, ça a été pénible pour lui. Euh, et pour moi? PArce que je lui "cachais" quand je le voyais. Non mais aurai-je des comptes à rendre en prime?

Ensuite il me dit qu'il a été très correct de me prévenir qu'il se "mettait en couple". Alors là, déjà j'ai un gros problème avec les termes qu'il utilise... En même temps, tant mieux pour lui. Mais qu'il considère pas me faire une fleur au passage!!! Et puis j'en ai marre des grands seigneurs qui se trouvent tous au top du top avec moi. GC en tête. Le confident a raison, je suis un peu comme une éponge, j'attire les gens à problèmes qui me trouve être un bon déversoir parce que j'écoute et je suis de bon conseil et je suis (trop) gentille (genre le 2ème breton qui me cause de l'annonce de sa séparation à ses mômes, pas très content de sa future ex qui le "charge" alors que selon lui ben c'est qui a lâché l'affaire et moi de temporiser et dire que même quand on croit être d'acc à 100%, les perceptiosn différentes font le reste quoi) mais le retour d'ascenseur est rare. Ou pas au niveau quoi. Il y a toujours des exceptions, comme par ici. Encore heureux.

Mais Nico qui se félicite de sa cashitude, pathétique. Bref, à partir de là, je lui ai souhaité bon retour à l'armée, que je n'avais plus envie de causer. Et apparemment il s'en est voulu tout l'après-midi, le pauvre. Non parce que dans ma grande mansuétude je lui ai dit que je passais l'éponge vers 19h. En lui disant d'arrêter de me mettre en concurrence avec machine ou truc muche. Le breton fait pareil, ça m'exaspère!

En plus, ce type, il est incroyable et dur à suivre. Après m'avoir sorti des fadaises peu après notre rendez-vous, il me dit que parfois, j'avais un truc dans les yeux qui montrait que j'étais vraiment heureuse et qu'il se demandait comme susciter ça...

Ou alors, il veut que je sois jalouse ou quoi??? Je sais pas...

J'avoue qu'un des trucs qui m'a le plus énervée là dedans c'est de perdre une option. Que je sais non viable à long terme. Mais qui peut faire l'affaire un temps. J'en ai aussi marre de ces gens qui se croient au dessus du lot alors que non, pas plus que moi. Plutôt moins selon le confident.

Du coup, je me repose beaucoup sur ce dernier. Mon faire-valoir quotidien... Mon aide et remonte-moral aussi. Que ferais-je sans lui? Je ne sais pas, c'est d'un tel réconfort! Et il m'est venu quelques pensées au sujet du correspondant. Que je sens nettement moins chaud qu'avant à mon égard, snif. Mais bon, qui pourrait lui en vouloir? Sauf que j'ai envie de l'inviter... A faire quelque chose... Je sais pas quoi.

Je suis aussi un peu confuse. Hier j'étais déprimée du coup après tout ça. Puis j'ai mis de la musique et j'ai fait le ménage de ma cuisine en dansant. Pas hyper efficace mais ça remonte le moral. Le confident passant dans le coin, je lui ai dit ce que je faisais et du coup webcam. C'était très marrant. Je suis pas très webcam mais là j'ai adoré. Je chantais, je dansais, j'Étais hyper drôle. Trop même, il avait peur que sa future femme l'entende glousser. Et c'est là que ça coince. J'ai peur qu'il rompe à cause de moi... Notre relation est vraiment étrange. Il me dit que je suis tellement ci ou ça, que je le rends heureux, épanoui et en effet, je trouve que ça se voit. Des amis lui ont dit aussi qu'il avait l'air bien depuis quelque temps. Depuis moi, quoi. Alors que je fais rien à part discuter, être drôle, boire les verres et manger les chocolats qu'il m'offre??

Il se décarcasse pour moi en plus. Selon lui, je suis une fée qui n'est pas dans son monde, ce qui explique tout ce que je dégage de pas commun, ma beauté, ma grâce, mon intelligence et ma singularité. C'est pas moi qui le dis, c'est lui! Et parfois, ça fait tellement du bien, c'est tellement réconfortant, ça réchauffe tellement que je me dis que je l'aime. Mais vraiment, hein. Limite, je me dis mais je dois lui sauter dessus sauf que bon, je pense pas que ça arrive un jour car, même si je le trouve plus beau qu'au tout début, empreint d'une grande humanité, c'est pas du tout mon genre. Mais pas du tout du tout. Bref, autant je suis attirée par plein de trucs chez lui (qu'il me dit n'être vrais qu'avec moi...), autant zéro attirance sexuelle quoi, le néant total. Et là je suis perplexe... Ou alors ce type est le frère que j'aurais du avoir??

Et là, je me repose la question de plein fouet. N'y a t-il que moi qui ais l'exclusivité de ces relations "tordues" (d'une bonne ou d'une mauvaise façon, voire les 2)??? Oui ou non. Sinon, ouf, ça soulage et donc tout le monde est comme ça en fait, atypique quoi, ce qui est plutôt pas mal. Si oui, mais qu'est-ce que j'ai fait en haut lieu pour avoir droit à ça???

Mais du coup, juste à cause de ça, j'ai envie de quelque chose. D'ailleurs le confident cause aux "petits esprits" pour que des choses biens m'arrivent. Oui bon hein, tous les moyens sont bons. Mais comme le dirait le 2ème breton, il faut agir. D'où mon idée du retour du correspondant. Qui est un chic type. Et que j'ai comme qui dirait envie de reconquérir, rien de moins. C'est pas gagné, en plus.

(sinon là Agnan ne se peut plus, il fait passer un entretien à une stagiaire apparemment très belle... qui va me faire de l'ombre pendant 3 mois, je n'aime pas ça ;-) )

Un peu tordue...

Je viens de me réveiller à la suite d'un rêve un peu nétrange. J'étais en avion avec une amie mais qui en fait ne me dit rien, prête à décoller pour l'Australie ou la Nouvelle-ZÉlande je sais plus. Pour une semaine. Enfin elle, au moins.

J'ai dit au revoir aux parents, on s'est assises dans l'avion, énorme, genre A380 dont les moteurs au démarrage faisait un mugissement terrible, au point que je me demande si j'allais pas arriver sourde là bas. là donc on commençait à prendre de la vitesse quand on a vu (me demande pas comment je pouvais être assise dans l'avion avec les autres et voir ce qu'il y avait devant l'avion) qu'il y avait quelque chose sur la piste. Le pilote a annoncé une  manoeuvre d'évitement et a tourné lentement vers la droite, on a raté la sortie et fait un genre d'amerissage dans un marais. Avec une descente en toboggan d'urgence. Je me suis réveillée en pensant avec inquiétiude à mes valises dans la soute (étanche?) et à devoir laisser mon sac dans l'avion pour évacuer. Et aussi je me demandais si on allait pouvoir reprendre le même avion pour repartir.

Oh oui, juste avant, je me disais que j'allais mettre sur FB "En route vers ..." (Sydney?) parce que c'était pas mal improvisé et que beaucoup seraient surpris.

Allez comprendre la "signification" de ce rêve?!?!?!

Bon j'ai discuté avec mon favori (Nico on va dire) dans la nuit de vendredi à samedi de 2 à 5h du mat. HIer un peu avant de sortir et là pafil vient de me répondre qu'il était déçu d'être fatigué hier mais qu'il ne regrettait pas sa conversation avec moi. Il m'inquiète un peu. Il me fait de grandes déclarations comme quoi je l'ai sauvé, blablabla (petit extrait de sa prose : "Oh tu m insuffle le besoin de me dépasser alors que j avais baissé les bras ", qu'il se demande si le destin nous a réuni, blablabla, mais sans proposer une rencontre, le téléphone ou quoi que ce soit. Hyper bizarre ce type quand même. Mais ça m'a déçue quand même qu'on discute pas du tout hier soir... Là par contre c'est reparti mon kiki ;-)

Oh et puis hier j'ai passé une super journée avec la frisée, à causer poésie, sensibilité, rapports humains, maternité, et j'en passe plein d'autres. De midi 15 à 23h15 non stop. Le tout entrecoupé de lectures intéressantes. Et d'un hommage À Brecht. Vraiment chouette ce truc sur Brecht d'ailleurs avec de tràs jeunes comédiens prometteurs. Et la découverte de Genève tout court pour moi (en 2 ans, juste fait la gare et l'aéroport). Et d'un coin de Genève hyper joli pour la frisée pas fan sinon de la ville. Et c'est officiel, je considère la frisée comme ma première amie en Chuiche!

Bref la vie est belle. Et aujourd'hui il pleut. Alors ménage un peu. De la cuisine surtout. Pour que le GC me fasse à manger mercredi.

De mieux en mieux?

Il me semble que j'avais commencé une tartine mais tout est parti. Ou alors je pense que je l'ai fait mais non. Comme dirait l'acolyte du GC, c'est l'âge. Of course il est de 1990! Et le GC et lui m'ont rappelé ce qui avait été "décidé" lors de ma première rencontre avec l'acolyte : que nous devions coucher ensemble pour la fin du monde. La date est fixée au 13 décem bre en gros. Bref, rigolo. Sauf que j'aime pas quand le GC se réjouit de la chose. j'aurais du lui faire une réflexion vache à ce sujet.

Sinon, pour la n-ième fois, il doit venir mercredi pour ma machine et surtout qu'on discute. Il sent le gros bout de mon baton on dirait. Mais là où c'est prometteur, c'est qu'il me dit qu'on va manger ensemble. Et même que si ma cuisine est en état (ce qu'elle n'est pas actuellement), même qu'il me ferait à manger.

C'Est pas gagné mais c'est nouveau qu'il fasse (enfin propose de faire) un truc pour moi sans que je le demande...

Et là, ça a été plutôt sympa.

Sinon, Léo est malade. ENfin hier. La grippe d'homme frappe dur. Mais il est gentil quand même. Le breton arrête pas de dire que ma relation avec Léo a l'air sympa, qu'il a l'air d'un brave type, etc. Ce qui, soit dit en passant, ne l'empêche de me dire l'effet que lui fait de penser à moi en version XXX et ne l'empêche pas du tout d'avoir envie de m'attacher pour me faire des choses vilaines. Et d'avoir peur que Léo soit un obstacle ce qui ne semblait pas évident en partant. Mais oui, franchement, j'aime beaucoup Léo. J'ai juste pas envie que ça se sache. Enfin qu'il le sache. Parce que j'y crois pas trop, trop de choses nous différencie, âge, culture, religion, éducation, façon de vivre, etc. Mais bon, en attendant, j'aime  bien, ça fait du bien après mon ego rudoyé par le GC depuis plus d'un an.

Bref, hier, échange sympa pour savoir s'il venait. Sur le coup ça m'arrangeait un peu qu'il ne vienne pas car le GC risquait de passait, pas prête pour les présentations. Comme GC pas venu, Léo m'a manqué un chouia. Visez un peu la discussion :

Oh, il me plait bien quand même. Même si ses questionnements sur nous 2 m'ont fait dire "so true" en lisant ceci. Super drôle, non? Et vrai???

Sinon, j'ai récemment accroché à  cette chanson de Aaròn que je trouve superbe :

Faire rimer phalanges et dérange, quand même! Et pourtant, je l'avais sur Itunes depuis loooooooooongtemps, plus d'un an!