Mauvais signe?

Alors je me tape une mini-conjonctivite. Bon, c'est déjà presque fini, pas eu l'impression depuis hier d'avoir dormi l'oeil ouvert sur l'oreiller, pas trop pleuré, je tiens le bon bout et j'ai en plus des gouttes qu'on m'a conseillées à la pharmacie.

Mais ça m'inquiète un peu...

Parce que ma première "vraie" conjonctivite, c'était juste après m'être faite virer...

Et là ben on doit avoir des news cette semaine en gros, vu qu'on a passé le cap du fin octobre et qu'on est résolument début novembre, non?

Bref, je stresse.

Parce que là, le timing serait pas bon.

J'Ai failli tomber dans les pommes hier à la banque. En voyant mon solde. Et en comptant ce qui resterait le 2, ie. aujourd'hui. Je sais pas comment j'ai tenu. Mais en rentrant chez moi, petite crise de panique. Appelage du jspq. Qui a été magistral dans la prise d'actions, faut bien le dire. Mais désagréable. Il a des "problèmes". Bref, on devait se voir et ben non. J'en ai un peu jusque là. Qu'on se voit pas, passe encore, mais que j'ai l'impression de l'emmerder, ça, ça me tape sur les nerfs! Surtout quand je sais pas pourquoi?!?!?

Bon Agnan débarque et lit ses mails à voix haute, v'là autre chose! Et je comprends pas pourquoi il me raconte certains trucs. Genre une des erre-hache a une pneumonie. Ah. Perso, rien à foutre... à moins qu'elle fasse partie des futurs virés. Sans ça, ça ne m'intéresse pas des masses (surtout qu'elle est aimable comme une porte de prison...).

Sinon vous avez peut-être pas remarqué mais je suis arrivée au boulot à 7h50 ce matin (envie de frapper la blondasse! Qui dit "oh mon dieu 8h10 et presso est là". J'ai pensé mais pas dit "et ça fait une demi-heure, connasse!"). Et oui. Ça faisait un bail. Et il n'y avait personne dans le train! Je vais essayer de maintenir le rythme pour le reste de la semaine. Même si ce soir j'ai soirée slaaaaaaaaaaaaaaam. Donc je vais me coucher tard!. C'est l'avantage du "plus de toutou", j'ai pas besoin de tout boucler chez moi le matin.

Agnan and I

Et attention, titre qui n'indique pas que ce soit un roi, en aucun cas.

La semaine dernière, j'ai voulu l'étrangler et le frapper à plusieurs reprises!

Et là, il avait l'air tout hésitant ce matin vu que j'étais là avant lui (Parce qu'il bavassait en bas chez les ingénieux) (j'avais vu Vertigo son covoitureur de la fenêtre, j'ai donc été étonnée de me heurter à une porte close à l'étage), il m'a tendu la main puis l'a reprise et m'a fait la bise. Je dois dire que si maintenant on doit se serrer la main, on va pas s'en sortir. Parce que j'ai pas du tout le réflexe de la poignée de main quotidienne! Et que je ne me déplace pas pour ça. Niet.

Et là, je sais pas pourquoi il s'est senti obligé de me dire qu'il était resté 30 minutes avec les ingénieux (pour me signaler que même en arrivant après moi, il était en fait arrivé avant?) et que c'était trop. Alors que j'ai rien dit! Il fait ce qu'il veut le petit... Je comprends pas cette attitude bizarre face à moi. J'estime n'avoir aucun compte à lui rendre et vice versa. IL mène sa barque comme il veut (et plutôt bien) (même si sur le plan communication personnel, il passe moins bien que moi).

Sinon, le thé "Feu de jungle" de chez Tekoe est super bon, juste un peu épicé, il vieillit bien et il est franchement bon froid!!! À mettre dans la liste des "à acheter" pour chez moi avec l'Aurore boréale, entre autre... Je sirote et je me régale.

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Oh sinon, petit aparté qu'à rien à voir mais vraiment rien à voir avec le titre....

En ce moment j'aime bien mes cheveux. Trop longs. Dernière coupe il y a 5 mois. Ça pousse. Mais ondulés, vaporeux. Avec ma techenique du saut du lit + mal attachés à la vite (facile à comprendre, ya qu'à appliquer le nom de la techenique à la lettre), j'ai l'impression d'un flou préraphaélite qui me fait un halo pas pire du tout. Même que ce matin, en me voyant en reflet dans le métro, je me suis trouvée pas pire pantoute. Impression confirmée à la 2ème captation de moi dans la fenêtre du métro (souvent je me dis "oh pas pire" pour déchanter en 2ème partie...). Bon faut dire que j'avais mes lunettes... sur la tête! Donc le flou peut avoir une influence, je ne le nie pas. Et dans la foulée, j'ai pensé "oh mais dis, hein, j'ai pas besoin du jspq". Qui va se prendre UNE coloc (comme par hasard) (et ça y est, je suis jalouse!) (et ça m'énerve d'être jalouse!) (ça a intérêt à être un laideron!), argh! On a vu ce que ça avait donné la première fois, hein.

(Oh ya tout qui vibre, merci les travaux d'à coté!)

Psychologie de magazine

Me revoila.

Après un week-end plein de péripéties...

Je sais pas si je vous ai déjà dit qu'il y avait pas mal de points en commun entre le jspq (que j'ai envie de rebaptiser "sushimaker", à voir) et... mon père. Ce qui est assez troublant quand même parfois... Déjà, je pense que c'est vraiment une première pour moi. Bon, le jspq parle de "mon c0mplexe d'Oed1pe", chouette ;-) Et, heureusement, les points communs ne sont pas ceux que je trouve insupportables chez mon père. Je pense que ceux là, c'est moi qui les ai, argh!

Mais il a aussi quelques traits communs avec la frangine. Comme de menacer de se casser quand ça va moyennement et que c'est potentiellement orageux. Bon, la frangine, elle c'est au téléphone, elle te raccroche au nez. Mais dans les 2 cas, je trouve ça violent et frustrant.

Hier, on a eu une autre engueulade (version très très très amortie de jeudi) + une autre mini. Et là, j'ai mis le doigt sur un truc qui va pas. Autant le jspq m'emmène en public pour laver notre linge sale parce que sinon il parait que je gueule, autant ben hier, à un moment donné, on devait partir alors qu'on était en pleine explication et il me dit qu'on continuera plus tard. J'ai attendu, attendu, attendu qu'on en recause et rien, nada!

Alors, c'est moi qui ai relancé le truc, mais posément. En expliquant aussi pourquoi ne pas en reparler n'allait pas! Bref, c'est pas tous les jours simple mais on progresse vraiment. Genre je pense qu'il a compris (j'espère!) que si je râle sans fin quand il parle encore d'aller à Macdo, alors qu'il a une demi-heure avant son train, c'est pas contre LUI. C'Est contre Macdo.

Alors je dis pas qu'il est sans faute. Loin de là. Il "m'insécurise" pas mal sur certains plans. Alors que pour d'autres, c'est tout le contraire. Donc là, encore, ça me perturbe. Pour certains trucs, j'ai l'impression qu'il a pas confiance en moi. Chose que je trouve hyper injuste! Mais qui n'est pas liée à moi, en fait je pense. C'est presque pire parce que comment démontrer quelque chose qu'on ne conteste même pas vraiment. Et qui tient de l'intangible. Jusqu'à preuve du contraire.

Et je pense qu'il a pas tort dans un truc qu'il me reproche : je gueule et/ou fais la gueule quand il ne fait pas ce que moi, je veux. En ça, je suis plutôt pas mal égocentrique! J'ai l'impression d'avoir pris des mauvais plis avec l'hm. Avec qui je me suis objectivement "vengée" de bfc... Très sain tout ça. J'en avais déjà conscience à l'époque (j'avais carrément honte de ma façon de le traiter parfois) mais je crois que j'en ai gardé cette rage dès qu'on ne fait pas ce que je veux là tout de suite maintenant. Et l'hm, je me sentais franchement dominante intellectuellement. Sans compter l'aspect pro. Ce que j'aime bien avec le jspq, c'est qu'il a l'air "fier" de moi. Il dit à tout le monde qu'on m'a débauchée de l'autre coté de l'océan. Alors, je suis sûre que ça le gêne que je gagne tellement plus que lui. Il n'y a qu'à voir le point d'honneur qu'il met à payer l'addition de temps en temps. Genre avec meilleure amie. Mais bon, c'est temporaire. Il a un boulot "manuel" mais, intellectuellement, je me sens pas spécialement dominante, à part que j'ai plus de culture "littéraire" que lui, plus "physique" disons. Mais l'entendre parler cuisine, c'est un poème. Un vrai. J'adore. Ça, je sais que j'aurais vraiment du mal en m'en passer.

Dans la nuit de jeudi, à un moment donné j'ai essayé de lui expliquer (sans trop de détails) bfc et l'hm. Juste pour dire que je savais pas comment faire pour que ça marche avec lui.

Vendredi, après la nuit et le matin difficiles que nous avons passés, je suis revenue à mes vieilles habitudes : l'explication par mail. Je me demande juste si je dois revenir sur l'hm (en gros).

Même si je trouve ça difficile, je trouve la dynamique actuelle très saine pour moi. D'habitude, j'aurais eu tendance a tout garder pour moi et à "prendre sur moi". Mais là, j'ai envie que ça marche, d'être un peu "adulte" dans la démarche, que ça progresse et surtout que "ça" marche.

Sinon, grâce au toutou, je suis toute couturée de partout : énorme bleu et écorchure sur le tibia droite, bleu sur la cuisse gauche, griffure sous le coude gauche, j'ai probablement des bleus en forme de pattes de chien dans le dos vu qu'il a trouvé marrant de me sauter à pieds joints sur le dos. Sans compter mes épaules tapées (gentiment) par le jspq lui même. Je suis une plaie ambulante quoi ;-)

Psychologie de comptoir

Pendant mon heure de lunch, j'ai un peu étoffé mon mail au jspq pour expliquer les raisons pour lesquelles, je suis "parfois" pas super aimable...

Ça tourne autour de 4 axes, tout de même.

1. Mon passé récent - Comment j'étais avec bfc (je lui passais tout) et l'hm (je lui passais rien), autant dire les antipodes
2. Je lui en veux encore un peu, même si je comprends mieux l'origine (mais pas le traitement subséquent), du trou de 3-4 mois et j'ai un peu peur, malgré tout, que ça se répète (même si ça ne peut pas vraiment dans le contexte actuel)
3. L'incertitude sur notre statut. Moi j'ai mis cartes sur table (encore plus dans ce mail qu'avant) et j'ai "peur" aussi. Lui, il montre ses cartes de temps en temps très très vite, ce qui fait que je suis pas tout à fait sûre de la main qu'il a. Ça, ça me rassure pas donc je suis pas toujours aimable...
4. Le contexte actuel. Pas simple de son coté. Que je subis sans avoir aucun contrôle. Son rapport à l'argent et le mien. Bref, voila.

Finalement, à part le point 2 peut-être, c'est assez classique comme situation....

J'ai l'impression de vivre un truc inédit alors que plein de gens peuvent clamer "been there, done that"! Je vois des parentés possibles avec bfc, avec l'hm, avec mes parents. Argh!!!

Si, à partir de ça, il ne me comprend pas mieux et s'il ne me signale pas les moments où je suis imbuvable (certaines occasions, je n'ai pas besoin qu'on me les identifie), je pense qu'il n'y a vraiment rien à faire... Parce que je peux pas faire mieux et plus sincère là. Donc, quand j'aurai envoyé le tout (pas sûr que je le fasse (sans boire abondament avant) parce que bon, c'est assez cache sur certains plans. Tellement que j'ai même pas envie que vous le lisiez en détails mon mail!), il ne me reste plus qu'à espérer qu'il prenne la balle au bond.

Psychologie de bas étage

Hypothèse : me poserais-je autant de questions si, tout simplement, il y avait plus d'action dans mon lit quand le jspq y est?

(Hypothèse complémentaire : je ne suis qu'une grosse obsédée qui ne pense qu'à ça!)

En excluant les moments où le toutou vire fou ou veut me faire virer folle en courant comme un taré sur mon lit ou sur moi (sur mon dos, sur ma tête) dans mon lit, bien sûr. Parce que là de l'action, il y en a, en veux-tu en voila! Un peu too much même (je me demande comment ça se fait qu'on a rien cassé!). Et comme par hasard, encore plus, quand je dois partir dans la minute pour attraper mon train! Faudra que je filme ça un de ces 4 pour vous montrer...

Autre possibilité

Note jspq-free ou presque...

Agnan, son autre nom se pourrait être mouche du coche (je préfère c0uche du m10che, comme dit mon père)...

Là il me demande si j'ai un message à faire passer au comité de gestion. Euh non... Ma seule question, c'est qu'est-ce qu'il va foutre là bas???

De mon coté, je vais bientôt avoir sur les bras la nouvelle british qui est maudite française en fait, et ce jusqu'à vendredi début d'aprem. O joie... Une semaine atroce commence et j'ai mal au bide en plus.

Et je sais plus si je dois envoyer au jspq mon email à rallonge, argh. Parce que dedans je lui dis des trucs sur moi qui lui donne du "pouvoir" (s'il les avait pas déjà compris). Et ça j'aime pas trop. Même si j'ai quand même envie qu'il sache! Allez comprendre...

 

Allez, ça y est, la dame est arrivée! Adios!

Note (de ”géante”)

Bon et bien la nouvelle ne sera pas celle qui remonte la moyenne de la hauteur de l'équipe du british en chef... Par contre, en ce qui concerne la moyenne d'âge, euh ben... (je suis méchante!)

Heureusement qu'ils viennent pas toujours tous en même temps (record en début d'année avec 3 en même temps!) parce que sinon j'aurais l'impression de promener mes mômes (à moustache pour certains certes...).

J'ai un petit break ce matin, ouf!

Yen a marre

d'avoir envie de crier/pleurer/taper parce que les choses vont pas comme je veux pour des raisons débiles... Alors je crois que je vais pas tarder à me prévaloir de mon droit de retrait!

 Ça commence à bien faire, je trouve. Ya des limites à tout.

Sinon vu sur TV5 une fille qui était avec moi dans un de mes cours de maitrise. Elle bosse toujours pour le même magazine où j'avais passé une entrevue d'ailleurs. Une des rares sans suite, il me semble. Elle a pas changé. Jamais compris comment elle pouvait se taper le beau gosse, premier à qui j'ai dit un mot à P0ly (2ème = mari de membre fondatrice du sush1 club)... Beau gosse un peu débile qui "imitait" l'accent québécois comme un pied en plus, c'était pathétique.

Ouais sinon là, je suis de mauvais poil!

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En fait la gestion du ronflement  me rend encore plus hargneuse je pense! À savoir que je suis enrhumée et que donc je ronfle...

Et qu'une crise aigue d'amabilité "matinale" (à midi 20...) me hérisse encore plus le poil mauvais à l'instant!

Ça va pas aller en s'arrangeant, je le crains

Et là, en ce moment précis, je parle même pas du jspq... Malgré toutes les crises etc., j'ai l'impression qu'on progresse, qu'on va dans la bonne direction... à moins que ce ne soit de l'angélisme?

PLutôt qu'une restructuration est annoncée dans notre division. Avec impact (85% des postes) maxi en Chuiche. Bon surtout chez nos voisins chuiches allemands. Mais je ne peux pas m'empêcher d'être un peu inquiète. Agnan et moi sommes un service un peu à part. Et là, on sait plus à qui nous rattacher. M0ntana va être surtout projets. Alors Sans-thé-sait-curry-thé? Ou direct au big boss (qui n'était pas là aujourd'hui... Saigne ou pas signe?!?!?)?

J'ai ma revue de perf cet aprem. Je ne manquerai pas d'en causer à M0ntana. Parce que je ne génère que des activités time-consuming. Et que comment tu justifies ton poste quand tu ne permets que d'éviter des accidents, ça ne rapporte rien jusqu'à ce que ça arrive... presque! Argh, quoi!!!

Bref, je suis un peu abattue.

Pas fastoche avec le jspq non plus. Qui a semblé voir un peu mieux mon point de vue au terme d'une mega-dispute dans laquelle tout ce que je disais en fait, c'est que j'étais pas bien. Pas tout le temps, mais parfois. Cercle vicieux parce qu'il a peur des crises que je pique. Que je pique parce que cette incertitude ne me va pas.

Il m'a dit aussi qu'il était malade. Il en avait déjà parlé mais pas comme ça. Une merde dans la 2ème plus grosse glande après le foie. Et que dans une semaine il saurait si son traitement marchait ou pas. Et que ça explique ses nombreux maux de bide, etc. alors que je le traitais de petite nature à la digestion délicate... Oui parce que bon il y a pas si longtemps, on lui annonçait qu'il en avait pour 4-5 mois. Et on parlait pas de durée de traitement. Et que pour le moment il a rien déclaré à son assurance maladie. Parce que son activité d'avant est pas légale icitte... Mais je lui ai donné des pistes pas bêtes. En gros c'est pour ça qu'il est beaucoup à court de fric...

Tout ça m'angoisse encore un peu plus à la vue de la nouvelle de ce matin...

Je me disais que je devais remettre à jour mon cévé. Dès ce soir!!! Et j'ai quelques pistes... Donc me voila repartie sur les routes des entrevues? On sera fixé mi-octobre. Bon et je pense que si j'y passe, ce sera pas comme en 2009. J'aurais un "package", j'aurais le chômage. Mais bon, déjà qu'en ce moment j'ai l'impression que le fric me coule entre les doigts, ça ne me calme pas...

Ca commence ”bien”...

Bilan de mon premier jour de retour au boulot à mi-journée :

• J'ai oublié de mettre mon réveil... ou je l'ai enlevé par somnambulisme? Résultat : arrivée à 9h45 alors que je voulais tenter le 7h45...
• J'ai oublié mon abonnement général de train mais tout va bien pour le moment, je n'ai pas vu l'ombre d'un contrôleur. Pourvu que ça dure.... Résultat : potentiellement 5 francs en moins dans ma cagnotte pour frais administratifs.
• J'ai oublié mon badge. Comme d'hab quoi. Alors que je pensais l'avoir casé quelque part d'intelligent en plus. Résultat : je peux encore me consoler en pensant que j'ai (presque) pas perdu la tête...

Sinon hier, j'ai brisé le petit coeur tendre du chudiste. J'ai même entendu un petit "crac" ce qui, à travers sa montagne de muscles, est un comble! Résultat : le muscle est un mauvais isolant. Et le gras? Bref, le pauvre, je lui ai dit que j'avais déjà quelqu'un... en me basant sur bfc puisqu'avec le jspq, ben euh je sais pas trop quoi vu qu'on passe de la demande en mariage à l'engueulade massive l'espace d'un quart de seconde... La tête qu'il a faite... Super déçu il était. J'en reviens pas à quel point. Je lui avais pourtant dit l'autre fois qu'on se reverrait si c'était "for friendship only"... Visiblement il avait "oublié" la chose. J'ai bien vu ça quand il me disait qu'il avait envie de me voir au moins toutes les semaines. Du coup, je suis partie dans un couplet "je suis anti-mariage et enfants" qui l'a un peu choqué je pense. Et après, boum, la révélation...

Je sais pas s'il me redonnera des nouvelles par contre... Tant pis, je trouverais bien d'autres pectoraux saillants à admirer de loin ;-)