"Petit" bilan 2009

2009, en gros, ce fut :

• un début d'année en dents de scie sous le signe de la nostalgie
• être une victime de la crise
• me faire virer de mon boulot
• pleurer malgré tout
• récolter au passage quelque fidèles commentateurs
• pleurer la mort de ce cher Bashung
• chanter du Bashung sans trop me ridiculiser
• avoir (très) peur pour mon avenir financier
• découvrir que j'étais une 10/10
• faire une p'tite virée newyorkaise, histoire de profiter enfin de mes longues vacances (menfin de mon chômage)
• recevoir un montant substantiel et inconcevable d'ancien boulot qui est probablement une erreur mais que je garde en compensation des désagréments récents et depuis 2 ans
• rencontrer PAM
• mes débuts dictatoriaux, enfin directoriaux
• la découverte que les ressources humaines, ça me gave royalement
• la maintenance aussi
• me persuader une fois de plus que ce que j'aime c'est les "procédés"
• vouloir y revenir, peu importe où, mais surtout ailleurs
• rencontrer le CM
• rencontrer la stag1aire
• découvrir les mérites des cheveux courts
• des vacances sympas, bien plus que l'an dernier
• découvrir Lucerne
• (re?)découvrir Berne
• découvrir la "vraie nature" de PAM
• constater qu'il n'y a pas à dire, j'ai pas mal de succès à Toulongue et encore plus avec les cheveux courts!
• apprendre la mort de Michael Jackson et trouver ça triste en soi et parce que c'est une partie de mon enfance/adolescence qui s'envole
• rencontrer le sudiste, le plus grand ego-boost qui existe
• me faire qualifier de quasi-nymph0 pour la première fois de ma vie
• voir que je suis assez tyrannique quand je me laisse aller
• constater que je peux être une bonne prof en certaines matières
• découvrir que finalement je préfère les pectoraux aux épaules (mais bon les pectoraux à la hauteur de mes ambitions, ça court pas les rues, zut flûte!)
• retrouver l'hm (en minuscules maintenant) et constater qu'il ne souffre pas que d'un manque cruel de pectoraux...
• être quand même assez gourde pour lui rendre service et essayer de l'aider pendant quoi? 4-5 mois...
• retrouver p0l après quoi? 18 ans et bien s'amuser intellectuellement avec lui
• laisser tomber ex-coloc (faudra bien que je lui écrive quelque chose quand même) parce que ras le bol du bois mort
• me voir presque sereine en laissant aller bfc dans les limbes (je veux quand même lui envoyer mes cartes mais ça me saoule de les écrire parce que c'est du temps et sûrement quelques larmes quand même)
• (hmmmmmmmmmmmm je réfléchis, quoi d'autre cet automne???)
• découvrir les affres des cheveux courts (ssauf que là, bien coiffée, même après une nuit, c'est très satisfaisant!)
• faire une première virée tout frais payés par le patron
• apprendre à conduire une plateforme-élévatrice
• lutter contre mon vertiges en faisant des acrobaties (sans filet) à 8 mètres du sol pour poser mes (foutues) t0iles
• faire cuire mes premières cailles
• me faire contacter "out of the blue" pour un poste potentiellement génial à M0ntreux
• constater que mon cévé pouvait mettre l'eau à la bouche de certains, même ailleurs qu'ici
• réaliser une fois de plus que je suis la reine des entrevues
• réaliser une fois de plus en même temps que je suis quand même ultra bavarde et que c'est dur de m'arrêter quand je suis partie
• toucher du bout du doigt un rêve...
• espérer vraiment le réaliser et mettre la gomme pour le 5 janvier!!!
• faillir avoir un méga accident de tuture et s'en sortir avec un ongle en moins, et la main cabossée
• rencontrer un sino germain sympa mais à la vessie instable et constater que ouf, il n'a pas trop l'accent germain (parce que ça a l'air un peu ridicule mais je suis encore un peu fragile de ce coté là)
• se dire que je fais beaucoup dans les mathématiciens, p0l et le sino-germain
• constater que l'hm n'en vaut pas la chandelle, ça tombe bien je compte me débarasser du bois mort
• se féliciter d'avoir lutté contre certains penchants
• laisser libre cours à ma rage car ça fait du bien
• se demander quand même quand est-ce que je récupèrerai mes bouquins
• se préparer à encore des appels et des messages au minable (nouveau nom de l'hm?) parce que l'an prochain, j'aurais plus envie
• constater que, merci, mais le rôle de la victime sans défense, j'en veux plus!
• passer un dernier jour de 2009 en achats de gateau pour demain et en shopping
• planifier un passage à Zone histoire de laisser libre cours à ma fièvre acheteuse (mais souvent dans ces cas là je ne trouve rien...)
• se préparer à 2010, l'année de presso, en faisant un réveillon tranquillou mais agréable
• s'étonner de ne recevoir aucun email intéressant et être exaucée en recevant sa facture de cellulaire
• voir Robert Redford jeunot (alors qu'on n'était même pas née) (même s'il est quand même trop vieux pour passer pour un étudiant!) et se dire que les blondinets, c'est quand même pas mal
• trouver que Indy jeunot, c'est pas mal non plus... (j'ai raté ses pectoraux par contre) (ah ça y est! Mouais c'est pas tout à fait ça...)
• avoir, pour 2010, une envie de muscles, pas chez les autres (je ne dis pas non non plus, remarquez) mais chez moi (on y reviendra!)
• bien s'amuser ou pleurer (mais pas hier!) parfois sur mon blog
• souhaiter une bonne et heureuse année (de presso) à tous ceux qui passeraient par là (aux autres aussi, vous ferez le message, hein?) au cas où moi je n'y repasse pas...

Mouais...

Bon alors je suis pas ravie du tout toujours!

Les messages c'est bien (sauf quand je trouve pas mes mots) mais ça n'est pas très satisfaisant!

Je préfère qu'on se liquéfie devant moi...

Alors donc je m'en remettrai mais j'ai horreur de me sentir impuissante devant les faits...

Et puis, j'avoue, ça m'a prise de court...

Franchement je vois pas comment ça poirrait être autrement vu qu'il me disait les choses complètement opposées, il n'y a même pas 10 jours... Et rien qui nous concernait nous 2, ça je le permettais pas, à part les trucs pour M0ntreux, que je démolissais sauvagement. Mais concernant femme et enfant. Bordel! Il me disait aussi qu'il voulait laisser son fils à sa femme complètement. Qu'il allait se renseigner pour le divorce. Etc...

Donc là oui, j'ai vraiment du mal à suivre!

J'imagine des pressions familiales et culturelles, mais tout de même!

Et après il me sort le couplet sur le fait qu'il est un homme libre, enfin libre dans le sens philosophique du terme...

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Bon je vais tenter de me changer les idées en te raconter des histoires de vessies sans lanternes (pour changer), lecteur!

Petit flashback au vendredi que j'ai passé avec p0l... à la fin du spectacle dont j'ai vu 5 minutes, p0l me demande si je veux aller au p'tit coin... Euh non, et puis bon, je suis assez grande pour savoir si et quand j'en ai besoin. Je lui ai donc dit que ça se voyait qu'il avait des enfants. Parce que moi, ça me viendrait pas à l'idée de demander à un adulte s'il avait besoin pipi! (soit dit en passant, là je vois qu'il est connecté et j'aimerais bien qu'il vienne me causer) (mais là je peux pas prendre l'initiative...)

Dans le même ordre d'idée, donc tout à l'heure chocolat chaud avec le sino-germain. Le chocolat étant très sucré (et même trop) (il n'y a que celui de la brioche lyonnaise qui n'est pas bourré de sucre!), et comme on avait des verres d'eau remplis en continu ou presque, j'ai bu beaucoup d'eau, et lui aussi. Bref, avant qu'on parte, il est allé aux toilettes. Très bien. Ensuite, il paie l'addition (pour nous 2) (sympa). Puis il me demande où il y aurait une banque où il pourrait retirer du fric. Apparemment, la mienne de banque refuse (ses avances) sa carte. Bizarre! Bref on marche un peu dans le froid. Et là il me dit qu'il doit retourner aux chiottes... Hmmmmmmmm c'est qui la fille entre nous 2??? On trouve un macdo, manque de bol vu l'endroit (point de rencontre de pas mal de sdf...), les toilettes sont réservés aux clients. C'est bien la première fois que je vois ça!

Bref, on en déduis qu'à la grande bibliothèque il devrait trouver son bonheur! On y va mais sur le chemin, paf, guichet d'une autre banque. Il s'arrête pour tenter le coup, j'attends un peu plus loin. Et je ne peux m'empêcher de remarquer qu'il sautille sur place comme un petit enfant qui doit aller très très trèèèèèèèès vite soulager sa vessie. Je sais pas comment décrire mieux le tout mais la scène était à mourir de rire. J'ai réussi à le faire intérieurement, dur dur! Bref finalement, iil a pu prendre du fric puis rejoindre la bibliothèque juste à temps! Ouf!

Mais bon, à part, il est sympa. Il repart 10 jours à Londres. Je lui ai donné quelques conseils, je trouve qu'il se fait avoir pour son appart, je lui ai donné des conseils pour le métro etc. Je pense qu'on se reverra mais juste comme ça.

Par contre, j'étais hyper bien coiffée! À part qu'avec ma chapka, ça aplatit le tout et que je trouve que j'avais l'air d'une petite fille sage (et modèle!) (pas sûre que l'HM soit d'accord). Mais j'étais hyper bien maquillée (et pas si tant pleine de tâches de rougeur que ça, ouf!), avec du cuivré et du marron sur les paupières ce qui accentuait le doré de mes yeux, pas mal. J'ai pas osé le mascara en plus, parce qu'avec le vent, ça me fait pleurer.

Ah oui, tout à l'heure, j'ai pleuré. Mais je suis ravie de dire que c'est (principalement) parce que j'ai mal aux yeux et non par désespoir ou parce que j'étais vraiment énervée, ouf, l'honneur est sauf!

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Bon je vais pas tarder à aller me coucher...  Faut dire que j'arrête pas de regarder des conneries pour passer le temps. Un resident evil (!) et le batman avec Jim Carey que j'ai jamais vu en entier tellement il est nul. C'est dire. J'avais même oublié que Robin y était...

Je crois que c'est une bonne identification de ce qu'il me reste à faire...

À moins qu'avant je rajoute une étape... (argh! crise cardiaque! de la vaisselle s'est cassée la gueule toute seule dans mon évier, je m'y attendais pas!)

Le jour d'avant la veille

Bon, malgré presque 11 heures de sommeil, je me sens encore un peu crevée... Et puis, ça y est, ma voix est re pas bien, argh! Mais à part ça et le nez bouché, et les éternuements, ça va pas mal! Nettement mieux qu'il y a une semaine... Je tiens le bon bout!

Programme chargé today! Je vais essayer de me rendre un peu présentable parce que là les cheveux, euh, comment dire??? Je comprends pas trop d'ailleurs, ma coupe est pas géniale cette fois-ci, ils n'en font qu'à leurs têtes, c'est à dire une masse embrouillée qui va dans tous les sens que je veux pas, aaaaaaaaaaaaargh!

Hmmmmmmmmm, voici ce que je viens de recevoir... Je me demande si j'ai besoin de le lire ou pas ;-) Menfin vu l'aperçu que j'en ai, je crois pas que ça me soit très utile...

Allez hop, je vais tenter de maîtriser un peu la masse qui me sert de serpillère en me tenant un peu chaud au crâne (mais ma chapka est plus efficace je pense!)...

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Hmmmmmm j'écoute un truc sur le "Vive le Québec libre" de de Gaulle... Un peu redondant mais intéressant sur le rôle qu'ont tenus ensuite dans le développement du Québec des jeunes coopérants français qui l'ont découvert à ce moment là...

Ouais...

Faut croire que les émotions, ça creuse mais ça coupe l'inspiration...

Encore une fois, je lutte pour pas me coucher à 22 heures...Bon là ça devient à peu près raisonnable mais comme je compte bien ne pas être à l'agonie pour mes 2 premiers jours de vacances et accessoirement derniers jours de l'année...

Oh et puis j'ai mal à ma main encore... Qu'est-ce que j'ai bien pu me faire??? Par contre, j'avais l'impression d'avoir grincé des dents (ou alors les avoir eues trop serrées) et donc toute la surface de mes dents était "sensible". Mais ça c'est parti... Enfin il me reste juste un mal de dent, soit à ma dent morte (donc pas possible?) ou celle d'a coté, qui avait été contaminée... Espérons que c'est juste nerveux!

Oh et puis zut, je vais au lit, bonne nuit!

J'avoue

Tiens oui alors ce dont j'ai besoin en ce moment et qui me manque (cruellement?) par moments à tel point que l'HM me sert d'ersatz en la matière, c'est les grands sentiments! Enfin réciproques surtout! Mouais j'ai comme une petite envie de romantisme même. J'ai envie d'avoir envie de faire des trucs dingues (ou pas) pour quelqu'un... ce que j'aurais pu faire pour bfc d'ailleurs! Mais quand ce n'est pas apprécié, c'est moins agréable (oui parce que c'est égoïste un peu (beaucoup))... ou quand on se heurte à un mur! J'en reviens à bfc : le mieux qu'il ait fait à son échelle de type terre à terre chronique et platte à mort, ça a été (au delà peut-être de quand il est venu chez moi puisque son programme initial avait été annulé) quand il m'a dit qu'il ferait ce que je voudrais car sa première semaine de janvier 2008 m'était entièrement consacrée (je me rappelle plus de ses termes exacts (si ça c'est pas un signe que je suis assez détachée???), mais j'avais fait des jalouses sur le coup)... Alors oui c'est bien de le dire mais le faire, c'est mieux et l'inverse, c'est pas génial... Ou alors c'était cher payé. Je sais pas trop, il m'en voulait (de m'avoir sorti de telles fadaises???) (ou de quoi?) en étant vache une fois ou 2 (ça, ça me gênait moyen, pas de problème à répondre sur le même ton) (et puis ça défoule!) ou muet sans raison (et ça je sais pas quoi faire en échange...). Et, j'avoue, j'ai toujours pas bien pigé la transition...

Avec mon ex d'avant bfc (je me rappelle plus comment je l'ai appelé avant???) il y avait des big problèmes sur d'autres plans mais au moins, on a eu des grands moments comme ça, du jour de notre rencontre à celui de sa sérénade pour tenter ma reconquête le jour où je fêtais mon anniv au resto avec des potes en 2007. Je garde des super souvenirs de certains moments et ce, malgré des instants très pénibles (et longs) d'engueulades grandioses. Le sudiste, malgré son physique de macho bourru, c'était ça un peu aussi. D'ailleurs il me trouvait un coeur de pierre parce que je ne me laissais pas beaucoup émouvoir mais bon, j'étais juste réaliste. (je réalise qu'il y a pas mal de trucs marrants du sudiste que je vous ai pas raconté, notamment un truc d'actualité avec l'assassinat en pleine rue du fils d'un mafioso montréalais notoire dans un quartier où j'ai habité. Mais bon ma version est drôle, hein, il ne s'agit pas d'un assassinat (même si c'était quelques heures après que je me dise que mes 4 "acolytes" (parce qu'on m'avait dit que le sudiste était un gentil garçon mais rien pour les 3 autres) (et puis est-ce qu'on n'entend pas à chaque fois qu'on découvre un monstre "oh mais je comprends pas il était si gentil") allaient peut-être m'occire en haut d'une montagne où on ne retrouverait pas mon corps tellement c'était désert. Au point que le sudiste me demande pourquoi je faisais la gueule (oh je sais pas, j'avais pas prévu me faire buter en haut d'une montagne après être passée à la casserole avec 4 boutonneux (ou presque) (il y a certaines choses qu'il vaut parfois garder ad vitam aeternam à l'état de fantasme) (non et puis 4 c'est trop!), même si la vue, elle est trop belle!) (en fait, c'est après que j'aurais du faire la gueule, quand ils ont fait un sort à ma bouteille alors que j'étais allée explorer les environs))...

C'est d'ailleurs ça qui m'a amenée à cette réflexion sur mes "besoins", quand j'ai parlé du sudiste l'autre jour et qu'en gros il semble que je me sois laissée faire (je suis pas sûre qu'il serait d'accord!), en n'écoutant que mes bas instincts de poule pondeuse en face d'un mâle alpha... C'est ça qui était bien, avec lui, c'était clair et net, il avait envie de moi et puis c'est tout, c'était pas compliqué. Incroyablement rafraichissant (et ego-boostant) après les tergiversations bfciennes, cet entrain!

Du coup, avec l'HM, ben c'est pénible, j'ai envie de lui faire des scènes de jalousie (jalousie de qui? de quoi? À part de son attention depuis la mi-octobre, je vois pas trop) terribles (en fait, j'ai envie de les faire ces scènes en y donnant un coté mélodramatique exagéré qui me botterait bien sauf que je ne m'accorde qu'une version ultra soft de la chose), il s'en rend pas compte et pige rien (non parce que quand même je suis pas hyper claire non plus, et encore, à coté de ça, mon blog est d'une limpidité digne de la fonte de glaciers millénaires) (bon et puis, malgré ça, j'ai jamais eu envie de pleurer à cause de l'HM, ouf, ça c'est un signe qu'il n'y a pas grand chose là, surtout quand on sait combien j'ai la larme fastoche!) (Non, en fait, je me sens juste incroyablement frustrée (sur tous les plans!)...) (Je me demande si je préfèrerais pas des larmes à la limite!)...

Mais j'aurais envie d'un truc un peu senti (même si je veux pas d'amour éternel) (et même si j'en voulais, je suis moyennement convaincue par un "je t'aime" casé entre un "chérie" (bibi) chevroté entre 2 coups de rein mollassons et un "j'aime ton ....." (terme qui, certes, est rigoureusement et biologiquement le dénominatif adéquat pour une certaine partie de mon anatomie (pourquoi pas mes trompes de Fal0pe tant qu'on y est?) (ou encore la chose en latin ou en ancien grec?), mais qui a le gros inconvénient de m'énerver et me distraire (c'est pas comme s'il se contentait de me le dire une fois unique non plus mais il y a des variantes (infinies? Je ne crois pas)... entre le "j'aime ton" et le "donne-moi ton") (parfois, il y va aussi d'une version plus populaire... qui m'énerve moins mais qui me fait dire "ah tiens, on a quitté le cours de bio", ce qui normalement n'est pas vraiment le genre de pensée souhaitable en cet instant précis me semble-t-il) (les déclarations de l'HM ont le don de me sortir de mon truc ce qui n'améliore pas les choses car, vu sa moyenne de performance horizontale avec moi, j'ai besoin de toute ma concentration pour arriver à certaines choses), j'ai envie de déclarations un peu plus consistantes! J'ai même envie d'en faire (mais pas à l'HM!) et autrement que dans un email très alcoolisé (mais plutôt lucide néanmoins), histoire que mon interlocuteur puisse se dire que je divague et ignorer le tout... ou en profiter pour être encore plus lâche que d'habitude. Hmmmmmmmmmmmm, je sais pas du tout de qui je cause là ;-)

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Oh et puis, je dis ça (les grands sentiments tout ça) mais en fait, dans la vraie vie, si je suis pas en totale confiance, j'ai plutôt tendance à ne pas pouvoir du tout en parler, qu'ils soient petits ou grands d'ailleurs (suffit juste que ce soit les miens!)... Non mais pas du tout du tout! Je crois que je suis une grande traumatisée pour ça... bref un gros handicap! Et que, depuis maintenant pas mal d'années (bientôt 14, argh!), je ne sais absolument pas comment réagir avec quelqu'un de plus expressif que moi... Avec l'HM, principalement parce que j'y crois pas une miette, là je reste moqueuse. Limite blessante, s'il était sincère. Mais s'il l'était, je ne serais pas aussi dure avec lui, je suis pas méchante. Ou alors, il l'était et mon attitude l'a refroidi, ce qui était un peu le but de la manoeuvre alors ça tombe bien! Sinon, oui, je pense que je repousse les gens qui ont des sentiments pour moi... Genre le birman... On peut dire que le timing était mauvais, toute entière à bfc attachée j'étais. Mais je sais pas si ma réceptivité aurait été plus grande en d'autres circonstances. Alors que lui, il était sincère, j'en suis sûre! Et je n'ai aucun doute sur le fait que je l'ai fait souffrir, même si ce n'était pas intentionnel. J'étais (très) troublée, hopelessly devoted to bfc qui lui jouait les glaçons alors que j'aurais bien aimé qu'il me la joue façon birman. Quoique ce dernier n'est pas totalement étranger à mon trauma... Disons qu'il était dans la vague du ressac d'il y a 14 ans et que ça n'a pas aidé, même s'il m'a dit plusieurs années plus tard qu'il regrettait beaucoup et qu'il avait été stupide...

Vous allez me trouver ridicule et très maso... mais j'ai relu (encore) toute la série des commentaires de bfc sur mon email du samedi (que j'ai relu aussi et qui est quand même assez inoffensif...). Ça m'a fait "quelque chose" (et confortée dans l'idée que ses commentaires prêtent à confusion (par leur caractère badin entre autre) sur le message final (lui même assez ambigu et se résumant avec j'ai du mal avec la distance et je ne sais pas quand je viendrai à Montréal la prochaine fois!)) (non, mais toi lecteur/lecteuse, si on te dit "je n'ai aucun problème avec (un truc que tu as écrit)", tu t'attends à quoi par la suite??? Dis moi, histoire que je valide si c'est moi qui ne suis pas normale ou si c'est l'autre crétin qui ne sait pas s'exprimer... Ou les 2?) mais aucune envie de pleurer cette fois, youppi! Et, en gros, il me reproche d'avoir garder les choses légères et pas sur le plan sentimental! Sympa, oui, mais je vois pas pourquoi ce serait à moi de l'initier nécessairement??? C'est pas parce que je suis la "fille" du "couple" (enfin duo serait plus représentatif de notre dynamique (arf arf arf, la bonne blague!)) que je dois obligatoirement détenir les clés de la discussion du genre et lancer le "we have to talk" rituel, bordel! D'autant que par écrit, je suis très forte en la matière, au moins autant que lui pour esquiver/ignorer! Le truc qui m'énerve encore à la relecture, c'est combien je me suis prosternée à ses pieds, en lui cherchant des excuses, en lui disant que j'étais égoïste de pas penser à ce qu'il vivait à l'époque, etc. Non mais n'importe quoi, vraiment! D'autant qu'il ne s'inquiète pas du tout de ce que moi, je vis... Il y a les trucs majeurs qu'il ne sait pas, là je lui reproche rien... (menfin un peu sur son traitement de la chose une fois au courant!) Mais ma promotion, et son contexte particulier, tu penses qu'il tient compte de ça avant de démolir??? Ben non, pourquoi? Par exemple, aussi, il semble que j'étais "obsédée" par mon entrevue parisienne quand j'étais chez lui... en gros je le saoulais avec quoi (mais ça ne correspond pas trop à mes souvenirs pourtant!)! Trop aimable et compréhensif, il m'accorde que c'est peut-être normal vu que c'était potentiellement une grande décision. Trop bon de sa part, vraiment!

Ouais en gros, maintenant, au lieu d'être triste et bouleversée, je suis plutôt furax, contre lui et contre moi!

J'ai failli ne pas voir 2010!

Ça aurait été râlant, enfin surtout pour moi, vu que c'est censé être l'année de presso, pas l'année sans presso!

Vous auriez été surpris... La note précédente aurait été ma dernière note, enfin l'avant dernière, j'en ai une programmée pour plus tard aujourd'hui! F. aurait trouvé que je dépassais les bornes des 10 jours... Mon nouvel ordi aurait fini je sais pas où, malgré tous ses bugs... La frangine aurait hérité de mon assurance-vie, mes parents, mon frère et elle de mon appart et mes petites économies...

Je suis allée chercher des t0iles pour protéger certains trucs et c'est sur le chemin de l'aller, à 10 mètres du fleuve, que j'ai failli faire un tête à queue et me prendre le trafic en sens inverse. Ou finir dans le fleuve après un vol plané. Ou dans un fossé de l'autre coté.

En fait j'avais de la neige sous mes semelles, du coup j'ai dérapé sur l'accélérateur et paf, c'est parti mon kiki, dérapages incontrôlés en pagaille! Et vas-y que je fais la rue à double sens d'un coté à l'autre... Et que je vois les voitures au loin qui arrivent! Et que je pense vraiment que je risque d'être la cause d'un accident grave avec au moins la voiture en tête de file de l'autre coté... Qui heureusement était loin! Et qui a commencé à ralentir en me voyant zigzaguer.

J'Ai été étonné car j'ai pas du tout perdu mon sang froid... Je pense que ma vaste expérience en dérapages contrôlés (je préfère) en tant que passagère avec mon père ou toute seule m'a aidée. J'ai évité le coup de frein. J'ai tenté de redresser, plus facile à dire qu'à faire vu qu'il faut faire le tout à petites doses. J'ai 4 zigzags entre la gauche et la droite de la route... Je me suis dit à un moment "mais bordel tu vas beaucoup trop vite" (je sais pas si c'était une impression mais j'avais l'impression d'avoir accéléré alors que non) (faut dire que plaques de glace et poudrerie aidant, ça fait des choses bizarres!)!!! Et là j'ai commencé à freiner mollo, mais en commençant à stresser un chouia parce que les voitures de l'autre coté se rapprochaient l'air de rien... Et puis finalement j'ai réussi en me freinant un peu dans le tas de neige sur la droite de la rue. Paf, à l'arrêt complet! Hop, on respire un bon coup! Vroum, on redémarre en constatant que j'ai même pas eu le temps d'avoir peur...

PAr contre sur le chemin du magasin, j'ai senti quand même quelques petits trucs, mes bras tremblotaient vaguement!

J'y suis allée comme un escargot et je suis arrivée à bon port!

On m'a chargé mes t0iles, je suis repartie, je suis arrivée à la porte à coté de la ma1ntenance pour que le CM m'ouvre. Il m'a aidé à décharger les t0iles même si j'étais embêtée, il était en manches courtes alors que ça caille au boutte (-15, du vent, brrrrrrr, même avec un manteau) (il m'a dit qu'en ce moment, les inuits étaient probablement torse nu, tellement il pouvait faire faire bien plus froid là bas!) (certes... mails ils mangent plus de phoque (bien gras pour se faire une couche d'isolant) que le CM aussi)...

Bilan des courses : un ongle cassé net au niveau du rose (je les coupe jamais aussi court!) je ne sais pas trop comment et la main droite cabossée et légèrement griffée sur le dessus... Peut-être en manipulant les t0iles??? Je ne sais pas du tout...

Mais j'ai eu peur! J'ai raconté le tout au paternel, qui m'a fait la moral sur mes semelles, sur mes pneus neige, sur ma consuite pas assez douce (soit disant), etc.

Première fois que j'expérimente ce genre de truc (enfin un truc qu'un grand coup de frein ne règle pas... à un moment donné c'était pas passé loin, d'où le coup de frein rageur plus que nécessaire! J'étais pressée parce que j'allais louper mon cours d'espagnol (autrement dit le moment de pur bonheur de ma semaine) mais ça valait pas le coup (d'autant plus me prendre la voiture de devant m'aurait plutôt mise en retard qu'autre chose...))... J'espère dernière aussi... Je vais faire plus gaffe! Foutu hiver!!!

Et là ben j'ai mal aux bras (pour cause de manipulation de t0iles ou de peur à retardement, yo no sé???)...

Pas grave, il me reste juste à ranger mon bureau...

Et changer de carrière, peut-être, pilote de rallye sur glace, pourquoi pas?

Les révoltés du Bounty

Ou serait-ce de la Bounty (même si j'ai jamais aimé, beaucoup trop sucrasse à mon goût!)?

Bountyful?

Bref, c'est nous, dirlos zet dirlas de ce monde!

La mutinerie s'organise, ça va saigner en janvier...

Et cela même alors que le 9/10 nous a laissé à chacun un petite boite de chocolat (de la Cab0sse d'or en plus!) (C'est pas du Cadbury ça messieurs dames) et une gentille carte de Nowel... Nous sommes des ingrats... Mais l'affaire des coupures de p0stes fait des vagues... On verra ce que ça donne...

Ça a été le mystère de ce matin : je me suis demandé ce que cette carte et cette petite boite faisaient sur mon fauteuil! (aaaaaaaargh, je comptais ranger mon bureau pendant ces deux derniers jours de 2009 et il s'est tapé cette vision d'apocalypse, au secours!) Je me demande si le jeunot, seul dirlo en vacances en ce moment y aura eu droit aussi le pauvre!

Et ensuite, j'ai constaté, j'ai lu la carte et je me suis dit "de kessé???"... J'avais pas reconnu l'écriture du 9/10 (il n'y a pas à dire, quand je déconnecte, moi, je déconnecte vraiment!!!) (c'est vrai que je n'ai pas eu beaucoup de pensées pour le boulot à part dans l'optique que si j'avais été malade pendant le boulot, ça aurait été mieux!) (le CM m'a dit qu'il fallait que je mange plus d'a1l!)... Je me demandais si c'était le CM (car il y a une référence claire et nette à MEEM!) (au sujet d'une année 2010 pleine de défis...) (euuuuuuh)... Heureusement que je lui ai pas demandé, ouf!

Alors parait que ma voix est normale mais moi je l'entend toute brouillée et résonnant bizarrement. À l'instant, là, au téléphone, pas jo-jo... Remarquez, ça fait changement de ma voix de bourgeasse ;-) Je ne peux même pas rire normalement du genre "hihi!", ça déraille en une symphonie pas belle du tout. Ma vie est un enfer. Et là, en plus, j'ai mal à la gorge... Mais pas normalement, hein, ce serait trop simple, juste du coté droit! Je sais pas s'il faut y voir une prise de position microbienne et politique??? On va voir si ça résiste à un chocolat (de la Cab0sse d'or)...

Minuit le soir

et j'ai aucune envie de roupiller, aaaaaaaaaaaargh!

Du coup, je regarde une grosse niaiserie amerloque dont je suis tellement pas fière que je taierai le nom de ce chef d'oeuvre de patriotisme étatsunien à la noix... Manque juste la main sur le coeur et l'air niais pendant l'hymne et hop! Et, en plus, je pense que c'était pré-11 septembre, je frémis en pensant à l'équivalent actuel!

Que faire en attendant???

Je vois que p0l est en ligne mais initier 2 conversations g00gle talk en une journée je crois que c'est au delà de mes capacités... Ou alors, si je me lance, après on pourra plus du tout m'arrêter et les conséquences pourraient être terribles, si si ;-)

Et pourtant j'aurais envie de discuter de tout et de rien, la pluie, la neige, le beau temps... de n'importe quoi!

Ou encore j'ai envie de faire des tapas... Je sens que je vais rêver de la mayonnaise à l'orange qui accompagnait les croquettes de crabe!

Zut flûte...

Comment passer le temps et me donner sommeil avant qu'il soit 2 heures du mat'???

Ah oui, j'ai une toute petite idée, mais bizarrement ça marche moins bien ces jours ci, on dirait que j'ai la tête ailleurs!

Oh et puis, je sais de quoi j'ai besoin depuis quelque temps... Quelque chose qui me manque depuis bientôt 3 ans tout rond. Quelque chose que je n'ai pas envie de dire à haute voix (ou à clavier sonnant et trébuchant)... Quelque chose que je constate ailleurs parfois (dans une version ultra cucul) et qui m'arrache de temps en temps une larme ou 2... Quelque chose dont j'ai parfois un (très) vague aperçu avec l'HM et qui fait que probablement je me le garde sous le coude et que j'ai envie de plus (plus de quoi??? that is the question!) par moments (d'égarement total, j'en conviens!)...

Miam

Ah la la, c'était bien mon cours de tapas!

La dégustation aussi...

Je vais les refaire, c'est clair!

En plus, j'étais seule, donc j'ai mangé avec l'autre esseulée, une ingénieuse portée sur la cuisine, on se refait pas!

Et comme, il faisait chaud (entendons nous, pas loin de zéro), j'ai marché pour aller acheter une carte à envoyer à bfc. J'en ai acheté 2 finalement, une bien du temps des fêtes et l'autre un genre d'ode à la bière, ça m'a semblé approprié même si c'est pour un anniversaire, ça me laissera plus de place pour m'exprimer. Ah non, c'est vrai, j'ai décidé d'appeler bfc par son vrai nom... sauf que ça me vient pas du tout ici. Même parfois quand j'y pense, je l'appelle bfc!

Ensuite comme je lisais, j'ai raté ma station de métro! Et je suis rentrée à pied de la station suivante, une dizaine de minutes à marcher dans la neige et le calme (bon il y avait aussi quelques plaques de glace sournoises...), super agréable!

Tiens, je regarde la fin du Harry P. quand meurt l'acteur de Tw1light et bien je le préfère nettement dans Harry P. Voila une constatation...

J'ai du mal à réaliser que demain je bosse, bouhouhou! Je vais avoir du mal à me coucher à une heure normale. Les derniers jours, j'ai fait des horaires un peu décalés...

J'Ai plein de trucs auxquels je dois réfléchir en plus... Je fatigue d'avance! J'ai encore le nez bouché et la toux occasionnelle (j'ai bien toussé dans mon coude pendant mon cours, histoire de pas contaminer tout le monde)...

Je sais pas, j'aurais envie de discuter avec quelqu'un, sauf que j'ose pas appeler la niçoise vu que sa mère est là et l'HM a pas l'air d'être là. J'Ai même pas pu lui faire une scène du genre : si on se voit pas avant 2010, tu peux oublier mon numéro! Nan mais c'est vrai quoi, à la fin, à chaque fois que j'ai vraiment envie de le voir, il joue les filles de l'air. Par contre, quand il a pas le moral et qu'il veut "discuter", moi je dois courir. À la limite, s'il se contentait de certaines choses, ça pourrait aller, mais il faut en prime que je l'écoute jérémier... Trop dur, surtout sans autre compensation... quoiqu'en dise F. (suite à notre discussion de cet aprem ;-) )!

Arf! Richard Gere en Lancelot, c'est trop pas comme ça que j'imagine le bonhomme!

Palmarès

Ouais là je regarde Agassi chez Ruquier, d'où le titre, vu qu'on montrait des photos illsutrant son palmarès, le tout en mangeant des biscuits de Noël, qui ressemblent aux biscuits allemands, genre les étoiles et les lunes, des trucs un peu épicés et pas trop sucrés, contrairement aux printen, que j'aime pas du tout car trop lourds, trop sucrés, trop épicés, bof bof bof!

Oui, là vous réalisez pas mais je fais mon coming-out! Et c'est pas fini... Menfin vous le vrrez que si j'estime avoir envie de parler d'un de mes sujets fétiches dont je parle beaucoup moins, non???

Oh, Agassi est choqué par les pages cornées par Ruquier dans son bouquin. C'Est aussi une habitude que je déteste, j'utilise n'importe quoi comme marque-page mais je ne corne jamais! En tout cas, pas volontairement (parce que j'avoue, les bouquins que je trimballe dans mon sac, parfois, souffrent un peu!)...

Et, elle est un peu tarte la nouvelle M1ss France, non? À part des jambes, peut-être...

Ah non, franchement, là je pète le feu! Évidemment, il me reste qu'une journée avant 2 jours de boulot, beeeeeeuuuuaaark! J'ai pas du tout l'impression d'en avoir profité jusque là...

Depuis ma "maladie" en tout cas, j'en aurais profité pour progresser dans Swingtown. Il me reste qu'un épisode... suspense, suspense, surtout que ça s'arrête là! Pas de 2ème saison... Je sais pas trop ce que j'en pense. Assez classique dans la structure, pas trop pour le sujet : 1976, 3 couples, 1 très conventionnel, 1 en transition, et le dernier très "ouvert" à tout... Les 2 premiers étaient voisins et les 2 femmes, meilleures amies, ceux du milieu déménagent et deviennent voisins avec les 3èmes... Chacun sa définition du voisinnage, car dans ce dernier cas, en gros ils passent la nuit à 4... Et les problèmes commencent... Le couple du milieu semble le plus "normal", ouvert à du changement modéré mais quand même... Par contre, ils perdent le contrôle l'air de rien, en fait, ils évoluent pas à la même vitesse. Et le couple coincé se décoince un peu... Le couple "wild" s'assagit par moments... Mais bon je me demande si j'étais en couple ce que je penserais de ce "swingage" à tout va... C'est clair qu'ils sont dans un mode pré-SIDA, c'est plus possible de nos jours! Limite inconcevable... surtout que là, ben ils se rencontrent le matin et hop, toute la nuit durant! Enfin, on sait pas, hein, on a pas tous les détails... En général, j'essaie tout (ou presque) une fois pour voir, mais là, je pense que ça me choquerait un peu dans des circonstances semblables...

Mais bon, je regarderai le dernier épisode demain. Argh! Et puis je voulais regarder le cadeau de Nowel de F. mais j'avais pas vu que le download avait bloqué hier soir, la connexion de chez mes parents était pas fantastique. Donc là je recommence, c'est presque fini mais comme il est 1h40, je ne pense pas qu'il soit très raisonnable de me lancer maintenant...

PArce que quand même, demain matin je m'occupe de moi (donc on va pas commencer à 11h45), puis demain aprem c'est shoppinge, à 16h30 c'est cuisine et le soir... euh ben je sais pas. J'ai une petite idée... mais bon, on va pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué... Il est bien question de ça d'ailleurs ;-)

Ouais bon ben hein je crois que je vais aller me coucher tout de même non?

(On fait vraiment des comédies musicales sur n'importe quel sujet : Scooby doo, vraiment!)

Je crois que je vais me mettre bientôt à la lecture de La Route, même si j'ai encore mes 2 briques à terminer...Mais là on parle des top 10 des livres, disques et films de la décennie... Alors, La Route est dans les tops de plusieurs personnes. Maintenant que je l'ai en ma possession, je vais avoir du mal à résister, par contre, je crois que j'arriverai pas à en venir à bout d'ici la fin de l'année, histoire de pouvoir mettre un "x" de plus dans la liste... J'ai quelques lacunes (argh!)...