Frustration!

Oh oui hier, en partant, j'étais un peu furax. D'ailleurs j'ai décidé ce matin d'exprimer la chose en ne répondant pas, qu'ils aillent se faire foutre!

Depuis un mois ou 2, on parle du déménagement de nos bureaux. Et de celui du batiment admnistratif. Tous au même endroit. Dans un building, en bordure de la voie ferrée (oh surprise, quelqu'un s'approche de moi subrepticement, je sens une ombre, j'entends un bruit, un bras repose mon agrafeuse, je lève les yeux c'est le petit jeunot de la doc qui me sourit timidement! Mais oui, mon chou, tu peux m'emprunter mon agrafeuse ;-) ou mon agrapheuse? Non, agrafeuse!), à coté de chez les pompiers (ce qui serait pas si pire si ce n'était pas tous des demi-portions).

Et depuis ce temps, JCVD (nouveau nom parce que je me rappelle plus comment je l'appelais, alors voila van Damne me semble pas pire, bien que niveau muscles et souplesse, il soit pas au niveau le mien. En fait c'est le chef ingé et entretien (boulot que je ferais mieux que lui, mais bon), celui qui me disait que ca allait me faire un choc de bosser enfin, parce qu'au Québec, blablabla) me tanne en me disant "faut faire la gécé, faut faire la gécé!" Oui oui JCVD mais j'ai pas que ca à faire non plus figure-toi... Bref, cette semaine, il m'en recause, hier, c'est le chef esse-esse-thé (que j'aime bien pourtant mais là, j'avais juste envie de lui foutre des baffes) qui me dit qu'il faudrait le faire asap. Alors, quand je reviens à mon bureau, je regarde les dates et je pense à qui devrait être impliqué. Je sais pas trop alors je fais un email pour leur demander, tiens. Et là, j'apprend qu'un "team" est déjà nommé et qu'ils s'occupent de la gécé entre eux. Ce qui en soi ne me déplait pas. Mais bon, personne a pensé à me tenir au courant avant que je pose la question clairement??? Ca a l'air que non... géniaaaaaaaal! Autre démonstration de la fluidité du transfert de l'information dans cette boite.

Enfin, ca a peut-être l'air exagéré comme réaction... mais c'est une goutte qui fait déborder le vase de cette semaine en gros.

Cette année 2011 s'annonce frustrante, ce qui ne me plait pas beaucoup...

Je pense que mes résolutions concernant l'étiré n'y sont pas complètement étrangères d'ailleurs. On peut pas être frustrée de partout tout le temps ;-) Et bon, je pense que démontrer un peu d'ouverture d'esprit ne peut pas me faire de mal non plus. Ca, je crois que c'est revoir le québécois qui m'y pousse. Et, sortir un peu de mes standards habituels. Certes, ce n'est pas un adonis mais il a franchement l'air gentil comme tout plus "very into" moi, ca fait une combinaison pas mal pour le moment. Même si j'ai du mal à visualiser le moyen long terme toujours... Qui vivra verra, quoi.

Quelque part lalalalala

Oui donc ce soir j'ai vu Somewhere.

Ben j'ai tellement entendu que c'était chiant que finalement j'ai bien aimé. Bon à part que je suis pus capable d'entendre les bruits de moteur d'une Ferrari!!! Mais comme c'est rarement le cas hors Grand Prix, je crois que je vais pouvoir me remettre de ma nouvelle phobie (haha, concept, je suis maintenant ferrarimotorobruitophobe).

Dans le mode bruitage, on était 6 filles au cinoche (tout le monde me reconnait mais moi je reconnais rarement, qu'est-ce que ça veut dire? Que je devrais porter mes lunettes???) et ma voisine de droite avait le ventre qui gargouillait... Bon pourquoi pas. Mais j'ai deviné la chose parce qu'elle a dit "désolée" après que j'entende un grondement sourd qui me laissait supposer qu'un loup garou sournois allait attaquer le beau (malgré sa "receding hairline") (qui m'a fait penser à bfc...) (penser ensuite envoyer son email pour qu'il reçoive de la pub pour "pelocia") Stephen Dorff et que je pensais "chouette! De l'action!" autre que voir le même futur chauve s'endormir la tête entre les jambes d'une fille alors qu'il venait à peine de commencer la "spécialité" dont se vante drôlement l'étiré...

Bref j'aime beaucoup la scène sous l'eau dans la piscine, avec la chanson de Phoenix (je pense que cet aspect là a peut-être été survendu en Europe, parce qu'aussi Phoenix, aux usa, on a beau dire, ça doit pas exciter grand monde quand même... Au Québec, j'avais jamais entendu avant que La Moule en cause!), mais bon c'était déjà dans la bande annonce presque intégralement... Déduisons-en ce qu'on voudra!

Sinon, je trouve ridicule le remplissage de la Ferrari (avec de vulgaires courses) par l'avant... C'Est une de mes découvertes n'empêche. J'y avais jamais pensé, je dois dire.

Bon et puis autre grande conversation smstique avec l'étiré, initiée par moi (hmmmmmm il a tort de pas me donner signe de vie "gratuitement", je reste indécise et s'il me laisse trop de temps pour penser ben je suis pas sûre que l'issue sera positive pour lui (et moi, au passage...) au sujet de la scène de l'endormissement dans le film.

On se voit samedi soir. J'ai décidé de tenter le coup. Histoire de voir. Il prétend vouloir s'occuper de moi (oh non mais pas que comme vous pensez voyons!), concept qui ne me déplait pas sur le papier, à voir en vrai. Et tant pis, si selon certains qui se reconnaitront, en fait, je remue chez lui plus une chose qu'une autre. Ça peut juste être mieux que l'hm, franchement. Ou bfc, chez qui je ne remuais apparemment rien du tout après tout.

Je pense qu'en plus, il change tout son horaire pour moi car il semblait préférer vendredi. Mais c'est lui qui a insisté pour faire comme je décidais. Et il part dans la semaine ensuite. Donc je suppose qu'il devait voir des amis etc. No pressure! Au sujet du départ ensuite, si ça se passe comme il semble l'espérer samedi et qu'en effet, je suis finalement convaincue, je suis pas sûre d'apprécier rester 3 semaines sans nouvelles ensuite... parce que là où il sera, je suis pas certaine qu'il peut envoyer mail ou sms. Problème potentiel. Parce que moi j'aurai besoin d'être "rassurée"... si ça se passe "bien" of course (sinon, je préfère "no news at all"!)! Juste histoire de savoir vite si je serai son premier "one night stand" ou pas. Chose qui en soit ne me déplait pas nécessairement, en autant que ce soit clair tout de suite! Mais aussi rassurée tout court sur son état à lui... ce qu'il va faire est quand même un chouia risqué...  Je sais pas si c'est une combinaison avec une angoissée comme moi, en y pensant bien?

Sinon...

Autant hier, ca allait bien! Plus de mal au ventre (à part pour cause d'autodigestion de mon estomac), juste un peu de fatigue suite à ma courte nuit à cause du petit su1sse (non ben j'annonce dès maintenant son nouveau nom, j'en ai marre de taper "petit su1sse" à chaque fois : maintenant c'est l'étiré, inspiré par galuch'), mais pas pour cause de galipettes, vous n'avez pas rater d'épisodes, plutôt sms frénétique (nettement moins satisfaisant n'empêche) (quoique peut-être que je m'avance sur ce sujet...) pour savoir c'est quoi la suite...

Autant ce matin, boooooooooooof! J'ai mal à la tête! J'ai vaguement mal au coeur mais pas comme ce week-end... J'ai vaguement l'impression que je vais m'évanouir mais pas comme ce week-end non plus... Manquerait plus que je couve une grippe maintenant...

Allez hop, un adv1l! On va essayer de tougher ca jusqu'à ce soir (parce qu'en plus je suis censée voir le dernier C0ppola Juniore)...

Ya de l'espoir

Et non, je ne parle pas pour ma vie se*uelle! Parce que là, c'est plus que clair, si j'en ai envie, il y a clairement moyen vu ses impressions de moi... Limite n'en jetez plus, la cour est pleine! Bon c'est pas que ca fait pas plaisir, hein. Et que c'est pas un peu ce dont j'ai besoin en ce moment. Bref.

Grosse discussion par sms, hier, sur le sujet. Pas spécifiquement celui de ma vie se*uelle, je vous rassure, même si certaines choses étaient clairement sous-entendues... Mais bref, se revoir ou pas, et si oui, dans quel but. J'ai fait part de mes doutes... enfin pas mes doutes mais mon incertitude. Bonnet blanc blanc bonnet, certes. Mais en plus, il m'a l'air franchement attentionné et ca, ben j'ai pas l'habitude, enfin à ce point là, je le trouve sur papier pire que PAM, c'est dire! Mais bon, là, en fait, le problème c'est moi! J'ai peur d'en profiter égoïstement et puis voila, quoi. Et je trouve pas qu'il mérite ca. À première vue en tout cas...

Menfin, on verra quoi. En plus, le temps "presse", il part en mission dans 10 jours, pour 2-3 semaines. En gros, il voudrait bien conclure (si conclusion il y a) avant. Dépendant du genre de conclusion, il pourrait y avoir quelques contretemps de ce coté là... De ma part. Auquel je peux rien. C'est la nature (cette c0nnasse!) disons.

Bref, mais là n'est pas le sujet. J'ai presque plus mal au ventre. Enfin là je me demande si c'est pas surtout que j'ai faim. Non parce que depuis samedi, j'ai mangé 2 petits bols de riz quoi. Et quelques biscuits émiettés dans mon thé (dont est grand amateur le petit su1sse). Ca tient pas trop à l'estomac l'air de rien. Et là, ben j'ai peur de manger. J'ai regardé le menu de ce midi et euh, je sais pas quoi en penser... Je crois que je vais prendre le menu avec les nouilles, quitte à ne manger qu'elles... et pas la viande. À voir.

Mais là oui, je crois que je crève la dalle en fait... Sans compter que j'ai pas assez dormi non plus (rapport à la discussion smsienne)... La semaine va être longue... Si j'avais pu, je serais pas venue aujourd'hui, tiens. Bon, je me sens pas livide comme samedi, mais je me sens sans tonus aucun. C'est bien parce que mon british revient aujourd'hui que je suis là. Sinon, je serai restée à dormir!

Oh mais je vous ai pas raconté mes "aventures" avec l'italo en chef et mon voisin. Enfin "aventures", des enfantillages plutôt. De quoi se poser la question de l'âge des protagonistes. Je vous rassure, je suis la plus jeune du lot... Si, si (j'en profite pendant que je peux encore le dire ;-) )!

Ça c'est fait!

Oui donc j'ai rencontré mon petit su1sse. Lequel fait un mètre 87 bien étiré quand même. En vrai, je dirai un chouia plus que moi mais pas beaucoup. Apparemment c'est son médecin qui l'a mal renseigné. Oui mais bon.

Alors il est pas magnifique mais il est très sympa... Comme je viens de lui dire, j'ai du mal à voir une trans1tion vers autre chose mais qui sait?

Sinon, ben il a 2 boulots très opposés... Un dans un domaine bien su1sse (je me demande s'il pourrait être chez les gardes su1sses du papa???), l'autre comme pr0gram***mateur (j'avais compris pr0grammeur, pas pareil) pour un festival pas pire... En gros il va voir des shows à l'oeil pour dire oui ou non, ça passera cette année. Cool, non? Curieux contraste avec le reste de ses occupations...

Bref, je sais pas du tout. Il est hyper attentionné, ce qui fait changement, et pas dans un mauvais sens... Et on sait que j'ai fort mauvais jugement en matière d'hommes... mais je ne sens pas trop l'étincelle... avec l'hm non plus, remarquez. Et là, ben c'en est un qui est pas égoïste! Limite même pas assez égoïste...

Rhaaaaaaaaaa je sais pas quoi faire...

Mais sinon, une bonne nouvelle à mon retour : une de mes cousines m'a demandée d'être marra1ne "c1v1le" de son 2ème petit garçon et je suis hyper flattée...

Au lit, argh, encore un peu mal au bide moi...

Que vous dire?

À part que je suis pas encore au top du top... Par contre, je suis les conceils médicaux donnés par une très haute intance ;-) Enfin, tout, sauf le coca frelaté parce que j'en ai pas chez moi. Et qu'il faut que je retrouve le riz que je suis à peu près sûre d'avoir acheté en 2010...

Bon comme ma note précédente a été perdue dans le cyberespace et que mon inspiration n'est pas au plus niveau, je vous laisse sur ces paroles pleine d'espoir : un laptop, ça vaut toutes les bouill0tes du monde en cas de mal au bide.

Et j'en profite pour rattraper mon retard dans 30 Rock. Ça devrait suffire, je n'ai rien regardé depuis le début de la saison 4... et on en est à la 5 (j'ai déjà vu toute la saison 7 de Desperate housewives, je vais bientôt être à jour dans tout. Enfin tout ce qui m'intéresse... C'est à dire pas tant de choses que ça...). Il y a de quoi faire. Enfin j'espère!!! à moins que je guérisse avant, of course, ouf!

Oh tiens, j'y pense... Hier quand j'ai failli tomber dans les pommes et que je me suis dit que les toilettes pour homme étaient plus près, j'ai constaté qu'il y a des ur1noirs nettement plus classe que ceux que le lâcheteur à ex-boulot m'emmenait voir d'autorité en me trainant (par les cheveux vu mon grand enthousiasme) dans les vestiaires masculins. Juste pour ne plus avoir à faire ca, je dis merci à la vie ;-)

(Co)huitres interrompues

5 minutes avant d'arriver au resto, j'ai commencé à avoir des étourdissements et des sueurs froides. Je me suis sentir devenir livide, option verdâtre...

Je me suis dit qu'assise, ça irait mieux...

Juste le temps de dire bonjour à 3 personnes que je me suis excusée pour aller aux chiottes... en titubant parce qu'étouridsseemnt tout ça. La classe dans le Pal***ace de Lozane, hein. Si au moins j'avais été bourrée!

Bref ensuite, quand j'ai enfin trouvé les toilettes (pas une mince affaire, j'avais peur de rendre mon 4 heures sur la splendide moquette ou les tapisseries vu le délai... Je suis même rentrée chez les hommes (où l'odeur de parfum à la pomme m'a levé le coeur donc j'en suis repartie dare-dare). Bon alors j'ai enfin trouvé l'endroit et là paf, soulagement! Bref, je me suis rafraichie en me disant que peut-être ça irait après tout... Et ben non, sur le chemin de retour, rebelote, donc recourse pour rerendre tout mon 4 heures (et mon midi et mon matin et mon la veille peut-être?)...

Là ça faisait quand même 20 minutes que j'étais aux chiottes, super samedi, hein!

J'ai finalement retrouvé assez de forces pour (essuyer la sueur qui perlait sur mon front et me refaire une tête pré.sentable...) heureusement que j'avais pas mis de mascara, mazette!) aller dire au groupe que ben, alors que je me réjouis de l'occase, depuis ooooooooooh 2 mois!, j'allais devoir les laisser. Le seul que je connaissais étant médecin m'a posé des questions euh... médicales. Ils m'ont demandé s'il devait me ramener. Non merci, je prendrai un taxi.

Finalement, non, j'ai marché, l'air frais m'a fait du bien et j'ai raconté mes malheurs à ma mère en même temps... J'ai pris le bus pour la dernière montée et me voila là, prête à me mettre au lit, si jamais je ne sens pas de régurgitation imminente. Je me trouve moins blanche, le pire est peut-être passé (on peut rêver!)...

À part ça, je dois dire que je suis absolument et positivement ravie de mon titre, pondu en des circonstances difficiles en plus... Le "highlight" de mon samedi soir!

Auto-évaluation

J'ai fini mon paydaypay. Vous savez le truc à la mode où tu dois t'auto-évaluer pour dire oui oui j'ai droit à un gros bonus jusqu'à ce que ton boss te rabaisse le caquet...

J'ai horreur de cet exercice... je me suis mis des "=" (genre j'ai fait ce que je devais) presque partout sauf 2-3 "+" pour ce qui est de l'accompagnement des gens pour expliquer la démarche parce que, hein, j'ai beaucoup donné pour ca! Mais au moins c'est M0ntana qui doit m'évaluer globalement. Bon là, je suis pas trop inquiète vu ce qu'il nous a dit mardi à Agnan et moi. En gros que tout le monde avait été étonné qu'on soit si vite opérationnels et que tout le monde trouvait que c'était très agréable de travailler avec nous! Même que M0ntana s'est cru obligé de dire que c'était parce qu'il avavit le bon choix en nous engageant. Pas faux, n'empêche. D'ailleurs, lui, à mon 2ème entretien, celui avec l'appel conférence avec le british en chef, j'avais bien entendu qu'il était prêt à m'engagersur le champ! Mais que les erre-hache l'avait un peu modéré (les cons). Donc je crois que je serai classée comme "excéant les attentes". Et j'espère que j'aurai droit aux 10% de bonus!!! Mais bon, ce n'est annoncé qu'à la fin de ce semestre... et je ne le toucherai que sur 7 mois et quelque, argh! Mais bon, je crache pas dessus cela dit.

Par contre, je plains ce pauvre Agnan... Si, si. Apparemment le big boss lui a dit d'aller s'incruster dans les meetings de prod dans les batiments pour se faire connaitre plus. Je n'ai pas ce genre de problème : de par ma fonction, je suis impliquée dans plein de projets partout dans l'usine et même si on me voit pas toujours du bon oeil parce que soit disant je leur "rajoute" du boulot, au moins on me connait. Alors que pour arriver au même résultat, s'incruster dans les meetings, ca fait un peu genre "j'ai rien à faire alors voila, je viens vous casser les pieds"... Mais bon. Même hier quelqu'un lui a fait la remarque qu'il ne devait sortir que la nuit dans l'usine parce que personne le voyait! Le pauvre, quoi (parce que c'est pas vraiment vrai) (mais bon je pense qu'il est plus à l'aise avec un ordi qu'avec le terrain)... Je suis pas vraiment mieux, je ne fréquente que les salles de réunion ou presque! Mais, mes passages "terrain" ont été remarqués. Et puis, je pense avoir suffisament mis mes mains dans le cambouis quand j'étais à la ma1ntenance, même si c'était ailleurs!

Encore 9 nouveaux engagés en janvier (le nouveau eux-hache-esse a l'air bien mignonnet)! Et pas une femme à l'horizon...

Méli-mélo (surtout mellow)

ÇA va être confus, plus que d'hab, zêtes prévenus!

Bon, ok, je repensais à un truc dont on discutait avec le guitariste tout à l'heure. Il me conseillait de regarder "Tout est parfait", un film québécois sorti en 2009 et qui parle pacte de suicide entre des jeunes. Il parait que c'est très bien mais le sujet m'a un peu rebutée jusque là.

J'entendais encore à la radio hier parler du sujet de l'heure, c'est à dire le traitement à la limite de la torture psychologique que subissent à l'école secondaire de jeunes homosexuels, ce qui mène à du décrochage et un taux de suicide élevé. Ce qui n'est pas peu dire vu qu'au Québec, vu qu'il y en a déjà beaucoup. Surtout des hommes. Qui ne trouvent pas ou plus leur place dans la société.

Personnellement, je connais 2 personnes qui se sont suicidées.

Une, très proche de moi. Il doit pas faire partie des statistiques. Ça c'est passé à Vancouver. Il y a longtemps déjà. En 1996. J'ai déjà dit que je me sentais, enfin, peut-être plus coupable, mais au moins partiellement responsable. Mais là n'est pas le propos. Ça change pas grand chose au résultat. 27 ans. Quel gaspillage!

L'autre c'était une fille, une voisine des jumelles brune et blonde. Venant d'une famille de tarés. On a jamais été amies, loin de là. Au mieux, on a joué au ballon chasseur ensemble si ce n'est pas l'une contre l'autre. Au pire, on était en guerre, dans des clans bien distincts. Elle était avec les bourrins. D'ailleurs elle avait le format des bourrins. Menfin. PLus tard, elle allait à Maqueguille aussi. On se croisait parfois dans le bus. On avait passé une période où on s'ignorait superbement. Mais dans le bus, on se souriait. On accusait réception l'une de l'autre quoi. Ça m'a fait un choc quand j'ai appris la nouvelle, par une des jumelles. J'ai regretté de pas lui avoir parler. Pas que ça aurait changé grand chose. Quoiqu'on sait jamais. L'autrichien avait vu une fois dans le métro une fille qu'il sentait pas dans son assiette et un peu trop près du bord du quai. Il est allé lui parler. Et ben, on saura jamais si c'était vraiment vrai mais elle lui a dit ensuite qu'elle y pensait à ce moment là. Ils sont restés en contact pendant longtemps. C'était strictement amical. J'aime à penser qu'ils sont encore en contact... L'autre fille n'a pas eu cette "chance", elle avait déjà fait une tentative à coups de médicaments. Deuxième fois réussie, elle avait pris les moyens pour, en marchant dans le tunnel vers le métro à la station McGill... Brrrrrrrrrrrrrr! Maintenant quand j'entends parler d'"accident de voyageur", je pense à elle... Quand j'entend cette chanson aussi :

J'en connais aussi 2 autres qui ont fait des tentatives... Dont un parce qu'il s'était fait méchamment larguer. Une vraie connasse, sa copine d'ailleurs. Je veux bien que parfois, faut rompre, mais il y a quand même l'art et la manière. Là, franchement, après 5 ans en couple, il me semble qu'on peut traiter les gens autrement. Même après moins de temps! Je pense pas qu'on puisse me reprocher une rupture "mauvaise" (même si c'est jamais agréable quand on a pas vu venir le truc). À part pour l'hm? Bien qu'il me semble qu'on puisse dire que c'est lui qui a pris l'initiative de la rupture non? Sinon, c'est vrai que j'ai rarement rompu de moi même, quelques fois. Après des relations courtes. À Maqueguille, quoi. Entre ze first et l'hdmv. Si ça dépassait les 2 semaines, c'est bien le max. Un mois peut-être. Gros max. Mais comme j'aimais pas faire, je m'arrangeais pour faire faire par mon "partenaire". Ce qui fait que je prenais très bien les choses.

C'est "drôle" parce qu'après bfc, quelques personnes se sont faits du souci pour moi de ce coté là. La frangine, à distance. Ma mère, surtout à cause de la frangine. Le guitariste, beaucoup. Une autre copine, un peu. Les autres, je leur en avais pas vraiment parlé parce que je pouvais pas ne pas pleurer et qu'à la longue, ça devient chiant de pleurer en public sur le même sujet. Et, en plus, c'est con mais je me sentais ridicule vu le contexte. Même la niçoise n'a pas eu droit à la totale (Mais c'est pas parce que je me sentais ridicule avec elle... De toute façon, on avait passé ce cap depuis longtemps, j'ai consolé en même temps la niçoise et la frangine (en me tapant des engueulades parmi les pires avec cette dernière, c'était presque reposant avec la niçoise du coup), que de larmes, téléphoniques ou pas.) (la niçoise me trouvait assez insensible, jusqu'à bfc). Enfin pas sur le coup. Seulement à partir du moment où je pouvais en parler avec la voix tremblante et les yeux plein d'eau, sans plus. Quoique sur la durée en général ça finit en chutes Victoria. Très franchement, il y a eut un moment où j'étais très très mal, les 3-4 premiers mois, suivi de plusieurs rechutes (que je pige plus ou moins) mais ça ne m'a vraiment jamais effleuré l'esprit. À ce moment là, ou à un autre. Même si ex-collègue qui pouvait être mon père me demandait si je n'avais jamais regardé un poteau sur la route, en rêvant foncer dessus et tout arrêter là. Des plans pour finir en fauteuil roulant! Alors non, j'y ai jamais pensé!!! Si je dois être absolument franche, je dois dire qu'une seule fois, j'ai pensé à la chose, pas du point de vue de moi, genre en finir avec tout ça, mais de celui de l'autre, en me disant qu'il aurait ça sur la conscience alors que rien ne le faisait réagir. Et quand bien même, tu parles d'une méga consolation pour moi...

En tout cas, pour le sujet de l'heure, je trouve ça vraiment triste! J'avais la chance d'être grande donc on s'attaquait pas à moi à l'école. J'avais l'habitude des guerres de mon enfance, ils auraient pas été déçu sinon. Et, j'avais beau être timide (bien plus que maintenant) à l'époque, j'ai toujours eu l'injustice en horreur. Et je suis toujours intervenue quand j'ai vu des situations où quelqu'un se faisait enquiquiner à l'école. Ma copine Nath de l'époque par exemple. Je l'ai rencontrée en 3ème. Elle avait redoublé. Elle connaissait personne de notre année. Moi non plus parce que j'étais nouvelle. Et timide. Elle aussi. Par contre, moi je me suis retrouvée avec un groupe de filles, des filles assez "cool" en plus. Elles étaient 3, 2 qui étaient "meilleures amies", la 3ème un peu spéciale (ma grande déception quand j'ai appris que ses yeux verts hallucinants étaient le résultat de verres de contact). J'ai déjà parlé de la chose. On a même réussi à larguer un de nos délégués de classe, je sais même plus pourquoi, genre il faisait pas bien son boulot. Il y avait un truc personnel pour une des 3, ça peut juste être ça. Probablement, une petite histoire de coeur, on en revient toujours là, c'est déprimant! Je suis pas fière du renvoi. C'était cheap. Ça a pas du être drôle pour le type en question. J'ose même pas lui demander d'être mon ami sur FB d'ailleurs ;-)

C'est avec elles que je suis allée pour la première fois au cinoche toute seule (je me demande bien à quel cinoche vu qu'on était dans Outremont et que je me rappelle qu'on y était allées à pied), même chose pour le resto, même chose pour le film de vampires, même chose pour le dormir chez une copine (parce que les miennes hors école habitaient à 3 pas, ça manquait d'intérêt). Même chose pour le largage en beauté par un groupe de filles. Qui, du jour au lendemain, ne m'ont plus parlé. Chose que sur le coup, je n'ai pas bien vécue, j'avoue. Mais je m'en suis remise. Ça a pas du être drôle pour mes parents par contre, vu que j'étais en pleine crise d'adolescence et que ca n'a rien arrangé. Mais ça a vite passé, ouf, pour eux...  Sauf que quand, en cours de gym (pas ma grande spécialité) (sauf en basket), les filles essayaient d'exclure Nath sous prétexte qu'elle sentait mauvais (n'importe quoi of course), je suis intervenue. Et je l'ai prise dans mon équipe. Après ça, on a été très copines jusqu'en 1ère, même si on a jamais plus été dans la même classe. Et c'est par elle que j'ai rencontré meilleure amie en 1ère. Comme cette dernière et moi étions dans la même classe en Terminale (le bonheur total, enfin, à part le bac) (oh et c'est là que j'ai rencontré p0l!), mais pas Nath, on s'est progressivement éloignée. Maintenant on est en contact sur LinkedIn, mais on a pas échangé un mot depuis, je dirais, 92-93.

Sans aller jusqu'à une relative amitié, j'ai souvent pris des gens sous mon aile. Bon gré, mal gré ;-) Je me souviens du stagiaire maudit français (smf) en 1999. J'en avais moi même une stagiaire (une autre) (une maudite francaise elle aussi) avec qui je m'entendais très bien (mais dont le copain était un sale con anti-québécois (à se demander ce qu'il foutait ici) dans le lard duquel je me suis retenue de rentrer à cause de ma stagiaire (pas celle de l'été dernier)). Qui a fait une maîtrise dans un certain sujet grâce à moi. On allait manger ensemble à midi. Mais le smf restait dans son bureau. Alors j'ai pris sur moi de l'inviter à venir avec nous quand je le voyais dans son coin. Il a finalement accepté une fois, tellement j'insistais. Mais j'ai pas arrêté de saigner du nez pendant tout le repas. J'étais allergique vous croyez? Après j'ai été hyper vexée (5 minutes) en apprenant qu'il faisait des tas de trucs avec la stagiaire et d'autres. Je l'ai laissé tranquille dans son coin après ça, et toc ;-) Il devait pas m'aimer. Je l'adorais pas spécialement non plus. J'aimais juste pas qu'il reste en rade dans son coin, abandonné. J'ai fait avec lui ce que j'aurais aimé qu'on fasse avec moi, dans les mêmes circonstances.

Donc, quand j'entends que des jeunes vivent un enfer réel parce qu'on les traite de "fif" "tapette" ou autre gentillesse du même genre, au point de vouloir en finir ou de gâcher des aptitudes, mon sang ne fait qu'un tour. Je peux dire que je n'ai jamais utilisé ces termes pour qualifier qui que ce soit. Mais que, depuis que G. m'a fait son coming-out, j'y suis encore plus sensible. D'ailleurs, la frangine disait tout le temps je sais plus quel terme du genre, ça l'énervait parce que je le lui reprochais régulièrement. Là où je tombe des nues, c'est que les profs refusent d'intervenir, de peur d'être qualifiés des mêmes termes. Si les profs ne disent rien, qui s'interposera??? Quelle lâcheté...

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Note écrite en avril 2010 et non publiée je ne sais pour quelle raison...

Mais j'ai envie de rajouter un truc! Je n'aime pas la mise à l'écart d'individus pour ce qu'ils sont ou ne sont pas. Tu peux cliquer plus ou moins avec quelqu'un, c'est sûr. Mais je pense pouvoir dire que je n'ai jamais laissé qui que ce soit sur le banc quand je le pouvais. Je suis pas parfaite non plus. Par exemple, dans le cas, de ce type dans mon groupe de sorties. Il organise plein de trucs et personne y va jamais ou presque (mais bon il "réserve" des sorties pour l'année prochaine, là, faut pas pousser mémé!). Et tout le monde lui casse du sucre sur le dos. Alors qu'il est gentil à la base. Bon il veut trop (je pense aussi qu'il a du mal à passer étant une armoire à glace fin quarantaine, ce serait une fille jeunette, je pense que les gens s'inscriraient plus, c'est injuste mais c'est comme ca...). Mais depuis que j'ai appris qu'il avait perdu son père récemment et que le groupe était pour lui une facon de "coper" avec la perte, franchement, je trouve la démarche saine et la situation très injuste. En même temps, je vais pas à ses sorties non plus... et je m'en veux un peu. Mais parce que je pense que si on était en tête à tête (sans connotation aucune), ben, comme on a pas grand chose en commun,  on aurait vite rien à se dire. Ou si peu. Et ca, ca m'angoisse vraiment. Le silence. Le repas avalé vite fait pour achever le calvaire... Et bon je ne suis pas une sainte (même qu'il parait que j'ai l'air sexy au téléphone, whatever that means... Je te dis pas la déception en personne!) et je n'aspire pas à la béatification prochaine (vu qu'en plus en général, il est de bon ton d'être mort pour ce genre de truc), alors je fais rien dans ce cas. Mais je me sens un chouia coupable quand même. Et que si j'entend des saloperies sur son compte, je prendrai sa défense! Allez comprendre...

Cernée, tel est mon nom de code!

Ah la la, ca commence fort... ou pas.

Non seulement je me suis couchée à pas d'heure mais, en plus, je m'endormais pas du tout!!! Genre la dernière fois que j'ai regardé l'heure il était 3h04! La veille aussi je m'étais endormie vers 2 heures et la nuit d'avant j'avis fait mes 14 heures en 2 blocs. J'ai peur que le premier soit le rattrapage de ma nuit blanche... et le second ma nuit "normale"... Ca promet pour la suite! Pour le moment, je tiens le choc, mais bon, je sais pas si ca va durer...

Sinon, bonne nouvelle, notre "restaurant d'entreprises" (vu qu'il y en a plusieurs d'entreprises) (mais moi je dis "cafet", même si, apparemment c'est vexant parce que péjoratif, ca a le principal avantage d'être court et punché!) baisse ses prix sur les menus exotiques, devant lesquels je bave souvent, yééééé!

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Bon j'écrivais tout ca ce matin mais là je décline complètement. Mon petit su1sse (ce pot de colle) veut (encore!) m'appeler ce soir, je crois que ca va pas le faire même si c'était très sympa hier. Il est assez drôle, plutôt cinéphile (bien qu'avec des goûts nettement plus "commerciaux" que les miens), a des goûts musicaux assez intéressants, il fait apparemment la cuisine, voulait m'inviter ce week-end mais j'ai esquivé habilement, il veut me faire faire du ski et de la moto, ben ma foi pourquoi pas? Par contre, il se vante de certains talents dans des domaines plus privés, là j'ai des doutes, chien qui aboie...

Oh et, apparemment, pour ceux qui en douteraient ici, parait que je suis très drôle! Et que j'ai tendance à me moquer de facon assez raide. Noooooooooon??? Je savais pas, c'est nouveau comme info ca ;-) Par contre, on me provoque juste un peu et je fonce tête baissée dans le panneau, je crois qu'il faudrait que j'apprenne à me modérer un chouia...

Dommage qu'il n'ait pas quelques années de plus! Parce que, quand même, il est un chouia plus jeune que le sudiste... Faut que j'arrête de les recruter au berceau dis donc!