Yen aura pas de facile!

Ouais c'est pas évident... Je crois que je vais faire du théâtre du coup, pour me changer les idées. Je dois dire que ca m'a fait hyper plaisir ce que m'a dit le théâtreux d'hier (qui a du me prendre un peu pour une folle quand même!) (mais une folle avec de la présence comme il m'a dit, c'est déjà ca). Et que ca fait pas mal de temps que ca me titille, l'envie de remonter sur les planches. Mais bon, c'est plus l'investissement en temps qui me retient. Avec mes horaires, le train, tout ca, je pense pas que j'arriverais à tout concilier... Le tout supposant que je trouve une troupe qui veut bien de moi ce que je semble considérer comme établi avec ma grande modestie ;-) Sur ce plan, franchement, j'ai l'impression que je pourrais faire au moins aussi bien que ceux d'hier!

Sinon, hier, à mon retour, j'avais loupé l'étiré de peu, snif. Bon et là, léger malaise. Par "chat". On discute, tout va bien. Et là, blanc. Du coup, comme il était tard, il me demande si je vais me coucher. Je dis, en gros, que faudrait bien parce qu'il est tard et que je manque de sommeil mais que j'ai pas envie (encore exaltée par mes vagues projets théâtraux (ca parait zarb écrit comme ca, non?). Et là, il me dit que non non, il ne cautionne pas ca (???) et donc bonne nuit. J'ai à peine le temps de dire "ouf!" qu'il n'y a plus personne de l'autre coté, ca me l'effet d'un raccrochage au nez...

Je réfléchis 5 minutes. Et je reprends le clavier pour faire un mail parce que non mais, tu veux savoir ce que je pense alors je vais te le dire, pardi! Donc je dis que j'apprécies pas 1- le raccrochage de chat unilatéral et 2- de pas savoir si et quand on se revoit. Ok, je saupoudre quand même le tout d'un peu d'humour, du genre si on se revoit, ce sera à distance respectueuse pour éviter tout cassage de côtes ou de pieds. Donc j'envoie, boum, et je déconnecte tout, paf! Au dodo puisqu'il le faut bien...

Ce matin, j'ai failli arriver en retard. En lisant son mail. Et en y répondant. Donc, il dit texto qu'il m'apprécie énormément (ah bon?) et qu'il a envie de me revoir (ah bon?). Ok. Mais qu'il a pas envie de devoir deviner tout ce que je pense (aïe) (je peux comprendre, c'est pénible), que c'était comme ca avec son ex et qu'en gros, la balle était dans mon camp... Ah oui. Fastoche, quoi ;-) Bon et là, je repense à ma réponse et je me dis que c'est peut-être pas clair... Du coup, j'ai envie de clarifier. Mais là je vais pas envoyer 150 maisl non plus. D'ailleurs j'ai dit dans mon mail pas clair que j'avais déjà donné dans les explications par mail (avec... euh... j'ose pas inscrire les 3 abbréviations infâmes de peur de faire faire du souci à Massili!) et que plus jamais, quoi! Mais bon, je crois que je peux transformer le tout en faisant bref et clair. Je suis capable ;-) Enfin, je crois. J'essaie???

(ca y est, c'est fait!)

Ca m'énerve par contre, j'ai l'impression que, de nous 2, c'est lui l'ancêtre et moi, le bébé aux réactions puériles!

Sinon, ca, ca m'a drôlement fait penser à l'étiré, et à 2 titres plutôt qu'un (mystère...... ;-) )! (à chaque fois que je la lis, elle et une autre, je me dis que franchement, je manque cruellement d'humour et qu'ici, c'est platte à mort, je me demande même pourquoi vous reviendez???)

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Rien à voir mais je vous ai dit que la frangine m'avait proposé de venir à une soirée spécifique qu'elle compte organiser bientôt. Et oui, ce serait mon grand retour à A*** depuis, arf! 3 ans!!! Mais le plus beau, c'est que, autant avant je me serais dit "oh l'occase de voir celui que je ne veux plus nommer!", mais là, pas pantoute! Rien à voir avec l'étiré, hein. Juste une digestion lente qui arrive à son terme on dirait. Yéééééééééé! Par contre, risque de croisement fortuit vu la taille de la ville... Ca, ca me stresserait un peu! Mais bon, je suis contente de mes progrès... En plus, j'ai décidé de faire ce que je pouvais pour améliorer la situation avec la frangine... même si son "il faut qu'on parle avant" m'angoisse un peu beaucoup. On s'appelle ce soir d'ailleurs, gloups!

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Oh ben apparemment, le CDSS revient bientôt. Yéééééééé! Il y aurait eu une histoire de partage des tâches. Il aurait trouvé la direction sincère (d'où grosse joke de mon voisin (ma principale source d'info, j'ai pu épater le chimiste à lunettes hier vu ma connaissance des potins divers), St-Pierre, St-Marc, St-Cère...) mais mon voisin lui dit de demander une description officielle des tâches. Pas faux!

Aïe! Je pense que mon voisin est pas tout à fait d'accord avec la décision du CDSS... Après avoir raccroché, il a soupiré en disant "Cet Alain, cet Alain" (oui donc le CDSS, quoi!). Je pense moi que le CDSS est un gentil, pas trés équipé pour le monde cruel de la production, surtout avec l'italo en chef (élégant, beau parleur et sournois, j'en doute pas (la mielosité, en général, c'est un bon indice, genre mon remplacant à ex-boulot!)).

Où je suis un peu dure et où une nouvelle carrière s'ouvre à moi

Je reviens d'une pièce de théâtre amateuse. C'était assez drôle. Mais assez mal joué. Surtout les 2 filles. Quand on dit qu'il faut avoir le sens du rythme pour la comédie, là euh ben, pas trop. Imaginez ce que ça aurait donné sinon. Le seul qui était franchement bon, c'était le leader du truc. Très bien. Le 2ème pilier du site de sortie était pas mal par moments, mais inégal.

Par contre, en rentrant dans la salle, je me suis retrouvée à coté d'yn type d'une conquantaine d'années qui avait peur que je lui pique sa place. On a pas mal discuté, c'était assez délirant, faut pas me forcer beaucoup pour partir dans ce genre de truc quand je suis inspirée,  j'ai parlé des 0vat1ions debout au Québec et du trac d'être un spectateur à la hauteur parce que nous, en plus, on peut pas répéter. Le type a adoré. Il m'a dit que ça se voyait que j'étais pas d'ici, que je n'avais pas la légèreté vaudouase. Je pense que c'était ironique. Parce que légère j'étais. À la fin, il m'a demandé si je faisais du théâtre. Parce que, selon lui, il faudrait. Je lui ai dit que pour le moment je me contentais d'être une spectateuse professionnelle... Mais bon flattée j'étais. Surtout quand j'ai su ensuite que c'était un des principaux GO des troupes amateuses, qu'il s'en occupait avec une fille que j'ai rencontrée en décembre. Ça ouvre des perspectives quand même... bien que je ne suis pas sûre que ce soit très compatibles avec mes horaires de boulot... Argh!

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Sinon, argh, j'ai loupé l'étiré...

Et ya vraiment personne avec qui causer, je suis trop malheureuse ;-!

Power

Ouais là, je suis énervée par quelque chose que j'attends (un peu) et qui vient pas (du tout).

Du coup, ça m'a fait penser à un truc récent où j'ai ressenti un sentiment de puissance incroyable... Pas la première fois mais cette fois, tout particulièrement. Impression de tenir quelque chose de fragile entre mes mains (façon de parler) et d'en voir (ou entendre en l'occurence) le résultat vite fait. Assez grisant... J'avais oublié depuis toutes ces années!

On se console comme on peut en attendant ce que j'attends... Pffffffffffff!

Bon ben je mange une orange et au dodo!

J'ai passé l'âge je crois

de me coucher à 7 heures du mat pour me réveiller à 13h! Surtout la veille quand j'ai fait une nuit 5h-10h... C'est là que je découvre qu'à 5 heures du mat, je crève de faim! C'était pas mal hier, par contre : j'ai dit "oh la la, qu'est-ce que j'ai faim!" et paf, "on" est allé me préparer une assiette constitué d'un quart de charlotte aux framboises (petite mais tout de même)... Si jamais, je me retrouve célibataire endurcie pendant trop longtemps encore, je vais prendre un... valet. Jeune (mais pas 10 ans de moins!) et décoratif que j'appellerai avec ma clochette (ou mon sifflet). Parce que c'est chouette quand on fait pour toi certaines choses...

Je veux aller voir "Le nom des autres". Aujourd'hui ou demain. Parce que j'ai un ticket à 10 francs jusqu'au 27. Mais mercredi, j'ai soirée bière-pizza et jeudi c'est théâtre. Donc choix limité.

Je me disais que l'idéal serait d'y aller ce soir. Et faire des courses demain. Mais je crois que ce sera l'inverse en fait. Parce que là je suis trop crevée. Déjà hier, on regardait HIMYM (avant le cassage de cotes!), j'étais appuyée contre l'étiré et je m'endormais grave. Même qu'à un moment donné, j'ai eu les sangs glacés quand il m'a dit "Tu dors?". Nooooon non, pas du tout! Menfin, en tout cas, en tout cas, il est fixé pour la question où il voulait savoir si sur un canapé, j'allais m'assoir aux antipodes ou plutôt rester collée serrée. J'avais répondu, avec la grande amabilité qui me caractérise parfois, que ca dépendait de la largeur du canapé. Mais comment résister à un coussin humain parfois???

Ouais donc, en fait l'idée là ce serait d'y aller demain, même si ca veut dire me casser plus tôt pour la 3ème fois de suite de mon meeting hebdo à ce moment là. Et faire mes courses ce soir, même si je suis pas inspirée pantoute!

Et surtout, je me couche TÔT!!! Car je suis morte... dans le train, ca va pas être joli joli (mode je bave à la Homer!)...

Ouais donc du coup, je vais prendre le train une heure plus tard... Pas envie de faire mes courses. Je pense que j'ai de quoi faire de toute facon sinon. Pour tenir jusqu'à jeudi au pire. Tiens, mercredi et jeudi je vais revoir plusieurs copines de mon groupe de sortie, cool. Mais pas propre à me permettre de rattraper mon manque de sommeil...

Parfois je me demande si Agnan me draguerait pas un peu (au secours!). L'autre fois, il m'avait signalé un spectacle à Ev1an (pas loin de là où il habite) d'une troupe québécoise. J'ai dit "Aaaaaaaaah cool!" mais sans rajouter comme j'aurais fait normalement "Tu y vas?" parce que bon je vais pas aller voir des trucs en tête à tête avec Agnan (maintenant, en plus, je pense que l'étiré vourdait lui casser la gueule et Agnan fait clairement pas le poids, même avec une ou 2 c0tes cassées) quand même! Et là, il me signale le festival de m0ntg0lf1ères à Chateau d'0ex... De kessé??? Bon cela dit c'est peut-être aussi du rac0lage am1cal, je dis pas!

Mauvaises habitudes

Note avec du bfc inside, mais pas franchement pour dire que je le regrette alors ca va, hein!

Je crois qu'avec l'hm, j'ai pris l'habitude d'être assez désagréable en situation "couple", argh! Peut-être pas qu'à cause de lui mais que j'ai laissé sortir ce penchant sans modération, en réaction aussi à 2-3 trucs, genre bfc (avec qui pourtant je n'ai été que sucre et miel, le tout au final, pour un résultat très semblable).

Et là, ben avec l'étiré, j'ai de mauvais plis. Et j'étais assez chiante initialement. Alors que lui n'était que sucre et miel. Mais il a la mèche plus courte que moi (pour ce genre de trucs) et me l'a vite signalé. Mais j'ai recommencé plusieurs fois quand même. L'étiré est quand même patient. En gros, c'est à peu près toujours sur le même schéma : il me dit une variante autour de "tu es belle" et moi, je lui dis "regarde la télé plutôt que de me faire des yeux de merlans frits". Charmante je suis, n'est-ce pas ;-)

C'est bizarre, parce que, autant avec bfc j'étais sur un nuage pendant quelque temps, autant c'était un truc qui me manquait avec lui, qu'il me dise 1 ou 2 trucs gentils, juste comme ca. Et franchement, je cherche, je cherche et je trouve pas. Ah si, par exemple (ironique!), une fois il m'a dit que quand il reviendrait à Montréal (même si le "quand" est vite devenu un "si"), il irait chez plutôt que dans un bar qui était une inside joke des semaines de notre rencontre initiale parce que, et je cite en vf, qu'ils avaient de bien meilleures chances avec moi et que j'étais bien plus jeune que mes rivales. Ah oui, sympa.

Bref, de facon, totalement cohérente, maintenant je rembarre celui qui arrête pas de s'extasier sur moi... Menfin, vous croyez que ca se soigne? Je précise que ce n'est quand même pas pour ca que je lui ai pété une côte... Là, c'était plutôt une fausse manoeuvre. J'y voyais rien. J'ai eu un doute. Et je me suis appuyée pile là où il fallait pas. Ca a vraiment du lui faire un mal de chien, n'empêche, et même là, il était gentil! Menfin, apparemment je vais en entendre parler pendant 150 ans... Et bon, j'étais contente qu'il ne précise pas exactement les circonstances de l'accident à son pote (et le copain de sa coloc). En tout cas, pas quand j'étais là... Pas trop de doute pour le dès que j'ai eu le dos tourné...

Bon... Faut bien le dire, l'étiré a quand même un vrai bon fond parce qu'il me disait que quand même, grâce à ma grande chiantitude, il ne savait plus trop sur quel pied danser. Et que son ego en avait pris un peu pour son rhube, quoi. Mais il s'est accroché. Un truc qui est à la fois bien et pas bien avec lui aussi, c'est qu'il veut parler tout le temps. Savoir ce que je pense, ce qui me plait, ce qui me plait pas, pourquoi je fronce les sourcils un quart de seconde, pourquoi j'ai l'air de faire la tête, pourquoi, pourquoi, pourquoi... Et si je réponds pas clairment, ben il insiste encore et encore et encore! Bref, de ce coté, je sais pas si on est bien assorti... parce que moi j'ai quand même un peu tendance à garder les trucs pour moi, même si je vois la valeur de se les sortir de sur le coeur vite fait. Par contre, j'ai beaucoup de mal à formuler les choses... Dur, dur. Mais je prends ca comme un exercice utile au moins...

Sinon, c'est mignon. Je voulais lui apporter un truc made in Qu*bec que j'ai pas trouvé. Donc je lui ai donné une sorte de fra1se en silicone qui sert de b0ule à thé. C'est un grand amateur de thé, je vous avais dit? Bref, la boule fra1se est moche mais rigolote. Apparemment il a beaucoup aimé. Moi je trouvais le cocncept rigolo parce que c'est fait en Ch1ne mais c'est du design m0ntréalais! Il a répété plein de fois qu'il était ravi, quel succès! Il est vraiment très poli ;-) Non parce que pour moi c'était un peu un gag... même si parfaitement adapté à ses besoins. Lui m'a acheté aussi un truc! En quel honneur??? Aucune idée... Il s'agit d'un truc à suspendre au plafond par exemple avec des breloques attachées, la lune, le soleil, une étoile. Je sais plus de quel pays ca vient... Par contre, ca fait un bruit de... carillon de l'enfer! Alors je lui ai dit "merciiiiiiiiii" mais que j'allais rendre les cloches muettes. Qu'il fallait pas le prendre perso. Mais franchement c'est mignon, hein... C'est officiel, si on en doutait, l'étiré est vraiment gentil tout plein.

Oh et puis, autre souci, il m'embrasse tout le temps. Alors bon, c'est pas désagréable dans l'absolu, hein. C'est pas comme avec l'hm, disons. Avec lui, ca a toujours été bof bof. Mais là, non. Pas aussi transcendant qu'avec bfc ou le sudiste. Mais bien quand même. Par contre, j'ai pas du tout l'habitude du concept en continu, pour un oui ou pour un non... Bref, un peu l'impression d'être  légèrement glaciale.

Et moi, je dois vraiment être maso... Parce que non seulement j'aime bien quand il me malmène en paroles (mais gentiment, hein) mais en plus, je me sens quand même pas très optimiste sur le futur de cette relation. De mon coté, hein. Parce que lui hier, déjà, parlait de "notre" "retour au Québec" et de "nos" 3 enfants. Euh...???

Pfffffffffff

J'ai l'impression d'avoir des yeux tout petits petits tellement je suis crevée. J'ai dormi dans le train et là encore, j'avais peur de "passer tout droit". Heureusement que les annonces des arrêts sont bien fortes, n'empêche.

Sinon ben l'italo vient de venir me voir : on a une autre rencontre pour un truc similaire à vendredi et il me demande si je vois pas un moyen d'en faire la version "speedé" comme je l'ai démontré vendredi. I have to work my magic apparemment... Mais bon faut voir, quoi...

En prime, j'ai remal à un de mes yeux. Encore l'impression d'avoir dormi l'oeil ouvert et bien frotter le tout contre mon drap. Sympathique sensation! Et évidemment, je n'ai aucune de mes multiples gouttes pour les yeux. Même pas les "portatives" si pratiques. À remédier dès ce soir! Non parce que là je pleure en plus, génial!

À part ca, ben je dois admettre que... l'étiré me manque un peu! Argh!!

 

Bilan vite fait

Parce qu'il est tard et que j'ai pas beaucoup dormi...

• Je ne sais pas prendre un compliment et du coup, je me transforme un peu en peau de vache. J'ai pas mal rembarré l'étiré, ce qu'il a plus ou moins diversement apprécié.
• Mais malgré tout, il était aux petits oignons à faire mes 4 volontés.
• On a eu quelques soucis de communication la nuit, enfin le matin, vers 5-6 heures. Du coup après, dodo jusqu'à 13 heures
• Il s'occupait de la fille de sa coloc, ça m'a un peu saoulé
• J'ai largement passé l'âge de la colocation c'est clair.
• J'ai le double de l,âge du copain de sa coloc. Lequel se tapait récemment une vioque comme moi. O joie....
• Jamais autant entendu parlé d'Uz1 et d'aka de ma vie...
• Pas vraiment palpitant...
• Ça me donne un coup de vieux par moments!
• Même s'il part pour des destinations exotiques, apparemment il me donnera des news, histoire que je sache qu'il n'est pas mort...
• Sinon ben je pense qu'il est beaucoup plus mordu de moi que moi de lui... Je trouve ça un peu triste...
• Un truc qui me gêne pas mal : sentir la cigarette à plein nez!!!

Sinon ben en gros, ce soir :

• j'ai probablement pété une c0te à l'étiré. En pleine action. Bon c'était celle qui était fêlée déjà. Mais quand même...
• oh et puis ça c'est terminé de façon extrêmement gore, avec mare de sang tout ça... mais sans rapport avec les côtes. Oh et puis toute la maisonnée est au courant. J'adore...
• constaté un truc par contre, probablement lié à la nature de ce qu'on devait faire...  prochaine fois, il faudra y mettre bon ordre tiens.

K.O. je suis...

Ouais parce que je me suis couchée à 5 heures du matin. Et que j'ai eu du mal à m'endormir parce que je réfléchissais à 2-3 trucs et surtout que j'avais gravement faim, argh!

Hier donc après une conversation effienne, j'ai re-discuté avec l'étiré, par msn puis téléphone. Pour être tout à fait honnête, il m'a msnée (J,arrive pas à me faire au bruit que ça fait d'ailleurs!) pendant la conversation précédente et je l'ai laissé sécher jusqu'à ce que je sois dispo. Sachant qu'il avait enfin répondu à mon dernier sms mais que mon tél était en mode vibration, j'avais pas entendu. Il devait s'impatienter le pauvre ;-)

Bref, il peut être assez pénible quand même. Il me pose des questions auxquelles j'ai pas super envie de répondre et auxquelles souvent je sais même pas quoi répondre (pas sur de la culture générale, hein, sur ce que je pense, de lui entre autre, etc.) et donc je suis super évasive mais il pousse il pousse jusqu'à ce que je sois acculée au pied du mur. Bon, alors mixed feelings à ce sujet. Autant j'ai vraiment l'impression d'être la souris poursuivi par le chat dans un mega-labyrinthe d'autant plus que mes pirouettes habituelles et mes tentatives de diversion marchent moyennement, autant ces marques d'intérêt poussé ben c'est pas désagréable.

Oh et puis, comme il a été formé à des trucs genre "L1e to me", mais la vraie de vraie avec un but bien précis (autre que me pousser dans mes derniers retranchements... enfin tout juste) alors il voit et analyse tout.

Conclusions de ma visite de dimanche :

• je m'habille "propre" (super!) et assez classique (tu l'as dit!) mais tout en soulignant mes formes (ah bon???) (en effet, ça fait un moment que j'ai décidé d'abandonner le sac à patates pour m'habiller, que ça arrangeait pas forcément les choses...) qu'il semble trouver avantageuses vu qu'il m'a parlé avec émotion de mes "arguments" placés 30 cm sous mes yeux.
• je me tiens droite mais toujours en mettant en avant mes avantages (décidément! Heureusement que c'est pas l'été et que je suis bien couverte, sinon vu sa description j'aurais l'impression de me balader topless!) : je suis sûre de moi, je m'assume et je m'en fiche de ce qu'on pense de moi et qu'apparemment c'est très sexy, qu'il me trouve superbe et qu'il a eu envie de m'embrasser dès qu'il m'a vue, rien de moins... Et ben, tu m'en diras tant... Ouais et puis bon, en théorie, oui j'aimerais bien être si sûre de moi que ça. Mais je suis pas 100% au top là dessus. Par contre, ravie de savoir que c'est cette impression que je donne, c'est déjà ça!
• et sous mes allures d'ange (!!!) et de fille réservée, apparemment, il arrive à voir que je suis plus folle et ouverte d'esprit que j'en ai l'air...

Oui voila en gros ce dont je me souviens... Super bizarre de se voir analysée de la sorte par contre. Bon et je vous passe plein de trucs. Surtout quand je lui ai fait part de mes hésitations. Oh la la... Compliqué ce fut. Apparemment le salut passerait par la pelle qu'il veut me rouler à ma descente de train... et qu'en échange je peux réaliser mon grand fantasme de la ba*ffe en aller-ret0ur, mais si possible pas à la gare si je compte pas suivre avec un autre patin, il a une réputation à tenir ;-)

Ensuite ben grande discussion sur la soirée de ce soir. Là encore, hésitations pourfendues une à une. Explication du principe du bidule qu'il ne connaissait pas donc contraintes, blablabla. Là encore, mes bottés en touche n'ont pas été brillants (non mais il a de ces questions en plus!). Bref... Par contre, il y a un truc vers la fin qui m'a fait fondre (un peu), je sais plus de quoi on causait mais il me sort que peu importe ce qui se passerait, son objectif principal c'est que je sois bien et heureuse.... Non mais plus adorable tu meurs, non? Là je dois dire que ça m'a fait un peu craquer... même si je demande à voir. D'ailleurs, le peuvre, ça l'énerve quand je réponds "paroles, paroles, paroles" à certaines de ses grandes théories.

Bref, je sais pas trop quoi penser du bonhomme. Sur papier, ça a presque l'air trop beau sur certains cotés, non? Parce qu'en plus, pour ce soir, il va faire des éclairs au chocolat maison, mazette!

Glou glou glou

Je me demande que penser de ces gens qui voient (ou ne veulent pas voir) leurs amis (normalement)sombrer et qui ne leur tendent pas la main. Qui ne se fatiguent même pas à leur lancer une bouée de loin. Qui ferment les yeux, un peu quand un sdf nous demande du fric dans la rue et qu'on fait genre "j'ai rien vu du tout, t'as vu, je suis hyper concentrée de l'autre coté et il est hors de question que je tourne la tête" (bon, ca m'arrive aussi, mais c'est parce que je me sens coupable d'être là où je suis souvent) (et quand je dis "là", je veux dire dans ma vie, pas purement géographiquement) (enfin, en général, je peux imaginer 1 ou 2 endroits où j'aurais vaguement honte d'être chopée). Sauf que là, ben c'est théoriquement un ami.

C'est ce que j'ai reproché à ex c0loc. En 2003, ca allait pas. J'étais au chômage, après avoir vu miroiter les atours d'un boulot qui avait l'air parfait pour moi et qui m'a été enlevé brutalement (grand traumatisme d'ailleurs). J'ai déménagé en juin. Mais ca allait pas depuis janvier. Enfin un peu avant. Ex c0loc avait rencontré le voleur son mari (mais pas à l'époque) en septembre. Petit nuage tout ca. Moi la c0l0cation me pesait depuis un moment. Bon, elle était jamais là, soit chez le voleur, soit chez ses parents. Mais, étrangement elle me pesait encore plus. Les rares qu'on se retrouvait ensemble (pas trop le souvenir que le voleur soit là quand j'y étais???), tout ce qu'elle faisait me tapait sur les nerfs (laisser tout allumé, occuper tout l'évier avec sa vaisselle sale, etc.) et là, sans contrepartie amicale, ca devient vite insupportable. J'avais donc dit, je me casse. O joie, ils allaient pouvoir cohabiter. Après, alors que j'allais encore moins bien, son seul souci était que je me casse vraiment. Parce que les apparts étaient durs à trouver. Sans compter les problèmes de cassage de bail qui a bien failli tout casser entre nous. Le culot! Le chantage à la naissance de l'enfant lourdement handicapé du meilleur ami du voleur qui restreignait sa bourse alors à moi d'absorber les coûts en gros, wtf??? Youhou? Je suis au chômage en plus! Super.

Je pense aussi que presque (je dis bien presque!) le seul reproche que je ferai à bfc, c'est de m'avoir laissé sombrer, chose qu'il était le premier à ne pas pouvoir ignorer (je le lui ai répété encore et encore) (ouais et puis fallait lire mes mails pour voir que ca tournait pas rond, pas besoin d'être un grand psychologue pour ca... Je vous avais pas tout dit, loin de là... mais quand j'y pense (ou quand je me relis, argh, même moi, je trouve que c'était quand même pas mal inquiétant!), je me dis qu'heureusement qu'il y avait ici + la frangine + la nic0ise et quelques autres de facon plus ponctuelle parce que j'ai vraiment eu du mal à m'en remettre...) (et là, ben finalement, je crois que je peux vraiment dire que c'est bon, même s'il y a encore des trucs qui me font un gros pincement au coeur...), alors qu'on était censé rester "amis" selon lui. Et là, ben c'est fait, je crois que c'est vraiment officiel même si j'ai demandé à ce que ce soit dit en toutes lettres et la trouille de dire les choses (et après on va dire que c'est moi!) et le laisser-aller ont remplacé le tout, tellement plus facile. Et ca, c'est ce qui me reste le plus sur le coeur (attention, il y a sur et dans, c'est pas pareil!)... et ce n'est pas encore tout à fait digéré (mais digère-t-on ce qu'on a sur le coeur???) parce que, j'avoue, j'ai envie de lui faire mal. Un peu. À distance, mes moyens sont limités. Je pense que j'ai eu une ou 2 paroles perfides et empoisonnées... mais ne pas en voir l'effet, ce n'est pas franchement satisfaisant non plus. Oh et puis, je n'ai plus 6 ans. Bientôt (tout est relatif parce que la rupture va bientôt fêter ses 3 ans...), ca me fera plus un pli du tout...

Bref!

Il y a des cas où je trouve que c'est borderline de la non assistance à personne en danger.

Et franchement, souvent, avec la nic0ise par exemple (ou avec PB!!! Mais avec lui, j'avais peur d'y laisser des plumes... je n'en culpabilise pas moins!), je me pose la question. Je me demande si j'en fais assez. Ou si je fais ce qu'il faut... Mais vraiment. Sauf que bon, je peux pas la renflouer éternellement non plus. Je dois dire que ca m'a beaucoup touchée quand je lui ai prêté du fric en décembre et qu'elle m'a dit qu'en gros, je lui avais complètement sauvé la mise, et que parfois, elle se disait qu'il y avait sa famille (à qui elle a déjà beaucoup demandé) mais que, sur ce coup, moi, au moins, je l'avais pas jugée. Même si, objectivement, je m'inquiète pour elle. Parce que là c'est critique. C'Est difficiel aussi de me positionner par rapport au nicois, qui me pue pas mal au nez depuis certains trucs qu'elle m'a racontés même si au départ j'étais relativement indulgente. Je veux plus rien en entendre mais par moments, il sert de support financier. Et, au point où elle en est, elle peut rien refuser. Par contre, là où c'est mauvais parce que ca la garde attachée à lui... ce qu'elle est encore. Mais moins. Je pense que je comprends mieux son truc depuis bfc justement. Et je comprends pas mal sa situation boulot, ca me rappelle moi, en 2003. Et d'ailleurs, à l'époque, mon soutien, c'était... la nic0ise, tiens tiens. Par contre, je pense que la différence entre elle et moi, c'est que j'ai un peu plus de facilité à rebondir une fois au fond du trou. Enfin, coté boulot.

Je dois dire que, je me répète mais je le dis plus pour moi que pour vous (je suis égoïste!) (et je pense que c'est excellent de se répéter ce genre de choses) (pub d'il y a quelques années pour je sais plus quoi où des bonnes femmes (se) répétaient "je suis belle, je suis bonne (dans le sens de ce je fais bien ce que je fais, pas dans l'autre sens!), je suis capable!", le super mantra...) une de mes grandes fiertés (avec mon second prix et la publication de ma nouvelle, avec ma maitrise, avec quelques défis remportés sur moi même), c'est mon redressement des choses fin 2003. Plus que spectaculaire. Je me suis sentie recommencer à rayonner (à ma petite échelle), être fière de moi, tout ca. Alors que quelques semaines avant, je me voyais couler, mais vraiment, et je voyais pas du tout ce qui allait m'arrêter. C'Est peut-être ca qui m'a fait flipper assez d'ailleurs pour remonter... Parce que je vois pas trop d'éléments déclencheurs. À part la famille qui se faisait réellement du mourron pour moi... Mais ca c'était pas nouveau. En tout cas, ouf!!! Parce que je ne pense pas que j'aurais ma vie actuelle, certes imparfaite mais quand même assez satisfaisante par moments, disons le franchement!

La seule chose qui me manquerait serait une garantie absolue de plus boire la tasse de ma vie... parce que ca, ca me fait peur.

Il y a des assurances anti-glouglouglou pour ca???

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Et parce que lui, il fait glouglouglou avec style, tout simplement :

 

Je précise si je cause du dauphin ou de l'homme, j'aime les 2 d'ailleurs!

 

Fort dépourvue?

Quand la bise fût venue... Parce qu'elle est là à Lozane! Ca souffle pas mal... du coup, j'ai trouvé qu'il faisait chaud à mon arrêt intermédiaire de train alors que d'hab, j'y gèle...

Bises... Vaste sujet!

Agnan me l'a pas faite de la semaine je pense! Je me plains pas, hein, je constate. C'Est à cause de circonstances particulières, en fait.

Par contre, la GO de ma sortie ciné de mardi, hiiiiiiiiiii, je déteste sa facon de faire la bise. Bon déjà, elle est à la limite du nan1sme. Mais vraiment. Elle m'arrive aux seins (sur la pointe des pieds en plus) et elle doit faire le tiers de mon poids! Elle m'avait pas trop plu à notre première rencontre, je suis pas tellement plus convaincue. Mais rien à voir avec le nan1sme, je vous rassure (j'avais pas pas remarqué la première fois). J'Ai été étonnée qu'elle se rappelle de moi d'ailleurs. Elle, c'est un des piliers et tout le monde (!) l'aime, donc normal que j'ai pensé "ahhh, c'est elle!". Bref, elle fait la bise bizarrement : la première, à peu près normal et puis ensuite, je sais pas ce qu'elle fait, elle s'écarte et je me retrouve à faire la bise je sais pas où, dans le vide. Je préfèrerais m'abstenir dans ce cas. Et elle m'a fait le coup, au début et à la fin, grrrrrrrrr. 

Oh sinon, hier, apparemment j'ai réveillé l'étiré. J'y crois moyen, mais bon, argh, j'étais embêtée quand même... L'avait qu'à éteindre sa sonnerie, hein. Apparemment encore, il est cloué au lit à cause de sa (ses?) côte déplacée. Mais faut pas que je m'inquiète pour samedi selon lui. Euh........... Comment dire??? Dubitative je suis, quoi. Sur la tenue de la chose autant que sur son issue. Ce n'est pas peu dire... Cette idée aussi de jouer au preux chevalier... à moins que ce soit sa spécialité de casser leur gueule aux passants, hein, qui sait? Vu la moitié de sa vie pro, ca m'étonnerait pas des masses... Je vous ai déjà dit que je sentais super bien les choses, n'est-ce pas ;-)

Je me demande parfois si les gens "normaux" (whatever that means) existent??? Ou si c'est moi, en bon aimant à tarés (presque pas péjoratif dans ce cas), qui les attirent des lieux à la ronde??? Quelque part, ca doit pas me déplaire complètement non plus... C'est peut-être juste moi le problème ;-)