Ce soir

De retour de ma rando, j'ai fait un truc un peu fou (pour moi), impliquant un type pas vilain que j'avais vu sous certaines coutures avant de voir sa tronche en gros.

Space...

J'ai encore fait un peu la sainte nitouche. Je peux pas m'en empêcher...

Piste à explorer à mon retour de vacances!

Contrariée!

Parce que j'ai pas eu mon thé ce matin.

Pourtant j'étais plus qu'à l'heure! J'Ai attendu le métro 2 pleines minutes. Il est arrivé dans les heures habituelles. Tout allait bien quoi.

Jusqu'à ce que je me mette dans la file pour mon thé quotidien en gros.

Ca a commencé avec un (con) (un sale) type qui s'est planté devant moi (ouh la la, quand je bois pas de thé, ca va pas : au lieu d'écrire devant moi, j'ai écrit "de voir"??? WTF???). J'Admets qu'il marchait juste devant moi mais j'en avais pas tenu compte dans mes calculs, il avait pas une tête à boire du thé.

Mais bon, ca allait encore.

Le hic, majeur, c'est que mon "pote" était pas là. Ce modèle d'efficacité et de bonne humeur. Remplacé par une fille sympa qui est là de temps en temps et par un type, certes décoratif mais peu dégourdi il m'a semblé.

EN plus, pas gâté il était vu qu'ils étaient tombés sur une cliente qui était dure de comprenure et à qui il a fallu réciter 2 fois la liste de toutes les confiotes possibles + le nutella. Et, cette (conne) (enfin euh...) gourde achetait aussi du tghé en vrac. Ce qui devrait être interdit à l'heure de pointe, non?

Bref il était 43, il y avait encore 4 personnes devant moi (même le type du début s'était cassé), je pouvais risquer rater mon train pour une tasse de thé...

Et, comme le train est parti avec 1 ou 2 minutes de retard, j'aurais peut-être pu attendre, aaaaaaaaargh quoi!

J'espère que mon pote reviendra (même si il est tout le temps là le pauvre, je pense qu'il y a mieux pour gagner sa vie, il doit être étudiant)!!! Parce que l'autre que j'avais vu à l'arrêt de bus, ca doit faire 2 semaines que je l'ai point vu (à part le week-end une fois???). Mais je l'ai vu avant-hier... à la banque, avec une fille qui lui expliquait des manoeuvres à faire. Nouveau boulot??? Ou alors il bosse dans la boutique Tekoe pas loin???

En attendant, je me venge sur une tablette de choco Lindt aux canneberges, tout nouveau et pas mauvais!

No comprendo

ce que me veut le correspondant...

Non parce que là il me dit qu'il regarde les trains passer allongé dans l'herbe mais qu'il préfèrerait me regarder passer à la place en nu1sette. Euh...

Je comprends pas. Parce que je le rembarre sans cesse. Gentiment mais bon. Je sais pas s'il plaisante. Ça me met pas super à l'aise. Et ça me fait râler. J'aime pas les situations pas claires. Enfin sauf quand c'est moi qui maintiens le flou  bien sûr.

C'est pas bien

Que les événements me confortent dans ma logique de mise en danger de moi même par pur immobilisme... Mais c'est le cas... À n'y rien comprendre. Ou alors c'est encore ma chance de cocue? (mais alors est-ce qu'il n'y a vraiment que les cocu(e)s qui ont de la chance?) Pourtant, quand il est question de gros lot (en $$$ ou dans d'autres domaines), on peut pas dire que j'arrive à concrétiser, crotte!

Tiens j'aurais envie de vous passer l'ode que j'ai retravaillé récemment. À la base un ami m'avait envoyé des haikus et j'avais de lui répondre dans le même genre, facon exercice de style! Sauf que l'haiku, ce n'est vraiment pas la formule idéale pour moi, on sait bien que je ne suis pas une femme de peu de mots. Et c'était un peu dans l'optique du slam. Chose qui me tentait. Enfin qui me tente. Là, c'est pas disable en public, mais j'aime bien, j'ai étoffé, raffiné et essayé de donner un rythme un peu plus présent. Pas facile. J'ai envie de garder le truc tel quel, pas de le démonter en racontant la fin pathétique de l'histoire. Oui parce que ca cause du connard bien sûr. J'ai même envie de lui envoyer! Parce que je trouve ca pas mal réussi... mais aussi que j'étais assez lucide sur le sujet. Et puis, je trouve l'ensemble sympathique. Bon, ca restera lettre morte, comme d'hab... alors que je peux pas nier que j'en attends quelque chose. De concret. Pas une déclaration ou un changement d'avis. Une simple réaction me suffirait. Un vague sursaut. Mais bon, il est loin le temps où une "ode" pouvait changer quoi que ce soit, je crois.

Le problème, c'est que j'arrive pas à m'empêcher de faire des corrections, de mieux rythmer (je l'ai lu et relu à voix haute hier pour voir), de trouver une rime plus riche ou plus surprenante. Je me retiens à 2 mains (cha rime) de pas écrire la suite (et la fin d'ailleurs) parce que ca gâcherait un peu le tout! Parce que la fin est nulle, quoi! Et encore dire qu'elle est nulle, c'est trop soft et pas franchement représentatif de la réalité.

D'où l'idée de vous faire lire la chose, parce qu'il y a des bouts que j'aime bien, et qu'en général, même si pas trop en ce moment, il y a des retours avec vous...

Je devrais peut-être appliquer la même recette "100 fois sur le métier vous remettrez votre ouvrage" à ici et privilégier la qualité à la quantité???

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Argh, M0ntana se coupe encore les ongles!!! Il doit les avoir qui poussent hyper vite...

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Je recois un mail de Sephora qui me dit "Soyez sûr de lui faire plaisir", le lui, c'est pas, une idée comme ca en passant, le connard, mais ca doit être pour la fête des mères (qui a lieu 3 semaine plus tard en France qu'en Chuiche ou en Amérique du Nord, zarb!). Et le cadeau censé faire plaisir à tout coup, c'est... du parfum!

Tu parles d'une bonne idée.

Facon cadeau casse-gueule ya pas mieux il me semble...

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J'ai le chic pour remonter mon soutif de facon élégante moi mossieur!

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Mon compatriote explique mes AR à un autre type. Il s'en tire pas pire...

7ème ciel

Voila le thé que je vais tester dimanche, en allant à mon rendez-vous de Vevey. La description qu'en a fait mon pote de Tekoe à la fille juste devant moi m'a titillé les papilles... mais je ne pouvais me résoudre à me passer de mon délicieux Bambou Mix dont je viens de boire la dernière goutte froide (miam aussi) à l'instant... car bientôt il ne sera plus à la carte (dans une semaine? ou lundi??? Au secours)!

Bouh!

Menfin si ce sont là les seuls problèmes de mon quotidien, ca va encore ;-)

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Sinon l'organisation de la formation de la british pour laquelle j'ai tout fait pour me mettre "dans le trouble" au début janvier, en mars et même pour la semaine prochaine, semble se dérouler comme un charme... Une chance de cocue j'ai vraiment (le connard doit s'en donner jusque là alors!) : je ne fous rien, par des blocages durs à débloquer, et ca va bien quand même.

Donc oui, si plus de Bambou Mix la semaine prochaine, ce sera vraiment le seul caillou dans mes chaussures! Et comme je pense que ca devrait aller quand même sur ce plan là, je n'aurais plus qu'à me faire du souci pour mon échange de permis de conduire (si mon père reste sage, bien sûr!). Pas pire!

J'écris

mes tongs au pied!

Que même pas ça jure avec mon vernis rose bonbon (moche mais bon).

On peut même admirer au passage (un petit bout de mon bordel innommable) mes mollets musclés par les pentes lozanoises.

Ou avec mon débardeur rouge orange flamme de l'enfer (ça a dû éblouir le connard et contribuer à mon triomphe, j'en suis sûre)...

 J'adore cette couleur! Et je vous prépare mentalement pour les photos du lundi ;-) Oui, je sais, j'ai honte! Mais ça aurait pu être prise, j'ai fait les photos à l'aveugle et la première était bien plus plongeante ;-)

Ah la la, en ce  moment, c'est le pied total! Bien que j'ai mal à la tête... depuis que j'ai quitté le connard. J'ai le triomphe douloureux! Ou alors c'est les regrets? Argh!

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Oh sinon, ça, j'aime :

Bonne affaire!

Oui, hier, on a oublié de me faire payer mon cocktail. Une économie de 14 francs facile, sinon plus... ce qui est du racket quand on considère que la plupart du truc c'est de la glace et du jus. Donc pas trop d'état d'âme. Vendredi prochain je vais au resto ant1llais grâce auquel j'ai découvert mon fameux site, je m'en taperai 2 du coup.

Il n'y a pas à dire, je préfère le voisinnage des gens qui font, les mains dans le cambouis tout ca, à celui des gens qui soit disant décident. Surtout quand, dans les faits, ils ne décident même pas parce qu'ils ont peur de se mouiller. Alors qu'ils sont quand même grassement payés pour ca. C'est, sur certains plans, à peine moins absurde que "L'entreprise" dans "Tu m'envoies un mail". En version pas romancée du tout (parce que dans le dit bouquin, quand même, je me dis que ca peut pas être vraiment TOUT authentique?!?!?) de mon coté. Et avec des conséquences potentielles à la clé un chouia plus pires...

Un peu décue je suis par ce bouquin. Pas si drôle que ca. Et j'aime pas trop le style non plus. Et puis trop court, écrit trop gros. Je vais me lancer dans le dernier Houellebec maintenant. Qui sera mon premier.

Et dans 3 semaines, je suis dans l'avion!!!!!!!!! Youpiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Sinon, je me suis inscrite à ma première randonnée! POur aller là où le connard m'avait emmenée à notre dernière rencontre (menfin pas à son ancienne école) enfin non, à notre dernier week-end. Dans la même ville. Mais là le trajet se fera en train et bus (je vais avoir peur dans le bus parce que c'est de la route de montagne avec des lacets et le vide pas loin) (déjà avec le connard, j'étais pas rassurée) (mais donnons lui ca, il conduit bien) avec le pilier alcoolo entre autre. Et le prof retraité et sa femme. Ce sera le 22. Pourvu qu'il fasse beau! Et il faut que je m'achète des chaussures de randonnée (et un pantalon transformable en bermuda?). Demain? C'est pour suivre un "b1sse", des sortes de canaux d'irrigation. Faut que je teste depuis le temps que j'en entends parler. Oh et puis, on devait y aller avec le connard. MAis c'était pas encore ouvert bicause la neige. C'était il y a 2 mois déjà faut dire. Il retsait un peu de neige en haut. Il m'avait dit qu'on y retournerait. Il devait aussi m'emmener voir la vallée de J0ux. Mais on avait pas eu le temps. La prochaine fois qu'il disait.

Quel connard ce connard quand même. Ca aurait pu être sympa. Maintenant je me repasse le film en pensant qu'à la base, tout était faux dans ce qu'il me disait vu qu'il me jurait que je pouvais avoir confiance et qu'obviously juste ca, c'était pas vrai. Même pas capable de me rendre mes tongs adorées! Tu parles que les charpentiers/menuisiers sont des gens bien. Moi maintenant, je mise sur les électriciens. Qui ne m'ont jamais décue.

Ce qui fait que je vais demander à sa coloc si elle sait s'il est parti à son contrat s0mal1en ou pas. Vu qu'il est censé me rembourser quand il en revient. Ca, ca reste à voir. Et s'il est dans le coin, j'y vais dimanche. Ca pourrait être distrayant. Déjà prévu les préparatifs si jamais. Ca consiste en gros à me faire aussi belle et décolletée que (décemment) (enfin pour le décolleté) (j'aimerais bien être indécemment belle par contre mais là je ne pense pas que ce soit jamais à ma portée ;-) ) possible. Le temps s'y prêtera avec 25-26 degrés. Jambes nues avec mon nouveau corsaire (ou un vieux qui m'irait mieux? À tester), un débardeur d'une couleur qui pète et ma blouse que j'adore qui volera lâchement par dessus, et bien déboutonnée. Un push-up aussi, tant qu'à faire. Un petit foulard itou? avec mes sandales plates et moches (non parce que d'un, j'ai pas mes tongs et deux, à quoi ca sert de me faire un décolleté somptueux s'il n'en voit rien parce qu'il est trop petit?). Avec la préparation mentale qui va bien. Objectif : je ressors de l'entrevue avec mes tongs. Et la reconnaissance de dettes en bonus. Ne pas oublier d'en imprimer le texte.

Et venir avec mes documents au cas où il appelle les flics, etc. Pas trop intérêt à mon avis. Parce qu,en plus, à part que je lui ai envoyé 2-3 maisl pas aimables et d'autres un peu enfiévrés et que je suis venue chez lui une fois quand il était pas là et que sa coloc m'a invitée, je vois pas du tout la base à un truc de harcèment. Il disait à mon alter-ego que ca avait rien à voir avec sa dette selon son avocat. Il disait aussi que ca allait bientôt passer en jugement. J'attends toujours, hein. Et moi, je peux démontrer le lien évident avec sa dette. Et puis c'est officiel que c'est un pur menteur. Donc voila quoi.

J'espère qu'il est là. Même si ca compliquera sûrement mon remboursement éventuel. Que j'ai décidé de considérer comme un bonus en gros. S'il est pas là, j'aurais à peine plus confiance sur l'issue finale. Pas de bol pour lui, je suis en mode combattif sur les choses à ma portée... Alors que le reste (genre M0ntana, la connerie au boulot) devra me glisser sur le dos comme sur les plumes d'un canard. C'est pas gagné.

Ya des signes qui trompent pas...

Quelque chose de GROS se prépare!!!

Je sais pas quoi (le remboursement du connard???) mais ça sent bon...

Car tout à l'heure, en voulant vider ma valise complètement, figurez vous que j'ai retrouvé le chargeur de mon joueur de hockey sino-canadien chéri. Je sens que le chuiche va prendre la poussière avant longtemps (quoiqu'il ait un avantage que l'autre n'a pas : la facilité d'activité par accident (heureux) l'autre partie du machin sans trop faire ralentir la "main attraction")...

Et ça je peux que voir ça comme un super signe alors que depuis 5 mois, je suis sûre de devoir faire une croix dessus (heureusement que je l'ai pas jeté par dépit!)

Vivement ce soir quoi ;-)

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Sinon le correspondant avait une sortie hier soir et m'a dit qu'on avait encore parlé de moi. DÉcidément. Apparemment pas au sujet du Qué***bec, pour changer. Plus en parlant des gens qui organisaient souvent... Euh, qui ça? Moi??? Et que consensus général sur le fait que j'étais "très sympa". Ah? Étrange alors que je ne connaissais des participants qu'une dame rencontrée l'automne dernier et un type venu à ma sortie c0urts métrages. Et le correspondant bien sûr.

Pas le temps!

J'ai fini mon thé (froid) (j'aime bien!) il y a une demi-heure.

Je suis en train de finir (péniblement) mon sablé du matin alors que je crevais la dalle juste avant.

Et pourtant, cette fois, j'ai pensé à mon lassi, zut flûte!

Rien de bien palpitant sinon à part que j'en mène bien large ces jours-ci, et pas que du point de vue sorties. Je ressens un peu le contrecoup de ma semaine inactive la semaine dernière. Y arriverai-je malgré tout, that is the question??? Non parce que j'enchaine les meetings à une vitesse effrénée...

Et je donne mon avis sur TOUT. Ca j'aime bien. Je me demande si je passe pour une enquiquineuse qui a son avis sur tout par contre... Oh et puis tant pis!

Sinon ben j'aime bien le correspondant. Il a pas super bon goût sur le plan cinématographique mais bon. Par contre, il m'a parlé de "La grande séduction" en me disant qu'il avait pas compris touites les expressions et ca m'a fait soupirer mais pas d'aise, cette fois. Parce que La grande séduction, je l'ai regardée aussi avec le connard. Et que ca m'a fait penser à son rire. J'aime bien enfin... j'aimais bien son rire... relativement aigu et cristallin et qui va pas du tout avec son physique de brute épaisse... et là, le film l'avait bien fait rire... Snif!

J'ai un problème

Ca va pas être drôle du tout, je vous préviens.

Je sais pas comment "dealer" avec le deuil... Enfin aussi et surtout avec les gens en deuil... même si ca a sûrement un lien avec mes peurs et moi, c'est évident. Avec mes problèmes lié à l'abandonite aigue peut-être?

Mais c'est bizarre, j'ai tellement l'impression de prononcer des paroles dérisoires, qui servent à rien, que j'ai l'impression que c'est vraiment indécent de les dire... du coup, j'ai peur, quoi.

Bref, souvent, j'ai tenté d'ignorer la chose. De facpn hyper maladroite. Tellement qu'après, je me sentais mal d'avoir "ignoré" le truc. Genre avec le mari de la membre cofondatrice du sush1 club... où j'ai tout fait par interposés... J'ai hyper culpabilisé ensuite. Pourtant, quand G. a perdu sa mère, dans des circonstances (probablement) similaires au drame qui secoue la famille de mon compatriote, là, j'ai fait ce qu'il fallait. Mais peut-être que la distance entre nous me facilitait les choses? Je l'avais appelé, on en a même reparlé ensuite quelques mois après quand on s'était vu à Paris.

Je sais pas pourquoi je suis comme ca? Autant ma mort ne me fait pas peur en tant que telle (enfin ca dépend comment mais ca, j'y pense pas trop en fait) à part en pensant à mes parents, à ma mère surtout qui aurait du mal à s'en remettre, c'est clair, autant j'ai beaucoup de mal à vivre même l'idée de perdre quelqu'un.

Peut-être à cause de la perte subite de l'HDMV? Chose annoncée au téléphone par son frère. Chose que je n'ai dite à personne (jusqu'à G. en 1999, à l'occasion de ce qui aurait du être les 30 ans de l'HDMV) (depuis je l'ai brièvement raconté à 3-4 personnes dont meilleure amie qui avait eu les larmes aux yeux en entendant le truc, ca m'avait beaucoup touchée). Dont je n'ai parlé longuement qu'avec son frère en me relevant dans la nuit pour lui parler tranquillement alors que j'étais chez mes parents et que les mobiles n'existaient pas encore ou avec l'ancêtre du "Chat", IRC. J'avais un ou 2 confidents qui ont eu droit au récit en direct live et qui avait aussi eu le récit de la dégradation préalable de nos relations. C'est un peu comme le blog, je suppose, ca m'avait fait du bien. Par contre, j'ai eu des notes catastrophiques cette session là. Enfin pas catastrophiques mais très limite. Et puis on se remet peu à peu, l'air de rien. C'est surprenant mais c'est comme ca.

Peut-être à cause de la facon dont ma mère m'a annoncé la mort de ma grand-mère? En me réveillant le matin, livide, les yeux rouges en me disant d'une voix blanche "Na***nette n'est plus" et en repartant aussi sec. Je sais plus exactement quand c'était mais je sais que c'était quand "Le cercle des poètes disparus" était sorti. Parce qu'évidemment ma mère avait fait le voyage. Et qu'elle avait vu le film avec mon cousin qui a un an de plus que moi. Elle avait beaucoup aimé et nous avait dit qu'il faudrait qu'on y aille. Ce que la frangine et moi avons fait l'été suivant à Paris, sur les Champs Elysées même. Of course nous en étions sorties bouleversées et inspirées : "Oh captain, my captain". J'étais même fière de dire à ma mère que j'avais beaucoup aimé. Probablement à cause de ca. Mais là, encore deuil à distance. Pas aidé par le fait que ma mère parle encore de ses parents au présent...

Seul deuil vécu en live : la mort de mon grand-père. Quand on était en vacances en France. En 1995. Grand regret : je sais plus pourquoi, la frangine et moi ne l'avions pas vu dans la première moitié des vacances... Mais ma mère si, ouf! Je me rappelle, on revenait de je sais plus où, on habitait chez ma tante à Paris, il y avait ma cousine, qui a 2 ans de moins que ma mère, c'est elle qui a pris le message qui disait que ca allait pas. Elle a rappelé et là on lui a dit que c'était fini. Ma mère s'est effondrée... Je sais pas ce qui m'a fait le plus de peine : perdre mon grand-père ou la voir comme ca. Bref, après départ dans le sud ouest pour l'enterrement. J'ai refusé de voir le corps même si tout le monde insistait. Moi je m'en souviens vivant. Je préfère. Je me souviens du malaise à l'église du minuscule village où la cérémonie a eu lieu, mon premier enterrement d'ailleurs (c'est comme pour les mariages, je suis jamais du bon (ou du mauvais?) coté de l'océan), les regards furibards du bedeau (?) qui chantait et disait tout ce qu'il fallait dire et qui était le seul... Bref une journée terrible et géniale à la fois. Les 2 soeurs de ma mère réunies. Car le mari de l'une n'était pas venu. Ca a détendu l'atmosphère. C'est là qu'on appris que ma cousine adorée attendait son premier enfant, mon petit cousin adoré que je rencontrais 3 ans plus tard (plus de grands-parents = nettement moins de raisons de faire le voyage mais depuis 1998, je fais les choses par moi même, c'est étrange mais j'ai besoin de venir (et d'aller à T0ulongue où ma mère ne remettra sans doute plus jamais les pieds...) et qui m'a fait fondre en me disant "je veux te porter" et en m'associant à T0ulongue en y débarquant l'année suivante et en demandant où j'étais... Chose que sa petite soeur a fait aussi 8-9 ans plus tard. Ooooooooooh, que voulez-vous, je fonds (même si la petiote est une vraie peste parfois!).

Pour ma grand-mère paternelle, il y a 2 ans, c'était différent. Je n'avais aucun atome crochu disons. Ca m'a fait plus de peine pour mon père et mon frère qu'en soi... Je suis un monstre. Mais, par son attitude ma grand-mère a "traumatisé" mon père, elle m'a empêchée d'avoir des contacts proches avec mon frère étant jeune, elle nous a considérer ma soeur et moi comme bonnes à marier et puis c'est tout. Je me souviens de la crise que j'ai piquée quand il était question qu'on passe plusieurs jours chez elle, ma soeur et moi. L'horreur. En même temps, elle n'avait plus toute sa tête, plus de mémoire pour le récent et, vu ce qui est arrivé à son autre fils et dont elle pouvait avoir des échos (pour les oublier assez vite ensuite mais quand même, à chaque fois, ca pouvait être un choc (enfin j'ose espérer qu'elle était relativement préservée dans sa maison de retraite mais les gens sont souvent méchants alors qui sait?), je pense que c'était pas plus mal...

Bref, tout ca pour dire que quand j'ai vu mon compatriote à son bureau, mes cheveux se sont hérissés. Que faire? Comme je pouvais ne pas l'avoir vu vu la configuration des bureaux, j'ai rien dit initialement, honte. J'avais un meeting, je suis pas allée à la pause café. Donc, en rentrant du lunch (enfin lui, moi je suis en train de manger mon sablé en guise de repas car j'ai oublié mon lassi!), je me suis dit "faut que tu fasses quelque chose". Dès que j'ai raccroché le téléphone (je parlais à ma mère), je me suis jetée sur lui en tendant la main et j'ai dit, tout en étant terrifiée avec des sueurs froides intérieures (non mais ridicule quoi!) : "Salut B0b, toutes mes sympath1es!". Il m'a remerciée d'être venue et d'avoir fait sans lui pour plusieurs trucs tout en disant que la vie était rude, avec son accent angl0 (ce qui m'a fait de la peine c'est qu'en anglais, "rude" c'est juste impoli...). Je lui ai demandé comment allaient ses enfants. Sur le pilote auto. Qu'ils avaient essayé d'aider de leur mieux leur mère (ca aussi, ca m'a serré le coeur. Faire tout ce que tu peux et constater que c'était pas assez, c'est terrible). Qu'ils avaient maintenant des décisions majeures à prendre sans elle. Qu'ils étaient forts. Tout à fait l'impression que j'avais eue mais j'ai pas osé le dire.

Je savais pas trop comment conclure, il causait rencontre avec les erre-hache alors j'ai dit que s'il avait besoin d'aide pour ici, qu'il hésite pas.

Bref, j'en suis pas encore tout à fait remise alors que ca va faire une heure que j'ai fait la chose. Je suis contente de l'avoir fait. Je pense que j'ai du paraitre un peu brusque. J'avoue, j'avais hâte d'en être débarassée...

Mais bon, je suppose que reconnaitre que j'ai un problème avec la chose et essayer de passer dessus, c'est un pas dans la bonne direction, non?

Sauf que je pense pas que je serais capable de le dire à voix haute tout ca. À qui que ce soit. Oh la la, je suis vraiment pas bien dans la tête pour certains trucs quand même...