L'oeuf ou la poule?

Éternel débat.

Auquel je veux contribuer par une approche décalée à défaut d'originale...

Je me demande si l'affreux bubon qui pousse sur la face interne de ma cuisse gauche est la conséquence des histoires ratatinées version 7 plaies d'Égypte ou variole et que donc c'est pas plus mal que je finisse toute seule parce que là c'est clair que plus personne ne voudra mettre son nez (ou autre chose) (mais juste le nez, ca m'irait déjà trèèèèèèès bien!) dans ce coin là de toute facon ou si, en fait, le rata m'a laissé tomber de la sorte parce qu'il subodorait que je n'allais pas pas tarder à être défigurée de par là. Ou alors c'est une allergie tardive à lui? Mais ca manque de tendresse et de délicatesse de le dire, j'avoue.

Et, en plus, j'y rajoute une charmante petite couche judéo-chrétienne car c'est un bubon qui fait mal... surtout quand il est (sauvagement) (parfois c'est bien mais parfois non) "caressé" par la couture de mon jean... Alors ok, je n'enfanterai pas dans la douleur ou autrement, mais je souffrirai en marchant, sympa. Ève l'a eu fastoche, c'est moi qui vous le dit!

Mais j'en ai réduit d'autres à néant. Il perd rien pour attendre, quand je rentre, je vais lui faire sa fête à celui là. Et en plus, les balafres ne me font même plus peur (et je cicatrise hyper bien, na). En plus, mon joueur de hockey, il ne voit que ma beauté intérieure (c'est le cas de le dire!) (je glousse comme une baleine (mais en silence, boulot oblige!)), lui, na ;-)

(Ah j'aime bien, ca doit aller mieux (mais pas du cuissot!) (mais j'ai un peu faim) (surtout vu que j'ai rien mangé à part mon yaourt mais bon) si je peux faire des notes du genre :-) )

Aaaaaaaaaaaaah, 18h02, l'heure où la ventilation s'arrête et où le calme et la tranquilité règnent 3-4 grosses minutes avant que je cours prendre mon train...

Réflexion

Bon hier le mail de massili et les coms de galuch' m'ont fait réfléchir...

Le mail de massili d'abord.

Rectificatif : alors certes, je ne vais pas super bien. Mais j'ai quand même tendance à gravement m'apitoyer sur moi-même dans ces pages. Donc je vais pas si mal que ca en gros. Mais je vais pas bien, ca, c'est sûr. J'ai l'air un peu d'une déterrée, j'ai pas d'appétit mais j'ai d'amples réserves. Par contre, si si, la "vengeance" me fait plaisir, momentanément (malheureusement), à défaut de me faire vraiment du bien. On imagine pas la jouissivité fulgurante de la naissance d'une formule percutante qui dit ce que ca veut dire avec humour, ironie et sans faire de quartier. Le seul truc qui me manque c'est la tête du destinataire en la lisant... Ca c'est un peu frustrant, j'avoue.

Mais, je suis plus résistante et/ou résiliente que je l'apparais ici, ca, j'en suis assez sûre. Même s'il y a des hauts moyens et des bas franchement bas. J'ai pas pleuré hier par exemple. Ce qui veut pas dire que j'ai pensé toute la journée que j'allais finir mes jours seule et abandonnée de tous. Oui bon j'aime bien en faire des tartines au passage.

Je dois dire que l'aide externe professionnelle, j'ai du mal. Vu les résultats avec la frangine. Alors payer pour en venir à la conclusion que tout est de la faute de mes parents, bof. Mon truc d'abandon, ca vient de là, c'est clair. Ma mère a du m'abandonner quand j'avais un an et quelque. Je l'ai mal vécu. Je m'en rappelle pas, hein. Mais on m'a raconté. En même temps, je vois pas comment ca aurait pu être autrement. Ma mère a du passer 2 mois à l'hôpital. Les enfants n'éy étaient pas admis. C'est la faute de personne. Et quand bien même, c'est un peu tard. Mais plus j'y pense, plus je sens que ma grande détresse quand je sens pas de répondant de l'autre coté vient de là. Et je sens confusément la solution possible : en gros, ne pas mettre tous mes oeufs dans le même panier!

Bon, en gros, je vais pas super bien, ne t'en fais pas, ca durera pas.

Sinon, concernant les coms de galuch', je m'interroge. Je manque de tendresse? Je parle envers les autres (parce que sinon la question s'auto-répond tellement d'elle même que c'en est risible!). Soit je la cache bien. Mais j'en pense pas moins. Et j'en écris drôlement plus.

Bref, ca m'interpelle un peu. Même si là je vois pas trop ce que j'aurais pu faire de plus? Lui emballer le fric avec un petit noeud rouge et un coeur? Argh, j'arrive pas à faire les "e dans l'o"... Ah si, j'ai découvert récemment les "symboles" dans l'interface H&F et tadadadam : un petit nœud et un petit cœur. Il n'y a qu'à demander.

Donc, je vais en tirer quelques conclusions et peut-être réajuster 2-3 choses.

Par contre, en date du 1er avril, des choses vont changer. Je vais pas dire quoi tout de suite, je veux pas me foutre la pression et/ou la honte de pas y arriver "publiquement", je suis assez chancelante comme ca, il me semble, pour ne pas me rajouter une couche de c'est ma faute, ma très grande faute en plus. D'autant que là aussi, stratégiquement, je suis pas encore tout à fait fixée...

---------

Argh, j'ai vu le ratatruc brièvement passer sur msn par pur hasard mais j'ai pris sur moi de rien dire. Dur dur!

Et sinon, j'ai acheté une nouvelle sim qui va me repermettre d'appeler M0ntréal pour pas cher. Certes va falloir faire des changements de SIM à droite à gauche mais bon, c'est que jusqu'en juillet, c'est gérable quand même.

Ah merde!

C'est la Stéphanie qui a pris la dernière place de la finale de T0p Chef.

Beurk!

Je la supporte pas cette bonne femme. Il faut PAS qu'elle gagne...

---------------

Sinon, on va changer un peu de sujet de prédilection...

Il m'est arrivé un truc zarb tout à l'heure.

J'ai reçu une demande d'ami sur FB. Par une bonne femme qui me disait strictement rien. Alors j'ai envoyé un mail. En la tutoyant. Je me disais que si elle voulait être mon "amie", c'est qu'on devait en être "on a first name basis". Bref, je lui ai demandé d'où on se connaissait. Parce que je la replaçais pas du tout...

Réponse littéralement 2 minutes plus tard....

Elle voulait savoir si mon père c'était XXX. Un prénom. Pas celui de mon père. Mais pas n'importe lequel. Quelqu'un de la famille proche.  Mais qui a un lourd passif. Très lourd  même. J'en ai causé avec cousin favori samedi d'ailleurs. Qui me demandé si Sophie et  moi on avait rompu avec lui suite aux événements. Alors pas vraiment. Mais quand tu vois quelqu'un une fois par an, les bonnes décennies, la rupture est relative.

Bref, j'ai trouvé la question bizarre. Et la question posée en vouvoyant. Et en rajoutant que c'était possiblement une erreur. Le tout en me vouvoyant à grosses louches.

Tu l'as dit, bouffie!

J'ai donc répondu qu'il devait y avoir erreur en effet. Sans spécifier plus. Parce que bon, mon nom est quand même particulier. Je pense pas qu'on puisse tomber dessus par hasard. ***Mode parano on*** Comme je disais à ma mère, je soupçonne la tentative de pêche (au gros?).

Remarquez, ça met un peu de piquant dans ma morne existence sans relief (et sans tendresse vous dirait galuch')...

-------------

Oh et puis, on est déjà 4 à ma sortie, yééééééééééé!

On tente de rebondir

Du coup, j'ai lancé une autre sortie théâtrale, cette fois c'est du Fassb1nder et le propos de la chose m'a l'air tout indiqué pour la Chuiche tiens.

Je n'en dis pas plus parce qu'il me vient à l'esprit que ce serait un peu trop fastoche à retrouver...

Bon c'est dans 3 semaines et je parie que qu'il n'y aura pas forcément la ruée dessus mais bon, ca me fait un "projet", c'est déjà ca... Je retrouve un peu de ressort. Serait-ce du aux messages laissés plutôt à devinez qui et où les mots "pathétique" "minable" etc. ont été lancés? Ca manque toujours un peu de dialogue mais ca fait du bien! J'ai pas encore parlé "absence de gosses" (à la québécoise) (si vous savez pas, cherchez, mais ca me semble limpide pourtant!), probablement compensée en faisant mumuse avec de gros calibres, tout s'explique... J'ai donc pas encore ressorti (je l'avais déjà dit pendant l'affaire de la grand-mère!) mais je pense que c'est la suite logique!

Par contre, ca me frustre (probablement juste un peu plus que je ne le suis actuellement) énormément quand je me sens en verve et qu'il n'y a personne ici, je vais recommencer à twitter, je crois, pour saouler ma "cour" de 22 followeurs (aux dernières nouvelles d'il y a longtemps vu que je twitte plus trop du tout (si j'ai jamais twitté beaucoup...)... Tiens, étape numéro uno, mettre cette note sur twitter du coup!)!

Aaaaaaaaahaaaaaaaaa! Je les vois les avions là quand ils passent, les nuages étant un peu plus haut...

-------------

Il est sympa le vieux pilier de mon site encore une fois. Il me dit que malgré tout ca tourne au club de rencontre sur le site. Je dis que j'ai pas remarqué ou alors c'est que personne ne me touve intéressante (ce que je dis moitié en rigolant d'ailleurs), facon je tend une perche pour dire "oh ben non". Et ben non, perche pas prise du tout. Clou plutôt enfoncé même, de facon indirecte certes mais quand même.

Là où je crois que j'ai un problème...

Oui, oui, j'en ai plus qu'un problème, je sais.

Mais il y a un truc qui m'a frappé. Pour la x-ième fois. Pas un scoop. Mais je pense que ca va avec un certain sens du tragique que je peux avoir pour des choses qui ne le méritent sans doute pas.

Je tentais les mots croisés du 20 minutes. Of course, comme 3 fois sur 4, je sèche vite. Alors je jette mon dévolu sur les sudokus.

J'aime bien celui avec les lettres. Parce qu'en bout de ligne il faut trouver un mot. C'est plus satisfaisant que juste se dire "oh cool, j'ai mis mes 1 2 3 4 5 6 7 8 9 sur chaque ligne et chaque colonne et dans chaque carré, yéééééééé!". J'aime avoir des buts clairs dans la vie, que voulez-vous...

Le problème avec celui des lettres, c'est qu'il s'agit d'un concours. Tu envoies la solution par sms et tu peux gagner des trucs pas terribles mais c'est pour le principe quoi. D'ailleurs pareil pour les mots croisés. Mais je vais rarement assez loin pour même soupconner la solution. Menfin je commence à comprendre pas trop mal les jeux de mots de l'auteur. Mais j'ai des grosses lacunes en géographie européenne, les fleuves, les préfectures etc. en France en Suisse ou à Tombouctou, je connais pas. J'ai des lacunes en géo pas qu'européenne, mais c'est surtout ce continent qui est considéré dans ces grilles alors voila.

Donc le sudoku alphabétique est un concours. Mais, contrairement au cas du mots croisés, ils se sentent obligés de te donner un indice sur le mot. Alors que déjà, tu as les neuf lettres qui le constituent. Certes, pas dans l'ordre. Mais quand même. Le problème pour moi, c'est l'indice. Souvent trop limpide. Genre aujourd'hui : sincérité. Avec comme lettres dans le désordre (+ une ou 2 déjà placées dans le bon ordre dans la grille) : ACEFHINRS. Et dans la grille ----C--S-. Quelque chose comme ca. Et ben moi le temps de le lire j'ai déjà trouvé "franchise". Même sans disposition des lettres dans la grille. Et là, ben, le jeu perd tout intérêt pour moi. Ca me décoit même. Trop fastoche!

Je me suis donc rabattue sur le sudoku niveau moyen. Que j'ai fini avant d'arriver, yé. Mais bon, en gros, le seul souci c'est me gourrer une fois ou 2. Chose qui m'arrive. Là, j'ai failli. Mais j'ai remis les choses dans le droit chemin. Malgré la fatigue. Et le reste. Trop forte je suis.

Oui donc, je pense que c'est comme ca que j'aime ma vie aussi. J'aime pas quand les choses voguent tranquillement. J'aime quand je commence un nouveau boulot et que tout est à faire. J'aime quand je déménage et que j'ai le méga défi de me refaire une vie pas trop pire dans un endroit bizarre. J'aime quand je dois faire la conquête de mes collègues et leur montrer que j'ai raison. J'aime bien quand la vie n'est pas un long fleuve tranquille avec le rata*** même si en même temps j'aspire à juste un peu de sérénité. Mais en même temps, avec ces obstacles, je me sens vivante. C'est con, quand même. Si je savais déjà ce qui allait se passer, ca m'ennuierait profondément et me déprimerait encore plus.

Concernant le rata***, je vais tenter un truc avant de lui dire ma facon de penser qui va pas lui plaire. Ce que j'appellerai "brûler mes vaisseaux". Faire une croix définitive. PArce qu'il va pas aimer ce que j'ai à dire. Mais pas du tout. Notamment parce que c'est vrai!

Et non, je ne suis pas encore prête à faire une croix complète. Parce que je veux des explications, bordel. J'en ai pas eu de bfc, distance oblige. Là c'est pas 20 km qui vont m'arrêter. Du coup, je vais tâter le terrain avec son pote. Par FB. Qui aurait rompu avec la coloc du rata. Je le sais par FB. Ces gens qui ne verrouillent pas leur "wall", ca me dépasse. Comme ca j'ai vu que le rata*** (qui lui a son wall verrouillé, argh!) quand même commentait des trucs... même hier soir, tiens. Mais, à moi, il répond pas, bien sûr. Parce qu'il a énormément de sentiments pour moi sans doute. Petit con. Bref! Je vais demander au pote s'il y aurait moyen de savoir si le rata*** est chez lui ou dans le coin de chez ses parents. Dans le premier cas, ben je planifierai une visite surprise à un moment. Et une 2ème si besoin est. Je suis impatiente de nature mais pour certains trucs, je peux me faire une raison. Je viendrais avec notamment une "reconnaissance de dettes" à signer. Avec des délais! Non parce qu'il y a pas de raison. Je veux bien être conciliante, pas con tout court! J'ai envie d'ajouter à la somme la moitié de la location de la voiture pour notre virée du dernier dimanche, tiens. Pas de raison que je me tape les 195 Francs moi toute seule vu le contexte!

Non parce que c'est hallucinant quand même cette histoire.

Moi, 3 fois, quand il avait des problèmes, j'ai montré que j'étais là. J'ai proposé des solutions, lancé des idées, j'ai compati. Bon j'ai payé l'opération urgente du chien aussi. Je regrette et je regrette pas. Je regrette pas pour le chien (sauf que si je le vois plus jamais, ca me fait une belle jambe!). Je regrette parce que j'ai l'impression que ca a changé des trucs : genre, à la "première" rupture d'il y a 10 jours, il me dit qu'il a peur de me faire du mal parce qu'il doit partir "à l'étranger" pour me rembourser. Donc, en gros, c'est ma faute si je comprends bien, non????? Et j'ai vu`de mes yeux vus qu'il était serviable et proposait facilement de l'aide. Aider la patronne du sush1 bar à coté de chez lui à faire connaitre son resto dans la ville grâce à google et à de la pub bien pensée. Jouer au facteur entre 2 tourtereaux en leur renvoyant leurs sms respectifs (qu'il devait retaper à chaque fois) pour des histories de forfaits non compatibles, le tout toute une soirée. Quand je lui disais de dire "ras le bol" parce qu'à force ca le saoulait, il me disait "oh non, machin m'a rendu service je lui dois bien ca". 

À cette occase, il m'avait dit que je pouvais compter sur lui, vu ce que j'avais fait pour lui. Et ca c'était avant le fric de l'opération. Sauf que...... la fois où j'ai émis une demande (hypothétique parce que moi j'aime pas demandé de l'aide...) d'aide pour ma fameuse armoire. Ben rien, quoi. Mais bon, j'ai pas vraiment demandé.

Là, du coup, je lui ai écrit que tout ce que je demandais c'était des explications. Autres que par sms/msn. Ben rien. Encore uen fois. Bref, il est serviable et reconnaissant envers tout le monde sauf moi. Tout ca parce que j'ai dit "Bon..." une fois de trop. Si si. Il m'expliquait son accident. Et j'ai dit "Bon...". Enfin écrit. Pour pas rien écrire. Et voila : la goutte d'eau. Ca doit aller avec le fait que je suis pas "compréhensive" visiblement. Pas assez en tout cas. Non parce que quand même, je suis partie tôt du boulot pour lui donner au ps le fric pour son chien. Ah mais c'est vrai, j'ai pas livré le fric à domicile (avec un ruban), je l'ai fait se déplacer à Lozane, honte sur moi, hein. Et après, je l'ai harcelé. Si si. Je voulais savoir comment allait le chien. J'abuse, je sais.

Bref, ouais, profond sentiment d'injustice! Très profond même!!! Et ca je supporte pas. Tout comme la lâcheté! Et la cruauté... Parce que bon là je trouve la situation cruelle. Pour moi. Alors il répliquerait que lui se morfond parce qu'il ne veut pas me perdre ni perdre son chien. Bouhouhouhou, hein. Rapport ensuite?

Mais je sais pas, ce qu'il me faisait miroiter, ben c'était vraiment pas la peine vu la suite. Alors, certes, j'ai demandé (mais parce qu'il m'avait dit qu'il fallait que j'exprime ce que je voulais). Là, de ce coté là, j'admire (presque) la franchise (sudoku!) bfcienne. Enfin la franchise en creux. Par le vide. En négatif. Car il faut bien admettre que bfc ne m'a jamais rien laissé miroiter. Mais alors RIEN de RIEN! Alors que j'étais plus qu'à l'affût de la moindre miette... Oh la la, mais c'est même franchement pathétique quand on y pense. Tandis que là, on cause sentiments, on dit que je suis géniale (et là, même avec modestie, je vois pas comment on peut dire le contraire mais visiblement, il est plus d'accord!), on dit qu'on veut pas me perdre et paf! Je peux rien dire sinon le couperet tombe, implacable? Grave quand même.

On croit rêver...

Et tout ca, j'ai besoin de le formuler. Sans ambage. Ni gants blancs. Ni gants de velours. Paf! Direct, dans la gueule. Une main de fer, une. Aller ET retour! Bon, le seul truc, c'est qu'il faut que je me prépare mentalement à fond. Pour pas pleurer. Même si ce serait des pleurs de rage. Pas de tristesse. Enfin juste un peu (beaucoup) quand même, j'avoue. Mais de rage surtout!

J'en ai jusque là qu'on me tire le tapis de sous les pieds alors que je me décide tout juste à enlever mes chaussures et sentir son moelleux. C'est vraiment l'image qui me vient. Et maintenant, je dis un big fat no fucking way anymore. Et bientôt, ca va faire mal. Je pense que le rata va essuyer les plâtres!

---------------

JE suis quand même bien la fille de mon père... qui dès qu'il entend un avion court dehors le chercher pour dire "ah ca c'est un machin chose!" (mon père était très fier car apparemment je cherchais dans le ciel, tout bébé) Là j'entends un ou des avions à réaction (maintenant un hélico!) et je les cherche, sans sortir (quand même), par la fenêtre. Sauf qu'avec le plafond nuageux qu'on a (je vois même pas mes montagnes!), va voir quelque chose toi, myope ou pas.

Ah tiens, je me rappelle que la Chuiche a ouvert son espace aérien pour les avions vers la Lyb1e... C'était ca si ca se trouve.

Argh! Re avion... Sauf que là ca me fait un penser à un missile qui nous tomberait dessus, j'aime moins.

Grave question

Est-ce que je résilie ou je résilie? Ya que moi qui me comprends là, non? Remarquez, c'est déjà ca, car parfois, même pas!

J'en ai un peu marre de me sentir vaguement patraque sinon...

Pourquoi le correspondant m'a exaspérée...

(ça prend peut-être pas grand chose, en ce moment...) (résilience... euh? ;-) )

La mauvaise foi, je vous jure!

C'est-y de ma faute s'il va voir un dessin animé doublé par un acteur qui parle anglais (et n'en a rien à foutre du doublage frenchy) rien que parce que c'est écrit en gros sur l'affiche?

Faut croire que c'est comme ça quand on va voir que des films d'action ultra-testostéronés, on arrive plus à lire que ce qui est écrit en gros et on le prend comme parole d'évangile...

Je vous passe le reste, avec des considérations rageuses sur diverses salles de cinoche "nulles" apparemment... J'ai juste raté une occasion de le coincer de façon vaguement humiliante... héhéhé! Zut! Prochaine fois...

Et je ne pousserai pas plus l'analyse et la critique... De peur d'être traitée de prof de philo qui sait?

(Argh, oui, je suis pas une bén1e 0u1 0u1, et ça explique peut-être mon cél1bat relatif parce qu'à part je ne suis que calme luxe et voluptueux, n'est-ce pas?)

Pffffffffff

....... coeur qui soupire n'a pas ce qu'il désire, comme on dit!

En l'occurence, je n'ai rien de ce que je veux, c'est clair.

Je ne comprends toujours pas plus le rata*** vu qu'il ne me dit strictement RIEN.

J'ai encore mal au ventre, je me sens pas bien, je sais pas si ca a un lien avec la ligne précédente ou si c'est un virus/microbe/un truc qui passe pas (autre que lié à la phrase précédente parce que ca ca passe vraiment pas) parce que bon ca se passe au niveau de l'estomac (comme noué...) et pas plus bas donc pas de lien avec le bidule selon moi. SAns compter que parfois ben j'ai des petits frissons... alors qu'il doit faire 15 cet aprem. J'ai l'air brillant à grelotter comme une petite vieille...

Bref, je pense que si la tendance se maintient, je ferai pas de vieux os cet aprem... une fois que j'aurais fini de pré-remplir mes MOques et de faire mon pédépé.

Seule "joie" (toute relative) du jour (jusque là, soyons optimistes) : meeting ce matin des chefs esse-esse-thé de toute la planète chez nous... Présentation de nous tous à eux tous. Je fais encore sensation en tant que seule fille du lot. C'est ultra-pratique pour qu'on se rappelle de moi. J'ai appris au passage que le nouveau erre-hache serait plutôt une "nouvelle" vu que le "mien" part en pré-retraite (c'te chance!). Il s'est d'ailleurs vanté d'avoir engagé tout le sang frais autour de la table! à part ca, l'espagnol en chef est parti dans uen tournée de serrage de mains en disant "son nom" + "pleased to meet you" à la chaîne et euh ben, va comprendre, il me l'a dit aussi... Zarb!

Bouhouhou, je me sens pas bien... sans me sentir vraiment mal, c'est exaspérant! Oh et puis, j'ai froid, ca m'énerve (aussi)!

Insupportable!

Je vois pas d'autre mot pour décrire la chose.

Juste pas comprendre et/ou pas savoir, je le vis pas bien. Pour ne pas dire très mal. Et encore, là, perso, je vais bien. Hyper bien même. Imaginez ce que ce serait si j'étais dans un down facon vendredi soir! Parce que, déjà là, je trouve ca angoissant...

C'est bizarre parce que je m'inquiète plus pour "lui" que pour moi. Là, de toute facon, je pense que le "nous" a sombré, quoi qu'il en dise, même si ca m'emmerde royalement. Mais, dans une philosophie de prendre les choses moins au tragique etc., je pense qu'il est judicieux d'au moins penser à éliminer les sources de bouleversements. Donc, ouais, plus "jamais" (faut jamais dire jamais mais bon) ca. Je suis pas un yo-yo à qui on fait faire un coup tout loin, un coup tout près!

Je repense à un truc que F. me disait pour faire le bilan d'une relation... Et bien quelqu'un qui me fait beaucoup pleurer 2 fois en 2 mois, pour "rien" (que ce soit un sms mal expédié et me faire poireauter quelques semaines avec les conséquences que l'on sait ou "je te quitte mais en fait non" à 24 heures d'intervalle), je ne pense pas que ce soit miser sur un bon cheval (j'entends Romain qui applaudit quelque part), même si les moments qu'on a passés ensemble étaient vraiment très chouette... Remarquez, avec cette grille d'évaluation, j'aurais du faire une croix sur bfc depuis euh ben 3 ans plutôt que 3 mois, mais bon, j'apprends quand même. Bref, je pense que les rechutes sont possibles. Mais une partie de l'attrait (purement égoïste) qu'avait le bonhomme sur moi était basé sur le fait qu'il disait vouloir faire attention à moi. Et là, le charme est un peu rompu car c'est plutôt loupé globalement, il me semble... à part peut-être si on considère que je grandis peut-être un peu grâce à ca et que je prends soin de moi moi même, comme une grande.

En même temps, en repensant au correspondant qui me raconte tout de suite les soucis avec son ex, je me demande si, en vieillissant (argh!), on est pas de plus en plus "endommagé" par diverses choses, tous, chacun dans notre coin, et qu'un moment donné, à un âge "avancé" comme le mien, les chances de se retrouver élément pas trop cabossé avec un autre élément pas encore disjoncté ne s'amenuisent pas fortement...

Moi même, je ne pense pas être un cadeau tout le temps, avec mes angoisses plus ou moins irraisonnées, ma réactivité parfois incontrôlable et mon mutisme sur certians trucs. Et même le rata***, avec 10 ans de moins, il semble déjà pas mal atteint (ce qui, compte tenu, de son passif familial, n'est pas franchement surprenant...)... Donc, est-ce qui faut pas accepter un taux de défauts chez l'autre qui soit supérieur au 6-sigma tant recherché (ouais c'est savant là. On comprend pourquoi ex-job voulait me faire ceinture noire en la matière!) (mais bon, c'est aussi un peu pour contrebalancer les choses car là je me sens vraiment facon Sex and the City (du temps où c'était bien) avec Carrie qui écrit sur son ordi, argh! Je veux donc affirmer mon existence industrialiste parce que Chanel and co. ne passent pas par moi...)? Bon après, faut aussi réfléchir pour fixer un taux de défectuosité entre l'optimal et l'acceptable. Ou le tolérable, comme disait le british en chef... Pas simple?

Alors voila la question : le taux de défectuosités du rata*** (rataraté?) est-il tolérable selon mes spécifications? Et l'inverse aussi d'ailleurs!

J'ai mahahahahahal à la tête!

Encore plus que  cet aprem. Cool non?

En tout cas, dorénavant, je n'aide plus mon prochain. FI-NI! Je  veux pas entendre parler de chiens, chats ou autre, parce que moi, c'est le genre de choses dans lequel je n'ai aucun mal à me projeter... et à angoisser.

Non et puis je vais jouer à l'égoïste. Point. Yen aura que pour moi. Moi, moi, moi! Me myself and I. Voila. C'est triste pour le suivant mais bon... Il n'y a pas de raison que j'en sois toujours de ma poche, littéralement ou psychologiquement. Now it's payback time!

(Si seulement! Je dis ça mais j'en ferai sans doute rien...)

---------

Bon si j'arrive à m'arracher à la contemplation d'un truc du niveau d'Hélène et les garçons où tu sens très fort que tout va BIEN se terminer dans un  baiser chaste et pur, je vais aller me coucher et pleurer tranquille un coup dans mon lit.

Bonne (pour vous, parce que pour moi je suis sans illusion) (remarque, le mal de bloc risque de m'assomer un peu plus que je ne le suis déjà et si ça se trouve je vais tomber raide endormie?) nuit et merci de m'avoir tous un tantinet changer les idées!