K.O. je suis...

Ouais parce que je me suis couchée à 5 heures du matin. Et que j'ai eu du mal à m'endormir parce que je réfléchissais à 2-3 trucs et surtout que j'avais gravement faim, argh!

Hier donc après une conversation effienne, j'ai re-discuté avec l'étiré, par msn puis téléphone. Pour être tout à fait honnête, il m'a msnée (J,arrive pas à me faire au bruit que ça fait d'ailleurs!) pendant la conversation précédente et je l'ai laissé sécher jusqu'à ce que je sois dispo. Sachant qu'il avait enfin répondu à mon dernier sms mais que mon tél était en mode vibration, j'avais pas entendu. Il devait s'impatienter le pauvre ;-)

Bref, il peut être assez pénible quand même. Il me pose des questions auxquelles j'ai pas super envie de répondre et auxquelles souvent je sais même pas quoi répondre (pas sur de la culture générale, hein, sur ce que je pense, de lui entre autre, etc.) et donc je suis super évasive mais il pousse il pousse jusqu'à ce que je sois acculée au pied du mur. Bon, alors mixed feelings à ce sujet. Autant j'ai vraiment l'impression d'être la souris poursuivi par le chat dans un mega-labyrinthe d'autant plus que mes pirouettes habituelles et mes tentatives de diversion marchent moyennement, autant ces marques d'intérêt poussé ben c'est pas désagréable.

Oh et puis, comme il a été formé à des trucs genre "L1e to me", mais la vraie de vraie avec un but bien précis (autre que me pousser dans mes derniers retranchements... enfin tout juste) alors il voit et analyse tout.

Conclusions de ma visite de dimanche :

• je m'habille "propre" (super!) et assez classique (tu l'as dit!) mais tout en soulignant mes formes (ah bon???) (en effet, ça fait un moment que j'ai décidé d'abandonner le sac à patates pour m'habiller, que ça arrangeait pas forcément les choses...) qu'il semble trouver avantageuses vu qu'il m'a parlé avec émotion de mes "arguments" placés 30 cm sous mes yeux.
• je me tiens droite mais toujours en mettant en avant mes avantages (décidément! Heureusement que c'est pas l'été et que je suis bien couverte, sinon vu sa description j'aurais l'impression de me balader topless!) : je suis sûre de moi, je m'assume et je m'en fiche de ce qu'on pense de moi et qu'apparemment c'est très sexy, qu'il me trouve superbe et qu'il a eu envie de m'embrasser dès qu'il m'a vue, rien de moins... Et ben, tu m'en diras tant... Ouais et puis bon, en théorie, oui j'aimerais bien être si sûre de moi que ça. Mais je suis pas 100% au top là dessus. Par contre, ravie de savoir que c'est cette impression que je donne, c'est déjà ça!
• et sous mes allures d'ange (!!!) et de fille réservée, apparemment, il arrive à voir que je suis plus folle et ouverte d'esprit que j'en ai l'air...

Oui voila en gros ce dont je me souviens... Super bizarre de se voir analysée de la sorte par contre. Bon et je vous passe plein de trucs. Surtout quand je lui ai fait part de mes hésitations. Oh la la... Compliqué ce fut. Apparemment le salut passerait par la pelle qu'il veut me rouler à ma descente de train... et qu'en échange je peux réaliser mon grand fantasme de la ba*ffe en aller-ret0ur, mais si possible pas à la gare si je compte pas suivre avec un autre patin, il a une réputation à tenir ;-)

Ensuite ben grande discussion sur la soirée de ce soir. Là encore, hésitations pourfendues une à une. Explication du principe du bidule qu'il ne connaissait pas donc contraintes, blablabla. Là encore, mes bottés en touche n'ont pas été brillants (non mais il a de ces questions en plus!). Bref... Par contre, il y a un truc vers la fin qui m'a fait fondre (un peu), je sais plus de quoi on causait mais il me sort que peu importe ce qui se passerait, son objectif principal c'est que je sois bien et heureuse.... Non mais plus adorable tu meurs, non? Là je dois dire que ça m'a fait un peu craquer... même si je demande à voir. D'ailleurs, le peuvre, ça l'énerve quand je réponds "paroles, paroles, paroles" à certaines de ses grandes théories.

Bref, je sais pas trop quoi penser du bonhomme. Sur papier, ça a presque l'air trop beau sur certains cotés, non? Parce qu'en plus, pour ce soir, il va faire des éclairs au chocolat maison, mazette!

C'est vrai que c'est drôle

les sms, même sans Iphone, dixit sdf de luxe!

Bref, nouvelle séance avec en prime étalage de détails qu'on étale pas nécessairement au grand jour pour expliquer 2-3 trucs au sujet de demain. Bref, tout semble rouler comme sur des roulettes. À part que le dernier texto, il me demandait si je commençais enfin à craquer (tout ça parce que je lui disais que j'aimais sa façon de dédramatiser certaines situations... délicates) et j'ai répondu que, par sms, totalement, mais qu'il restait 2-3 détails à régler en personne. Et depuis, plus rien. Alors je sais pas trop que penser en fait... Il est pas content de ma réponse ou il resouffre le martyr de ses côtes???

Oh mais sinon, finalement, j'ai hâte que ce soit demain soir l'air de rien. Il est vraiment super gentil et en 2 coups de cuiller à pot, il me fait me sentir mieux que bfc en 6 mois. Ça devrait compter en bout de ligne ça quand même, non? Du coup, je lui ai même laissé savoir que j'avais quelques contraintes techniques spécifiques sur certains plans et paf, il l'a pris super bien!

Bon, à part ça, ben on se calme un peu les nerfs. Sinon je vais être déçue, c'est clair. Faut que je pense comme j'ai fait pour Somewhere en fait. Parce que je sens bien que j'ai un peu envie de m'emballer, enfin plus par désoeuvrement sentimental (j'aime bien l'expression!) que réel coup de coeur (je fais beaucoup dans l'e dans l'o), mais ça revient sensiblement au même en bout de ligne!

Je vais donc aller tester mes nouveaux produits de beauté, ça me changera les idées au lieu d'avoir des idées stériles et un peu perturbantes (pour moi seulement, hein) sur les bords, faut bien l'avouer...

Glou glou glou

Je me demande que penser de ces gens qui voient (ou ne veulent pas voir) leurs amis (normalement)sombrer et qui ne leur tendent pas la main. Qui ne se fatiguent même pas à leur lancer une bouée de loin. Qui ferment les yeux, un peu quand un sdf nous demande du fric dans la rue et qu'on fait genre "j'ai rien vu du tout, t'as vu, je suis hyper concentrée de l'autre coté et il est hors de question que je tourne la tête" (bon, ca m'arrive aussi, mais c'est parce que je me sens coupable d'être là où je suis souvent) (et quand je dis "là", je veux dire dans ma vie, pas purement géographiquement) (enfin, en général, je peux imaginer 1 ou 2 endroits où j'aurais vaguement honte d'être chopée). Sauf que là, ben c'est théoriquement un ami.

C'est ce que j'ai reproché à ex c0loc. En 2003, ca allait pas. J'étais au chômage, après avoir vu miroiter les atours d'un boulot qui avait l'air parfait pour moi et qui m'a été enlevé brutalement (grand traumatisme d'ailleurs). J'ai déménagé en juin. Mais ca allait pas depuis janvier. Enfin un peu avant. Ex c0loc avait rencontré le voleur son mari (mais pas à l'époque) en septembre. Petit nuage tout ca. Moi la c0l0cation me pesait depuis un moment. Bon, elle était jamais là, soit chez le voleur, soit chez ses parents. Mais, étrangement elle me pesait encore plus. Les rares qu'on se retrouvait ensemble (pas trop le souvenir que le voleur soit là quand j'y étais???), tout ce qu'elle faisait me tapait sur les nerfs (laisser tout allumé, occuper tout l'évier avec sa vaisselle sale, etc.) et là, sans contrepartie amicale, ca devient vite insupportable. J'avais donc dit, je me casse. O joie, ils allaient pouvoir cohabiter. Après, alors que j'allais encore moins bien, son seul souci était que je me casse vraiment. Parce que les apparts étaient durs à trouver. Sans compter les problèmes de cassage de bail qui a bien failli tout casser entre nous. Le culot! Le chantage à la naissance de l'enfant lourdement handicapé du meilleur ami du voleur qui restreignait sa bourse alors à moi d'absorber les coûts en gros, wtf??? Youhou? Je suis au chômage en plus! Super.

Je pense aussi que presque (je dis bien presque!) le seul reproche que je ferai à bfc, c'est de m'avoir laissé sombrer, chose qu'il était le premier à ne pas pouvoir ignorer (je le lui ai répété encore et encore) (ouais et puis fallait lire mes mails pour voir que ca tournait pas rond, pas besoin d'être un grand psychologue pour ca... Je vous avais pas tout dit, loin de là... mais quand j'y pense (ou quand je me relis, argh, même moi, je trouve que c'était quand même pas mal inquiétant!), je me dis qu'heureusement qu'il y avait ici + la frangine + la nic0ise et quelques autres de facon plus ponctuelle parce que j'ai vraiment eu du mal à m'en remettre...) (et là, ben finalement, je crois que je peux vraiment dire que c'est bon, même s'il y a encore des trucs qui me font un gros pincement au coeur...), alors qu'on était censé rester "amis" selon lui. Et là, ben c'est fait, je crois que c'est vraiment officiel même si j'ai demandé à ce que ce soit dit en toutes lettres et la trouille de dire les choses (et après on va dire que c'est moi!) et le laisser-aller ont remplacé le tout, tellement plus facile. Et ca, c'est ce qui me reste le plus sur le coeur (attention, il y a sur et dans, c'est pas pareil!)... et ce n'est pas encore tout à fait digéré (mais digère-t-on ce qu'on a sur le coeur???) parce que, j'avoue, j'ai envie de lui faire mal. Un peu. À distance, mes moyens sont limités. Je pense que j'ai eu une ou 2 paroles perfides et empoisonnées... mais ne pas en voir l'effet, ce n'est pas franchement satisfaisant non plus. Oh et puis, je n'ai plus 6 ans. Bientôt (tout est relatif parce que la rupture va bientôt fêter ses 3 ans...), ca me fera plus un pli du tout...

Bref!

Il y a des cas où je trouve que c'est borderline de la non assistance à personne en danger.

Et franchement, souvent, avec la nic0ise par exemple (ou avec PB!!! Mais avec lui, j'avais peur d'y laisser des plumes... je n'en culpabilise pas moins!), je me pose la question. Je me demande si j'en fais assez. Ou si je fais ce qu'il faut... Mais vraiment. Sauf que bon, je peux pas la renflouer éternellement non plus. Je dois dire que ca m'a beaucoup touchée quand je lui ai prêté du fric en décembre et qu'elle m'a dit qu'en gros, je lui avais complètement sauvé la mise, et que parfois, elle se disait qu'il y avait sa famille (à qui elle a déjà beaucoup demandé) mais que, sur ce coup, moi, au moins, je l'avais pas jugée. Même si, objectivement, je m'inquiète pour elle. Parce que là c'est critique. C'Est difficiel aussi de me positionner par rapport au nicois, qui me pue pas mal au nez depuis certains trucs qu'elle m'a racontés même si au départ j'étais relativement indulgente. Je veux plus rien en entendre mais par moments, il sert de support financier. Et, au point où elle en est, elle peut rien refuser. Par contre, là où c'est mauvais parce que ca la garde attachée à lui... ce qu'elle est encore. Mais moins. Je pense que je comprends mieux son truc depuis bfc justement. Et je comprends pas mal sa situation boulot, ca me rappelle moi, en 2003. Et d'ailleurs, à l'époque, mon soutien, c'était... la nic0ise, tiens tiens. Par contre, je pense que la différence entre elle et moi, c'est que j'ai un peu plus de facilité à rebondir une fois au fond du trou. Enfin, coté boulot.

Je dois dire que, je me répète mais je le dis plus pour moi que pour vous (je suis égoïste!) (et je pense que c'est excellent de se répéter ce genre de choses) (pub d'il y a quelques années pour je sais plus quoi où des bonnes femmes (se) répétaient "je suis belle, je suis bonne (dans le sens de ce je fais bien ce que je fais, pas dans l'autre sens!), je suis capable!", le super mantra...) une de mes grandes fiertés (avec mon second prix et la publication de ma nouvelle, avec ma maitrise, avec quelques défis remportés sur moi même), c'est mon redressement des choses fin 2003. Plus que spectaculaire. Je me suis sentie recommencer à rayonner (à ma petite échelle), être fière de moi, tout ca. Alors que quelques semaines avant, je me voyais couler, mais vraiment, et je voyais pas du tout ce qui allait m'arrêter. C'Est peut-être ca qui m'a fait flipper assez d'ailleurs pour remonter... Parce que je vois pas trop d'éléments déclencheurs. À part la famille qui se faisait réellement du mourron pour moi... Mais ca c'était pas nouveau. En tout cas, ouf!!! Parce que je ne pense pas que j'aurais ma vie actuelle, certes imparfaite mais quand même assez satisfaisante par moments, disons le franchement!

La seule chose qui me manquerait serait une garantie absolue de plus boire la tasse de ma vie... parce que ca, ca me fait peur.

Il y a des assurances anti-glouglouglou pour ca???

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Et parce que lui, il fait glouglouglou avec style, tout simplement :

 

Je précise si je cause du dauphin ou de l'homme, j'aime les 2 d'ailleurs!

 

Frustration!

Oh oui hier, en partant, j'étais un peu furax. D'ailleurs j'ai décidé ce matin d'exprimer la chose en ne répondant pas, qu'ils aillent se faire foutre!

Depuis un mois ou 2, on parle du déménagement de nos bureaux. Et de celui du batiment admnistratif. Tous au même endroit. Dans un building, en bordure de la voie ferrée (oh surprise, quelqu'un s'approche de moi subrepticement, je sens une ombre, j'entends un bruit, un bras repose mon agrafeuse, je lève les yeux c'est le petit jeunot de la doc qui me sourit timidement! Mais oui, mon chou, tu peux m'emprunter mon agrafeuse ;-) ou mon agrapheuse? Non, agrafeuse!), à coté de chez les pompiers (ce qui serait pas si pire si ce n'était pas tous des demi-portions).

Et depuis ce temps, JCVD (nouveau nom parce que je me rappelle plus comment je l'appelais, alors voila van Damne me semble pas pire, bien que niveau muscles et souplesse, il soit pas au niveau le mien. En fait c'est le chef ingé et entretien (boulot que je ferais mieux que lui, mais bon), celui qui me disait que ca allait me faire un choc de bosser enfin, parce qu'au Québec, blablabla) me tanne en me disant "faut faire la gécé, faut faire la gécé!" Oui oui JCVD mais j'ai pas que ca à faire non plus figure-toi... Bref, cette semaine, il m'en recause, hier, c'est le chef esse-esse-thé (que j'aime bien pourtant mais là, j'avais juste envie de lui foutre des baffes) qui me dit qu'il faudrait le faire asap. Alors, quand je reviens à mon bureau, je regarde les dates et je pense à qui devrait être impliqué. Je sais pas trop alors je fais un email pour leur demander, tiens. Et là, j'apprend qu'un "team" est déjà nommé et qu'ils s'occupent de la gécé entre eux. Ce qui en soi ne me déplait pas. Mais bon, personne a pensé à me tenir au courant avant que je pose la question clairement??? Ca a l'air que non... géniaaaaaaaal! Autre démonstration de la fluidité du transfert de l'information dans cette boite.

Enfin, ca a peut-être l'air exagéré comme réaction... mais c'est une goutte qui fait déborder le vase de cette semaine en gros.

Cette année 2011 s'annonce frustrante, ce qui ne me plait pas beaucoup...

Je pense que mes résolutions concernant l'étiré n'y sont pas complètement étrangères d'ailleurs. On peut pas être frustrée de partout tout le temps ;-) Et bon, je pense que démontrer un peu d'ouverture d'esprit ne peut pas me faire de mal non plus. Ca, je crois que c'est revoir le québécois qui m'y pousse. Et, sortir un peu de mes standards habituels. Certes, ce n'est pas un adonis mais il a franchement l'air gentil comme tout plus "very into" moi, ca fait une combinaison pas mal pour le moment. Même si j'ai du mal à visualiser le moyen long terme toujours... Qui vivra verra, quoi.

Quelqu'un peut éclairer ma lanterne?

Jamais trop compris pourquoi "on" considère des bottes de conception australienne comme le top du top de la chaleur fait botte en hiver...

En allant presque à en nier la grande laideur (que les adeptes m'excusent mais il faut bien le dire haut et fort, donc ici c'est l'idéal).

Et en oubliant que vu la semelle, plate de chez plate, ca doit pas être génial pour les pieds plats (confrérie dont j'ai fait partie quelques années tout de même)...

Ca me turlupine depuis (trop longtemps, faut que ca sorte) (enfin!) que ces horreurs déambulent dans les rues...

Depuis quand l'Australie est une référence en matière de froid? Moi je pense plutôt bush (pas George), "mate", kangourous, (surfeurs musclés bronzés au sourire ultrabrite) et Opéra de Sydney (genre ca ferait oublier les surfeurs?)...

À la limite, on causerait "bottes imperméables", je comprendrais vu l'article que j'ai lu sur les inondations du Queensland (qui arrivent "régulièrement" apparemment avec création de lac intérieur à la clé) (c'est quoi ce pays d'ailleurs? Hallucinant!). Mais d'après l'étanchéité des bottes en questions au nom à 3 lettres doit durer à peu près 3 secondes et demi...

Si on veut faire dans le "laid mais chaud" (ce que perso, je n'ai jamais fait, il y a tout à fait moyen de faire "beau et chaud" (l'été), même par -25... Si tu veux savoir, just ask me (petite nature)!), j'irai chez les spécialistes, moi.

J'ai nommé...................... les Canadiens of course. Bon je pensais que c'était 100% québécois mais pas pantoute (déception).

Donc je préconise (on oublie les bottes lunaires ("Josette, je t'emprunte tes après-ski. C'est laid mais c'est confortable" en pire), je n'ai plus pratiqué depuis la 5ème...) donc la nouvelle favorite des fashionistas, j'ai nommé les bottes Sorel.

Le top du top en la matière...

Le nom est rigolo "Joan of Arctica" mais la chose en elle-même...

euh... ben c'est moche quoi, non?

Alors c'est (très) laid (d'où l'engouement des "it people" de la mode, bien sûr (c'est pas moi qui le dis, hein, j'y connais rien mais c'est Lucie) mais c'est chaud. Je confirme! Testé et approuvé. Et (super) imperméable... Idéal pour jouer au bûcheron et à la bûcheronne dans les bois, la neige, la bouette et la slush, le tout sans connotation douteuse aucune (à moins bien sûr que tu ne portes rien d'autre...) (mais là même dans mes fantasmes les plus tordus, et j'en ai pas mal de cet ordre, je n'ai pas du tout envie de me geler les miches!), vous me connaissez, hein!

Bon, comme on dit que c'est en rupture de stock l'an dernier, peut-être que cette année, on les trouve à 10 balles sur Ebay car souvent, fashionista varie (et vide son armoire Ikea), bien fol(le) (la marque de bottes) qui s'y fie...

De toute facon, à mon avis, c'est bien trop chaud en ces temps de réchauffement climatique et d'hivers indignes d'en porter le nom au delà de 3 flocons tombés par accident un soir!

Girouette

(cacahouète)

Autant j'étais quand même contente de retrouver ma liberté parce que presque 2 semaines chez mes parents ben c'est assez long, autant là, toute seule depuis 48 heures, je m'emmerde un peu et j'ai plus l'habitude!

Sinon j'ai fait le plein sur Itunes à M0ntréal et j'ai acheté des choses que je croyais pas connaitre alors que si un peu. Ça par exemple :

Le clip est mignon en plus... J'aime bien le jeté de gamin à l'arrivée de la magnifique mère...

J'aime bien ce groupe aussi :

Là aussi ya un môme mais le clip ne me parle pas trop. En plus la chanson met (3 plombes) une minute 30 à vraiment commencer, argh quoi.

Je me suis plongée dans Two door Cinema Club dont je connaissais pas mal de chansons sans le savoir... Je ne connaissais leur nom qu'en raison de leur présence à pas mal de festivals divers et variés. Pas mal, mais je ne trouve pas qu'ils rivalisent avec Franz Ferdinand malgré ce que j'ai lu!

Bientôt on causera de ce que j'ai acheté en français de pur québécois.

Instinct maternel???

WTF???

Je crois que j'en suis parfaitement dépourvue en fait.

Pas la première fois que je me pose la question... mais pas de façon aussi aigue qu'aujourd'hui je pense.

Enfin, moi, je voudrais sauter d'un coup aux 3-4 ans, je pense. Parce que la phase sein-biberon-couche pleine-décodage de pleurs et grimaces ne me dit rien qui vaille... Mais que j'aime bien quand même m'occuper de certaines personnes. En autant qu'elles peuvent s'exprimer intelligiblement et qu'elles ont le contrôle de leurs divers sphincters.

Today, donc, j'ai passé 4-5 heures avec ex-collègue que j'aime bien (ECJAB). Et son bébé de 2 mois. Et là, franchement, je m'interroge. Parce que bon, passer 2 heures sur 4 avec un bébé soit au sein, soit à changer, soit à essayer de piger pourquoi il chougne/pleure/..., franchement, ça ne m'emballe pas une seconde. Le seul truc que je supporterai, c'est quand il fait 2-3 sourires ou qu'il gazouille dans son lit. Mais le reste, franchement pas. J'ai du mal à voir comment on peut trouver ça épanouissant en plus...Et ça ce n'était que 4 heures sur 24. Et pas la nuit. Pendant des semaines et des semaines...

Apparemment je suis comme la soeur ainée d'ECJAB, en refusant de tenir le petit d'homme même s'il est bien sage. Ce n'est pas un fantasme d'en tenir un c'est clair. En gros, j'aime pas me dire que je le ferai en plus mal ou pas assez bien. Et vu ce que ça m'apporte, ben pourquoi se fouler?

J'ai adoré les réflexions d'ECJAB par contre, comme quoi, pour le 3ème fallait pas perdre de temps, parce que son mec a 35 ans et elle 32. Et moi donc, je dois dire quoi, à 36 et demi et des poussières? Non et puis, en vraie ingénieuse (bien plus que moi!), elle intellectualise plein de trucs concernant son fils ainé... Un vrai work in progress... Ça va pas être évident pour le gamin d'être à la hauteur des espoirs et des efforts investis en lui par ses parents je crois...Je me vois pas réfléchir autant à l'éducation de mes possibles (encore) gamins... Bon il y a une question de tempérament, certes, mais rationaliser autant  le truc, ça me fait flipper en fait, je pense...

Bref voila, je pense que certains "hasards" n'en sont peut-être pas en gros...

Quelque part

Ça me fait un peu de peine d'avouer que je suis full fru. Pas juste par ma barre d'espâcement qui me joue des tours, avec soit pas d'espace, soit 2 à la fois. Mais finalement parce que pas d'hm cet aprem. Big surprise! Hallucinant ce type... tout juste s'il ne me fait pas une scène parce que je lâche pas mon programme du 31 pour lui (alors même que la veille, il me disait qu'il avait des choses prévues) et là paf, il m'annonce qu'il a son fils alors voila. Apparemment il l'a tous les week-ends alors big surprise number 2???

Bref, ça me frustre... même pas l'occasion de tester mon sex appeal sur lui! Même s'il est entendu que je pense que les résultats auraient été attendus. Pas pour rien s'il m'a demandé si j'avais toujours mon lit dans mon condo! Et j'avoue même que je n'étais pas tout à fait réfractaire à cette idée, même si j'en ai vaguement honte...

Mais bon, on va se faire une raison (et retourner au couvent quelques mois/années de plus).

Au moins, je suis chez moi et malgré le bordel ambiant, j'aime mon appaaaaaaaaaaart même si ma baignoire semble riquiqui fasse à mon équivalent su1sse. Et je renoue avec ma machine à laver, avec grand bonheur d'ailleurs tout comme la joie d'avoir des vêtements tout propres à domicile plutôt qu'au sous sol 1 jour toutes les 2 semaines. C'est pas grand chose mais ça a son importance, je le vois maintenant!

 

C'est étrange

Mais, après toutes ces années, je réalise que j'ai quand même un truc spécial avec le québécois! Il me plait et il me touche. C'est dommage, à notre première rencontre en 1996, je me voyais pas mal avec lui, mais depuis, plus du tout, je visualise pas du tout même, même si, contrairement à il y a 3 ans, je ne suis plus aussi "bloquée" sur quelqu'un d'autre, genre euh je sais pas moi, bfc??? Alors que je pense que ce serait pas mal, que ça ne durerait probablement pas 150 ans (au delà du fait qu'il est à Québec et moi en Su1sse hein) mais qu'il ferait attention à moi, ce qui ferait changement. Et puis, je suis super à l'aise avec lui. Cela dit, je suis super à l'aise avec l'hm mais dans ce cas, je pense que c'est parce que je le domine sur pas mal tous les plans. J'étais très à l'aise avec bfc, sur le plan amitié disons, pas trop pour le reste tellement il était sur la défensive alors que moi j'avais juste besoin d'un peu de chaleur (germaine?). PAM, c'était l'inverse en fait, je trouve!!!

C'est quand même pas simple tout ça. Les "suis moi je te fuis et vice-versa!". J'en ai pas mal marre de ces petits jeux ridicules d'ailleurs. J'ai passé l'âge.  Ce qui ne veut pas dire que je n'y joue pas un rôle prépondérant... mais bon! Je crois que je suis encore un peu (arf, arf, arf!) traumatisée par l'époque bfcienne et que je me protège...

Bref, depuis ce réveillon, ainsi que nos échanges d'email des derniers  temps, je suis en mode réflexion sur le sujet... pour faire changement, n'est-ce pas! Etce que je sais, c'est que je ne (me) comprends pas, tout simplement! Et que ça ne me fait pas envie de rentrer en Su1sse où les "choses" me paraissent encore plus compliquées et glaciales...alors qu'en ce moment, la solitude (en Su1sse) me pèse et m'empêche de profiter de mon appart etc. Ce qui n'arrange rien!

Voila, alors, pour 2011, je me souhaite de la chaleur humaine. Oh mais à vous aussi, hein, je suis pas (si) égoïste ;-) Je me souhaite aussi d'avoir envie de prendre soin de moi, tiens... chose que je fais pas mal, avec maquillage et coiffage et habillage, depuis que j'ai repris le dessus pendant mes vacances!

Télégramme

(Vous épargne les "stop"!)

Reviens de chez p0l.

Avons vu les 4 premiers épisodes de la saison 5 de De*.

Ai rencontré en coup de vent sa nouvelle copine. Sais pas trop quoi en penser à part qu'elle a l'air jeune. Elle me rappelle quelqu'un... Bref...

Soirée très sympa qui doit être complétée par un café plus tard.

Je dois aussi manger un midi avec ex-collègue que j'aime bien.

Et puis viens de décider : vais à la soirée de réveillon du pote du québécois. Un peu inquiète quant au déroulement. AI reçu 2 messages sur FB à 10 minutes d'intervalle du québ puis du pote, sans doute pour me rassurer sur le fait que ce dernier est d'accodac avec ma venue, imposée sans doute par le premier! On verra bien. Bien connu que j'aime les situations tordues, n'est-ce pas?

Oh et puis ai causé à l'hm cet aprem. Tout surpris que je sois là il était. Il avait rien demandé non plus vu qu'il avait ni meuble à quêter, ni demande en mariage à faire. Selon lui, on se verra sûrement d'ici mon départ. Ça reste à voir, ça. Il m'a saoulée. En 10 minutes. Record battu? Et ça en a duré 27. POurquoi je lui pose des questions comme si je m'intéressais??? No idea???

Argh, 5 minutes à passer avant 22. Pas gagné!

Ai faim et commence à avoir les yeux qui se frement (un peu aussi pendant De*. Pas parce que c'était chiant, parce que j'étais allongée surtout)...

B'nuit!