Je suis venue...

j'ai vu et je suis repartue sans avoir vaincu!

Pas du tout comme me l'avait dit ;e monsieur british, pas du tout.

En même temps, ça s'explique vu que c'était pas le monsieur habituel qui "hostait" la chose. Même que c'était une bonne femme.

ALors on m'avait dit que paf, si j'arrivais tôt, je serai prise en main, présentée, que tout le monde porterait un truc avec son nom. Genre maternelle, quoi

Et ben que nenni!

Non seulement personne ne portait son nom sur lui, mais en plus tout le monde était en petits groupes, assis à des tables etc.

Alors, comment veux-tu que j'aille m'incruster comme ça n'importe où??? JUste pas possible!

Je suis arrivée, j'ai fait "arf!" intérieurement, j'ai vu je crois que la bonne femme au fond, entourée d'une cour pas possible, là, encore comment veux-tu que je fende la foule de façon désinvolte en étant même pas sûre que je saute sur la bonne bonne femme.

Non, à la place, je me suis dégonflée, j'ai fait genre celle qui scanne nonchalemment (histoire de voir si le monsieur british y était) (je crois pas) (et j'avais mes lunettes parce que sinon, je l'aurais peut-etre pas vu s'il était pile en face de moi) et qui trouve pas qui elle cherche, j'ai sorti mon téléphone genre "ah mais ça va pas se passer comme ça, il/elle est toujours en retard" (je suis une grande comédienne qui peut faire passer ce genre de message comme ça, l'air de rien) et je suis redescendu dare-dare, l'air de dire "oh mais on m'attend".

Ouais un peu pathétique mais en voyant ça, ça m'a fait un petit frisson d'horreur...

Je suis quad même contente, je me suis forcée à y aller, j'ai failli esquiver totalement, je m'étais trouvé de très bonnes excuses, des excuses pour moi même, je suis très bonnes pour ça et en général je n'y vois que du feu, je me crois les yeux fermés. Ben là, non. C'est déjà ça!

Après j'ai appelé ma mère pour lui dire que c'était juste pas possible. Of course, elle me dit "mais si, tu peux t'incruster, c'est fastoche", mais dans les faits, elle le ferait pas plus que moi, je parie! Parce qu'elle est un peu comme moi.

Et puis je me suis installée sur le bord du lac, là yavait du vent, il faisait hyper bon, puis j'ai repris le métro.

Jusqu'à la gare.

Où je me suis fixée un objectif.

J'avais besoin de relever un défi jusqu'au bout.

Rentrer à pied par la pente de la mort qui tue, rien de moins.

Chose dite, chose faite!

D'un seul coup! Sans 2-3 arrêts du genre "oh mais dis hein, je suis même pas fatiguée, je regarde juste les vitrines" le tout en crachant mes poumons!

Et ben j'ai fait... même que je l'ai fait à grandes enjambées! Que j'ai doublé des gens. Que j'étais essouflée en haut et bien contente que ça se termine mais j'ai fait quelques pas et déjà, je respirais presque normalement!

Et donc là je me sens un peu comme Rocky!

Du coup, j'ai encore monté et je suis rentrée en passant devant l'opticien où j'irai demain pour voir si ya moyen de me faire faire des lunettes de soleil à ma vue pas trop chères... Ma récompense quoi. Mes vielles, je les adore, mais elles me marquent le nez comme c'est pas possible et on arrive pas à les ajuster et elles sont pas assez foncées. Si j'en ai d'autres, je pourrais, par la suite, faire remplacer les verres!

Oh et taleur, avant de repartir faire une folle de moi puis une Rocky bis, je me suis achetée un flu fighter (au cas où ça arrive comme dans Survivors) (d'ailleurs F., elle est nulle la fin, tu crois qu'il se passe quoi???), un cocktail orange-pomme-lime et gingembre, au moins j'aurai ma dose de vitamines (aïe en parlant je voulais essayer de récupérer les dernières gouttes du verre, du coup j'ai ouvert grand la bouche et ça m'a fait mal à ma commissure encore ravagée, c'est pénible ça, je comprends pas ce que c'est...

Au menu ce soir : chorizo, tomates et sorbet.  Pas envie de faire cuire quoique ce soit, même la 2ème batch de boud1ns antallais trop bon...

(sinon euh n'importe bis ter quatro)

(tiens, idée, la prochaine fois, je proposerai à p0tesse du b0stonien de venir avec moi, au moins on sera 2, on peut occuper une table à 2, non?

(c'est dommage, je suis hyper bien maquillée en plus)

Outrage atroce

(vous avez noté l'allitération (est-ce bien le mot? Les commentaires composés sont bien loin... il y a 20 ans presque tout rond (en fait vers mon anniv), je passais mon bac de francais. Et je me tapais un 8 à l'écrit, argh!) en "tr"? Pas innocente du tout ;-) )

J'étais dans le train, je rêvassais tout en lisant le "20 minutes" (menteurs! Quand je lis de bout en bout, ca m'en prend 40!) (bon ok je fais durer pour tout le trajet de mon premier train) quand, 2 stations avant que je descende, un monsieur tout petit, la cinquantaine-soixantaine, arrive et considère s'assoir pile devant ou pile devant le type assis vers la fenêtre opposée.

Ouf, il choisit le type. J'aime bien pouvoir répandre mes jambes, il a beau être pas grand, je me sentirais obligée de me rétracter!

Sauf qu'il s'assoit, le train démarre et 10 secondes (littéralement!) plus tard, mes oreilles sont heurtées (Mes oreilles sont mises à rude épreuve... Dans mon 2ème train, tout moderne pourtant, et made in Canada (enfin sans doute pas, je passe devant une de leurs "usines" matin et soir, mais c'est B0mbardier quoi, ca reste dans la "famille" (menfin si j'étais vraiment dans la famille, je n'aurais sans doute pas besoin de bosser... ou je serais Vépé Americas à mon âge avancé?)), les grincements sont franchement atrocious, ca me donne des frissons dans le dos, mais j'ai décidé ce matin de les considérer comme les cris "mélodieux" du baleine qui "chante" pas très très très bien, ca semble moins pénible étrangement, peut-être parce que plus "naturel"?) par un bruit étrange...

(oui j'ai les oreilles (trop?) sensibles, et alors?)

Trrrrrrrrrrrrr (à l'itération) achhhhhhhhhh (à la germain) jjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaa (à l'espagnole cette fois) crrrrrrrrfrrrrrrrrrrrrtrrrrrrrrrrrr (à l'atrocious, rien de moins)

Le petit monsieur ronflait!!!

Argh! Franchement, je pense qu'un des gros avantages du célibat, c'est ca : l'absence d'agression sonore la nuit. Avec l'hm, c'était pas la joie. Avec le sudiste non plus. PAM, c'était discret au moins. Et bfc, le grand silence (même que c'était moi qui ronflais!). Ah la la, sur bien des plans, bfc est parfait! À part pour le petit détail que voila : c'est un pauvre type ;-) Ca gâche un peu le reste, faut avouer...

Oui donc, je dors seule et je dois subir les assauts acoustiques qu'un petit monsieur dans le train??? Il a bien choisi en s'asseyant pas à coté de moi, je lui aurais foutu un coup de pied, "par accident" bien sûr! Il aurait peut-être fini par se douter de quelque chose, s'il se rendormait aussi sec. Je ne suis pas charitable mais j'ai jubilé quand son cell l'a réveillé en sursaut. Et interrompu les borborygmes! Niark niark niark!

Rebelote quand la station suivante a été annoncée!

Et, j'en croirais presque en dieu après ca (sauf que bon, foutre ce petit monsieur ronflant sur mon chemin, c'est cruel, je retombe dans l'hérétisme du coup), car il descendait!!! Ce qui fait que j'ai fait ma dernière station tranquille. Tranquilleuh ou tranquilleuh? That is the question ;-)

(et paf, il est 9h02, autre signe du destin???)

Bon "appétit"!

(Écrit avant le repas mais publié après, histoire d'essayer de vous éviter de lire ca à un mauvais moment)

À ne pas lire avant de manger! Zêtes prévenus...

(C'est pas que je tienne à absolument vous dégoûter, hein, mais j'arrive pas à me sortir ce truc de la tête, j'espère qu'en déballant le tout, ca va aider, menfin pour le moment, ca marche pas!)

J'adore meilleure amie mais je lui trouve néanmoins quelques défauts : elle est un peu radine sur les bords (elle trouvait les 8 Frs de consigne trop cher mais leur sac ne rentrait pas dans les consignes à 5 Frs, du coup, son mari s'est coltiné son sac toute la matinée, le pauvre), elle mène mari par le bout du nez (mais bon il a qu'à se rebiffer un peu!) (ce que meilleure amie trouve aussi, comme pour le coup de la consigne) et aussi elle aime bien raconter des histoires dégueulasses, pile au pire moment en plus, genre en plein repas!

Genre là, on parlait "repassage de chaussettes" et son mari a raconté que sa maman lui repassait ses calecons. Sauf qu'ils habitaient je sais plus où en Afrique. Du coup, meilleure amie nous a dit que ca pouvait servir de moyen de désinfection car il y avait des larves qui pouvaient rentrer sous la peau dans certains endroits sensibles, y faire je sais pas quoi et ressortir par les yeux (rien que de l'écrire mon estomac se tord!) (je sais pas si le bonhomme ou la bonne femme s'en sort indemme par contre). Beeeeeeeeeerk! Et une histoire de graine de tomate qui germait entre les dents d'un patient.

Je me rappelle encore de son exposé d'anglais en Terminale sur l'expérimentation sur les animaux et sa description "vivid" de l'état de l'oeil du lapin où on testait du maquillage je crois. Traumatisée durablement je fus.

Bref, du coup, samedi matin, je me suis réveillée volontairement à 8h30... Parce que je rêvais. Un truc atrocious. J'avais un truc sur le bras, une petite bosse avec une forme bizarre. J'ignorais la chose un temps mais finalement, je me suis apercue qu'il s'agissait de légumes! Pas des légumes qui poussaient non non. Des morceaux (petits) (mais quand même), un bouquet de brocoli et une rondelle de carotte. Yavait peut-être autre chose mais ceux là, j'en suis sûre... MA peau était translucide en plus, je voyais mes muscles et... "mes" légumes! Je les touchais et ca bougeait et se déplacait! A un moment, j'y suis allée un peu plus fort, j'ai fait bouger mes muscles avec mon autre main et, ô horreur, comment décrire? mes muscles se sont décollés de l'os et pouf mes légumes sont allés se mettre là. Ce fût trop, je me suis dit que j'arriverais jamais à les enlever, c'était trop horrible et j'ai donc décidé tout à fait consciemment de me réveiller de ce rêve débile et dégueulasse parce que ca commencait à bien faire!

Ca me fait encore des frissons dans le dos d'horreur.......... Je regarde mon bras de temps en temps pour être sûre! Et je suis assez satisfaite de constater que ma peau n'est pas transparente du tout, ouf ;-) Mais je garde la sensation du truc qui se balade dans mon bras (sans compter la panique du "mais comment je vais m'en débarasser???") et j'aime pas ca du tout.. Ouais mon bras est comme tout bizarre, je le sens vaguement engourdi, je sens les trucs pile là où "c'était", au secours!!! Surtout quand j'utilise la roulette de ma souris, je viens de remarquer!

Meilleure amie, la pauvre, était bien embêtée de voir ce que ses histoires du jour m'avaient inspiré... et elle serait consternée de voir que ca me "poursuit" encore, alors on lui dira pas!

Et je me demande bien comment je suis censée interpréter ca, à part que je suis trop influencable et que les histoires horribeuls ont trop d'effet sur moi??? Vous pensez que dans les bouquins d'interprétation, ya la rubrique "j'ai des légumes dans le bras" (et que donc je vais rencntrer le grand amour bientôt, ca semble évident, non?)?

(Vu mon heure de publication (je visais plutôt 14h mais là j'ai mon british qui est là pour ma première analyse de risque ici alors dans la foulée, j'ai oublié!), (paf orage depuis 15 minutes et j'ai eu un éclair pile en face de moi (sur la montagne au loin quand même)) vous allez peut-être bientôt manger pour le soir, alors gaffe! Je suis sympa de dire ca après, non ;-) )

(Oh tiens, je vais avoir un repas au resto cette semaine avec les britishs!)

Interrogations existentielles

Depuis lundi, je me demande (si j'ai bien fait de venir ici) (si je vais un jour m'habituer au clavier qwertz) si ce parfum pas désagréable du tout, c'est mon parfum, celui du savon exfoliant pour les mains (du type de celui vert fluo à la pierre ponce qu'utilisait mes mécanos) ou la combinaison des 2...

Je crois que c'est surtout le savon...

J'hésite sur la marche à suivre :

• changer de parfum parce que bon c'est un peu la honte
• continuer de me sniffer les mains avec enthousiasme au risque de passer pour très bizarre (surtout que parfois je suis tentée de me toucher le cou (le décolleté, c'est moins discret) pour comparer avec mon parfum)

Un seul truc dont je suis pas ravie... On dirait qu'on veut me changer mon contrat vite fait. Genre je perdrais la compensation de mes heures en plus! Soit disant parce que mon grade n'exige pas de pointer. En gros, c'est qu'ils s'attendent à ce que je fasse beaucoup d'heures et que ca va douiller pour eux! Mon boss devrait y voir... Non parce que là, ya quand même un problème, on m'envoie pas le bon contrat, wtf??? Ils avaient un mois et demi - 2 mois pour être raccord, quand même...

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Sinon, le chat sort du sac!

Et je dois admettre, à grand peine, que galuch' était d'une rare clairvoyance...

L'hm vient de me demander combien je lui louerai mon appart en précisant de lui faire un bon prix!

En même temps, je l'ai déjà dit, ce serait top, bicause il reprendrait sûrement mon lit au passage, etc. Il referait certainement pas ma déco... Mais je pense pas que ce serait un locataire très stable!

Film d'horreur

Et bien finalement, je dois vraiment manquer de sommeil. Après une sieste de 4 heures, je rajoute plus de 9 heures d'un coup. Et je me sens pas vraiment au top non plus...

Mon titre vient d'un rêve que j'ai fait juste avant de me réveiller. Ouh la la... Vous avez déjà fait des rêves en 2 parties, vous? Séparées par plusieurs jours en plus!

Je pense que c'est la demande d'amitié de mon ex-erre-hache qui m'avait troublée à l'époque. Dans mon rêve de l'autre fois, je trouvais qu'ex-collèque que j'aime pas (EXAP) (anciennement collègue que j'aime pas...) (je crois que l'essentiel sur elle doit être là) dépassait les bornes et j'écrivais un rapport sur un bloc-notes expliquant que je pensais qu'elle était folle vu sa réaction extrême à un truc particulier (tout droit sorti de mon imagination) (c'est pas pour ça que je l'aimais pas).

Cette fois, EXAP vient dans mon bureau où j'étais avec d'autres gens pour parler de je sais plus quoi... Et puis elle prend mon bloc-note (oups) où était écrit quelque chose d'autre (me rappelle pas si j'avais donné mon rapport sur sa supposée folie à quelqu'un dans la première partie) et elle commence à l'incliner pour littéralement lire entre les lignes. C'Est là qu'avoir une écriture aussi appuyée que la mienne n'est pas génial... Bref elle a à peu près tout lu. Elle s'est méga-énervée, au point de me sauter sur le râble, toutes griffes dehors (confirmant pas mal ce que j'avais écrit!). Du coup, j'ai du lui fracasser le crâne avec un annuaire (hmmmmmmmm où est-ce que j'ai entendu récemment vanter encore le coup de l'annuaire???)... Elle était bien estourbie mais j'ai distinctement pensé que, comme dans un film d'horreur, il allait falloir l'achever avant qu'elle essaie encore de me faire la peau, alors j'ai préféré me réveiller!

Hmmmmmm oui donc je crois que j'ai besoin d'encore un peu de sommeil. Parce que cette fille je l'aime pas mais je ne pense pas qu'elle soit si tarée que ça... Je vais pas être gentille mais elle en a juste le physique ;-) Par contre, un truc qui m'avait troublée à son sujet c'est quand elle m'avait donnée une carte de voeu pour Nowel faite maison pour me souhaiter un bon voyage en Allemagne avec mon "chum" (elle avait pas toute la vraie version de notre relation). J'avais trouvé ça hyper gentil quand même. J'avais pas compris du tout pourquoi elle me donnait cette carte d'ailleurs. Et je m'en étais presque voulu de pas l'aimer du tout... Et, dans le déménagement, j'ai retrouvé la dite carte... D'où probablement le déclenchement de rêve "part 2"... Dans mon esprit tordu me vient l'idée qu'elle avait peut-être "ensorcelé" la carte pour que ça se passe pas bien au contraire... j'y avais pas pensé avant mais ceci expliquerait cela, pratique ;-)

Pffffffffffffffff, mes débuts su1sses sont agités mentalement, faudra pas que je me couche tard ce soir, histoire d'être d'attaque demain sans faire de cauchemar débile.

Bon si vous permettez, là je vais aller défaire mes 56 kilos de valises qui m'ont ruinée en supplément (d'ailleurs on a plus le droit qu'à un bagage de 23 kilos en classe éco, dèche totale, surtout dans mon cas!).

C'est embêtant...

Parce que là j'aurais besoin de support moral! Enfin d'un coach, quelqu'un qui me dirait "go go go" "on y est presque" (méthode Coué) et qui pourrait accessoirement s'occuper de 2-3 trucs pour moi.

J'ai vraiment l'impression de pas m'en sortir. D'être paralysée par l'enjeu, façon victime d'un cobra juste avant qu'il attaque...

Je pense que c'est pour ça que la perspective de l'hm qui partirait avec moi ne m'a pas déplu sur le coup. Ni celle de m'aider pour différents trucs du déménagement. Même si je n'ai pas vraiment confiance l'air de rien. Pas que je pense qu'il va me voler dès que j'ai le dos tourné... MAis j'ai l'habitude des propositions d'aide qui tournent court. Genre ex-c0loc quand je partais à Lyon!

Ça m'énerve aussi d'être dans cette phase complètement amorphe... Bon, ça c'est pas nouveau. Je dirais même que ça dure depuis un an et quelque. Il y a d'autres signes, enfin des symptômes plutôt! Que je constate et que je veux combattre mais que finalement j'en fais pas plus, c'est désolant!

Ouais ben je pense aussi que l'écrire ici est une excuse de plus pour pas en foutre plus... Alors euh ben voila je m'arrête ;-)

Quand Harry me fait de l'effet

Bon, alors tu parles d'une grasse mat', même pas à cause du téléphone, juste mon conditionnement efficace qui me dit "vendredi, lève-toi tôt!" même si je me suis couchée à 2 heures du matin... enfin j'étais déjà couchée depuis un moment mais je lisais. Le dernier Harry P.! Pilpationnée j'étais...

Donc là, paf, réveil à 8 heures tout rond. C'est-y pas désolant??? Conditionnement parfait vu que la première chose à laquelle j'ai pensé c'est que le CM devait être arrivé et que je n'avais pas reçu d'autre appel donc que ça devait être sous contrôle. Quand le CM met la main sur quelque chose, on peut être absolument sûr que TOUT va être réglé le plus efficacement possible et ensuite bien aller... Une force de la nature ce CM quand même!

Comme ça me saoulait pour le principe de me lever si tôt (bien que quand même 2 heures après mon heure normale du vendredi), j'ai repris Harry. Et là, paf, il nous dit comment il n'ose pas toucher Ginny alors qu'ils sont tous collés autour d'une table à manger et, vzout, ça me fait penser à bfc! Allez comprendre! Pourtant, je n'avais pas tant de scrupules... Ça m'a juste fait penser à la fois où on avait passer la journée sur le futon à lire le guide de la Boite Noire, appuyés l'un sur l'autre. Enfin surtout moi sur lui quoi. Ah parfois, je puis être très très subtile. Même si, crois-le ou non lecteur, ça me suffisait largement. Menfin, là, va comprendre, j'ai eu comme une révélation, j'aurais du lui donner un "ordre" très précis (mais après on va me dire que je suis castratrice, argh!) qui aurait probablement juste avancé les choses d'une douzaine d'heures. Bref, avec des si, on peut faire plein de trucs... même si ça fait partie de mes résolutions, de faire les trucs de ce genre plutôt que de les penser. Clairement pas pratique quand on y pense 2-3 ans après par contre. Ça doit être mon coté su1sse ;-) Le seul truc que j'ai trouvé moins bien et du coup, j'ai laissé Harry tout seul dans mon lit, c'est que je me suis encore dit que j'avais rarement (il y a eu quand même quelques autres occurences, ouf!) été plus heureuse que dans ces jours et semaines là.

J'adore : notre ministre de la santé nous donne comme preuve que le projet de mega-hopital francophone allait bien un truc qui doit être terminé en 2014 et qui n'est pas encore entamé. Super tangible! C'est vraiment le roi des abrutis celui là. L'Autre était assez brillant et fin renard bien qu'opportuniste au possible, mais la différence est vraiment cruelle. Quand je pense que l'actuel était initialement présenté comme une future star. Le niveau est pas fantastique dans ce cas là.

Là, j'écoute un truc à la radio qui parle des meilleures et pires reprises de chanson connues dont 2 dont j'ai causé mais que je retrouve pas, celle de "Somewhere over the rainbow" par un hawaien (?) obèse mais à la voix d'ange et celle de "Stand by me" par Playing for change que je trouve trop sublime et émouvante (je trouve que le monsieur du début à la voix d'Obama?). Bon je résiste pas à recoller les 2 :

Ça m'énerve, je retrouve pas les notes!

Ah mais, on peut pas compter sur vous pour me signaler des erreurs grossières! Pas d'orthographe... De liens collés! Là, par exemple, jusqu'à il y a 5 minutes, les 2 youtube c'était la même chose, argh quoi! Mon argumentation perdait donc un peu beaucoup de son intérêt. Ouf, c'est maintenant rectifié!

J'hésitationne...

L'autre jour, je causais au mentor de mon déménagement et de mon relatif désarroi face à tout ce que ça impliquait. Notamment pour le déménagement. Il m'a suggéré d'en causer au dauphin qui lui revient d'une expatriation (une vraie) en France (en Provence, pas désagréable!) et dont connait les trucs et ficelles de ce genre de manoeuvre.

Ah ouais tiens j'y aurais pas pensé... Enfin surtout au dauphin vu que lui et moi, ça a jamais été le grand amour (alors qu'initialement, je l'avais trouvé plutôt canon!), ce que j'ai rapidement associé à une jalousie parce que je prenais une partie de son soleil à titre de dauphine. Je pense qu'en plus, de ce coté là, être une fille jouait pour moi, enfin contre lui, vu que le mentor ne se prive pas de réflexions à double sens et que, souvent, je prends la balle au bond. Enfin sauf quand il me dit qu'il rêve à moi avec des sous-entendus que j'ai pas du tout envie d'entendre ou même d'imaginer. Ça n'a rien de personnel, même chose avec ex-collègue qui pourrait être mon père même si ses rêves à lui avaient l'air plus innocents (menfin jusqu'à ce qu'il me fasse le coup du "Il suffirait de presque rien, peut-être 10 années de moins" et que ça brouille un peu notre belle entente). Que tu le fasse, ok, j'y peux rien de toute façon! Mais me le dis pas, voila c'est dit! Menfin sauf si tu t'appelles bfc et que tu te réveilles en pensant à nos morning sessions, enpleurant et en te disant "mais qu'est-ce que j'ai été con!!!"... Là, je veux bien le savoir ;-) Mais, sache que je te raillerai (et te ferai ramper) sans pitié pendant un temps... Et puis après, je suis pas sûre qu'on puisse s'arranger (encore que, je doute) mais bon, dis le moi et on s'en reparle!

Bref oui, le dauphin. Zéro échange sur le plan humain, un peu sur le plan pro par la force des choses vu qi'il est le "spécialiste". Une douce revanche une fois : quand je travaillais sur un mandat avec ex-collègue que j'aime bien, en allant lui poser une question sur un truc on s'était rendu compte qu'il bossait sur exactement la même chose... J'amais compris pourquoi ex-boss avait laissé filer ça mais bon. J'avais exactement le même résultat que lui, ouf! Lalalilalère... Bref, ouais. Oh et puis il m'a jamais rien demandé non plus quand j'aurais pu l'aider! Bah, tant pis pour lui, je vais pas lui courir après non plus...

Bref, à part pour le mentor, on aurait très bien pu ne pas exister l'un pour l'autre.

Sauf que là, le mentor me dit de l'appeler... Mais avec mes multiples collègues qui pourraient débarquer dans boite actuelle, ben j'ai pas envie que certaines infos sur mon futur circulent trop librement non plus. Surtout quand je sais que le dauphin n'est pas nécessairement bienveillant à mon endroit. Peut-être pas malveillant non plus... Pas sûre...

Je vous avais raconté l'affaire qui m'a fait douter encore plus de lui. Avril 2006. Je passe une semaine à Paris avec mon billet d'avion payé par T0tal qui veut m'embaucher... Je reviens et le mentor se jette sur moi en me parlant d'un poste d'ingé pr0cédés dans boite que j'aime et que j'adore (même si elle a pas de poste permanent à me proposer (genre CDI quoi)) mais en France. À l'usine où est expatrié le dauphin. Bref, ex-boss m'en parle, le mentor m'en parle. Le seul hic, c'est que c'est un poste junior ce que je ne suis plus trop quoi. Mais je suis la personne parfaite pur eux vu qu'en plus ils rebatissent leur équipe, blablbabla. Je suis tiraillée avec T0tal, comme d'hab tout tombe en même temps. Mais je préfère le poste dans ex-boite c'est clair!

Pour faire pencher la balance en ma faveur, le mentor me suggère d'en causer au dauphin, tiens, tiens. Lui même pourrait causer de moi, en bien si possible. Oki, c'est une idée, même si ça me gêne de le contacter par pur intérêt. En même temps, vu l'état de nos relations et son attitude extrêmement sympathique et ouverte (mais pas qu'avec moi), c'est ça ou rien. J'envoie un tit email sympa. Et je lui explique le contexte de la réponse que je dois donner à T0tal rapidement et cette autre proposition providentielle où j'ai besoin de savoir si j'ai des chances ou pas, quoi! Je finis par lui demander s'il peut dire un bon mot pour moi...

Réponse résumée mais pas tant que ça : "je ne peux rien faire (même pas dire que tu vas faire ce que tu peux sans lever le petit doigt, chose totalement invérifiable), bonne chance!"

Donc, je suis pas emballée à l'idée de le consulter. Surtout dans mon contexte délicat...

Même si l'autre jour, quand je faisais part de mes inquiétudes au mentor, il m'a dit de pas hésiter, qu'il répondait de lui... Euh ouais... Pas convaincue... En plus, même si les dernières fois, il a été sympa, presque chaleureux même, l'air intéressé parce que je faisais (peut-être parce que les possibilités là où il est ne sont pas hyper fantastiques), je me sens pas trop de l'appeler (déjà que j'aime pas appeler, alors avec les gens qui soit m'intimident, soit ne me plaisent pas trop, euh j'ai carrément pas envie)...

Mais je veux pas vexer le mentor non plus...

Et j'aurais rien contre des conseils éclairés non plus...

Argh!

(j'entends le 9/10 parler de "elle ci, elle ça...", je me demande si "elle" ce serait pas moi...)

Pente glissante...

Et bien voila l'histoire du birman, dit le québécois, dit D. J'avais publié le tout à l'époque, le 28 septembre 2008, mais j'ai tout enlevé quand j'ai vu que le birman avait trouvé les lieux mais c'était trop tard vu qu'il avait déjà tout lu! Ça je l'avais raconté en direct ou presque...

Grand moment de solitude... Pour ce que je disais de lui et ses amis... et du reste! Argh, il a lu tout ce que je disais de bfc (dit vous savez qui plus bas), au moment où ça allait vraiment pas du tout... Très embarassant... D'ailleurs, il m'avait dit un truc genre qu'il était désolé de l'enfer que j'avais vécu. On va pas pousser mémé! J'étais pas bien du tout mais c'était pas l'enfer non plus!

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Hmmmmmmmm, je vous avais parlé d'un des 2 amis du québécois? Celui qui était là lors de la dernière fois que le québécois et moi nous sommes vus? Oui, non, je sais plus? Un instant, je vérifie! Ah ben non, je vous ai pas dit grand chose sur la saga du québécois finalement...

Bref ok je vous raconte l'époque "moderne", celle des années 2000 (par rapprot aux débuts en 1996). Flashback en janvier dernier, je reviens tout juste d'Allemagne avec une impression mi-figue mi-raisin qui s'avèrera étonnante de clairvoyance par la suite. Je rentre le mardi, le québécois rentre de Hong-Kong un jour ou 2 après moi (on partait le même jour), bref j'ai des news qui me propose un verre avec l'ami le samedi suivant. Je dis OK si je me remets de ma crève germaine (et oui j'ai ramené ça en prime! Il m'a gâtée l'autre). Bref le jour J je me sens prête à affronter le monde...

Bon faudrait faire un rappel de ce qui s'était passé le 23 décembre. J'avais rencard avec le québécois pour aller voir "Le père Noël est une ordure" à la cinémathèque comme je le fais chaque 22 ou 23 décembre ou presque. D'ailleurs en 2006 j'y étais allée toute seule pour oublier mon chagrin car vous savez qui repartait ce jour là. Et à ce moment c'était en tout bien tout honneur, mais il avait été un excellent prétexte pour remplir mes 5 week-ends précédents alors bref j'étais triste parce qu'il allait me manquer. Si seulement j'avais pu deviner la suite, je m'en serais pas tant fait.

Bref le 23 décembre 2007, j'ai rendez-vous l'aprem avec le québécois (que nous appellerons D ça ira plus vite) pour finir ses courses de Noël (sur ses conseils j'ai même acheté pour VSQ les partitions des chansons de Dylan, que je lui ai données mon dernier jour en Allemagne, trouvant que j'en avais déjà beaucoup donné (je parle pas de ma personne là) et qu'il allait se faire des idées, bref c'est tout juste si je lui ai pas balancé dans la gueule, pour faire comme si j'étais désinvolte et que j'en avais rien à foutre alors que bon j'en avais beaucoup à foutre malheureusement!). Après on est allés chez Juliette et Chocolat boire et grignoter, bon D était très... comment dire? clair dans ses intentions vis à vis de moi, mais ça restait sympa et léger alors je le repoussais d'un ton badin, ensuite cinoche, trop bien comme d'hab, puis on va prendre un verre je sais plus où. Là, il me sort qu'il devait aller chez son ex (qui pendant les fêtes s'est mariée avec son germain à elle, puis a accouché récemment d'un môme conçu à cette même époque vu qu'elle était dans la même config que moi, elle ici, lui là-bas (pas très loin du mien d'ailleurs!), sauf que le sien était un peu plus accro que le mien, remarquez que ça, c'est pas difficile!) mais que c'est compliqué bla bla bla, bref en gros il veut "dormir" chez moi!!!

Oh la la, là je sens les emmerdes (oui oui j'ai le nez très fin bien que patatoïde), mais bon on passe une bonne soirée, j'aime bien sentir qu'on me vénère (et oui je suis narcissique et égocentrique au possible), mais je lui dis et lui répète de pas se faire d'illusions, qu'il se passera rien, faut pas déconner, que dans 3 jours et des brouettes je serai dans les bras de vous savez qui et que bon, je ne mange pas à tous les rateliers! Of course, il me dit "bien sûr" mais je suis pas dupe. Bref on s'achète de la bière, je le fais poireauter quelques instants devant ma porte histoire de rangeoter un peu parce que je prévoyais pas de compagnie et que c'était un foutoir sans nom... Il rentre enfin, on discute un peu, on boit, un moment donné faut bien aller se coucher, je lui prépare des draps etc. pour le futon et là, paf, il me joue le grand jeu. Ou devrais-je dire qu'il me sort le grand jeu??? Aaaaaaargh! Prévisible mais bon je sais pas quoi faire... S'ensuit une scène ridicule où on tourne autour de la table comme pour jouer à chat, et quelques rapprochements plus tard où je joues à la donzelle effarouchée qui repousse le loup (ben oui parce qu'il était pas très habillé et visiblement trèèèès content de me voir!), il me laisse pour se jeter sur mon lit.

Je fais l'erreur de le laisser seul quelques instants, préférant ne pas avoir de discussion sur le lit, je l'entends s'exclamer au sujet du nombre de piles qu'il y a sur ma table de nuit (euh oui bon hein!), je reviens en courant pour le voir brandir triomphalement mon... joueur de hockey (baptisé ainsi par vous savez qui quand je lui ai raconté l'histoire quelques jours plus tard (je lui avais parlé tout de suite d'un truc compromettant qui m'était arrivé et il me l'avait demandé!!! Le soir où je l'avais filmé d'ailleurs (faut que je retrouve mes films pour les envoyer en échange de quelque chose d'autre), c'est là que le "ice hockey player" (jamais compris pourquoi il rajoutait le "ice") est né), enfin expurgée de quelques détails tout de même)! Mon sang ne fit qu'un tour, je me jette sur lui pour le lui arracher (oui le ridicule ne tue pas j'en suis la preuve vivante), bref après moultes péripéties et quelques rapprochements, je finis par lui faire entendre raison (chus trop forte) et il rejoint le futon sagement. Là commence une longue discussion avec moi sur le pas de la porte de ma chambre et lui sur le futon, où je lui explique qu'il m'idéalise vachement trop mais que j'ai plein de trucs pas bien réglés dans ma tête (comme bien du monde), que je ne suis pas la fille parfaite et fantastique qu'il croit etc. etc.

Bref on finit par aller se coucher sagement chacun de son coté. Le lendemain, matinée un peu bizarre, veille de Noël, il doit aller chez ses parents et moi chez les miens mais on trainaille, j'écris à vous savez qui, il me prend en photo en train d'écrire à VSQ, il me dit que je suis belle, etc. bref on se laisse avec un "hug" prolongé et insistant de sa part. Je sais pas trop quoi penser... C'est la première fois que je sens quelqu'un réellement fou de moi (même si pour de mauvaises raisons et que je comprends toujours pas comment ça peut venir instantanément après tant d'années sans se voir...) alors que moi, J,ai quelqu'un d'autre en vue. J'aime pas sentir que je le fais souffrir mais je peux pas ne pas...

Bref ensuite Noël, ensuite nos départs respectifs, on en revient début janvier. Donc je retrouve D et l'ami, on se raconte nos vacances, je raconte vous savez qui avec mes doutes même si je ne cache pas que pour moi c'est tout bon quand même. C'est sympa et tout et tout, on se décide à aller manger des tapas à Barraka, de l'autre coté de la rue. Très bon, très sympa, j'aime bien avoir mon harem personnel de sortie. On va dans un autre bar, bon on boit (encore) etc. Évidemment, je m'y attendais, D parle de mon joueur de hockey... Du coup ça oriente toute la suite de la discussion... Bref l'ami me dit qu'il sait que ça marche très bien les joueurs de hockey en général, D me propose un cunn1 dans les toilettes pour me montrer qu'il est meilleur, bref ça dérape un peu... L'ami commence à me tenir des propos à double sens qui exaspèrent D...

On bouge encore et on va dans un club, on danse, D me parle de mes seins entre autres sujets passionants, je vais dehors avec lui pour fumer, il recommence son truc, veut m'embrasser (comme il avait tenté en septembre 2007, première fois qu'on se revoyait, on avait mangé, bu, écouté de la musique avec 2 de ses amis, puis on va dans ce même club, je sors "fumer" avec lui et, paf, il fait tout de suite mine de m'embrasser, euh moi très surprise, et plus encore, je l'ai repoussé gentiment), on rentre, lui boude, à un moment donné la musique est bonne, je vais danser, l'ami me rejoint, D reste à bouder au bar, on lui fait signe de nous rejoindre, et non, bon... Ah un moment donné la musique s'y prête, alors je danse disons un peu collés-serrés avec l'ami mais bon sans trop de sous-entendus il me semble. Ensuite je me retrouve seule, la musique est bonne alors je danse toute seule jusqu'à ce que D me fonce dessus et me dise de m'en aller, que je lui fais trop mal??? Pas trop compris mais ok, je commence à en avoir marre de ses histoires de toute façon, donc je vais prendre mon manteau au vestiaire et je sors m'apprêtant à marcher un coup avant de prendre un taxi, et ce, sans me retourner!

Mais D me rejoint. Et là paf, scène sur le trottoir qui semble passionner les voisins, je suis accusée de draguer l'ami, l'ami est accusé de me draguer aussi (D a un truc avec ses 2 meilleurs amis qui ont tous les 2 flirté gentiment avec moi de façon plus ou moins appuyée... selon lui! Faut dire que son ex (celle mariée avec son germain) et maintenant meilleure amie, a apparemment mélangé au moins sa langue avec les 2 (mais pas en même temps) à un point ou à un autre et qu'il l'a mal vécu, malgré leur séparation. Petit complexe d'infériorité vous dites???). Première fois que je suis la protagoniste d'un tel remue-ménage! On pourrait faire une série pour ados avec nos histoires non? OK donc on en était à la grande scène sur le trottoir où finalement il m'annonce qu'au lieu d'aller chez l'ami il vient chez moi après avoir voulu me virer de la boite comme une malpropre... Je sais pas pourquoi mais je dis pas non???

On arrive chez moi, je me jette sur mon ordi écrire à VSQ, par contre dans mon état un peu éméché sur les bords je trouve brillant de lui dire que j'ai D dans mon lit (qui voyant qu'il n'y a probablement rien à tirer de moi, n'a pas insisté, ou alors je m'en rappelle plus) et qu'il va falloir que je le vire pour dormir tranquille. Je m'étais dit que voir s'il était un peu jaloux m'aiderait peut-petreà savoir où on en était... Euh oui j'ai plus du double de 15 ans même si ça se voit pas tout le temps...

Alors voila ce que j'ai écrit :

Ayayaye already more than 3h here it's quite late and i'm drunk, not so much as last saturday (avec bfc lui même) but quite, i'm even losing my voice completely almost and i have an unexpected guest once again, pfffffffffff why him?????????? and not you?????????? He told me that he hoped that my vacation with you didn't go well, how nice!!! At least he can't find once again my battery driven hockey player And he told about his discovery to the other friend of his that came with us, and made a scene because the other guy was apparently hitting on me as well! Argh now i have to throw him out of my bedroom despite all the love declarations he makes and made, life is so unfair, hmmmmm don't know why i'm writing this to you, guess i'd like you to be just a slightly jealous eventhough nothing will happen with this guy (but too bad his friend didn't come with us, he's playing much more hard to get, despite being pretty clear tonite surprisingly, much more tempting!)!!!!!!!!!!

And i like the eisbaer video (les videos que j'ai de bfc et que je cherche) but i like more the ones where we see you because well i see you, argh, again life is so unfair!!!!!!

Oh well i'm drunk and won't probablty remember what i wrote, so you'll be able to ignore most of it as usual i guess Too bad i'd be afraid to wake you otherwise i'd call you right now!!! Tschüsssssssssssss (going to throw my qc friend out of my bed and set him up on the futon, wish me luck!)

ET sa réponse, enfin la partie "intéressante" parce que sinon il me parle de ce qu'il a regardé à la télé!!!

You're mean, trying to make me jealous. I let you stay 12 days at my place, travelled to Paris with you and already on the first saturday back, you end up drunk with a guy in your bed making you love declarations. What should I think of that??

On sent le feu de la passion couver, n'est-ce pas? Oui je dois dire que je me suis tout de suite sentie très sûre de mon "ascendant"... ou pas!!! Je vous passe le reste car il ne répond à aucun de mes appels du pied même si après j'avais encore plus précisé où je voulais en venir... C'est pour ça que je lui en veux de son cinéma pour me laisser tomber en beauté, il a gardé le "suspense" alors que c'était pas nécessaire, que je lui posais des questions très (trop?) claires, il n'y avait qu'à dire un mot et j'aurais compris mais comme il s'obstinait à ne rien dire ni dans un sens ni dans l'autre, j'espérais qu'il s'agissait de timidité, qu'il ne savait pas comment dire les choses, pfffff tu parles!

Menfin là n'est pas le propos, enfin là n'est PLUS le propos pour être plus exacte.

Sinon le matin, D est parti assez froidement et m'a envoyé par la suite un email pour dire qu'il avait besoin de se recentrer sur lui et conclut sur un "on s'appelle et on déjeune" ce qui m'a pas plus mais bon je peux comprendre. Un mois ou 2 après il m'annonçait qu'il partait au Vietnam d'abord, puis finalement au Cambodge. depuis ce temps je n'ai à peu près droit qu'aux emails collectifs annonçant qu'il y a du nouveau sur son blog... Et ça on aura beau dire que je l'ai cherché ben je trouve ça triste...

Mais tout ça c'était pour vous parler d'une certaine pente glissante... Le matin de janvier, une fois D parti, j'ai regardé mes emails dont l'extrait plus haut et je constatais que l'ami m'avait "pokée" sur facebook. Premier poke auquel j'ai répondu d'ailleurs... C'en est suivi une discussion pleine de sous-entendus où je lui ai dit les grandes lignes de la nuit avec D. Bref et depuis on est pas amis sur FB (je pense que D le prendrait mal...) mais on s'écrit de temsp en temps. Je sais pas pourquoi (enfin si un peu mais quand même) mais il me prend pour une obsédée sexuelle et est un peu catastrophé que je reste accro à vous savez qui après 6 mois. La semaine dernière je lui ai parlé de la pizza que j'ai faite et j'ai dévié sur les conseils de l'homme marié qui me disait de prendre VSQ par l'estomac. Il m'a répondu hier en me demandant si c'était une invit pour qu'il vienne manger de la pizza chez moi. Euh non, pas à l'origine, mais bon j'ai répondu à double sens, pour voir, quoi! Voici sa réponse d'aujourd'hui minuit et des poussières :

MMmmmm... ça semble délicieux!  Mais...  me connaissant... on risque de ne pas avoir le temps de finir... l'animal caché risque de sortir et d'avoir envie d'autre chose que de la pizza... ;)
Elle est à quoi ta pizza? ;)

Euh... Je me fais des idées là ou pas? Connaissant l'animal en question, sans doute pas... Donc je me dis qu'il pourrait me servir de divertissement un instant ou 2 même si physiquement bof bof, pas trop mon genre, pas du tout même à part qu'il est grand, très grand... ce qui est déjà un bon point! Bref si jamais ça en reste au stade purement animal ça ne devrait pas me gêner trop, je me ferai pas des films... Sauf que si D apprend quoi que ce soit, je serai pas fière du tout, argh!!! Et si ça finit par un mariage avec D et VSQ comme témoins, là on pourra dire que je bats les meilleurs soaps américains non?

Mon bureau

Je pense qu'un de ces 4, il faudrait que je réflexionne aux origines possibles de mes méditations automobiles... Sont-elles inspirées par les sujets abordés à la radio, par la musique, les infos, la météo? Ou est-ce que je dois tout ça à mon subsconscient torturé et tordu au possible?

Oui donc tout à l'heure, je pensais à mon bureau. Pas mon bureau, comme mon travail. Pas la pièce non plus (aux murs beigeasses mais avec une fenêtre immense qui donne certes sur le parking mais aussi sur le soleil le matin, première fois de ma vie!). Le meuble plutôt. Qui n'a rien de dictatorial enfin directorial (mon lapsus révélateur préféré et le plus fréquent aussi). Rien du tout. Je crois que j'ai le plus moche de l'étage. Si on excepte le sous-fifre de l'informatique (pas celui qui est mieux payé que moi donc). Et ça c'est un peu parce qu'il doit stocker plein de matos. Bref j'ai le bureau le plus moche. Même la "magas1nière" s'en est dégoté un en acajou. Em faux acajou, certes, mais tout de même. Elle a un truc somptueux. Heureusement qu'elle est situé dans un trou à rat. Snon j'aurais fait une scène à qui de droit. Menfin non, même pas. Je suis l'employée idéale que je vous dis, je gueule juste quand j'ai pas assez de boulot. Et après, je me demande pourquoi on veut me faire grimper l'échelle corporative vitesse grand V.

Le mien est tout ce qu'il y a de classique : en L, gris terne et moche (assorti au beigeasse sale des murs) (c'est pour ça que je me sens obligé d'en recouvrir le moindre centimètre carré d'une couche épaisse de papiers en tout genre. Le seul avantage par rapport à avant, c'est que le grand coté du L est large. ÇA me permet d'empiler encore plus de trucs! Ça c'est chouette. A ex-boulot, le manque de place rendait la situation "rangement" encore plus critique... Si ça se trouve c'est pour ça qu'on m'a virée! Tant mieux (je dis maintenant).

Mais mes réflexions n'étaient pas du tout de cette teneur là. Je réfléchissais plutôt à l'utilité d'une surface plane et stable, à une certaine hauteur. Pourquoi celle-là plus qu'une autre d'ailleurs? Je me le demande. Peut-être parce que celle disponible chez moi est encore plus encombrée... Ou alors qu'elle sert à manger dans une assiette avec une fourchette et un couteau. Et un petit verre aussi... de quelque chose de bon si possible.

Et les applications que je trouve sont d'une banalité affligeante, j'en conviens. Je pense qu'elles révèlent aussi un léger manque. Par contre, je ne crois pas qu'elles aient quoi que ce soit à voir avec le boulot. À part que je m'y ennuie. Et que, quand je m'emmerde, je cherche des sujets de distraction théoriques. Je m'ennuie d'autant plus que je ne fantasme sur vraiment personne ici... Même pas un peu (non parce que le CM me dit encore que sa fille est comme moi hier, ce serait glauque!) (et puis il faudrait qu'il change de coupe de cheveux pour ça) (oh! qu'est-ce que je suis superficielle des fois quand même)! Même pas un sur plus de 200 personnes. Alors qu'à ex-boulot, je pouvais en citer 2 sur 60! Et il y avait Brad aussi, même si à l'usage, nettement moins, bien qu'il ait été choisi par mes soins entre 1000. 2 aussi sur 125 à ex-boulot que j'aimais d'amour. Certes je me rattrape avec les représentants. Enfin, une infime minorité (malheureusement). Le maudit français de l'autre fois serait vraiment au coude à coude avec le c0uvreur magnifique. Oh et puis j'avais aussi mon soudeur - chevalier servant tout mignon avec ses yeux de chien battu qui me regardaient comme si j'étais une star qui monte le tapis rouge! Non, en fait, sur ce plan, j'étais assez gâtée à ex-boulot.

Je me demande si tout ça n'a pas à voir avec l'envie que j'avais hier d'envoyer un mail à l'hm pour gloser sur la Su1sse. Et lui expliquer le pourquoi de mon ultime "sale c0n" vu qu'il avait l'air de tomber des nues... le tout pour persister et signer! Oui parce que quand même, il accusait mon bordel de la table à manger de l'empêcher de varier les choses quand je lui avais dit que je m'ennuyais parce que c'était trop monotone... Ben oui, c'est clair, c'est mon bordel, c'est donc ma faute à moi, rien qu'à moi, je vois pas autre chose (non mais la mauvaise foi!) (ça aussi faut que je lui explique, vous croyez?) (non je crois que je l'ai déjà fait dans le fond!)!

Quoique... la plupart du temps, mes rêveries sont anonymes, complètement. Alors que je pourrais user et abuser de George C., Brad P. (le vrai) (mais sans sa moustache de "basterds"), Hugh J. (ah non, Hugh G., bof!) ou Russel C. (mais seulement dans son époque gladiatoresque)... Même qu'ils en redemanderaient! Ben voui quand même, c'est MON fantasme, je fais ce qu'il me plait... Ben non, même pas! Je manque d'imagination? Ou alors, j'en ai trop...

Mais les rares fois où elles ne sont pas complètement anonymes justement, elles concernent... le sudiste. Ou ses pectoraux. Parfois les 2 même, din-gueux! À qui j'ai envie d'envoyer un sms (au sudiste, hein, pas à ses pectoraux) (menfin j'avais leur numéro, je dis pas!) depuis quelques jours, tiens! Sauf que je pense que lire sa réponse en langage sms (je suis sûre que ses pecs auraient un langage nettement plus évolué!) va tuer toutes mes velléités virtuelles, comme la dernière fois... Je sais pas si j'ai envie en fait! Ou alors je vais peut-être attendre de changer de bureau avant?

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Alors si, j'ai trouvé d'où me viennent ces idées là!

Du bouquin que je lis depuis 3 jours. Pas encore le dernier Jaenada (qui se refuse à moi, ayant la fâcheuse manie de se cacher quand j'en ai besoin!) (si ça se trouve il est sur ma table à manger si encombrée!). Mais un livre recommandée par une autre blogueuse fan du monsieur (et qui, elle, lit La plage de Manaccora, la veinarde)... 3ème blogueuse du club d'ailleurs (enfin 4 avec moi!).

Bref et donc, dans le bouquin actuel, dont je reparlerai quand j'aurais fini, ce qui ne devrait guère tarder à ce rythme (je suis même partie plus tard que prévu parce que je lisais!), il y a une tension se*uelle à couper au couteau (mais c'est pas que pour ça que je veux finir le bouquin illico presto, hein, je veux savoir la suite)! Faut croire que j'y suis hyper sensible... Menfin, maintenant je sais qu'il me manque un truc essentiel apparemment : les seins en oreille de basset... Mais bon, je préfère quand même garder les miens à bien y réfléchir!

Zut, j'aurais du l'amener le bouquin, là, j'aurais pu lire plutôt que d'écrire n'importe quoi icitte!