Pffffffffff

....... coeur qui soupire n'a pas ce qu'il désire, comme on dit!

En l'occurence, je n'ai rien de ce que je veux, c'est clair.

Je ne comprends toujours pas plus le rata*** vu qu'il ne me dit strictement RIEN.

J'ai encore mal au ventre, je me sens pas bien, je sais pas si ca a un lien avec la ligne précédente ou si c'est un virus/microbe/un truc qui passe pas (autre que lié à la phrase précédente parce que ca ca passe vraiment pas) parce que bon ca se passe au niveau de l'estomac (comme noué...) et pas plus bas donc pas de lien avec le bidule selon moi. SAns compter que parfois ben j'ai des petits frissons... alors qu'il doit faire 15 cet aprem. J'ai l'air brillant à grelotter comme une petite vieille...

Bref, je pense que si la tendance se maintient, je ferai pas de vieux os cet aprem... une fois que j'aurais fini de pré-remplir mes MOques et de faire mon pédépé.

Seule "joie" (toute relative) du jour (jusque là, soyons optimistes) : meeting ce matin des chefs esse-esse-thé de toute la planète chez nous... Présentation de nous tous à eux tous. Je fais encore sensation en tant que seule fille du lot. C'est ultra-pratique pour qu'on se rappelle de moi. J'ai appris au passage que le nouveau erre-hache serait plutôt une "nouvelle" vu que le "mien" part en pré-retraite (c'te chance!). Il s'est d'ailleurs vanté d'avoir engagé tout le sang frais autour de la table! à part ca, l'espagnol en chef est parti dans uen tournée de serrage de mains en disant "son nom" + "pleased to meet you" à la chaîne et euh ben, va comprendre, il me l'a dit aussi... Zarb!

Bouhouhou, je me sens pas bien... sans me sentir vraiment mal, c'est exaspérant! Oh et puis, j'ai froid, ca m'énerve (aussi)!

Huiles (et vinaigre?)

Bon je suis encore couchée mais je crois que je vais survivre... même si c'est pas encoe ça.

Aujourd'hui, plein d'huiles haut placées viennent pour 2 jours, incluant l'espagnol en chef...

Je vais essayer de pas leur montrer mes seins cette fois ;-)

En direct de sous ma couette!

Le portable, dur à battre comme bouillote!

Par contre, pas facile d'écrire avec le c lavier  à plat stratégiquement sur les zones douloureuses...

Je sais pas ce que j'ai encore, argh! Bon allez je me chauffe un peu le bide et je me transforme en momie dans ma couette géante que je n'ai pas encore utilisée jusqu'ici parce que j'ai pas de housse. Mais un drap de dessous. Et même un jeté! En gros je devrais crever et je grelotte,  brrrrrrrrrr

Adios!

Bof!

Je regarde Top chef et la Stéphanie, je l'aime pas, elle tire toujours la gueule et elle appelle la petite jeune "pupuce". Pourquoi pas lui dire "au pied" et la siffler tant qu'on y est???

Je suis bien contente qu'elle soit en train de se prendre la patée là, niark niark niark ;-)

Remarque l'autre, là, Fanny, elle est pas franchement mieux.

Tiens j'avais pas  cliqué sur Stéphanie, Fanny et Tiffany, faut le faire le "fani" systématique". Ben moi je suis pour pupuce alors ;-)

Stéphanie qui nous la joue larme à l'oeil en pensant à fiston, c'est-y pas chou... Grrrrrrrrrrrrrrr!

Bon ben moi comme je suis toujours pas bien, je vais me prendre une tite orange, je regarde l'épreuve et hop, au lit, quoi, yé n'en peux plous!

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Avant mon orange, j'ai été happée par l'odeur de mangue de ma maaaangue. Malheureusement, elle était un peu trop mûre... et, en plus, thème de la journée, je m'en suis foutue une giclée sur le sein...

Allez hop, on va passer à l'orange, miam!

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J'avais moins mal au ventre mais là rebelote... Envie de me coucher avec mon ordi sur le ventre, facon bouillotte!

Parce qu'en plus, j'ai froid là!

Comme d'hab

Comme d'hab, avant d'aller prendre mon train, je suis allée aux toilettes parce que bon, il est absolument exclu que je fréquente celles des trains, je garde des souvenirs atroces de tégévé pour faire le parcours long à l'époque entre Paris et Toulongue.

J'y vais, je fais ce que j'ai à faire, je me lave les mains et soudainement... je lève les yeux vers le miroir!

Ô horreur!

Mais j'arbore un décolleté violent! J'avais pas réalisé avant ce moment précis. Je repense aux moultes visites d'Agnan... Serait-ce l'explication de sa vibrante saillie précédente? Oh et puis avec mon compatriote, est0-ce que je me suis penchée sur son bureau??? Est-ce que c'est pour ça que, quand il s'est agenouillé à coté de moi pour refaire son lacet, il a précisé que ce n'était pas une demande en mariage? Et quand GPman a requis mes services avec un autre ch1miste sympa avec qui je n'ai jamais travaillé jusque là? Au moins j'étais debout tout le long, ouf! Par contre, à mon meeting de l'aprem, ya un autre chimiste qui a peut-être pu constater le monde qu'il y avait au balconnet??? Heureusement l'athé de service, lui, est tout petit, je doute qu'il ait eu la vue surplombante... quoique, quand je me suis penchée vers lui pour lire sa procédure... qui sait?

Déjà que le rata*** m'a rendue un peu "self conscious" de la chose, là j'ai oublié que d'hab, j'avais par dessus ce top bleu électrique (plutôt tape à l'oeil en plus), mon t-shirt en lin noir adoré...Là, au contraire, j'avais un truc noir dessous, mais presque aussi décolleté alors ça a pas trop aidé!

Vous croyez que j'ose y retourner demain????

Avec un col roulé alors! Juste quand on parle de 18 degrés cette semaine...

Force est de constater...

que le chuiche est tout riquiqui. C'est clair, net et sans appel.

J'en veux pour preuve le correspondant! Que je décrirai comme "short and sweet". À première vue pour le "sweet"! Mais de facon certaine pour le "short" par contre... Quand je suis partie, j'ai adoré, il me fait la bise de sa facon bizarre que j'aime pas trop, puis regarde mes pieds et me dit "ah mais avec tes chaussures, t'es beaucoup trop grande!". Sauf que j'avais mes bottes S0mewhere, avec un talon au ras des pâquerettes. Ce que j'ai dit... Il a donc rajouté "Ah bon donc c'est moi qui suis petit...". Euh ouais... mais je l'ai pas dit hein, j'ai juste souri gentiment (et poliment)!

Bon sinon, comme je viens de l'écrire en comme, plus ca va, plus je m'énerve toute seule dans mon coin. Déjà que je déteste pas comprendre... Mais là, ca dépasse les bornes à mon avis!

Du coup, ben je correspond avec le correspondant... du boulot, bouh pas bien! Mais ca me distrait un peu... Demain va y avoir un truc avec des huiles... ca devrait mettre un peu d'animation, j'espère! Ouais, je suis optimiste, ca veut dire que je m'attends à être demain au même point qu'aujourd'hui, géni-aaaaaal quoi! Je l'aurais sous la main, je pense que je le bafferais... Il en fût question au tout début, que je lui foute une baffe à la gare, un aller-retour même, histoire de réaliser un grand fantasme. La question c'était avant ou après qu'il me roule une pelle pour que ce soit pas trop déshonorant pour lui vu que ca se serait passé en public et qu'il est connu dans le coin. Finalement, comme il est plus jamais venu me chercher à la gare pour diverses raisons (entre ses côtes, la fille de sa coloc, son chien et le fait que je sois valide et que je connaisse le chemin, devinez qui a gagné? Ou perdu, remarque!), la chose ne s'est pas faite... faudrait y remédier au plus sacrant je pense! L'occasion (si jamais elle arrive) (ce dont je doute de minute en minute...) fait la larronne!

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Yen a un autre qui va se prendre une baffe...

Agnan vient de me voir et me souffle presque à l'oreille (???) "pédépé", autrement dit on a recu un rappel pour faire nos objectifs de cette année pour la fin du mois. De quoi il se mêle??? En plus, il reste 10 jours, faut pas charrier, hein! Qu'est-ce qu'il en sait qu'ils sont faits ou pas, hein?

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Argh, le correspondant commence à vouloir m'apprendre comment faire une bonne formation alors que je lui ai que j'étais la reine de la chose. C'est moi ou on me cherche de partout aujourd'hui?????????

C'est d'autant moins le moment que là, j'ai vaguement mal au ventre et que je me tâte pour advil ou pas advil...

Insupportable!

Je vois pas d'autre mot pour décrire la chose.

Juste pas comprendre et/ou pas savoir, je le vis pas bien. Pour ne pas dire très mal. Et encore, là, perso, je vais bien. Hyper bien même. Imaginez ce que ce serait si j'étais dans un down facon vendredi soir! Parce que, déjà là, je trouve ca angoissant...

C'est bizarre parce que je m'inquiète plus pour "lui" que pour moi. Là, de toute facon, je pense que le "nous" a sombré, quoi qu'il en dise, même si ca m'emmerde royalement. Mais, dans une philosophie de prendre les choses moins au tragique etc., je pense qu'il est judicieux d'au moins penser à éliminer les sources de bouleversements. Donc, ouais, plus "jamais" (faut jamais dire jamais mais bon) ca. Je suis pas un yo-yo à qui on fait faire un coup tout loin, un coup tout près!

Je repense à un truc que F. me disait pour faire le bilan d'une relation... Et bien quelqu'un qui me fait beaucoup pleurer 2 fois en 2 mois, pour "rien" (que ce soit un sms mal expédié et me faire poireauter quelques semaines avec les conséquences que l'on sait ou "je te quitte mais en fait non" à 24 heures d'intervalle), je ne pense pas que ce soit miser sur un bon cheval (j'entends Romain qui applaudit quelque part), même si les moments qu'on a passés ensemble étaient vraiment très chouette... Remarquez, avec cette grille d'évaluation, j'aurais du faire une croix sur bfc depuis euh ben 3 ans plutôt que 3 mois, mais bon, j'apprends quand même. Bref, je pense que les rechutes sont possibles. Mais une partie de l'attrait (purement égoïste) qu'avait le bonhomme sur moi était basé sur le fait qu'il disait vouloir faire attention à moi. Et là, le charme est un peu rompu car c'est plutôt loupé globalement, il me semble... à part peut-être si on considère que je grandis peut-être un peu grâce à ca et que je prends soin de moi moi même, comme une grande.

En même temps, en repensant au correspondant qui me raconte tout de suite les soucis avec son ex, je me demande si, en vieillissant (argh!), on est pas de plus en plus "endommagé" par diverses choses, tous, chacun dans notre coin, et qu'un moment donné, à un âge "avancé" comme le mien, les chances de se retrouver élément pas trop cabossé avec un autre élément pas encore disjoncté ne s'amenuisent pas fortement...

Moi même, je ne pense pas être un cadeau tout le temps, avec mes angoisses plus ou moins irraisonnées, ma réactivité parfois incontrôlable et mon mutisme sur certians trucs. Et même le rata***, avec 10 ans de moins, il semble déjà pas mal atteint (ce qui, compte tenu, de son passif familial, n'est pas franchement surprenant...)... Donc, est-ce qui faut pas accepter un taux de défauts chez l'autre qui soit supérieur au 6-sigma tant recherché (ouais c'est savant là. On comprend pourquoi ex-job voulait me faire ceinture noire en la matière!) (mais bon, c'est aussi un peu pour contrebalancer les choses car là je me sens vraiment facon Sex and the City (du temps où c'était bien) avec Carrie qui écrit sur son ordi, argh! Je veux donc affirmer mon existence industrialiste parce que Chanel and co. ne passent pas par moi...)? Bon après, faut aussi réfléchir pour fixer un taux de défectuosité entre l'optimal et l'acceptable. Ou le tolérable, comme disait le british en chef... Pas simple?

Alors voila la question : le taux de défectuosités du rata*** (rataraté?) est-il tolérable selon mes spécifications? Et l'inverse aussi d'ailleurs!

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le correspondant

Et oui, je vais au devant de vos désirs refoulés, non exprimées, même de ceux que vous ne saiez pas que vous avez. Trop forte je suis, je suis d'accord.

Bref le thé avec le correspondant a contribué à la réussite pourtant non annoncée de mon week-end! Parce que du coup, je me suis secouée les puces hier après-midi : teinture et pomponnage (avec plein de sous catégories qui se finissent en "-age") (mais pas en âge, gaffe!). Faut dire que mon "I feel pretty" mode m'y aurait peut-être poussé même sans ca.

Contexte : je correspond avec le correspondant depuis le début janvier.

Parenthèse : c'est dingue d'ailleurs tous ces trucs qui se passent depuis le début de l'année. Comme si j'avais envie d'investir dans des "contacts" tout ce que je désinvestis au boulot? Bref...

On reprend. Donc il est venu me "chercher" sur mon site de s0rties. À cause de ma référence à M0ntréal of course. Mon principal atout séduction ici d'ailleurs! Limite vexant ;-)

Donc on a discuté par (plein de) messages privés sur le site même. Jusqu'à ce qu'on passe sur msn. Ca a toujours été sympa, très drôle, léger mais profond par moments. Bien quoi.

Avec msn, il m'a (beaucoup) parlé de son ex. Avec qui il a rompu fin décembre. Pas parce que ca allait mal vraiment. Par manque d'atomes crochus et manque de volonté (de sa part à elle selon lui) de passer au dessus. Visiblement c'est pas tout à fait réglé pour lui. Enfin pas digéré. Parce qu'il en parle beaucoup! Même hier. Du coup, pour moi, ca rend l'objectif du truc purement amical. Pas possible autrement. Je sais pas ce que lui en pense par contre. Parce que plusieurs fois, par écrit, c'était pas net net... Ca me gênait un peu. A cause de son ex. Et du rata***.

Alors maintenant, je peux dire avec certitude que c'est pas mon genre etc. Ca peut clairement être un bon copain. Il est sympa, il est rigolo, il aime faire la cuisine, il a un chouette appart avec une chouette terrasse avec un chouette meuble chinois, une antiquité d'il y a 200 ans qui me rappelle ma table basse à moi (qui n'est pas une antiquité du tout). Par contre, sur le plan cinéma, il fait exclusivement dans le film d'action bien hollywoodien. Rien que ca pour moi, c'est assez rédhibitoire ;-) Je suis superficielle peut-être? Mais bon...

Sinon, c'est rigolo parce qu'il m'a reconnue en bas de chez lui. Parce que je regardais els numéros de la rue. Plus que pour ma photo je pense. Moi j'ai vu une vague silhouette trapue qui me faisait signe et qui venait de là où j'estimais qu'il devait habiter, j'ai souri un peu à l'aveugle, au cas où.

Il a une facon étrange de faire la bise. Genre il me contourne pour aller me faire la bise bien à plat, perpendiculaire à ma joue. Zarb!

Mais bon, on a bien discuté. Du coup, je suis partie plus tard que j'aurais voulu, il a eu l'air décu que je parte "si" tôt, mais bon, j'avais quand même 15 minutes de train + de transports divers pour rentrer chez moi! J'ai raté le début du Klapisch. Argh! Je vais aller voir le nouveau tiens. J'aime bien Klapisch (sauf celui avec Belmondo, pas trop pigé l'intérêt!) (j'aime pas les trucs écolo cuculs non plus). Et du coup, ben, je me suis couchée plus tard que j'aurais voulu.

Je dois dire que je ne sais pas du tout ce qu'il a bien pu penser de moi... Il a pas eu l'air de s'emmerder, c'est déjà ca! Peut-être qu'il trouve lui aussi que j'ai trop parlé?

J'ai pas pu résisté, j'étais maquillée en cuivre et bleu marine. Mais en version hyper allégée par rapport à ce que j'avais fait pour mon 31 décembre. Où je trouvais qu'on aurait dit que j'avais du métal en fusion sur les paupières, c'était chouette. Là j'avais juste un dégradé translucide de doré à cuivré vite fait + un trait de crayon bleu marine (les nouveaux crayons que j'ai acheté au Sephora de M0ntréal sont terriiiiiibles!) (D'une bonne manière hein, les couleurs sont magnifiques, ca tient hyper bien (limite trop hein parce que si tu te plantes, vas-y pour corriger!) et du rose aux joues parce que sinon j'ai quand même un peu l'air d'une morte) (c'est l'avantage "au naturel", j'ai pas l'air morte, j'ai les alentours du nez rougeauds, ca doit vouloir dire que le sang circule ;-) ). Moi je me plaisais bien en tout cas. Avec mes cheveux en bataille, vite séchés et attachés. Par contre, ô horreur, ils ont énormément poussés! Les mêches les plus longues touchent mes épaules... Que faire??? Que faire??? Par contre, en ce moment, je trouve leur apparence "lâchée" plutôt sexy, j'aime bien. Mais dans un mois, argh, ca risque de moins me plaire...

C'est officiel, je suis hyper superficielle... (j'aime bien, ca me change les idées en ce moment) (vaut mieux que je sois in the modd pour I feel pretty plutôt que pour "une bande de thons remontant la rivière"... même si je m'illusionne peut-être complètement, qui sait?)

Hier, j'ai raté le début de mon film!

Parce que mon thé chez le correspondant était très sympa... Je raconterai...

Bon, tout d'abord, faut dire que j'étais en grande forme. J'avais envie de chanter "I feel pretty" et brillante, et irradiante (mais d'une bonne facon, hein), et irrésistible, et tout et tout! Enfin optimiste surtout, du genre, l'avenir me sourit tout ca. Qui aurait pu croire ca vendredi soir, hein? The power of the teinture??? Parce qu'il y a pas à dire, je me préfère de beaucoup les cheveux bien foncés!

J'aime bien cet état d'esprit. Le coté "optimisme" surtout. Bon, même au plus bas, quand je me dis que c'est sans issue, je sais néanmoins que je vais m'en sortir. Tout le temps. C'est bizarre. Je pense que c'est pour ca que je tente le diable, dans des moments où tout va trop bien. J'ai envie de me prouver que, de toute facon, ca se passera bien, je crois. C'est quand même bizarre. C'est pas reposant non plus. Mais je suppose que c'est un moyen "facile" de sortir de ma routine potentielle. De pas me sentir engluée dedans peut-être!

Et sinon j'ai réfléchi... Je vais poser un genre d'ultimatum au rata***. Si j'ai pas de news dans la semaine, si succintes soient-elles, je considère la relation close. Pour de bon. Et définitivement. À part pour le coté monétaire bien sûr. Non parce que hier, j'ai sollicité des explications sur le "revirement". Plusieurs fois et de plusieurs facons. Et rien. Du tout. Ca, je supporte pas. Déjà que ca sent le roussi, pour ne pas dire carrément le cramé, je veux être fixée, un point c'est tout. Bon j'aimerais bien comprendre. Ce qui se passe. Ce que ca veut dire. Parce que bon je pense pas que ce soit du cinéma. Il y a vraiment un truc qui tourne pas rond pour lui... Quelques indices par ci par là... En plus des soucis de son chien. Et je pense que justement, sa facon de s'occuper et de se faire du souci pour son chien montre que c'est quelqu'un de pas mal. C'est dommage d'ailleurs. Parce que justement

Bon, je pense que quelque part, ca doit titiller mon coté "mère Thérésa"... Mais euh, ca ne me suffit pas, quoi (heureusement!)... Et puis, j'ai quelques problèmes à régler de mon coté aussi. J'ai pas envie de me retrouver avec un "boulet" au pied qui va m'empêcher de retrouver la surface quand je décide de donner un coup de talon pour remonter une bonne fois. Parce que là je pense que je flotte entre 2 eaux. Et que j'ai du souffle, ouf! Mais bon, je sais que c'est fragile, surtout depuis janvier.

D'ailleurs, j'ai une autre invite pour aller boire un thé (ils font que ca ici???). Je vais accepter. Trop l'impression de mettre tous mes oeufs dans le même panier. Percé. Et agité. Je vois le blanc d'oeuf qui coule d'ici.

Bon, allez.

Programme

1. Jus (ça fait depuis jeudi que rien du tout, je suis en manque!)
2. Teinture
3. Habillage (j'hésite, je suis plutôt en mode décolleté mais j'ai pas envie que le correspondant se fasse des idées... et comme selon le rata***, "ça" saute aux yeux même quand j'ai un pull normal, je sais plus trop là)
4. Maquillage léger (parce que j'ai pas super bonne mine...)
5. Prenage métro
6. Prenage train
7. Sonnage chez le correspondant
8. Thé et papotage chez le correspondant
9. Rentrage (train, métro etc.) si possible juste à temps pour revoir le film de Klapisch sur France 2 que j'avais bien aimé malgré les critiques tiédasses
10. Dodo (faut que je dorme plus!)