Ooooooooooh (attendri)

Mon petit représentant en t0iture (qui tombe à pic) vient de m'appeler pour prendre rendez-vous pour l'évaluation.

Il est papa depuis 2 semaines presque, il trouve ça dur de pas dormir. Enfin, c'est touchant de l'entendre en parler comme ça.

Il m'a demandé sur la fin si j'avais reçu les emails d'une bonne femme de sa boite, j'ai mis un temps pour réfléchir et me dire "mais quels emails?".

À la fin, il m'a dit "je vais t'envoyer grgmrmrmrm tu pourras voir la petite dame."

J'ai cru qu'il parlait de celle plus haut.

Mais a posteriori je me demande s'il me disait pas qu'il allait m'envoyer une photo de sa fille???

Eeeeeeeeeeeuh... Je ne nous savais pas si intimes?!?!?! Menfin, j'attends son email avec impatience, histoire de voir si j'ai raison ou si je suis complètement à coté de la plaque! Mais j'ai du lui paraitre "froide" parce que j'ai dit "Ah!" et non un "oh ouiiiiiiiii" hystérique!

Oh et puis, il me dit un truc du genre ça change la vie, n'est-ce pas, comme si j'avais une vaste expérience en la matière! Il me croit mère de famille nombreuse ou quoi??? J'ai subtilement dit "oui j'imagine". Parfois ma présence d'esprit me sidère ;-)

('tain! Il y a des bruits dans mon mur, on dirait la fumée noire dans Lost!!!)

(Parait que la fille du CM a les mêmes mains que moi... Pour dire qu'elle est très grande pour son âge. Je m'interroge pour savoir si le CM considère nos mains comme fines et élégantes ou plutôt comme des battoirs?)

(sa fille a vraiment l'air d'être mon clone... Physiquement et de caractère!)

(je veux pas être clonée!)

(surtout quand la concurrence a plus de 24 ans de moins...)

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Ah ben oui, il m'a envoyé 2 photos! Avec tous les détails, il m'a même converti son poids en kil0s vu qu'ici on parle en livres et en... onces! Ça, je m'y ferai jamais...

Oh et puis elle a un joli prénom. Et, ouf, elle a l'air mignonne, comme ça je peux dire qu'elle est mignonne sans avoir l'impression de faire une moue dégoûtée et avoir l'impression de "sonner" faux ;-) Quoique, par email, je pense que je peux donner le change sans souci... De toute façon même en personne, les gens se rendent compte de rien, soit je suis trooooop bonne, soit ils sont troooooop sur leur petit nuage, tant mieux!

Oh la la

Parfois, j'écris et je m'écoute écrire! Enfin... encore plus que d'hab (pour enlever de vos mains les perches que je tend pour me battre) (fais moi mal Johnny, Johnny, Johnny!)...

Et là me vient comme une envie de me foutre des baffes...

Parce que, franchement, quel intérêt de faire la poseuse ici?

J'hésitationne...

L'autre jour, je causais au mentor de mon déménagement et de mon relatif désarroi face à tout ce que ça impliquait. Notamment pour le déménagement. Il m'a suggéré d'en causer au dauphin qui lui revient d'une expatriation (une vraie) en France (en Provence, pas désagréable!) et dont connait les trucs et ficelles de ce genre de manoeuvre.

Ah ouais tiens j'y aurais pas pensé... Enfin surtout au dauphin vu que lui et moi, ça a jamais été le grand amour (alors qu'initialement, je l'avais trouvé plutôt canon!), ce que j'ai rapidement associé à une jalousie parce que je prenais une partie de son soleil à titre de dauphine. Je pense qu'en plus, de ce coté là, être une fille jouait pour moi, enfin contre lui, vu que le mentor ne se prive pas de réflexions à double sens et que, souvent, je prends la balle au bond. Enfin sauf quand il me dit qu'il rêve à moi avec des sous-entendus que j'ai pas du tout envie d'entendre ou même d'imaginer. Ça n'a rien de personnel, même chose avec ex-collègue qui pourrait être mon père même si ses rêves à lui avaient l'air plus innocents (menfin jusqu'à ce qu'il me fasse le coup du "Il suffirait de presque rien, peut-être 10 années de moins" et que ça brouille un peu notre belle entente). Que tu le fasse, ok, j'y peux rien de toute façon! Mais me le dis pas, voila c'est dit! Menfin sauf si tu t'appelles bfc et que tu te réveilles en pensant à nos morning sessions, enpleurant et en te disant "mais qu'est-ce que j'ai été con!!!"... Là, je veux bien le savoir ;-) Mais, sache que je te raillerai (et te ferai ramper) sans pitié pendant un temps... Et puis après, je suis pas sûre qu'on puisse s'arranger (encore que, je doute) mais bon, dis le moi et on s'en reparle!

Bref oui, le dauphin. Zéro échange sur le plan humain, un peu sur le plan pro par la force des choses vu qi'il est le "spécialiste". Une douce revanche une fois : quand je travaillais sur un mandat avec ex-collègue que j'aime bien, en allant lui poser une question sur un truc on s'était rendu compte qu'il bossait sur exactement la même chose... J'amais compris pourquoi ex-boss avait laissé filer ça mais bon. J'avais exactement le même résultat que lui, ouf! Lalalilalère... Bref, ouais. Oh et puis il m'a jamais rien demandé non plus quand j'aurais pu l'aider! Bah, tant pis pour lui, je vais pas lui courir après non plus...

Bref, à part pour le mentor, on aurait très bien pu ne pas exister l'un pour l'autre.

Sauf que là, le mentor me dit de l'appeler... Mais avec mes multiples collègues qui pourraient débarquer dans boite actuelle, ben j'ai pas envie que certaines infos sur mon futur circulent trop librement non plus. Surtout quand je sais que le dauphin n'est pas nécessairement bienveillant à mon endroit. Peut-être pas malveillant non plus... Pas sûre...

Je vous avais raconté l'affaire qui m'a fait douter encore plus de lui. Avril 2006. Je passe une semaine à Paris avec mon billet d'avion payé par T0tal qui veut m'embaucher... Je reviens et le mentor se jette sur moi en me parlant d'un poste d'ingé pr0cédés dans boite que j'aime et que j'adore (même si elle a pas de poste permanent à me proposer (genre CDI quoi)) mais en France. À l'usine où est expatrié le dauphin. Bref, ex-boss m'en parle, le mentor m'en parle. Le seul hic, c'est que c'est un poste junior ce que je ne suis plus trop quoi. Mais je suis la personne parfaite pur eux vu qu'en plus ils rebatissent leur équipe, blablbabla. Je suis tiraillée avec T0tal, comme d'hab tout tombe en même temps. Mais je préfère le poste dans ex-boite c'est clair!

Pour faire pencher la balance en ma faveur, le mentor me suggère d'en causer au dauphin, tiens, tiens. Lui même pourrait causer de moi, en bien si possible. Oki, c'est une idée, même si ça me gêne de le contacter par pur intérêt. En même temps, vu l'état de nos relations et son attitude extrêmement sympathique et ouverte (mais pas qu'avec moi), c'est ça ou rien. J'envoie un tit email sympa. Et je lui explique le contexte de la réponse que je dois donner à T0tal rapidement et cette autre proposition providentielle où j'ai besoin de savoir si j'ai des chances ou pas, quoi! Je finis par lui demander s'il peut dire un bon mot pour moi...

Réponse résumée mais pas tant que ça : "je ne peux rien faire (même pas dire que tu vas faire ce que tu peux sans lever le petit doigt, chose totalement invérifiable), bonne chance!"

Donc, je suis pas emballée à l'idée de le consulter. Surtout dans mon contexte délicat...

Même si l'autre jour, quand je faisais part de mes inquiétudes au mentor, il m'a dit de pas hésiter, qu'il répondait de lui... Euh ouais... Pas convaincue... En plus, même si les dernières fois, il a été sympa, presque chaleureux même, l'air intéressé parce que je faisais (peut-être parce que les possibilités là où il est ne sont pas hyper fantastiques), je me sens pas trop de l'appeler (déjà que j'aime pas appeler, alors avec les gens qui soit m'intimident, soit ne me plaisent pas trop, euh j'ai carrément pas envie)...

Mais je veux pas vexer le mentor non plus...

Et j'aurais rien contre des conseils éclairés non plus...

Argh!

(j'entends le 9/10 parler de "elle ci, elle ça...", je me demande si "elle" ce serait pas moi...)

Argh!

Je pense que je suis une vraie fausse analytique.Ouais parce qu'en faisant passer des entrevues, c'est un point qui revient souvent "lui c'est un analytique"! Et, en tant qu'ingénieuse, on s'attend à ça de moi...

Alors oui, j'adore démêler un problème en analysant les données, en faisant des hypothèses, et tout le tintouin. De ce coté, je suis pas trop mal structurée dans ma tête (grâce à l'enseignement de ma mère, c'est clair), j'arrive à saisir assez vite l'essentiel.

Mais en même temps, j'y ajoute une touche d'impulsivité de temps à autre et ce, de façon assez imprévisible, autant pour les autres que pour moi. Avec une touche de créativité que je musèle parfois... J'ai aussi des fulgurances qui en laissent certains pantois. Avec aussi un coté aaaaaartiste (très relatif, hein) que je pense avoir développé pour me distinguer de la masse des étudiants de mon cours de génie ch1m1que. Rien que lire autre chose qu'un bouquin de cours me faisait passer 1 - pour une excentrique (!) et 2 - pour une sorte de génie qui n'a pas besoin de bosser pour réussir (certes, je faisais juste ce qu'il fallait pour réussir et pas beaucoup plus, surtout pour les cours qui m'intéressaient pas, mais surtout je travaillais efficacement, pas la peine d'y mettre les longues heures des autres!). Et comme les autres, je les trouvais chiant dans la grande majorité, c'est clair que je cultivais ma différence.

Pas plus mal, parce que, du coup, les autres me trouvaient mystérieuse, je les intriguais. J'ai constaté la chose très étonnée quand 2 de mes entraineurs de flagball et ballon-balai (une fois l'un, l'autre fois l'autre) (on jouait au premier l'automne et au second l'hiver!) m'avaient fait des avances peu voilées lors de la mega-soirée de remise des trophées. Juste à cause de ma soit disant "différence"... Avec l'amateur de Camus aussi... tiens, on avait sympathisé en tant que lecteurs. Et on a "rompu" (sur un malentendu, alors qu'il n'y avait rien du tout) à cause de Camus, si ça c'est pas la classe. Ce qui m'a plu chez l'homme de ma vie, c'était son humour décapant et subtil et sa curiosité insatiable. Par contre, avec ze first, ben euh ouais quoi. Il était chiant. Dans le genre platte à mort. Il devait me trouver mystérieuse aussi mais chiante surtout, dans le genre enquiquineuse, parce que j'étais éparpillée et je voulais tout faire/voir. On était hyper mal assortis en fait. Et que ça a duré entre nous plus longtemps que ça aurait du parce qu'il se sentait responsable de moi bicause il était my first justement. Sauf que bon, il n'y avait pas de quoi en faire tout un plat non plus! Mais il avait des principes bizarres, quoi... Il était vraiment hyper gentil mais il ne se privait pas de se taper tout ce qui bougeait en prime. Alors, oui, je fus brièvement vexée. That's it!

Bon. Je suis loin d'être bête, ça, c'est relativement bien établi, même sans savoir que j'étais une 10/10 (résultat "partiel" et donc faussé!). Si pas pour vous, pour moi, en tout cas. Et ça a souvent été d'un grand réconfort dans des périodes sombres où je n'avais que des choses à me reprocher à part ça. Par contre, depuis, je me demande si ce n'est pas un peu une croix à porter parfois. Sur le plan pro, parfois du coup, on s'attend à beaucoup de moi alors même que j'ai juste envie de mettre mon cerveau à off. Sur le plan perso, je pense que parfois je gagnerai à le mettre un peu en veilleuse aussi. Parce que, du coup, s'il n'y a pas de "stimulation" et/ou de variété suffisante, je m'ennuie très vite! Et je me réfugie dans mon monde intérieur autrement plus intéressant souvent... Et je crois aussi que le tout s'exprime dans une tendance qui doit être un peu saoulante parfois à base de persiffleries, de réparties cinglantes et ne rien laisser passer. Bon, classique, je cache mon "insécurité". Avec l'hm, j'y laisse libre cours, il gobe tout (en échange de certaines "faveurs"?)... Avec bfc, aussi, c'était pas mal sur ce mode, mais nettement plus gentil et il répliquait aussi, sur le même ton. Ou alors ne disait rien (conforme au personnage). Et après, il m'accuse de ne jamais parler sérieusement, gonflé quand même! Moi je parlais au moins... Et que je l'y vois, lui, pas fastoche d'ouvrir son pauvre petit coeur palpitant face à un mur qui te prend de haut!

Courte nuit

Là, j'ai appuyé 2 fois sur Snooze pour 16 minutes de grâce. Enfin 16 minutes de plus que mon 2ème réveil. Le premier c'est la radio, j'aime bien entendre distraitement les infos, la météo (aujourd'hui +10, demain -6, argh!) dans un brouillard entre la réalité et mes rêves bizarres (quoique là, aucun souvenir)...

La nuit a failli est très courte. Je me suis couchée pas très tôt, pose, séchage, essais divers et variés obligent, vers minuit 30.  Puis réveil brutal, aucune idée pourquoi, je me suis levée, j'attends un email donc je me suis précipitée sur mon ordi et rien, la dèche, le néant, la morne plaine. Et, d'un coup, inspiration, coup d'oeil à l'heure : 1h11. Ah ouais ça fait juste 40 minutes en fait. C'est nor-mal!

Ah sinon j'ai terminé mon Vernon Sullivan enfin Boris Vian. Mouais bon... Pas accroché. Pas trop d'intérêt. J'en avais jamais entendu parler. Je comprends maintenant pourquoi. Il manque le truc déjanté, ridicule et drôle de "Et on tuera tous les affreux", là c'était juste bizarre et ridicule. Voila. Je vais pouvoir me consacrer à mes playmobiles. Faudra que je vous raconte mon histoire d'amour avec les playmobiles d'ailleurs. Et je peux même finir le bouquin vite, il me reste 7 nouvelles, car ma commande Amazon, incluant un autre recueil de nouvelles du même auteur, est partie!

Ah ben voila, c'est tout pour le moment, il me semble!

Oh oui et puis des cheveux blancs? Où ça? Pas chez moi! (quoique une fois de plus je me sois loupée sur la tecoté droit de ma figure, je pige pas, pourtant je me suis teint la peau juste à coté enfin on va dire que je suis (très) bronzée (très) localisé! Et puis ma crinière a pris une couleur chocolat avec des reflets pas pires résultats de mêches décolorées avant et un peu délavées à l'usage parce que je suis repassée partout. Encore une fois, je me trouve mieux en foncé! PAr contre, il me semble que ça met en valeur... mes cernes, argh!

Oh et dans un mois, je pourrais me trouver un autre boulot, en Su1sse ou ailleurs... Comme barwoman!

Temps de pose!

Ouaip, là, je vais finir par suivre les conseils de galuch' (malgré une mega-flemme!) même si ma curiosité n'est toujours pas assouvie...

Oh et puis j'ai reçu mon maquillage et j'ai un peu envie de l'essayer et de me faire les yeux en arc-en-ciel. Un arc-en-ciel plutôt sombre par contre... si j'en juge les tests sur ma main! Mais super joli quand même... Ouais envie de faire plein de tests même... Je suis inspirée!

Donc pas trop de temps, ce soir. Rien de vraiment palpitant donc personne ne perd rien...

Ravaler ou pas?

Je parle pas de façade...

Plutôt de t0iture.

Enfin, en vérité d'orgueil!

Car j'ai envoyé un email à ex-boss de ex-boite il y a 5 minutes! Ouais celui là même que je m'étais arrangé pour pas croiser une foi que j'étais virée. Celui qui a jamais avalé (tiens, tiens) qu'on me donne sa place, sans que je demande rien! Celui qui du coup, essayait de me coincer quand il le pouvait! Celui qui, encore pire, est le seul coupable que j'envisage dans la sordide histoire du vol de mon club sandwich!!! Celui qui donc m'a fait pleurer (bêtement mais bon, j'étais juste à bout!)... Pire même (si c'est possible), celui qui m'a fait pleurer devant mon électricien adoré (qui m'avait demandé si ça allait et qui devait penser que c'était à cause de lui) et toute sa clique (qui avait au moins du cesser de glousser en disant que l'électricien adoré n'en avait que la p'tite presso (j'suis pas petite d'abord!)! Et celui qui m'a fait pleurer (enfin avoir les yeux et le nez rouges que c'était évident que j'avais pleuré) devant mon CM de l'époque qui pensait que c'était à cause de lui et des ses farces "plattes" alors que pas du tout! Celui qui a pas du protester beaucoup quand est venu le temps de me virer!

3 heures plus tard...

Donc le mail c'était pour lui demander avec qui il faisait affaire point de vue t0iture...

Il m'a répondu, m'a demandé de l'appeler ce que j'ai fait, il était au téléphone mais m'a rappelée aussi sec. Et il m'a demandé comment allait la santé! Très bien! Lui aussi mais il est encore dans ses travaux de maison. J'ai pas demandé mais il m'a dit quand même. Et il m'a donné 2-3 trucs. Bref, pas mal. Même qu'il compte sur moi pour lui donner mes prix! OK (mais va falloir ramper) (ce qui vu son format type mètre cube (et vraiment pas loin, tant en hauteur qu'en largeur!) ne devrait pas être trop difficile)...

Je dois dire que j'avais beurré épais dans mon email pour souligner que, à part mes problèmes de t0itures, ça allait SUPEEEEEER bien! J'ai pas causé de ma promotion dans les hautes sphères c0rp0ratives (l'informaticien qui gagne plus que moi vient de me féliciter... Par qui l'a t'il appris??? Le dirlo jeunot, je soupçonne! Quelles pipelettes les dirlos/as (sauf moi!)) mais je me suis retenue à 2 mains. Juste histoire de dire que me virer a été la meilleure chose possible pour moi. Ouais parce que ce jour là, on peut pas dire qu'il ait brillé par sa présence... Remarquez, pas plus mal, je lui aurais probablement arraché les yeux (et je me serais ridiculisée un chouia!)...

Finalement, rien n'arrive pour rien!

Mouais...

J'ai commencé une note hier. Sur mon expérience d'hier après-midi. Où j'ai bien ri. Où je suis passée un peu pour une vedette. Mais bon rebelote cet aprem alors je crois qu'on va combiner le tout. Et il y aura peut-être un autre jour aussi...

Là, je suis encore de bonne humeur mais je me sens pas super bien.

Oh et puis il mouille et il fait froid, hier je me suis gelée la papatte en faisant le plein. J'ai été bien inspirée car ça a augmenté de 10 cents ce matin! De toute façon il me restait plus grand chose!

Apparemment un canadien sur 3 dort mal en se demandant s'il doit acheter une maison ou pas... A cause la pression, des intérêts encore bas, des maisons aux prix gonflés. Pas de souci pour moi à part quand je pense que n'importe qui habitera CHEZ MOI sous peu et ravagera peut-être mon superbe plancher fragile (je vais exiger les patins de feutre sous tout!!!) et mes murs si bien peints. Ma grande terreur se serait de tomber sur un débile qui peindrait mes armoires de cuisine (ou encore, qui me piquerait mes électro-ménagers!)! Argh!!! Croisons les doigts, quoi...

Oh et puis ce soir, je dois "à tout prix" m'occuper enfin de mes cheveux, la situation devient vraiment critique. Mais, ouf, j'ai remarqué hier que la dirla avait aussi une repousse nettement moins noire (pour ne pas dire blanche) que le reste de sa chevelure alors qu'elle est toujours hyper coiffée, ce qui n'est pas toujours mon cas (enfin très peu souvent quoi.). Mon "honneur" est presque sauf ;-)

Oh la la, je viens de voir que c'Est encore le désert chez moi... J'avais un "objectif" à portée de main et là, il s'éloigne très très très loin, bouhouhou!

Allez hop, je tente le 7h07, ça fera changement...

Pente glissante...

Et bien voila l'histoire du birman, dit le québécois, dit D. J'avais publié le tout à l'époque, le 28 septembre 2008, mais j'ai tout enlevé quand j'ai vu que le birman avait trouvé les lieux mais c'était trop tard vu qu'il avait déjà tout lu! Ça je l'avais raconté en direct ou presque...

Grand moment de solitude... Pour ce que je disais de lui et ses amis... et du reste! Argh, il a lu tout ce que je disais de bfc (dit vous savez qui plus bas), au moment où ça allait vraiment pas du tout... Très embarassant... D'ailleurs, il m'avait dit un truc genre qu'il était désolé de l'enfer que j'avais vécu. On va pas pousser mémé! J'étais pas bien du tout mais c'était pas l'enfer non plus!

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Hmmmmmmmm, je vous avais parlé d'un des 2 amis du québécois? Celui qui était là lors de la dernière fois que le québécois et moi nous sommes vus? Oui, non, je sais plus? Un instant, je vérifie! Ah ben non, je vous ai pas dit grand chose sur la saga du québécois finalement...

Bref ok je vous raconte l'époque "moderne", celle des années 2000 (par rapprot aux débuts en 1996). Flashback en janvier dernier, je reviens tout juste d'Allemagne avec une impression mi-figue mi-raisin qui s'avèrera étonnante de clairvoyance par la suite. Je rentre le mardi, le québécois rentre de Hong-Kong un jour ou 2 après moi (on partait le même jour), bref j'ai des news qui me propose un verre avec l'ami le samedi suivant. Je dis OK si je me remets de ma crève germaine (et oui j'ai ramené ça en prime! Il m'a gâtée l'autre). Bref le jour J je me sens prête à affronter le monde...

Bon faudrait faire un rappel de ce qui s'était passé le 23 décembre. J'avais rencard avec le québécois pour aller voir "Le père Noël est une ordure" à la cinémathèque comme je le fais chaque 22 ou 23 décembre ou presque. D'ailleurs en 2006 j'y étais allée toute seule pour oublier mon chagrin car vous savez qui repartait ce jour là. Et à ce moment c'était en tout bien tout honneur, mais il avait été un excellent prétexte pour remplir mes 5 week-ends précédents alors bref j'étais triste parce qu'il allait me manquer. Si seulement j'avais pu deviner la suite, je m'en serais pas tant fait.

Bref le 23 décembre 2007, j'ai rendez-vous l'aprem avec le québécois (que nous appellerons D ça ira plus vite) pour finir ses courses de Noël (sur ses conseils j'ai même acheté pour VSQ les partitions des chansons de Dylan, que je lui ai données mon dernier jour en Allemagne, trouvant que j'en avais déjà beaucoup donné (je parle pas de ma personne là) et qu'il allait se faire des idées, bref c'est tout juste si je lui ai pas balancé dans la gueule, pour faire comme si j'étais désinvolte et que j'en avais rien à foutre alors que bon j'en avais beaucoup à foutre malheureusement!). Après on est allés chez Juliette et Chocolat boire et grignoter, bon D était très... comment dire? clair dans ses intentions vis à vis de moi, mais ça restait sympa et léger alors je le repoussais d'un ton badin, ensuite cinoche, trop bien comme d'hab, puis on va prendre un verre je sais plus où. Là, il me sort qu'il devait aller chez son ex (qui pendant les fêtes s'est mariée avec son germain à elle, puis a accouché récemment d'un môme conçu à cette même époque vu qu'elle était dans la même config que moi, elle ici, lui là-bas (pas très loin du mien d'ailleurs!), sauf que le sien était un peu plus accro que le mien, remarquez que ça, c'est pas difficile!) mais que c'est compliqué bla bla bla, bref en gros il veut "dormir" chez moi!!!

Oh la la, là je sens les emmerdes (oui oui j'ai le nez très fin bien que patatoïde), mais bon on passe une bonne soirée, j'aime bien sentir qu'on me vénère (et oui je suis narcissique et égocentrique au possible), mais je lui dis et lui répète de pas se faire d'illusions, qu'il se passera rien, faut pas déconner, que dans 3 jours et des brouettes je serai dans les bras de vous savez qui et que bon, je ne mange pas à tous les rateliers! Of course, il me dit "bien sûr" mais je suis pas dupe. Bref on s'achète de la bière, je le fais poireauter quelques instants devant ma porte histoire de rangeoter un peu parce que je prévoyais pas de compagnie et que c'était un foutoir sans nom... Il rentre enfin, on discute un peu, on boit, un moment donné faut bien aller se coucher, je lui prépare des draps etc. pour le futon et là, paf, il me joue le grand jeu. Ou devrais-je dire qu'il me sort le grand jeu??? Aaaaaaargh! Prévisible mais bon je sais pas quoi faire... S'ensuit une scène ridicule où on tourne autour de la table comme pour jouer à chat, et quelques rapprochements plus tard où je joues à la donzelle effarouchée qui repousse le loup (ben oui parce qu'il était pas très habillé et visiblement trèèèès content de me voir!), il me laisse pour se jeter sur mon lit.

Je fais l'erreur de le laisser seul quelques instants, préférant ne pas avoir de discussion sur le lit, je l'entends s'exclamer au sujet du nombre de piles qu'il y a sur ma table de nuit (euh oui bon hein!), je reviens en courant pour le voir brandir triomphalement mon... joueur de hockey (baptisé ainsi par vous savez qui quand je lui ai raconté l'histoire quelques jours plus tard (je lui avais parlé tout de suite d'un truc compromettant qui m'était arrivé et il me l'avait demandé!!! Le soir où je l'avais filmé d'ailleurs (faut que je retrouve mes films pour les envoyer en échange de quelque chose d'autre), c'est là que le "ice hockey player" (jamais compris pourquoi il rajoutait le "ice") est né), enfin expurgée de quelques détails tout de même)! Mon sang ne fit qu'un tour, je me jette sur lui pour le lui arracher (oui le ridicule ne tue pas j'en suis la preuve vivante), bref après moultes péripéties et quelques rapprochements, je finis par lui faire entendre raison (chus trop forte) et il rejoint le futon sagement. Là commence une longue discussion avec moi sur le pas de la porte de ma chambre et lui sur le futon, où je lui explique qu'il m'idéalise vachement trop mais que j'ai plein de trucs pas bien réglés dans ma tête (comme bien du monde), que je ne suis pas la fille parfaite et fantastique qu'il croit etc. etc.

Bref on finit par aller se coucher sagement chacun de son coté. Le lendemain, matinée un peu bizarre, veille de Noël, il doit aller chez ses parents et moi chez les miens mais on trainaille, j'écris à vous savez qui, il me prend en photo en train d'écrire à VSQ, il me dit que je suis belle, etc. bref on se laisse avec un "hug" prolongé et insistant de sa part. Je sais pas trop quoi penser... C'est la première fois que je sens quelqu'un réellement fou de moi (même si pour de mauvaises raisons et que je comprends toujours pas comment ça peut venir instantanément après tant d'années sans se voir...) alors que moi, J,ai quelqu'un d'autre en vue. J'aime pas sentir que je le fais souffrir mais je peux pas ne pas...

Bref ensuite Noël, ensuite nos départs respectifs, on en revient début janvier. Donc je retrouve D et l'ami, on se raconte nos vacances, je raconte vous savez qui avec mes doutes même si je ne cache pas que pour moi c'est tout bon quand même. C'est sympa et tout et tout, on se décide à aller manger des tapas à Barraka, de l'autre coté de la rue. Très bon, très sympa, j'aime bien avoir mon harem personnel de sortie. On va dans un autre bar, bon on boit (encore) etc. Évidemment, je m'y attendais, D parle de mon joueur de hockey... Du coup ça oriente toute la suite de la discussion... Bref l'ami me dit qu'il sait que ça marche très bien les joueurs de hockey en général, D me propose un cunn1 dans les toilettes pour me montrer qu'il est meilleur, bref ça dérape un peu... L'ami commence à me tenir des propos à double sens qui exaspèrent D...

On bouge encore et on va dans un club, on danse, D me parle de mes seins entre autres sujets passionants, je vais dehors avec lui pour fumer, il recommence son truc, veut m'embrasser (comme il avait tenté en septembre 2007, première fois qu'on se revoyait, on avait mangé, bu, écouté de la musique avec 2 de ses amis, puis on va dans ce même club, je sors "fumer" avec lui et, paf, il fait tout de suite mine de m'embrasser, euh moi très surprise, et plus encore, je l'ai repoussé gentiment), on rentre, lui boude, à un moment donné la musique est bonne, je vais danser, l'ami me rejoint, D reste à bouder au bar, on lui fait signe de nous rejoindre, et non, bon... Ah un moment donné la musique s'y prête, alors je danse disons un peu collés-serrés avec l'ami mais bon sans trop de sous-entendus il me semble. Ensuite je me retrouve seule, la musique est bonne alors je danse toute seule jusqu'à ce que D me fonce dessus et me dise de m'en aller, que je lui fais trop mal??? Pas trop compris mais ok, je commence à en avoir marre de ses histoires de toute façon, donc je vais prendre mon manteau au vestiaire et je sors m'apprêtant à marcher un coup avant de prendre un taxi, et ce, sans me retourner!

Mais D me rejoint. Et là paf, scène sur le trottoir qui semble passionner les voisins, je suis accusée de draguer l'ami, l'ami est accusé de me draguer aussi (D a un truc avec ses 2 meilleurs amis qui ont tous les 2 flirté gentiment avec moi de façon plus ou moins appuyée... selon lui! Faut dire que son ex (celle mariée avec son germain) et maintenant meilleure amie, a apparemment mélangé au moins sa langue avec les 2 (mais pas en même temps) à un point ou à un autre et qu'il l'a mal vécu, malgré leur séparation. Petit complexe d'infériorité vous dites???). Première fois que je suis la protagoniste d'un tel remue-ménage! On pourrait faire une série pour ados avec nos histoires non? OK donc on en était à la grande scène sur le trottoir où finalement il m'annonce qu'au lieu d'aller chez l'ami il vient chez moi après avoir voulu me virer de la boite comme une malpropre... Je sais pas pourquoi mais je dis pas non???

On arrive chez moi, je me jette sur mon ordi écrire à VSQ, par contre dans mon état un peu éméché sur les bords je trouve brillant de lui dire que j'ai D dans mon lit (qui voyant qu'il n'y a probablement rien à tirer de moi, n'a pas insisté, ou alors je m'en rappelle plus) et qu'il va falloir que je le vire pour dormir tranquille. Je m'étais dit que voir s'il était un peu jaloux m'aiderait peut-petreà savoir où on en était... Euh oui j'ai plus du double de 15 ans même si ça se voit pas tout le temps...

Alors voila ce que j'ai écrit :

Ayayaye already more than 3h here it's quite late and i'm drunk, not so much as last saturday (avec bfc lui même) but quite, i'm even losing my voice completely almost and i have an unexpected guest once again, pfffffffffff why him?????????? and not you?????????? He told me that he hoped that my vacation with you didn't go well, how nice!!! At least he can't find once again my battery driven hockey player And he told about his discovery to the other friend of his that came with us, and made a scene because the other guy was apparently hitting on me as well! Argh now i have to throw him out of my bedroom despite all the love declarations he makes and made, life is so unfair, hmmmmm don't know why i'm writing this to you, guess i'd like you to be just a slightly jealous eventhough nothing will happen with this guy (but too bad his friend didn't come with us, he's playing much more hard to get, despite being pretty clear tonite surprisingly, much more tempting!)!!!!!!!!!!

And i like the eisbaer video (les videos que j'ai de bfc et que je cherche) but i like more the ones where we see you because well i see you, argh, again life is so unfair!!!!!!

Oh well i'm drunk and won't probablty remember what i wrote, so you'll be able to ignore most of it as usual i guess Too bad i'd be afraid to wake you otherwise i'd call you right now!!! Tschüsssssssssssss (going to throw my qc friend out of my bed and set him up on the futon, wish me luck!)

ET sa réponse, enfin la partie "intéressante" parce que sinon il me parle de ce qu'il a regardé à la télé!!!

You're mean, trying to make me jealous. I let you stay 12 days at my place, travelled to Paris with you and already on the first saturday back, you end up drunk with a guy in your bed making you love declarations. What should I think of that??

On sent le feu de la passion couver, n'est-ce pas? Oui je dois dire que je me suis tout de suite sentie très sûre de mon "ascendant"... ou pas!!! Je vous passe le reste car il ne répond à aucun de mes appels du pied même si après j'avais encore plus précisé où je voulais en venir... C'est pour ça que je lui en veux de son cinéma pour me laisser tomber en beauté, il a gardé le "suspense" alors que c'était pas nécessaire, que je lui posais des questions très (trop?) claires, il n'y avait qu'à dire un mot et j'aurais compris mais comme il s'obstinait à ne rien dire ni dans un sens ni dans l'autre, j'espérais qu'il s'agissait de timidité, qu'il ne savait pas comment dire les choses, pfffff tu parles!

Menfin là n'est pas le propos, enfin là n'est PLUS le propos pour être plus exacte.

Sinon le matin, D est parti assez froidement et m'a envoyé par la suite un email pour dire qu'il avait besoin de se recentrer sur lui et conclut sur un "on s'appelle et on déjeune" ce qui m'a pas plus mais bon je peux comprendre. Un mois ou 2 après il m'annonçait qu'il partait au Vietnam d'abord, puis finalement au Cambodge. depuis ce temps je n'ai à peu près droit qu'aux emails collectifs annonçant qu'il y a du nouveau sur son blog... Et ça on aura beau dire que je l'ai cherché ben je trouve ça triste...

Mais tout ça c'était pour vous parler d'une certaine pente glissante... Le matin de janvier, une fois D parti, j'ai regardé mes emails dont l'extrait plus haut et je constatais que l'ami m'avait "pokée" sur facebook. Premier poke auquel j'ai répondu d'ailleurs... C'en est suivi une discussion pleine de sous-entendus où je lui ai dit les grandes lignes de la nuit avec D. Bref et depuis on est pas amis sur FB (je pense que D le prendrait mal...) mais on s'écrit de temsp en temps. Je sais pas pourquoi (enfin si un peu mais quand même) mais il me prend pour une obsédée sexuelle et est un peu catastrophé que je reste accro à vous savez qui après 6 mois. La semaine dernière je lui ai parlé de la pizza que j'ai faite et j'ai dévié sur les conseils de l'homme marié qui me disait de prendre VSQ par l'estomac. Il m'a répondu hier en me demandant si c'était une invit pour qu'il vienne manger de la pizza chez moi. Euh non, pas à l'origine, mais bon j'ai répondu à double sens, pour voir, quoi! Voici sa réponse d'aujourd'hui minuit et des poussières :

MMmmmm... ça semble délicieux!  Mais...  me connaissant... on risque de ne pas avoir le temps de finir... l'animal caché risque de sortir et d'avoir envie d'autre chose que de la pizza... ;)
Elle est à quoi ta pizza? ;)

Euh... Je me fais des idées là ou pas? Connaissant l'animal en question, sans doute pas... Donc je me dis qu'il pourrait me servir de divertissement un instant ou 2 même si physiquement bof bof, pas trop mon genre, pas du tout même à part qu'il est grand, très grand... ce qui est déjà un bon point! Bref si jamais ça en reste au stade purement animal ça ne devrait pas me gêner trop, je me ferai pas des films... Sauf que si D apprend quoi que ce soit, je serai pas fière du tout, argh!!! Et si ça finit par un mariage avec D et VSQ comme témoins, là on pourra dire que je bats les meilleurs soaps américains non?

T'en vas pas

C'est à peu près la teneur de ce que PAM m'a dit samedi...

Qu'il pensait souvent à moi... Qu'il tenait à moi (drôle de façon de le montrer!)... Qu'il avait été vraiment très con (je lui ai pas fait dire!)... Le grand jeu, quoi!

Bon initialement, ça m'a saoulée. Pourquoi il me dit ça à moi maintenant???

J'ai même été un tantinet vache (mais à raison je trouve) en envoyant promener ses arguments du revers de la main avec en gros "trop peu, trop tard". Non mais c'est vrai, quoi, moi j'appelle ça plutôt se foutre du monde!

Mais bon, je ne suis pas restée aussi catégorique tout le long... Je ne nierai pas que ça m'a fait plaisir malgré tout, même si j'ai trouvé ça triste en même temps. Enfin, déprimant surtout. Comme une longue suite de malentendus franchement ridicules. Ce qui ne présage rien de bon pour l'avenir, si avenir il y a...

Et là, 2-3 jours plus tard, c'est devenu comme une évidence : il y a un méga-parallèle à faire avec le birman. À part pour l'aspect "concrétisation" de la relation (pas de concrétisation du tout avec le birman, hormis de faire des sondages assis côte à côte pendant 2 mois). Et l'échelle de temps entre les 2 phases, un an avec PAM, 10 (!) avec le birman...

(En ce qui concerne les 10 ans, je crois que c'est le manque de concrétisation qui contribue à la durée de "l'effet"...) (menfin, je sais pas, j'en suis toujours pas revenue de ça, je dois dire) (j'ose espérer que dans 10 ans, je ne penserai plus du tout à bfc!) (j'aimerais bien le croiser et ne même pas le replacer d'ailleurs (quitte à faire semblant!) (par contre, par timidité, je pense qu'il ne me dirait rien non plus) (l'effet serait moins efficace) (et moins jouissif!)) (tiens, du coup, je crois que je vais republier la note qui expliquait l'ère moderne de la saga du birman et que j'avais enlevée (trop tard) quand le birman avait trouvé les lieux (je l'avais pas mal cherché en fait) (je voulais le provoquer un peu en fait...) (juste un peu trop))

En quelques lignes :

• Le birman, en 1996, très visiblement, je lui plais, il me déplait pas et même de moins en moins à mesure qu'on se connait. Bon je suis un peu déboussolée à cette époque alors j'envoie pas des signaux très clairs, j'avoue. Bref, on joue au chat et à la souris, on doit s'embrasser 2 fois, rien de plus. Et puis quand j'ai envie d'être plus claire, il me dit "ah ben non, je veux pas de relation suivie", et je me félicite d'avoir rien dit (même si ça devait se voir pas mal!). Puis 10 ans plus tard (entrecoupée de quelques rencontres fortuites), grâce à FB, on renoue et quelques heures plus tard, il me dit qu'il a été très con il y a 10 ans et qu'il regrette. Surprise! Sauf que moi je n'en ai que pour bfc et puis voila quoi. Finalement, ça se termine avec perte et fracas et j'ai bien l'impression de lui avoir brisé le coeur de façon assez involontaire (quoique de l'avoir pendu à mes basques à me faire de grandes déclarations, ça devait un peu beaucoup compenser pour celles que j'aurais aimées que bfc me fasse...)... Depuis, relation distante physiquement et pour le reste aussi.

• PAM en 2009, c'est clair, je lui plais, confirmé par le guitariste, et il me déplait pas du tout. Je suis encore déboussolée du fait de bfc (même s'il semble que je devrais en être un peu plus revenue, pardi!), je trouve pas ça désagréable du tout et ça fait hyper changement quelqu'un d'un peu beaucoup affectueux. Bien qu'un peu plan-plan de l'extérieur, la petite routine brunch-fenouil-films nuls et autres à-cotés qu'on prend assez vite finit peu à peu de m'acquérir à sa cause et là, paf, comme je trouve qu'il me manque pendant mes vacances, coup de poignard et crise incompréhensible (explications toujours aussi vaseuses samedi). On reste en contact distant. À part une ou 2 rechutes. Et là, 2010, depuis qu'il sait que je me casse, il me fait son cyrano à déclamer de grandes choses. Il me dit qu'il a été très con il y a un an et qu'il regrette. Surprise! (ah non, ça me rappelle quelque chose) Sauf que bon, même si à chaque fois que je le vois, je me dis c'est trop con, je vais pas me baser sur un instable (je ne prétendrai pas être vraiment supérieure en la matière) pour décider du reste de ma vie, non mais!

Et comme, entre ces 2 parallèles, ben il y a moi (J'allais dire la tangente mais je pense que la perpendiculaire serait plus appropriée?), ben je m'interroge, quoi!