L'histoire de la souris qui c0uine

Je vous ai déjà parlé de mon utilisation de la souris?

J'adooooooooooore la roulette centrale que je roule avec enthousiasme de haut en bas que c'en est un véritable sport pour mon index!

(ah la la, l'espagnol, chef de département jeune et sympa, avec qui j'ai meeting cet aprem, m'éclate toujours avec ses sonneries de portable. Là c'est du Muse! Déjà que j'ai eu un truc en tête tout hier, là je vais avoir la tite musique qui lui sert de sonnerie!)

Je me demande comment je fais sur mon laptopn d'ailleurs, vu que pas de roulette!

Mais le plus beau, c'est que ma roulette couine.

Réalisme du rongeur... qui dit mieux?

(heureusement qu'on appelle pas ca un rat!)

(oh la la, j'entends tout le monde causer AR... au secours!)

Comment gagner du temps?

J'ai décidé de plus toucher à mon ordi le matin. Bon depuis mardi. Mais je m'y tiens. Et du coup, ben j'ai drôlement plus de temps pour me préparer tran-quil-le-ment. Je pars plus tôt, je peux marcher calmement vers le métro. Bref, je crois que je vais continuer comme ca...

Surtout que mes mails du matin, 99,999999999999% du temps, ils peuvent largement attendre un peu plus tard dans la matinée. Jamais rien d'urgent. Rarement des choses palpitantes (bouh!). Pourtant j'ai envie de palpiter! Mal barrée je suis...

Oh mais je vous ai pas dit que depuis hier, je suis re-riche. Enfin pas longtemps vu que là je vais payer mes impôts incessament sous peu. Mais comme j'ai eu mon bonus + mon augmentation, c'est la fête au village, en gros... Par contre, je dois payer des trucs d'assurance etc., gloups! Moins la fête au village mais fait ce qui faut...

C'est fou ca, le matin, moi aussi, je dis des choses inintéressantes (en supposant que ca s'arrange le reste de la journée!)...

Pas de meeting ce matin, faut que j'en profite pour faire ce que je dois faire... mais j'ai pas beaucoup envie, argh!

Abonnement

Oui je suis abonnée.

Après le connard qui préfère se faire tat0uer par un "grand maitre" plutôt que de me voir même s'il a "peur" de me perdre (non mais la bonne blague!)... (j'avais vu l'oeuvre partielle à notre dernière rencontre) (mais je l'ai en photo... niark niark niark... grâce à mon  alter ego (que j'ai un peu grillée par contre... tant pis))

Maintenant voila le correspondant qui veut se faire tat0uer à froid et manuellement par un grand maitre jap0nais (accessoirement au Jap0n) le tout sur rendez-vous donc dans un an en payant 50% d'avance soit... 5 mille francs!!! Gloups!!! Sans compter le billet d'avion...

Sont tous ta(tou)(r)és...

J'ai du bol...

Voici ce que me sort ma nouvelle conquête, uniquement émoustillée par mon coté québ***écois (peut-être qu'il manque de possibilités vu que là j'ai vu son photo) (déjà que son pseudo ne m'inspirait guère...) :

Et ça sur mon profil, au vu et au su de tout le monde, argh, je suis gâtée...

Oh mais dis!

Dans un mois tout rond, sauf en cas de tempête de neige, je serai en avion quelque part à mi chemin entre l'Europe et l'Amérique (l'Amériiiiiiiiique, je veux l'avoir et je l'aurai!)!!! Quelques jours à peine après avoir fêté mon un an à Lozane... Enfin fêté, cela mérite-t-il une fête? Je m'interroge!

Si ca, ca réchauffe pas mon petit coeur un peu chancelant, douloureux et incertain par moments, je vois vraiment pas ce qui y arrivera...

D'autant plus la membre du sush1 club sur FB m'a appris 2 choses :

• qu'il y aura séance spéciale du sush1 club le 2 juin, mais pas en banlieue, et puis le soir, histoire d'en profiter plus, youpi yay!
• que maintenant qu'elle s'est acheté un appart, elle trouve que la suite logique c'est de voir les possibilités de boulot en Chuiche. Qui suis-je pour lui dire le contraire, hein? Ce serait cool au boutte si elle traversait dis donc! Donc là, elle me demande conseil pour les salaires etc., ca m'a mise de bonne humeur même si pour le moment, faut encore en causer à personne... J'aime bien faire des émules. Oh par contre, je sais pas comment elle va faire avec son cu***ba1n? Qui avait l'air de bientôt prendre l'avion pour s'inscrire à l'université aux dernières nouvelles (chose qui m'inquiétait un peu j'avoue) (non parce que le ramené du "sudiste" par la "riche" touriste blanche, ca s'est déjà vu...) (mais j'ai pas encore fait, on applaudit siouplait, moi je me contente d'entretenir grassement les mercena1res locaux...)

Oh et puis j'ai rendez-vous chez le coiffeur le 1er. Bon, of course, là c'est juste quand je trouve mes cheveux d'une longueur hyper sexy, avec virevoltage partout et souplesse retrouvée... Ya pas de mystère, hein... c'est toujours pareil!

J'ai un truc le 3 aussi, non? Mais je sais plus du tout quoi, argh!?!?!?! Ou alors je confonds avec le coiffeur??? Argh, je sais pluuuuuuuuuuuuus, c'est terrible!

Pas le temps!

J'ai fini mon thé (froid) (j'aime bien!) il y a une demi-heure.

Je suis en train de finir (péniblement) mon sablé du matin alors que je crevais la dalle juste avant.

Et pourtant, cette fois, j'ai pensé à mon lassi, zut flûte!

Rien de bien palpitant sinon à part que j'en mène bien large ces jours-ci, et pas que du point de vue sorties. Je ressens un peu le contrecoup de ma semaine inactive la semaine dernière. Y arriverai-je malgré tout, that is the question??? Non parce que j'enchaine les meetings à une vitesse effrénée...

Et je donne mon avis sur TOUT. Ca j'aime bien. Je me demande si je passe pour une enquiquineuse qui a son avis sur tout par contre... Oh et puis tant pis!

Sinon ben j'aime bien le correspondant. Il a pas super bon goût sur le plan cinématographique mais bon. Par contre, il m'a parlé de "La grande séduction" en me disant qu'il avait pas compris touites les expressions et ca m'a fait soupirer mais pas d'aise, cette fois. Parce que La grande séduction, je l'ai regardée aussi avec le connard. Et que ca m'a fait penser à son rire. J'aime bien enfin... j'aimais bien son rire... relativement aigu et cristallin et qui va pas du tout avec son physique de brute épaisse... et là, le film l'avait bien fait rire... Snif!

Je peux pas écrire...

Je regarde T0ut sur moi saison 4. Et je glousse comme une baleine. EUh oui bon hein!

Quand je pense qu'hier, mon ordi voulait rien savoir de lire mes dvd argh...

Je pige pas le correspondant, il se demande s'il me fait frémir mais en même temps il parle de me brancher avec ses potes célibataires (j'ai peur s'il le fait vraiment...)...

Allez hop, j'ai encore un dvd complet à regarder et après......... c'est fini, bouhouhou!

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Argh! à la radio ya Papillon de The Editors, j'aime... Mais ya eu aussi Popular de Nada Surf, j'aime bien, ça rappelle des souvenirs! Je pense même me rappeler du clip vaguement.

Mais je retourne à T0ut sur m0i, faut pas niaiser!

Pour déplomber l'ambiance...

Voici à quoi ressemble mon emploi du temps pour le mois de mai sur mon site :

C'est beaucoup trop! Je vais être vidée, physiquement et financièrement (car iol y a pas mal de restos dans le lot...) sinon et en ce moment, c'est pas vraiment le temps, ni pour l'un, ni pour l'autre.

Va falloir que je sacrifie certains trucs... mais à première vue, je sais pas quoi du tout! Le 3 c'est soirée slaaaaaaam, il faut que j'y aille (mais j'ai déjà décidé de pas parler...). Le 2, j'ai une obligation morale d'y aller, même si c'est pour une fondue alors que dehors fait 25. Tout simplement parce que c'est un de ceux que j'ai rencontrés à ma dernière s0rtie théâtre. Et voyez ce qu'il dit :

Touchée je suis ;-) Si j'organise des sort1es "géniales", je dois l'être juste un tout petit peu aussi, non? Quand bien même, j'ai décidé de le prendre de cette facon et puis, basta! (bon, petit serrement au coeur en pensant que la dernière fois qu'on m'a dit que j'étais géniale (génialement drôle, on me le sort souvent sur mon site de rencontres, mais bizarrement, ca me suffit pas), c'était le connard suite au coup de main que je lui ai donné et qui s'est retourné contre moi visiblement. Pfffffffff... Gros soupir... Et pas du genre des coeurs contents pour qui en douterait, quoi...

Et donc, je retiens de l'exercice qu'un des participants me trouve géniale (je ne pense pas que c'est le correspondant qui remettra la chose en question!) dans mon organisation, chose aussi naturelle pour moi que... marcher sur les mains! Alors, imaginez dans un domaine que je maîtrise ce que ca peut donner! Pffffffffffff (petit soupir d'aise cette fois)!

(écrivis-je en éternuant à qui mieux mieux de facon absolument trop mignonne (à mon humble avis objectif of course) et en laissant passer l'heure de tombée, absorbée que je suis par la création de mon superbe fichier excel-registre des nominations (de quoi? Peu importe après tout...))

(et bizarrement, aujourd'hui, je bois presque pas alors que la semaine dernière, une éponge (saturée) j'étais??? Zarb!)

(par contre, je rentre hyper bien dans ma veste spéciale entrevue alors que j'y étais à l'étroit l'an dernier!) (et un de mes pantalons d'entrevue me tombe des hanches ce qui me fait le fond de culotte à mi-cuisse. Tendance mais pas classe du tout. Étrangement, mon autre, d'une taille plus grande ben je rentre pas dedans, là je pige pas trop par contre... Il aurait rétréci (mais beaucoup alors!) au lavage?) (c'est l'avantage du remplissage d'armoire, les essayages!) (en tout cas, il VA FALLOIR que j'achète d'autres trucs, pas le choix, même si je compte pas passer d'entrevue dans l'immédiat...)

J'ai un problème

Ca va pas être drôle du tout, je vous préviens.

Je sais pas comment "dealer" avec le deuil... Enfin aussi et surtout avec les gens en deuil... même si ca a sûrement un lien avec mes peurs et moi, c'est évident. Avec mes problèmes lié à l'abandonite aigue peut-être?

Mais c'est bizarre, j'ai tellement l'impression de prononcer des paroles dérisoires, qui servent à rien, que j'ai l'impression que c'est vraiment indécent de les dire... du coup, j'ai peur, quoi.

Bref, souvent, j'ai tenté d'ignorer la chose. De facpn hyper maladroite. Tellement qu'après, je me sentais mal d'avoir "ignoré" le truc. Genre avec le mari de la membre cofondatrice du sush1 club... où j'ai tout fait par interposés... J'ai hyper culpabilisé ensuite. Pourtant, quand G. a perdu sa mère, dans des circonstances (probablement) similaires au drame qui secoue la famille de mon compatriote, là, j'ai fait ce qu'il fallait. Mais peut-être que la distance entre nous me facilitait les choses? Je l'avais appelé, on en a même reparlé ensuite quelques mois après quand on s'était vu à Paris.

Je sais pas pourquoi je suis comme ca? Autant ma mort ne me fait pas peur en tant que telle (enfin ca dépend comment mais ca, j'y pense pas trop en fait) à part en pensant à mes parents, à ma mère surtout qui aurait du mal à s'en remettre, c'est clair, autant j'ai beaucoup de mal à vivre même l'idée de perdre quelqu'un.

Peut-être à cause de la perte subite de l'HDMV? Chose annoncée au téléphone par son frère. Chose que je n'ai dite à personne (jusqu'à G. en 1999, à l'occasion de ce qui aurait du être les 30 ans de l'HDMV) (depuis je l'ai brièvement raconté à 3-4 personnes dont meilleure amie qui avait eu les larmes aux yeux en entendant le truc, ca m'avait beaucoup touchée). Dont je n'ai parlé longuement qu'avec son frère en me relevant dans la nuit pour lui parler tranquillement alors que j'étais chez mes parents et que les mobiles n'existaient pas encore ou avec l'ancêtre du "Chat", IRC. J'avais un ou 2 confidents qui ont eu droit au récit en direct live et qui avait aussi eu le récit de la dégradation préalable de nos relations. C'est un peu comme le blog, je suppose, ca m'avait fait du bien. Par contre, j'ai eu des notes catastrophiques cette session là. Enfin pas catastrophiques mais très limite. Et puis on se remet peu à peu, l'air de rien. C'est surprenant mais c'est comme ca.

Peut-être à cause de la facon dont ma mère m'a annoncé la mort de ma grand-mère? En me réveillant le matin, livide, les yeux rouges en me disant d'une voix blanche "Na***nette n'est plus" et en repartant aussi sec. Je sais plus exactement quand c'était mais je sais que c'était quand "Le cercle des poètes disparus" était sorti. Parce qu'évidemment ma mère avait fait le voyage. Et qu'elle avait vu le film avec mon cousin qui a un an de plus que moi. Elle avait beaucoup aimé et nous avait dit qu'il faudrait qu'on y aille. Ce que la frangine et moi avons fait l'été suivant à Paris, sur les Champs Elysées même. Of course nous en étions sorties bouleversées et inspirées : "Oh captain, my captain". J'étais même fière de dire à ma mère que j'avais beaucoup aimé. Probablement à cause de ca. Mais là, encore deuil à distance. Pas aidé par le fait que ma mère parle encore de ses parents au présent...

Seul deuil vécu en live : la mort de mon grand-père. Quand on était en vacances en France. En 1995. Grand regret : je sais plus pourquoi, la frangine et moi ne l'avions pas vu dans la première moitié des vacances... Mais ma mère si, ouf! Je me rappelle, on revenait de je sais plus où, on habitait chez ma tante à Paris, il y avait ma cousine, qui a 2 ans de moins que ma mère, c'est elle qui a pris le message qui disait que ca allait pas. Elle a rappelé et là on lui a dit que c'était fini. Ma mère s'est effondrée... Je sais pas ce qui m'a fait le plus de peine : perdre mon grand-père ou la voir comme ca. Bref, après départ dans le sud ouest pour l'enterrement. J'ai refusé de voir le corps même si tout le monde insistait. Moi je m'en souviens vivant. Je préfère. Je me souviens du malaise à l'église du minuscule village où la cérémonie a eu lieu, mon premier enterrement d'ailleurs (c'est comme pour les mariages, je suis jamais du bon (ou du mauvais?) coté de l'océan), les regards furibards du bedeau (?) qui chantait et disait tout ce qu'il fallait dire et qui était le seul... Bref une journée terrible et géniale à la fois. Les 2 soeurs de ma mère réunies. Car le mari de l'une n'était pas venu. Ca a détendu l'atmosphère. C'est là qu'on appris que ma cousine adorée attendait son premier enfant, mon petit cousin adoré que je rencontrais 3 ans plus tard (plus de grands-parents = nettement moins de raisons de faire le voyage mais depuis 1998, je fais les choses par moi même, c'est étrange mais j'ai besoin de venir (et d'aller à T0ulongue où ma mère ne remettra sans doute plus jamais les pieds...) et qui m'a fait fondre en me disant "je veux te porter" et en m'associant à T0ulongue en y débarquant l'année suivante et en demandant où j'étais... Chose que sa petite soeur a fait aussi 8-9 ans plus tard. Ooooooooooh, que voulez-vous, je fonds (même si la petiote est une vraie peste parfois!).

Pour ma grand-mère paternelle, il y a 2 ans, c'était différent. Je n'avais aucun atome crochu disons. Ca m'a fait plus de peine pour mon père et mon frère qu'en soi... Je suis un monstre. Mais, par son attitude ma grand-mère a "traumatisé" mon père, elle m'a empêchée d'avoir des contacts proches avec mon frère étant jeune, elle nous a considérer ma soeur et moi comme bonnes à marier et puis c'est tout. Je me souviens de la crise que j'ai piquée quand il était question qu'on passe plusieurs jours chez elle, ma soeur et moi. L'horreur. En même temps, elle n'avait plus toute sa tête, plus de mémoire pour le récent et, vu ce qui est arrivé à son autre fils et dont elle pouvait avoir des échos (pour les oublier assez vite ensuite mais quand même, à chaque fois, ca pouvait être un choc (enfin j'ose espérer qu'elle était relativement préservée dans sa maison de retraite mais les gens sont souvent méchants alors qui sait?), je pense que c'était pas plus mal...

Bref, tout ca pour dire que quand j'ai vu mon compatriote à son bureau, mes cheveux se sont hérissés. Que faire? Comme je pouvais ne pas l'avoir vu vu la configuration des bureaux, j'ai rien dit initialement, honte. J'avais un meeting, je suis pas allée à la pause café. Donc, en rentrant du lunch (enfin lui, moi je suis en train de manger mon sablé en guise de repas car j'ai oublié mon lassi!), je me suis dit "faut que tu fasses quelque chose". Dès que j'ai raccroché le téléphone (je parlais à ma mère), je me suis jetée sur lui en tendant la main et j'ai dit, tout en étant terrifiée avec des sueurs froides intérieures (non mais ridicule quoi!) : "Salut B0b, toutes mes sympath1es!". Il m'a remerciée d'être venue et d'avoir fait sans lui pour plusieurs trucs tout en disant que la vie était rude, avec son accent angl0 (ce qui m'a fait de la peine c'est qu'en anglais, "rude" c'est juste impoli...). Je lui ai demandé comment allaient ses enfants. Sur le pilote auto. Qu'ils avaient essayé d'aider de leur mieux leur mère (ca aussi, ca m'a serré le coeur. Faire tout ce que tu peux et constater que c'était pas assez, c'est terrible). Qu'ils avaient maintenant des décisions majeures à prendre sans elle. Qu'ils étaient forts. Tout à fait l'impression que j'avais eue mais j'ai pas osé le dire.

Je savais pas trop comment conclure, il causait rencontre avec les erre-hache alors j'ai dit que s'il avait besoin d'aide pour ici, qu'il hésite pas.

Bref, j'en suis pas encore tout à fait remise alors que ca va faire une heure que j'ai fait la chose. Je suis contente de l'avoir fait. Je pense que j'ai du paraitre un peu brusque. J'avoue, j'avais hâte d'en être débarassée...

Mais bon, je suppose que reconnaitre que j'ai un problème avec la chose et essayer de passer dessus, c'est un pas dans la bonne direction, non?

Sauf que je pense pas que je serais capable de le dire à voix haute tout ca. À qui que ce soit. Oh la la, je suis vraiment pas bien dans la tête pour certains trucs quand même...

Caramba!

Mon lapin en chocolat est en chocolat blanc. Autant dire pas du chocolat quoi. Déception! Ça me parait tellement incongru que j'ai pas pensé à regarder du tout...

Sinon une image vaut mille mots alors est-ce que 5 en valent 5000 et ainsi de suite???

Contredanse requise?

 Ça faisait 2-3 jours que je passais devant. Je me suis décidée à faire la photo jeudi. Et ouf! Le lendemain, plus rien. Bref je trouve ça trop mignon.

Sinon, là c'est le Valais là bas au loin, vu de ma terrasse à Montreux...

Ça me donne envie de chanter "Souhouhouhouhous le soleil..."

Et là, ben c'est la consécration de mon week-end quoi. Pas besoin de mots. Tout est dit. Tadadadam quoi!

Avec encore du bordel autour...

Et l'intérieur :

 

Oh, on voit quelques uns de mes soutifs (entre autres!)...

Un gros plan pour illustrer que j'ai beaucoup de violet maintenant (même si là ça parait bleu avec le flash, c'est tout le dessus, vu que j'ai fait une lessive exprès!)...

Et une dernière pour la route, l'état de ma valise maintenant qu'il n'y a plus mes vêtements dedans.Va falloir que je sorte les bouquins. Et puis on voit une chose dont je parle souvent ici :-) Et le CD d'Arcade Fire! C'était donc là qu'il était... J'en avais marre de me taper que celui de REM, parce que celui là ça me fait encore un peu de peine, quoi...

 Mais demain, je vide le tout! Et je mets la valoche sur mon armoire. Ou dans mon placard?

Je pose maintenant une question fondamentale : y a-t-il joie plus pure que celle de remplir une arm01re toute neuve de v1e1lleries et neuveries qu'on ne mettra jamais ou presque??? Non vraiment, je vois pas.

Allez, je regarde Vantage Point (en français, berk) parce que ce fil m'intriguait à l'époque (et puis il y a le beau Jack Shepard!) (Oh et Dennis Quaid qui fait des têtes à queues qui l'aident à rattraper les méchants, c'est cool ça, genre il va plus vite en faisant des spirales que qu'une ligne droite, il me semble que ça remet en question quelques théorêmes et principes physiques ça ;-) ) (Oh et puis, il se fait ratatiner entre un camion et un pilier avec pour seule séquelle que de courir quelques instants au petit trop plutôt qu'au galop...) (alors que d'autres (je vous dirais bien qui mais peut-être que je vais brûler le "punch" (faiblard) (sur fond de théorie du complot à la JFK...) pour certains) râclent un peu leur tuture sur le coté passager après avoir reçu une balle dans le gras de l'épaule et expirent dans les bras du héros en lui disant que maintenant il ne peut plus rien faire, comme s'ils voulaient le pousser à passer du rang de héros ordinaire à celui de super héros garde du corps plus qu'efficace malgré un traumatisme ancien du président  (petite référence au Bodyguard de Kevin Costner, nan?) (And IIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hi IIIIIIIIIIIIIIIII will always love you) (ah oui mais dans Vantage Point il manque la toune, c'est clair!)) et je me prends un dessert (pour me remettre du choco blanco!) et hop au lit, demain on bosse (nooooooooooooooon!)... Ce film brille par sa grande vraisemblance dis donc...

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Oh j'ai un 39ème ami sur mon site! Bientôt 40... Je soupçonne que c'est le type de cet aprem. Je reçois un message d'un certain Patr1ck qui m'annonce qu'une fille (une ukra1n1enne qui était au resto vendredi) faisait une sortie aux ba1ns (mais pas ceux du connard) au cas où les lap1ns (rapport à ma photo que vous "connaissez") aiment l'eau. J'ai dit que je pouvais pas (surtout parce que c'est à Perpète Les Oies) (non parce que j'avais peut-être un rencard!) (je n'attends plus rien de personne de toute façon) (enfin j'essaie!) mais j'ai demandé si on se connaissait. Non qu'il me dit. Ah. Et puis il a vu d'où je venais. Enthousiasme délirant. Et bref, il a déploré ne pas avoir trouvé un aussi joli lap1n de Pâques. Comme la photo date du 31 décembre 2007 (putain, "bientôt" 4 ans!), j'ai dit que tout s'expliquait. Et là je vois que (de retour des ba1ns!) il vient de m'envoyer un autre message. Un correspondant numéro bis, tu crois? Franchement, si j'arrivais pas du Qu*bec , ma vie ici serat d'une platitude sans nom...

J'aime bien qu'on s'enthousiasme à mon sujet,  même si c'est purement superficiel.