Une dernière pour la route!

Alors, lecteur, lecteuse, tu vas me trouver (encore) un peu (plus) instable mentalement...

Certes!

Mais là je suis en pleine forme et dans un état quasi extatique... Je me suis promenée le sourire aux lèvres tout le long de mes courses. Et du coup je me suis lâchée "lousse" à la boulangerie! Je te fais pas le détail parce que tu vas me trouver galavarde et tu n'auras pas tort d'ailleurs! Oh et une des dames de la boulangerie (malheureusement pas la gourde aux réflexes escargotiques mais bien brave néanmoins, qui s'est occupée de moi), je me rappelais pas quand je l'avais vu la dernière fois, mais elle m'a demandé si je m'étais coupée les cheveux! J'ai dit oui (vu que je l'avais peut-être pas vue depuis un mois et demi) mais je pense que c'Est peut-être parce que je suis bien coiffée.

Oh mais c'Est pas fini. Je me suis achetée des mini-barettes toutes mignonnes plus des épingles, je vais me faire un truc terrible à base de boucles, torsades et tout et tout!

Ça risque de valoir le coup vu que j'ai eu une info intéressante. À mon réveillon, il y aura un blondinet que j'ai déjà vu 2-3 fois et qui est très marrant. Bon il y avait aussi sa folle de femme à l'époque. Là, ils ont divorcé. Et en plus c'est lui qui va me voyager. Il me "ramasse" à l'aller et me ramènera chez mes parents vu qu'il habite sur la Rive-Sud. Comme ça, je vais pouvoir me saouler en beauté ;-) Meuh non, pas tant que ça!

Bref, la vie est belle!

Je me demande même si je vais me fatiguer à appeler le minable. Ça me saoule d'avance! Quoiqu'il risque de me trouver encore plus enjouée que dans mes précédents messages... pas plus mal!

Bon alors des bulles pour tous (le maître mot de 2010 sera légèreté, ça part bien avec des trucs efferverscents!), il y en a pour qui c'est dans vraiment pas longtemps! Ou massili un peu avant moi...

Moi j'ai 2 fournées de gougères à faire d'ici 2 heures 30 (le tout en mangeant des chouquettes) (sous le signe de la légèreté il y a aussi : la pâte à choux!)... Je vous laisse, à l'an prochain!

"Petit" bilan 2009

2009, en gros, ce fut :

• un début d'année en dents de scie sous le signe de la nostalgie
• être une victime de la crise
• me faire virer de mon boulot
• pleurer malgré tout
• récolter au passage quelque fidèles commentateurs
• pleurer la mort de ce cher Bashung
• chanter du Bashung sans trop me ridiculiser
• avoir (très) peur pour mon avenir financier
• découvrir que j'étais une 10/10
• faire une p'tite virée newyorkaise, histoire de profiter enfin de mes longues vacances (menfin de mon chômage)
• recevoir un montant substantiel et inconcevable d'ancien boulot qui est probablement une erreur mais que je garde en compensation des désagréments récents et depuis 2 ans
• rencontrer PAM
• mes débuts dictatoriaux, enfin directoriaux
• la découverte que les ressources humaines, ça me gave royalement
• la maintenance aussi
• me persuader une fois de plus que ce que j'aime c'est les "procédés"
• vouloir y revenir, peu importe où, mais surtout ailleurs
• rencontrer le CM
• rencontrer la stag1aire
• découvrir les mérites des cheveux courts
• des vacances sympas, bien plus que l'an dernier
• découvrir Lucerne
• (re?)découvrir Berne
• découvrir la "vraie nature" de PAM
• constater qu'il n'y a pas à dire, j'ai pas mal de succès à Toulongue et encore plus avec les cheveux courts!
• apprendre la mort de Michael Jackson et trouver ça triste en soi et parce que c'est une partie de mon enfance/adolescence qui s'envole
• rencontrer le sudiste, le plus grand ego-boost qui existe
• me faire qualifier de quasi-nymph0 pour la première fois de ma vie
• voir que je suis assez tyrannique quand je me laisse aller
• constater que je peux être une bonne prof en certaines matières
• découvrir que finalement je préfère les pectoraux aux épaules (mais bon les pectoraux à la hauteur de mes ambitions, ça court pas les rues, zut flûte!)
• retrouver l'hm (en minuscules maintenant) et constater qu'il ne souffre pas que d'un manque cruel de pectoraux...
• être quand même assez gourde pour lui rendre service et essayer de l'aider pendant quoi? 4-5 mois...
• retrouver p0l après quoi? 18 ans et bien s'amuser intellectuellement avec lui
• laisser tomber ex-coloc (faudra bien que je lui écrive quelque chose quand même) parce que ras le bol du bois mort
• me voir presque sereine en laissant aller bfc dans les limbes (je veux quand même lui envoyer mes cartes mais ça me saoule de les écrire parce que c'est du temps et sûrement quelques larmes quand même)
• (hmmmmmmmmmmmm je réfléchis, quoi d'autre cet automne???)
• découvrir les affres des cheveux courts (ssauf que là, bien coiffée, même après une nuit, c'est très satisfaisant!)
• faire une première virée tout frais payés par le patron
• apprendre à conduire une plateforme-élévatrice
• lutter contre mon vertiges en faisant des acrobaties (sans filet) à 8 mètres du sol pour poser mes (foutues) t0iles
• faire cuire mes premières cailles
• me faire contacter "out of the blue" pour un poste potentiellement génial à M0ntreux
• constater que mon cévé pouvait mettre l'eau à la bouche de certains, même ailleurs qu'ici
• réaliser une fois de plus que je suis la reine des entrevues
• réaliser une fois de plus en même temps que je suis quand même ultra bavarde et que c'est dur de m'arrêter quand je suis partie
• toucher du bout du doigt un rêve...
• espérer vraiment le réaliser et mettre la gomme pour le 5 janvier!!!
• faillir avoir un méga accident de tuture et s'en sortir avec un ongle en moins, et la main cabossée
• rencontrer un sino germain sympa mais à la vessie instable et constater que ouf, il n'a pas trop l'accent germain (parce que ça a l'air un peu ridicule mais je suis encore un peu fragile de ce coté là)
• se dire que je fais beaucoup dans les mathématiciens, p0l et le sino-germain
• constater que l'hm n'en vaut pas la chandelle, ça tombe bien je compte me débarasser du bois mort
• se féliciter d'avoir lutté contre certains penchants
• laisser libre cours à ma rage car ça fait du bien
• se demander quand même quand est-ce que je récupèrerai mes bouquins
• se préparer à encore des appels et des messages au minable (nouveau nom de l'hm?) parce que l'an prochain, j'aurais plus envie
• constater que, merci, mais le rôle de la victime sans défense, j'en veux plus!
• passer un dernier jour de 2009 en achats de gateau pour demain et en shopping
• planifier un passage à Zone histoire de laisser libre cours à ma fièvre acheteuse (mais souvent dans ces cas là je ne trouve rien...)
• se préparer à 2010, l'année de presso, en faisant un réveillon tranquillou mais agréable
• s'étonner de ne recevoir aucun email intéressant et être exaucée en recevant sa facture de cellulaire
• voir Robert Redford jeunot (alors qu'on n'était même pas née) (même s'il est quand même trop vieux pour passer pour un étudiant!) et se dire que les blondinets, c'est quand même pas mal
• trouver que Indy jeunot, c'est pas mal non plus... (j'ai raté ses pectoraux par contre) (ah ça y est! Mouais c'est pas tout à fait ça...)
• avoir, pour 2010, une envie de muscles, pas chez les autres (je ne dis pas non non plus, remarquez) mais chez moi (on y reviendra!)
• bien s'amuser ou pleurer (mais pas hier!) parfois sur mon blog
• souhaiter une bonne et heureuse année (de presso) à tous ceux qui passeraient par là (aux autres aussi, vous ferez le message, hein?) au cas où moi je n'y repasse pas...

Variation

Ouais parce que là j'aurai dormi même pas 6 heures... Et que je me réveille furieuse encore...Première chose à laquelle j'ai pensé à part j'ai trop chaud vu que mon chauffage est en programme "jour de semaine" et qu'il chauffe entre 6 et 7h30 et que d'habitude je suis pas sous la couette tout le long. Bref là je me rafraîchis, en pantalon de yoga remonté aux genoux et t-shirt à manches 3/4... D'ailleurs je commence à avoir froid aux mollets!

Alors donc, j'hésite entre l'abandon pur et simple de mes bouquins (mais je me rappelle pas c'est lequel le 2ème) (imaginez que je le chercher à un certain moment) et la persistance. Dans le premier cas, ça m'énerve d'être "perdante" sans raison (autre que ma connerie et ma "gentillesse" (enfin, serait-ce 2 synonymes parfois?)), et dans le 2ème, ça risque de me laisser énervée pendant pas mal de temps à mon avis!

Et ça m'énerve d'être énervée pour le début de la nouvelle année!

On s'en sort pas...

Surtout que je sais que la seule façon de vraiment me détendre serait de frapper l'HM! Que ce soit physiquement ou verbalement... Si possible en personne!!! J'ai juste envie de le voir défait!!! Ouais, parfois je suis sadique... Tiens, je pense que ça va faire partie de mes résolutions pour 2010 : cultiver mon coté sadique!!! Si ça, c'est pas constructif, hein?

Aaaaaaaaargh!!! J'ai vraiment envie (ou besoin????) de me défouler sur quelqu'un (je sais qui) (vous aussi?) ou quelque chose!!! Et de faire sus aux minables (autre résolution)...

Un peu envie de pleurer (d'énervement) quand même!

Et mal à la tête parce que j'ai pas assez  dormi entre autre... Et d'énervement pitêtre aussi!

Oh tiens je lui ai parlé d'ici (sans donner l'adresse!) à l'HM dans un de mes messages hier, histoire de l'aviser que moultes personnes étaient au courant de ses prouesses. À minable, mesquine et demie!

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Bon, je préviens la prochaine note sera plus dans le ton de la journée, avec bilan (enfin pas sûr pour le bilan!) etc.

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Ça y est! J'ai froid, et pas juste aux mollets... Faut dire qu'à l'heure qu'il est, de chauffage il n'y a plus...

Comme quoi, l'énervement, même intense, ça tient pas chaud!

Et puis là je m'ennuie, j'aurais envie de faire un truc mais j'ose pas!

Je vais manger mes biscuits au matcha (dans lesquels tu sens le goût du beurre salé) en attendant!

Mouais...

Bon alors je suis pas ravie du tout toujours!

Les messages c'est bien (sauf quand je trouve pas mes mots) mais ça n'est pas très satisfaisant!

Je préfère qu'on se liquéfie devant moi...

Alors donc je m'en remettrai mais j'ai horreur de me sentir impuissante devant les faits...

Et puis, j'avoue, ça m'a prise de court...

Franchement je vois pas comment ça poirrait être autrement vu qu'il me disait les choses complètement opposées, il n'y a même pas 10 jours... Et rien qui nous concernait nous 2, ça je le permettais pas, à part les trucs pour M0ntreux, que je démolissais sauvagement. Mais concernant femme et enfant. Bordel! Il me disait aussi qu'il voulait laisser son fils à sa femme complètement. Qu'il allait se renseigner pour le divorce. Etc...

Donc là oui, j'ai vraiment du mal à suivre!

J'imagine des pressions familiales et culturelles, mais tout de même!

Et après il me sort le couplet sur le fait qu'il est un homme libre, enfin libre dans le sens philosophique du terme...

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Bon je vais tenter de me changer les idées en te raconter des histoires de vessies sans lanternes (pour changer), lecteur!

Petit flashback au vendredi que j'ai passé avec p0l... à la fin du spectacle dont j'ai vu 5 minutes, p0l me demande si je veux aller au p'tit coin... Euh non, et puis bon, je suis assez grande pour savoir si et quand j'en ai besoin. Je lui ai donc dit que ça se voyait qu'il avait des enfants. Parce que moi, ça me viendrait pas à l'idée de demander à un adulte s'il avait besoin pipi! (soit dit en passant, là je vois qu'il est connecté et j'aimerais bien qu'il vienne me causer) (mais là je peux pas prendre l'initiative...)

Dans le même ordre d'idée, donc tout à l'heure chocolat chaud avec le sino-germain. Le chocolat étant très sucré (et même trop) (il n'y a que celui de la brioche lyonnaise qui n'est pas bourré de sucre!), et comme on avait des verres d'eau remplis en continu ou presque, j'ai bu beaucoup d'eau, et lui aussi. Bref, avant qu'on parte, il est allé aux toilettes. Très bien. Ensuite, il paie l'addition (pour nous 2) (sympa). Puis il me demande où il y aurait une banque où il pourrait retirer du fric. Apparemment, la mienne de banque refuse (ses avances) sa carte. Bizarre! Bref on marche un peu dans le froid. Et là il me dit qu'il doit retourner aux chiottes... Hmmmmmmmm c'est qui la fille entre nous 2??? On trouve un macdo, manque de bol vu l'endroit (point de rencontre de pas mal de sdf...), les toilettes sont réservés aux clients. C'est bien la première fois que je vois ça!

Bref, on en déduis qu'à la grande bibliothèque il devrait trouver son bonheur! On y va mais sur le chemin, paf, guichet d'une autre banque. Il s'arrête pour tenter le coup, j'attends un peu plus loin. Et je ne peux m'empêcher de remarquer qu'il sautille sur place comme un petit enfant qui doit aller très très trèèèèèèèès vite soulager sa vessie. Je sais pas comment décrire mieux le tout mais la scène était à mourir de rire. J'ai réussi à le faire intérieurement, dur dur! Bref finalement, iil a pu prendre du fric puis rejoindre la bibliothèque juste à temps! Ouf!

Mais bon, à part, il est sympa. Il repart 10 jours à Londres. Je lui ai donné quelques conseils, je trouve qu'il se fait avoir pour son appart, je lui ai donné des conseils pour le métro etc. Je pense qu'on se reverra mais juste comme ça.

Par contre, j'étais hyper bien coiffée! À part qu'avec ma chapka, ça aplatit le tout et que je trouve que j'avais l'air d'une petite fille sage (et modèle!) (pas sûre que l'HM soit d'accord). Mais j'étais hyper bien maquillée (et pas si tant pleine de tâches de rougeur que ça, ouf!), avec du cuivré et du marron sur les paupières ce qui accentuait le doré de mes yeux, pas mal. J'ai pas osé le mascara en plus, parce qu'avec le vent, ça me fait pleurer.

Ah oui, tout à l'heure, j'ai pleuré. Mais je suis ravie de dire que c'est (principalement) parce que j'ai mal aux yeux et non par désespoir ou parce que j'étais vraiment énervée, ouf, l'honneur est sauf!

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Bon je vais pas tarder à aller me coucher...  Faut dire que j'arrête pas de regarder des conneries pour passer le temps. Un resident evil (!) et le batman avec Jim Carey que j'ai jamais vu en entier tellement il est nul. C'est dire. J'avais même oublié que Robin y était...

Je crois que c'est une bonne identification de ce qu'il me reste à faire...

À moins qu'avant je rajoute une étape... (argh! crise cardiaque! de la vaisselle s'est cassée la gueule toute seule dans mon évier, je m'y attendais pas!)

Overeacting?

Je crois que l'HM a peur de moi!

Après le message furax que je lui ai laissé tout à l'heure, il a fermé son cell.

Ce qui m'a pas empêchée de lui laisser 2 longs messages où j'ai dit un certain nombre de trucs que j'avais sur le coeur depuis un certain temps... Et là, j'ai été hyper calme, et hyper zen!!! J'ai notamment rectifié sa définition de l'0rgasme et son appréciation de ses performances. Fallait que ce soit dit... C'est puéril mais ça fait un bien fou, n'empêche!

Non mais vraiment, je pensais pas qu'on pouvait être aussi minable... Même bfc, il me l'a pas fait ça... Il m'a traitée de vache stupide (moi avec mes notions d'allemand je pensais que c'était "bloody cow" mais j'ai découvert récemment que ça voulait dire stupide)... mais au moins il m'a répondu!

Mais là ça y est, je me sens drôlement mieux...

J'ai mangé les cailles (que j'avais achetées pour lui quand même) (nan mais quelle conne) et elles étaient pas pires du tout, tout en regardant Bridget Jones' diary qui m'a bien fait rire à 2-3 moments.

Et là j'ai plutôt l'embarras du choix entre plein de possibilités de films, rien de transcendant, mais de quoi me changer les idées agréablement! Oh et puis je me suis achetée la 2ème (et dernière?) saison de Pushing daisies. I'm all set!

Même si je suis quand même un peu (beaucoup?) blessée par la situation... Il serait temps que j'apprenne quand même... D'autant plus que je sentais le truc venir depuis le séjour de sa mère (qui a du lui faire la morale) vu la fréquence de nos échanges!

Furax je suis!

Et oui, encore!

MAis là c'est à cause de l'HM. Je l'ai appelé après mon chocolat chaud avec le sino-germain (sympa d'ailleurs, mais à la vessie vraiment mini mini... j'élaborerai quand je serais moins énervée... ou pas!). Maintenant je ciens de voir qu'il m'avait appelée, probablement en sortant de son boulot.

Of course il m'a encore saoulée avec son fils qui n'a que lui au monde etc. Bref en gros il retourne avec sa femme... Pour être avec son fils. Sa résolution pour 2010. C'est logique après qu'il me dise le 21 qu'il ne voulait plus la voir du tout mais qu'il n'avait personne pour récupérer son fils de chez elle... Bref ça m'a vite gonflée royalement...

Du coup, j'ai réclamé mes livres. Et oui, comme une conne, je lui avais reprêté des livres. Là c'est repartir mon kiki pour un tour. Il m'appelle ce soir, puis le 1, puis le 2, puis le 2-3. Ça sent le temps où sa mère était là! Bref, là je me suis vraiment énervée. Du coup il me dit "mais quoi? Tu veux qu'on parle là?". Et ben pourquoi pas??? Paf, mega-scène où je l'ai pas traité de tous les noms... où je l'ai accusé d'avoir aucun respect pour moi, blablabla. Là, il geint, me dit qu'il doit être avec son fils dans le genre je l'en empêche???????????? et il me dit oh mais non je ne suis pas comme ça d'habitude. Ah! Encore mieux! Je suis la privilégiée de service donc. J'étais dans un magasin, un monsieur était assis pas loin, l'air de s'emmerder. Du coup, j'ai joué la grande scène pour lui! J'ai mis la gomme... Un peu crue je fus... Mais pas trop, il y avait des enfants!

Là il doit m'appeler vers 8-8h30. Il a plutôt intérêt! J'exige mes bouquins maintenant!!! Il trouve ça exagéré mais j'en ai rien à foutre! PAs envie de m'encombrer de bois mort en 2010...

J'ai pensé à un truc pas mal à lui dire pendant mon retour : Je ne suis pas un buffet "all you can eat" où on s'arrête quand on veut, surtout quand on ne mange pas l'essentiel! Paaaaaaaaaaaf!!!

Ah non mais j'en reviens pas. Un peu plus et je vais être responsable de la situation avec sa femme...

Non parce que moi je suis là quand il a besoin de moi, mais lui jamais!!!!!!!!!!!! Jamais jamais!!! J'ai réfléchi, non je vois pas! Jamais il est venu quand j'avais envie de le voir... Même que dans ces conditions là, moi je préparais un truc qui lui plairait, genre à manger, à boire ou quelque chose à regarder. Et c'est pas parce que je suis pas amoureuse de lui que j'ai envie d'être traitée comme une moins que rien! Et franchement heureusement............

Là d'ailleurs je suis quand même un peu ébranlée... Ce qui me déplait souverainement! J'ai envie de pleurer aussi un peu mais c'Est plus par énervement qu'autre chose...

Et oui, galuch', tu avais raison, comme d'hab! (en plus je vois que tu t'es connecté 2 minutes pour lire ceci (là j'ai tout republié 10 minutes plus tard pour la pure beauté du 20:02!)... Presque eu envie de t'envoyer un premier mail, juste pour que tu lises ceci (pas nécessairement la partie où tu as raison ;-), parce que là je discuterais bien, par comms interposés!)

Je dois dire que j'en ai juste un petit peu marre de tomber sur des minables.............................

S'il vient, comptez sur moi pour lui faire une scène encore pire (j'ai même pensé à un truc machiavélique pour le perturber au plus haut point)............. que j'en tire un 0rgasme d'actrice à défaut d'autre chose!

Non parce que ça me tue un peu d'être "all worked up" euh, je suis mélangée avec l'anglais pour le sino-germain, ah oui, dans tous mes états à cause d'un (autre) pauvre mec... Il doit vraiment y avoir quelque chose que je fais pas bien, parce qu'entre bfc, PAM et le dernier minus, je suis pas gâtée. Je pense que ceux qui sont biens je les ai envoyés promener! Vive le sudiste ;-)

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Une heure plus tard..............

Évidemment no news + il répond pas au téléphone!

Je vais lui arracher les yeux, rien de moins.

Entendu tout à l'heure

Je suis pas une fan de jazz mais j'ai entendu cette chanson chnatée en direct par Dawn Tyler Watson, une montréalaise. Je connaissais pas la chanson du tout et j'ai adoré. Et puis, ça allait avec la dégustation de champagnes et mousseux qui précédait!

Je n'ai pas trouvé de version chantée par DTW.

On va se contenter de Diana Krall.

Elle est canadienne, on va dire que c'est dans la continuité....

Il faut savoir que cette dernière me tombe sur les rognons comme pas grand monde peut le faire. Alors oui, elle a une belle voix. Mais alors, j'ai souffert d'une overdose de "The look of love" et de son regard bovin... Et son jeu au piano, pouah! Pas du point musical, je ne m'y connais pas. Mais l'attitude! Et puis, elle est gnangnan comme c'est pas permis! Bref je l'aime pas du tout. Ça m'a même fait de la peine quand j'ai appris qu'elle était mariée avec Elvis Costello!

Mais bon, voila, elle chante quand même pas mal...

Alors on va dire que c'est la trève de Nowel qui continue (et puis je peux pas continuer à dire ce que j'en pense, je dois me maquiller un chouia pour pas faire peur au sino-germain... Certains ont des tâches de rousseurs, moi j'ai des tâches de rougeurs... Mais juste autour de la machoire... C'Est esthétique je vous dis pas. A coté mes cernes violacés sont magnifiques...), voila Diana qui veut du raisin pelé (il est pas né celui pour qui je pèlerait du raisin!) (en plus c'est là qu'il ya toutes les bonnes choses du raisin, non?) (men fous, moi je mange des cerises du Chili!) :

 

J'Adore les paroles en plus :

Peel me a grape, crush me some ice
Skin me a peach, save the fuzz for my pillow
Talk to me nice, talk to me nice
You've got to wine me and dine me

Don't try to fool me, bejewel me
Either amuse me or lose me
I'm getting hungry, peel me a grape

Pop me a cork, french me a fry
Crack me a nut, bring a bowl full of bon-bons
Chill me some wine, keep standing by
Just entertain me, champagne me
Show me you love me, kid glove me
Best way to cheer me, cashmere me
I'm getting hungry, peel me a grape

Here's how to be an agreeable chap
Love me and leave me in luxury's lap
Hop when I holler, skip when I snap
When I say, "do it," jump to it

Send out for scotch, boil me a crab
Cut me a rose, and make my tea with the petals
Just hang around, pick up the tab
Never out think me, just mink me
Polar bear rug me, don't bug me
New Thunderbird me, you heard me
I'm getting hungry, peel me a grape

Here's how to be an agreeable chap (Voila le secret!)
Love me and leave me in luxury's lap
Hop when I holler, skip when I snap
When I say, "do it," jump to it

Send out for scotch, boil me a crab
Cut me a rose, and make my tea with the petals
Just hang around, pick up the tab (oui mais non)
Never out think me, just mink me
Polar bear rug me, don't bug me
New Thunderbird me, you heard me
I'm getting hungry, peel me a grape

Le jour d'avant la veille

Bon, malgré presque 11 heures de sommeil, je me sens encore un peu crevée... Et puis, ça y est, ma voix est re pas bien, argh! Mais à part ça et le nez bouché, et les éternuements, ça va pas mal! Nettement mieux qu'il y a une semaine... Je tiens le bon bout!

Programme chargé today! Je vais essayer de me rendre un peu présentable parce que là les cheveux, euh, comment dire??? Je comprends pas trop d'ailleurs, ma coupe est pas géniale cette fois-ci, ils n'en font qu'à leurs têtes, c'est à dire une masse embrouillée qui va dans tous les sens que je veux pas, aaaaaaaaaaaaargh!

Hmmmmmmmmm, voici ce que je viens de recevoir... Je me demande si j'ai besoin de le lire ou pas ;-) Menfin vu l'aperçu que j'en ai, je crois pas que ça me soit très utile...

Allez hop, je vais tenter de maîtriser un peu la masse qui me sert de serpillère en me tenant un peu chaud au crâne (mais ma chapka est plus efficace je pense!)...

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Hmmmmmm j'écoute un truc sur le "Vive le Québec libre" de de Gaulle... Un peu redondant mais intéressant sur le rôle qu'ont tenus ensuite dans le développement du Québec des jeunes coopérants français qui l'ont découvert à ce moment là...

Ouais...

Faut croire que les émotions, ça creuse mais ça coupe l'inspiration...

Encore une fois, je lutte pour pas me coucher à 22 heures...Bon là ça devient à peu près raisonnable mais comme je compte bien ne pas être à l'agonie pour mes 2 premiers jours de vacances et accessoirement derniers jours de l'année...

Oh et puis j'ai mal à ma main encore... Qu'est-ce que j'ai bien pu me faire??? Par contre, j'avais l'impression d'avoir grincé des dents (ou alors les avoir eues trop serrées) et donc toute la surface de mes dents était "sensible". Mais ça c'est parti... Enfin il me reste juste un mal de dent, soit à ma dent morte (donc pas possible?) ou celle d'a coté, qui avait été contaminée... Espérons que c'est juste nerveux!

Oh et puis zut, je vais au lit, bonne nuit!

J'avoue

Tiens oui alors ce dont j'ai besoin en ce moment et qui me manque (cruellement?) par moments à tel point que l'HM me sert d'ersatz en la matière, c'est les grands sentiments! Enfin réciproques surtout! Mouais j'ai comme une petite envie de romantisme même. J'ai envie d'avoir envie de faire des trucs dingues (ou pas) pour quelqu'un... ce que j'aurais pu faire pour bfc d'ailleurs! Mais quand ce n'est pas apprécié, c'est moins agréable (oui parce que c'est égoïste un peu (beaucoup))... ou quand on se heurte à un mur! J'en reviens à bfc : le mieux qu'il ait fait à son échelle de type terre à terre chronique et platte à mort, ça a été (au delà peut-être de quand il est venu chez moi puisque son programme initial avait été annulé) quand il m'a dit qu'il ferait ce que je voudrais car sa première semaine de janvier 2008 m'était entièrement consacrée (je me rappelle plus de ses termes exacts (si ça c'est pas un signe que je suis assez détachée???), mais j'avais fait des jalouses sur le coup)... Alors oui c'est bien de le dire mais le faire, c'est mieux et l'inverse, c'est pas génial... Ou alors c'était cher payé. Je sais pas trop, il m'en voulait (de m'avoir sorti de telles fadaises???) (ou de quoi?) en étant vache une fois ou 2 (ça, ça me gênait moyen, pas de problème à répondre sur le même ton) (et puis ça défoule!) ou muet sans raison (et ça je sais pas quoi faire en échange...). Et, j'avoue, j'ai toujours pas bien pigé la transition...

Avec mon ex d'avant bfc (je me rappelle plus comment je l'ai appelé avant???) il y avait des big problèmes sur d'autres plans mais au moins, on a eu des grands moments comme ça, du jour de notre rencontre à celui de sa sérénade pour tenter ma reconquête le jour où je fêtais mon anniv au resto avec des potes en 2007. Je garde des super souvenirs de certains moments et ce, malgré des instants très pénibles (et longs) d'engueulades grandioses. Le sudiste, malgré son physique de macho bourru, c'était ça un peu aussi. D'ailleurs il me trouvait un coeur de pierre parce que je ne me laissais pas beaucoup émouvoir mais bon, j'étais juste réaliste. (je réalise qu'il y a pas mal de trucs marrants du sudiste que je vous ai pas raconté, notamment un truc d'actualité avec l'assassinat en pleine rue du fils d'un mafioso montréalais notoire dans un quartier où j'ai habité. Mais bon ma version est drôle, hein, il ne s'agit pas d'un assassinat (même si c'était quelques heures après que je me dise que mes 4 "acolytes" (parce qu'on m'avait dit que le sudiste était un gentil garçon mais rien pour les 3 autres) (et puis est-ce qu'on n'entend pas à chaque fois qu'on découvre un monstre "oh mais je comprends pas il était si gentil") allaient peut-être m'occire en haut d'une montagne où on ne retrouverait pas mon corps tellement c'était désert. Au point que le sudiste me demande pourquoi je faisais la gueule (oh je sais pas, j'avais pas prévu me faire buter en haut d'une montagne après être passée à la casserole avec 4 boutonneux (ou presque) (il y a certaines choses qu'il vaut parfois garder ad vitam aeternam à l'état de fantasme) (non et puis 4 c'est trop!), même si la vue, elle est trop belle!) (en fait, c'est après que j'aurais du faire la gueule, quand ils ont fait un sort à ma bouteille alors que j'étais allée explorer les environs))...

C'est d'ailleurs ça qui m'a amenée à cette réflexion sur mes "besoins", quand j'ai parlé du sudiste l'autre jour et qu'en gros il semble que je me sois laissée faire (je suis pas sûre qu'il serait d'accord!), en n'écoutant que mes bas instincts de poule pondeuse en face d'un mâle alpha... C'est ça qui était bien, avec lui, c'était clair et net, il avait envie de moi et puis c'est tout, c'était pas compliqué. Incroyablement rafraichissant (et ego-boostant) après les tergiversations bfciennes, cet entrain!

Du coup, avec l'HM, ben c'est pénible, j'ai envie de lui faire des scènes de jalousie (jalousie de qui? de quoi? À part de son attention depuis la mi-octobre, je vois pas trop) terribles (en fait, j'ai envie de les faire ces scènes en y donnant un coté mélodramatique exagéré qui me botterait bien sauf que je ne m'accorde qu'une version ultra soft de la chose), il s'en rend pas compte et pige rien (non parce que quand même je suis pas hyper claire non plus, et encore, à coté de ça, mon blog est d'une limpidité digne de la fonte de glaciers millénaires) (bon et puis, malgré ça, j'ai jamais eu envie de pleurer à cause de l'HM, ouf, ça c'est un signe qu'il n'y a pas grand chose là, surtout quand on sait combien j'ai la larme fastoche!) (Non, en fait, je me sens juste incroyablement frustrée (sur tous les plans!)...) (Je me demande si je préfèrerais pas des larmes à la limite!)...

Mais j'aurais envie d'un truc un peu senti (même si je veux pas d'amour éternel) (et même si j'en voulais, je suis moyennement convaincue par un "je t'aime" casé entre un "chérie" (bibi) chevroté entre 2 coups de rein mollassons et un "j'aime ton ....." (terme qui, certes, est rigoureusement et biologiquement le dénominatif adéquat pour une certaine partie de mon anatomie (pourquoi pas mes trompes de Fal0pe tant qu'on y est?) (ou encore la chose en latin ou en ancien grec?), mais qui a le gros inconvénient de m'énerver et me distraire (c'est pas comme s'il se contentait de me le dire une fois unique non plus mais il y a des variantes (infinies? Je ne crois pas)... entre le "j'aime ton" et le "donne-moi ton") (parfois, il y va aussi d'une version plus populaire... qui m'énerve moins mais qui me fait dire "ah tiens, on a quitté le cours de bio", ce qui normalement n'est pas vraiment le genre de pensée souhaitable en cet instant précis me semble-t-il) (les déclarations de l'HM ont le don de me sortir de mon truc ce qui n'améliore pas les choses car, vu sa moyenne de performance horizontale avec moi, j'ai besoin de toute ma concentration pour arriver à certaines choses), j'ai envie de déclarations un peu plus consistantes! J'ai même envie d'en faire (mais pas à l'HM!) et autrement que dans un email très alcoolisé (mais plutôt lucide néanmoins), histoire que mon interlocuteur puisse se dire que je divague et ignorer le tout... ou en profiter pour être encore plus lâche que d'habitude. Hmmmmmmmmmmmm, je sais pas du tout de qui je cause là ;-)

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Oh et puis, je dis ça (les grands sentiments tout ça) mais en fait, dans la vraie vie, si je suis pas en totale confiance, j'ai plutôt tendance à ne pas pouvoir du tout en parler, qu'ils soient petits ou grands d'ailleurs (suffit juste que ce soit les miens!)... Non mais pas du tout du tout! Je crois que je suis une grande traumatisée pour ça... bref un gros handicap! Et que, depuis maintenant pas mal d'années (bientôt 14, argh!), je ne sais absolument pas comment réagir avec quelqu'un de plus expressif que moi... Avec l'HM, principalement parce que j'y crois pas une miette, là je reste moqueuse. Limite blessante, s'il était sincère. Mais s'il l'était, je ne serais pas aussi dure avec lui, je suis pas méchante. Ou alors, il l'était et mon attitude l'a refroidi, ce qui était un peu le but de la manoeuvre alors ça tombe bien! Sinon, oui, je pense que je repousse les gens qui ont des sentiments pour moi... Genre le birman... On peut dire que le timing était mauvais, toute entière à bfc attachée j'étais. Mais je sais pas si ma réceptivité aurait été plus grande en d'autres circonstances. Alors que lui, il était sincère, j'en suis sûre! Et je n'ai aucun doute sur le fait que je l'ai fait souffrir, même si ce n'était pas intentionnel. J'étais (très) troublée, hopelessly devoted to bfc qui lui jouait les glaçons alors que j'aurais bien aimé qu'il me la joue façon birman. Quoique ce dernier n'est pas totalement étranger à mon trauma... Disons qu'il était dans la vague du ressac d'il y a 14 ans et que ça n'a pas aidé, même s'il m'a dit plusieurs années plus tard qu'il regrettait beaucoup et qu'il avait été stupide...

Vous allez me trouver ridicule et très maso... mais j'ai relu (encore) toute la série des commentaires de bfc sur mon email du samedi (que j'ai relu aussi et qui est quand même assez inoffensif...). Ça m'a fait "quelque chose" (et confortée dans l'idée que ses commentaires prêtent à confusion (par leur caractère badin entre autre) sur le message final (lui même assez ambigu et se résumant avec j'ai du mal avec la distance et je ne sais pas quand je viendrai à Montréal la prochaine fois!)) (non, mais toi lecteur/lecteuse, si on te dit "je n'ai aucun problème avec (un truc que tu as écrit)", tu t'attends à quoi par la suite??? Dis moi, histoire que je valide si c'est moi qui ne suis pas normale ou si c'est l'autre crétin qui ne sait pas s'exprimer... Ou les 2?) mais aucune envie de pleurer cette fois, youppi! Et, en gros, il me reproche d'avoir garder les choses légères et pas sur le plan sentimental! Sympa, oui, mais je vois pas pourquoi ce serait à moi de l'initier nécessairement??? C'est pas parce que je suis la "fille" du "couple" (enfin duo serait plus représentatif de notre dynamique (arf arf arf, la bonne blague!)) que je dois obligatoirement détenir les clés de la discussion du genre et lancer le "we have to talk" rituel, bordel! D'autant que par écrit, je suis très forte en la matière, au moins autant que lui pour esquiver/ignorer! Le truc qui m'énerve encore à la relecture, c'est combien je me suis prosternée à ses pieds, en lui cherchant des excuses, en lui disant que j'étais égoïste de pas penser à ce qu'il vivait à l'époque, etc. Non mais n'importe quoi, vraiment! D'autant qu'il ne s'inquiète pas du tout de ce que moi, je vis... Il y a les trucs majeurs qu'il ne sait pas, là je lui reproche rien... (menfin un peu sur son traitement de la chose une fois au courant!) Mais ma promotion, et son contexte particulier, tu penses qu'il tient compte de ça avant de démolir??? Ben non, pourquoi? Par exemple, aussi, il semble que j'étais "obsédée" par mon entrevue parisienne quand j'étais chez lui... en gros je le saoulais avec quoi (mais ça ne correspond pas trop à mes souvenirs pourtant!)! Trop aimable et compréhensif, il m'accorde que c'est peut-être normal vu que c'était potentiellement une grande décision. Trop bon de sa part, vraiment!

Ouais en gros, maintenant, au lieu d'être triste et bouleversée, je suis plutôt furax, contre lui et contre moi!