Soudain dimanche dernier

Je recois une invite pour être amie FM avec une fille dans ma classe en seconde. Même qu'elle était assise pile devant moi. Mon année de 2nde a été la pire de ma vie (avec 2003) (je mettrais pas 2008 dans le même lot vu que mon seul (gros) souci c'était bfc, mais ca complèterait le podium), je me suis sentie à l'.cart tout ca. Mais bon, elle était sympa, dans le genre snob.

Bref maintenant elle est une "hot shot" chez L'0réal, ca m'étonne pas, she got the look à l'époque déjà, quoi! Elle m'avait snobé en 2001, à nos retrouvailles de 10 ans après. Bon, pas surprenant, personne ou presque me replacait, c'est vous dire si à l'époque j'étais effacée.......

J'Ai donc été très surprise de recevoir la chose. Du coup, ca m'a confortée d'envoyer des invites à d'autres de cette époque.

Et ce matin, surpriiiiiiiiiise! Je recois une invite de ce type dans ma classe en 3ème que mes "amies" (pendant 3 mois) et moi avions viré de son rôle de délégué de classe pour soit disant cause d'incompétence. Un des trucs dont j'ai eu le plus honte dans ma vie. Si ce n'est pas LE truc! Parce qu'on s'entendait bien en plus. D'Ailleurs, à mon premier départ pour NY, avec mon cours d'allemand, j'arborai un pantalon rouge (je sais pas ce qui m'a pris) et il m'avait dit que sur le principe, il se disait que c'était très drôle mais qu'à moi ca allait bien.

Bref, c'est con, si ca se trouve, il a oublié (mais est-ce qu'on oublie vraiment ce genre de chose???) complètement, mais son invite, pour ce qu'elle vaut, m'a mise de super bonne humeur.

Oh et puis le chef de département ex-grognon mais qui se rappelle pas mon nom en réunion, grrrrrrrr, m'a appelée pour qu'on fasse ensemble le processus de signature électr0nique que j'ai mis en place. IL est ravi du processus, veut proposer son équipe pour un autre repas soulignant le succès. J'ai dit que j'étais d'accord d'autant plus que ce fut exemplaire à tous les niveaux, notamment sur mes processus à moi. Je sais pas si je serai invitée mais là, au moins, j'aurai pas honte d'y aller! Je lui ai annoncé au passage que je voulais utiliser la chose comme exemple pour l'aud1t de la semaine prochaine, il avait l'air content!

Du coup, ca aussi, ca me met le sourire aux lèvres...

Je pense que je ne le perdrai pas, même si la musaraigne british débarque cet après-midi (et que je dois imprimer plein de trucs pour les cours qui commencent demain!)!

Et là, comme ca m'est venu la pensée, encore un peu émue mais bon, que le connard (terme générique qu'il faudra bien changer un de ces 4 car je ne doute pas de rencontrer d'autres aspirants au titre, hélas) et quelques autres, ils savaient vraiment pas ce qu'ils rataient... ce qui me fait une belle jambe à moi, on en conviendra ;-)

Are ya talkin' to me??? ***

*** Tu piges tu mon titre?

M0ntana cause à son frérot. Au sujet de leur maman. Qui apparemment vit seule (et M0ntana a 60 ans) (ou pas loin). Là ils pensent prendre quelqu'un pour s'en occuper parce que le stade "maison de retraite" leur semble prématuré.

C'est drôle parce qu'ils se causent en francais. Alors que M0ntana cause espagnol couramment. Avec le big boss de l'usine. Avec els collègues hispaniques.

Hier je pense que j'ai croisé son fiston et sa fiancée. J'entends souvent M0ntana causer mariage avec lui. Et là, le petit jeune d'hier en parlait aussi avec sa copine (qui s'appelle S0n1a) (pour le fiston, je sais pas). Et ils allaient vers le buro techenique. Et il était 17h05. J'avais entendu M0ntana causer d'un rendez-vous vers 17h.

Il faut que j'en profite, je l'entendrais plus causer espagnol quand on aura déménagé. Il aura son bureau "privé". Et moi, je serai face à face avec Agnan. Argh! J'espère qu'on aura une séparation. Parce que le voir dès que je lève les yeux, argh! Au moins, il arrivera plus par surprise dans mon dos. Et le bureau qu'on devait partager à 3 initialement, ben on le partagera à 6! Avec les sous-fifres (à notre niveau à nous, quoi) du service sans-thé-sait-curry-thé. On sera donc 2 filles, yéééééé. Ou pas. Parce que l'autre c'est la blondasse que j'ai vu l'autre fois et qui a débuté début mai. Mais qui a l'air de tout savoir mieux que tout le monde... Et qui est blondasse. Je l'ai déjà dit? Ah oui, tiens ;-)

Note de l'auteur : faut pas croire, je n'ai rien contre les blondes, ma favorite restant, envers et contre toutes, la frangine!

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Je suis tombée complètement par hasard là dessus. Ca m'a émue. Comment pourrait-il être autrement?

Mais j'ai eu aussi ce genre de chevalier servant. De 8 ans mon ainé. Qui préférait jouer avec moi qu'avec mon frère pile de son âge. Que j'ai du malmené un peu. Mais bon, entre nous, ca c'est arrêté quand on a déménagé, je devais avoir 5 ans. Je me rappelle son prnom, mais je sais pas son nom de famille. Ma mère s'en rappelle sûrement. Ca vaudrait le coup d'une recherche sur FB, ca. Pas que je pense "concrétiser" avec lui, hein. Physiquement je m'en rappelle plus trop. Il doit être brun. C'est un peu léger comme description... Et puis il avait 13 ans à l'époque. Il a du changer un peu. J'espère!

Note à galuch' (un peu)

2 choses en fait.

Je sais maintenant ton âge, niark niark niark ;-) C'est pas que ce soit secret défense ou que je cherchais mais je suis tombée par hasard sur l'info, on allait pas cracher dessus. Alors voila. De toute façon, papet tu es ici, et papet tu resteras, un point c'est tout!

Oh et je me suis demandée si c'était pas toi sur un certain site???

Bref.

Allez je vais me faire belle pour aller... à Ikea. On sait jamais. Vous vous rappelez des propositions de test de matelas qu'on m'y a faite?

Là je pensais à Quasimodo. Rien à voir avec galuch'. Plus au fils du testeur de matelas. Ce qui me fait penser à mon athé adoré. C'Est pas gentil, hein, dit comme ça, mais ce type je l'adore. Il est pas beau du tout mais franchement, il serait pas marié, comme je pense qu'il m'a à la bonne, je pense que je serais un peu sous le charme. L'autre jour, je prenais l'ascenseur parce que l'escalier était barré pour aller dans son batiment. L'ascenseur s'ouvre des 2 cotés, moi je sortais de l'un, j'avais vu que des gens montaient de l'autre mais j'ai pas investigué. Et là j'entends "Hey Press'!", je me retourne et voit l'athé avec je sais même pas qui, j'ai pas fait attention. On se dit salut mais comme l'ascenseur doit redescendre, je m'éternise pas. (Hmmmmmmmmmmm peut-être que plein de gens se vexent parce que je leur sers pas  virlement la main?!?!?) (pas lui j'espère!) Mais il a rouvert la porte avec un grand sourire pour me dire "Non mais tu es en retard?" (supposant que c'est pour ça que je m'éternisais pas???), j'ai regardé et oui en effet, de 2-3 minutes pas plus, je dis donc un peu, et lui m'a dit mais noooooooooon! Faut dire qu'il avait pas tort, j'étais la prems en fait!

J 'adore ce type, quoi. Je regrette qu'on est pas été assis plus près pendant la fiesta du projet de l'an dernier.

Et dire que le connard m'y faisait penser dans le genre physique atypique qui séduit néanmoins. Grossière erreur d'évaluation... tout menuisier/charpentier/ébéniste qu'il soit!

Je suis contente, j'ai un (trop bref) meeting avec lui mercredi je crois...

J'ai un problème

Ca va pas être drôle du tout, je vous préviens.

Je sais pas comment "dealer" avec le deuil... Enfin aussi et surtout avec les gens en deuil... même si ca a sûrement un lien avec mes peurs et moi, c'est évident. Avec mes problèmes lié à l'abandonite aigue peut-être?

Mais c'est bizarre, j'ai tellement l'impression de prononcer des paroles dérisoires, qui servent à rien, que j'ai l'impression que c'est vraiment indécent de les dire... du coup, j'ai peur, quoi.

Bref, souvent, j'ai tenté d'ignorer la chose. De facpn hyper maladroite. Tellement qu'après, je me sentais mal d'avoir "ignoré" le truc. Genre avec le mari de la membre cofondatrice du sush1 club... où j'ai tout fait par interposés... J'ai hyper culpabilisé ensuite. Pourtant, quand G. a perdu sa mère, dans des circonstances (probablement) similaires au drame qui secoue la famille de mon compatriote, là, j'ai fait ce qu'il fallait. Mais peut-être que la distance entre nous me facilitait les choses? Je l'avais appelé, on en a même reparlé ensuite quelques mois après quand on s'était vu à Paris.

Je sais pas pourquoi je suis comme ca? Autant ma mort ne me fait pas peur en tant que telle (enfin ca dépend comment mais ca, j'y pense pas trop en fait) à part en pensant à mes parents, à ma mère surtout qui aurait du mal à s'en remettre, c'est clair, autant j'ai beaucoup de mal à vivre même l'idée de perdre quelqu'un.

Peut-être à cause de la perte subite de l'HDMV? Chose annoncée au téléphone par son frère. Chose que je n'ai dite à personne (jusqu'à G. en 1999, à l'occasion de ce qui aurait du être les 30 ans de l'HDMV) (depuis je l'ai brièvement raconté à 3-4 personnes dont meilleure amie qui avait eu les larmes aux yeux en entendant le truc, ca m'avait beaucoup touchée). Dont je n'ai parlé longuement qu'avec son frère en me relevant dans la nuit pour lui parler tranquillement alors que j'étais chez mes parents et que les mobiles n'existaient pas encore ou avec l'ancêtre du "Chat", IRC. J'avais un ou 2 confidents qui ont eu droit au récit en direct live et qui avait aussi eu le récit de la dégradation préalable de nos relations. C'est un peu comme le blog, je suppose, ca m'avait fait du bien. Par contre, j'ai eu des notes catastrophiques cette session là. Enfin pas catastrophiques mais très limite. Et puis on se remet peu à peu, l'air de rien. C'est surprenant mais c'est comme ca.

Peut-être à cause de la facon dont ma mère m'a annoncé la mort de ma grand-mère? En me réveillant le matin, livide, les yeux rouges en me disant d'une voix blanche "Na***nette n'est plus" et en repartant aussi sec. Je sais plus exactement quand c'était mais je sais que c'était quand "Le cercle des poètes disparus" était sorti. Parce qu'évidemment ma mère avait fait le voyage. Et qu'elle avait vu le film avec mon cousin qui a un an de plus que moi. Elle avait beaucoup aimé et nous avait dit qu'il faudrait qu'on y aille. Ce que la frangine et moi avons fait l'été suivant à Paris, sur les Champs Elysées même. Of course nous en étions sorties bouleversées et inspirées : "Oh captain, my captain". J'étais même fière de dire à ma mère que j'avais beaucoup aimé. Probablement à cause de ca. Mais là, encore deuil à distance. Pas aidé par le fait que ma mère parle encore de ses parents au présent...

Seul deuil vécu en live : la mort de mon grand-père. Quand on était en vacances en France. En 1995. Grand regret : je sais plus pourquoi, la frangine et moi ne l'avions pas vu dans la première moitié des vacances... Mais ma mère si, ouf! Je me rappelle, on revenait de je sais plus où, on habitait chez ma tante à Paris, il y avait ma cousine, qui a 2 ans de moins que ma mère, c'est elle qui a pris le message qui disait que ca allait pas. Elle a rappelé et là on lui a dit que c'était fini. Ma mère s'est effondrée... Je sais pas ce qui m'a fait le plus de peine : perdre mon grand-père ou la voir comme ca. Bref, après départ dans le sud ouest pour l'enterrement. J'ai refusé de voir le corps même si tout le monde insistait. Moi je m'en souviens vivant. Je préfère. Je me souviens du malaise à l'église du minuscule village où la cérémonie a eu lieu, mon premier enterrement d'ailleurs (c'est comme pour les mariages, je suis jamais du bon (ou du mauvais?) coté de l'océan), les regards furibards du bedeau (?) qui chantait et disait tout ce qu'il fallait dire et qui était le seul... Bref une journée terrible et géniale à la fois. Les 2 soeurs de ma mère réunies. Car le mari de l'une n'était pas venu. Ca a détendu l'atmosphère. C'est là qu'on appris que ma cousine adorée attendait son premier enfant, mon petit cousin adoré que je rencontrais 3 ans plus tard (plus de grands-parents = nettement moins de raisons de faire le voyage mais depuis 1998, je fais les choses par moi même, c'est étrange mais j'ai besoin de venir (et d'aller à T0ulongue où ma mère ne remettra sans doute plus jamais les pieds...) et qui m'a fait fondre en me disant "je veux te porter" et en m'associant à T0ulongue en y débarquant l'année suivante et en demandant où j'étais... Chose que sa petite soeur a fait aussi 8-9 ans plus tard. Ooooooooooh, que voulez-vous, je fonds (même si la petiote est une vraie peste parfois!).

Pour ma grand-mère paternelle, il y a 2 ans, c'était différent. Je n'avais aucun atome crochu disons. Ca m'a fait plus de peine pour mon père et mon frère qu'en soi... Je suis un monstre. Mais, par son attitude ma grand-mère a "traumatisé" mon père, elle m'a empêchée d'avoir des contacts proches avec mon frère étant jeune, elle nous a considérer ma soeur et moi comme bonnes à marier et puis c'est tout. Je me souviens de la crise que j'ai piquée quand il était question qu'on passe plusieurs jours chez elle, ma soeur et moi. L'horreur. En même temps, elle n'avait plus toute sa tête, plus de mémoire pour le récent et, vu ce qui est arrivé à son autre fils et dont elle pouvait avoir des échos (pour les oublier assez vite ensuite mais quand même, à chaque fois, ca pouvait être un choc (enfin j'ose espérer qu'elle était relativement préservée dans sa maison de retraite mais les gens sont souvent méchants alors qui sait?), je pense que c'était pas plus mal...

Bref, tout ca pour dire que quand j'ai vu mon compatriote à son bureau, mes cheveux se sont hérissés. Que faire? Comme je pouvais ne pas l'avoir vu vu la configuration des bureaux, j'ai rien dit initialement, honte. J'avais un meeting, je suis pas allée à la pause café. Donc, en rentrant du lunch (enfin lui, moi je suis en train de manger mon sablé en guise de repas car j'ai oublié mon lassi!), je me suis dit "faut que tu fasses quelque chose". Dès que j'ai raccroché le téléphone (je parlais à ma mère), je me suis jetée sur lui en tendant la main et j'ai dit, tout en étant terrifiée avec des sueurs froides intérieures (non mais ridicule quoi!) : "Salut B0b, toutes mes sympath1es!". Il m'a remerciée d'être venue et d'avoir fait sans lui pour plusieurs trucs tout en disant que la vie était rude, avec son accent angl0 (ce qui m'a fait de la peine c'est qu'en anglais, "rude" c'est juste impoli...). Je lui ai demandé comment allaient ses enfants. Sur le pilote auto. Qu'ils avaient essayé d'aider de leur mieux leur mère (ca aussi, ca m'a serré le coeur. Faire tout ce que tu peux et constater que c'était pas assez, c'est terrible). Qu'ils avaient maintenant des décisions majeures à prendre sans elle. Qu'ils étaient forts. Tout à fait l'impression que j'avais eue mais j'ai pas osé le dire.

Je savais pas trop comment conclure, il causait rencontre avec les erre-hache alors j'ai dit que s'il avait besoin d'aide pour ici, qu'il hésite pas.

Bref, j'en suis pas encore tout à fait remise alors que ca va faire une heure que j'ai fait la chose. Je suis contente de l'avoir fait. Je pense que j'ai du paraitre un peu brusque. J'avoue, j'avais hâte d'en être débarassée...

Mais bon, je suppose que reconnaitre que j'ai un problème avec la chose et essayer de passer dessus, c'est un pas dans la bonne direction, non?

Sauf que je pense pas que je serais capable de le dire à voix haute tout ca. À qui que ce soit. Oh la la, je suis vraiment pas bien dans la tête pour certains trucs quand même...

Rayée

L'inconvénient avec mon top rayé orange-rouge-fuschia, c'est justement les rayures. Et le tissu un peu. Enfin la coupe quoi. C'est assez "loose" donc les rayures se baladent un peu n'importe comment. Elles ne restent pas parfaitement horizontales, quoi.

Je suis pas maniaque de l'horizontalité, loin de là, mais c'est l'effet optique qui m'ennuie.

Alors parfois on dirait que j'ai les seins pas du tout au même niveau.

Bon, ok, j'avoue qu'ils ne sont pas parfaitement identiques, comme c'est le cas apparemment pour à peu près tout le monde (ca n'empêche pas que ce soit fort contrariant par moments)... Du coup, j'ai pas forcément envie d'accentuer ce coté là.

Je crois que j'en ai déjà parlé ici. Mais j'ai été traumatisée (et quand même pas mal rassurée sur mon asymétrie) par un film espagnol que j'avais grâce à des billets gratuits. Je pense que ca doit être celui là. Bref, ca commencait avec une fille un peu zarb dans une salle de bain, seins nus (décidément grosse tendance depuis hier). Particularité : (celle d'hier les avaient abondants, mouvants, vaguement tombants mais à peu près pareils) d'un coté, il était situé à peu près là où il devait, mais de l'autre, euh........ je dirai pas loin du nombril (je sais plus ce qu'elle en faisait mais il y avait un lien avec la distance entre les 2)...  Aïe! Ma grande hantise suite à une exposition précoce au mono-kini sur la Côte d'Azur : les vieilles dames, cuites et recuites, avec les seins sur les genoux. Plutôt mourir. Entre me menacer de me faire avoir les seins sur les genoux ou me jeter dans une pièce remplie de cheveux, je sais pas ce qui me semble le comble de la torture mentale.

Du coup, je suis une inconditionnelle du soutif. Que je garderai sans souci presque 24 heures sur 24. Ben là, cette actrice, ca m'a ravivé le truc. Je l'ai amèrement plainte en me demandant (s'il y avait pas trucage) (mais non pas possible, ca avait l'air trop naturel) si un sur 2 c'était mieux ou moins bien que 2 sur 2... et je me suis dit que finalement j'étais pas si pire. Pas plus mal ;-)

Ah oui!

Vendredi, de retour de l'enterrement, M0ntana m'a dit "il faut que je te parle 5 minutes...".

Et là, terreur, horreur, je le voyais m'agonir d'injures, rapport à ma performance en dents de scie, au fait que je fasse un peu la gueule et que je reste à l'écart de mes potes...

Ah je vous jure, ce n'est pas reposant du tout d'être moi...

Je me voyais devoir lui expliquer le connard, dans les grandes lignes, sans les détails, histoire de dire, j'ai des excuses, je suis traumatisée, je suis volée, etc. Je comptais faire pleurer dans les chaumières. Et je peux vous assurer que quand je mets le paquet, je révèle des talents de tragédienne insoupconnés (pour qui ne me lit pas ici bien sûr)... Et Sarah Bernard peut aller se rhabiller et resniffer des sels!

Nous descendons sans un mot vers (la salle des tortures) une salle de réunion libre. Il ferme la porte et je pense "putain, je vais me faire virer!" (en me disant que c'est indécent de retour d'un enterrement et que j'aurais du rester pour la suite, na!). Panique mais je m'efforce de rester stoïque.

Et là, il me dit "je veux te parler de ton bonus et de ton augmentation de salaire". Aaaaaaaaaaaah, ben si ce n'est que ca, ca me va.

En gros je suis augmentée de 2% et des poussières, je suis à 96% de l'échelle  de l'industrie (??? Va falloir que je fasse des recherches là dessus!) mais à seulement 93.5% en ce qui concerne le total bonus+salaire. Alors soit je me fais royalement avoir individuellement sur le bonus, soit c'est globalement dans la boite qu'on se fait avoir. Je suis à 1245 francs, d'un cap par contre, avec un beau nombre tout rond. Pour le franchir c'est de l'ordre de 1% de plus à avoir, l'an prochain, ca devrait presque automatique hors catastrophe... Et je touche 5.2% de bonus mais proportionnels à 7 mois sur 12. Bref un chouia décevant, à ex-boulot d'avant avant, j'avais eu plus. Je me demande même si à dernier ex-boulot j'avais pas eu plus aussi??? Faudra que je vérifie.

Bref, je verrai le résultat net bientôt parce que tout est payable/applicable pour avril. Dans une semaine, je verrai donc. Bref j'ai de quoi payer mon billet d'avion, ouf! Le connard m'empêchera pas de vivre, na...

Argh, encore une fourmi sur mon bureau, j'en avais une vendredi. C'est peut être la même. Je l'avais sauvagement jetée vers la fenêtre. Ca me fait penser à Werber à chaque fois. J'y pensais aussi ce matin en pensant au recueil de nouvelles que j'ai acheté (pas cher) puisque massili m'avait parlé d'une nouvelle spécifique qui lui avait fait penser à moi. Enfin au connard. Je l'ai lue. J'ai pensé au connard. C'est trop tout à fait ca. Mais pile poil! J'ai eu envie de lui envoyer le bouquin. Parce que je pense pas que je le relirai. Alors je lui envoie anonyment au cas où ce soit retenu comme pièce à conviction contre moi? Oui je me vois héroïne d'un épisode de CSI. Pas dans le rôle de la victime! Plutôt dans celle qui est injustement accusée. Mais je tiens pas du tout à faire clamser le connard. J'ai juste envie de l'emmerder. D'être le caillou dans sa chaussure.

Bref c'est pas désagréable, il a des idées Werber, mais alors le style euh oui bref. Y a-t-il un style d'ailleurs? Je pense que ce que vous lisez ici en abondance matin midi et soir en a nettement plus. Je suis pas modeste, hein ;-) Mais je me compare pas aux plus grands. Je pense même pouvoir affirmer que j'ai "plus de style" (whatever that means) que Marc Lévy. Quand on se compare à certains, on se console. Bon, quand c'est face à Jaenada, je pleure. Pourquoi ems parenthèses sont moins bien que les siennes? Et s'il n'y avait que ca... Jalouse je suis!

Parlant "nouvelles", je viens d'envoyer un mail à ma mère et ca m'a fait penser à lui demander si elle avait une idée où trouver mon best-seller écrit en seconde... soit il y a 22 ans. F. m'en parlait et en effet, je serais curieuse de voir si on me "reconnait" par rapport à aujourd'hui. Je pense que le thème de ma nouvelle est symptomatique de comment je me sentais à l'époque. Sachant que la seconde a été une des pires années de ma vie. Sinon la pire? Enfin 2003, pas mal aussi... Et 2008 itou??? Bref, je me sentais exclue etc. et j'ai raconté l'histoire d'une exclue.

OMG aurais-je inventé l'autofiction métaphorique avant les Angot et cie??? Pourquoi n'ai-je pas persisté? Qui sait maintenant, je pourrais rivaliser avec JK Rowling ou avoir ma version de Twilight??? Surtout qu'à l'époque j'étais très portée vers les vampires (sans le look gothique assorti tout de même, je l'ai eu plus tard en version soft). Chose qui m'a bien passée depuis, ouf!

(Intéressant à lire sur les différences culturelles occident-Japon, là et là)

(je pense qu'une note intéressante pourrait porter sur l'analyse du choix du pseudo par les (tarés) utilisateurs des sites de rencontres...) (j'ai déjà une petite idée de catégorisation... genre les mythos qui se mouchent pas du coude, les gros nounours, ceux qui veulent soit disant être cajolés mais sont des psychopathes, etc. À penser...)

I'm back

mais pas franchement mieux.

Week-end parisien résumé  :

• vendredi - pleurs et trains
• samedi - matin avec cousine, son copain et leurs 2 mômes, ah oui aussi avec un polichinelle dans le tiroir
• samedi - midi avec cousin favori et son plus jeune fils (au mauvais âge, scotché à son samsumg sauf quand on s'est trouvé en tête à tête, il a bien été obligé de me causer un peu), chouette. Le premier m'a offert une bouteille de Jack DAniels comme médicament (voir une note précédente)!
• samedi - aprem - courses sous la flotte puis cuisine pour soirée de cousine
• samedi - soir - sympa mais bon je connais personne à part une copine de cousine que j'ai vu 2-3 fois. Coucher à 2 heures, enfin 3 heures (mais oublié changement d'heure)
• dimanche - réveil 10h enfin 11h, nettoyage appart, glandouillage, expo avec cousine au carr0usel du L0uvre, trop de dessins ça tue le dessin. Crevée. Végétage train avec voisine franchement déplaisante, jusqu'au bout j'aurais du bol?

Bref, genre vendredi, grosse impression que je vais faire la gueule jusqu'à la fin de mes jours... ce qui va pas arranger mes affaires, on est bien d'accord!

Dans l'ombre

Je viens de lire un blog qui est toujours à mourir de rire mais là, particulièrement.

Du coup, je sais pas quoi dire... De pas trop platte, nul, chiant, stupide...

Too much pressure.

Je sais que je n'y arriverai jamais.

Comme quand j'ai suivi le cours niveau PhD de mon dirlo de maîtrise (qui venait de passer à dirlo de thèse itou). Avec son bouquin à tirage tellement limité car réservé à l'extrême pointe de l'élite mondiale (plus nous, les 6-7 crétins voulant accéder à l'immortalité) (dont 2 membres qui gravitent autour du sush1 club) (Et G. ou il a abandonné avant??? Je me rappelle plus...) qu'il coûtait 3-400$, gloups. Mais mon dirlo, magnanime nous a donné des photocopies. Et que j'ai découvert que non seulement, mon dirlo, pendant sa thèse à lui, avait développé un modèle hyper simple et connu qui portait son nom (la seucla!), mais en fait le plus gros de son boulot avait été du coté "non linéaire" de la force donc ultra compliqué... et à la portée de l'extrême de l'extrême de la pointe de l'élite du domaine.

Nan mais ca va pas?

Comment tu veux que moi, j'en fasse autant? OK, j'avais fait un peu sensation dans un congrès mais surtout parce que j'étais la seule fille. Et la plus jeune. Et que personne savait qui j'étais. Parce qu'on avait oublié de modifier le programme car mon dirlo m'avait annoncé mon rôle prépondérant à la dernière minute. Oui aussi bon, mon micro marchait pas mais ouf, parce que sans, j'ai rendu sourd le dernier rang tellement je projetais. Mis bon, sur le plan scientifique, ca reste léger.

Ca me décourage d'avance.

Non mais vraiment.

Bon, l'estocade (et la confirmation!) fut portée plus tard quand j'ai appris que mon article n'apportait rien à l'avancement de la science. Et il y avait le nom de mon dirlo dessus en plus. Si ca se trouve, j'étais son premier échec lamentable??? Bon après il m'a dit que c'était des guéguerres de clans et que surtout les réviseurs n'avaient rien compris à l'impact MAJEUR de la chose. Moi, j'étais décue... surtout qu'ils ne semblent pas avoir kiffé plus que ca mes jolies photos de mélanges au microscope à balayage électronique. Trop belles. En fait, je suis une grande artiste incomprise, c'est ca, c'est clair!

En plus, maintenant, je ne comprends même plus ma propre thèse... Je deviens stupide en vieillissant, c'est désolant.

Bref, là je souffre du même complexe coté blog...

J'arriverai jamais... à être aussi drôle, bouhouhou!

(si quelqu'un rit ou pense qu'il était temps que je réalise, je le baffe virtuellement (et attention maintenant je sais faire crac aux côtes alors gaffe!!!) (certes virtuellement, ca rend le challenge plus intéressant vu les prérequis... parce que je ne pense pas pouvoir y arriver dans toutes les configurations!) (argh, c'est vrai, ca va me stresser un peu si jamais on a l'occasion de réitérer la chose... Enfin ca me stressera surtout de pas y penser dans le feu de l'action!))

Du coup, je vais focaliser ma satisfaction perso du jour, hier on a lu 1600 pages chez moi. Je tiens à dire à celui qui n'a fait que ca entre 1 heure et 2 heures du mat que yen a 1400 et quelque autres hein ;-)

Nostalgie trompeuse

Bon j'ai annulé avec le correspondant sous un prétexte bidon. Non, pas à cause du ratatiré, j'étais fatiguée et j'avais envie de passer une soirée tranquille (à me faire un peu plus belle pour demain mais chuuuuuuut!)...

Je suis tombée sur Speed... Révélateur de 2 grands "talents" holliwoodiens, j'ai nommé Keanu pre-Matrix (mais pas pre-expression monocorde et tone) et Sandra B. qui afait plus parler d'elle pour son mari volage que pour son Oscar et ça, faut le faire)... Et que j'avais vu (et apprécié en plus, quelle horreur... Je viens de vérifier, j'avais quand même 20 ans, argh, je peux pas prétexter les 13 ans à peine entamés quand j'ai tanné mes parents en leur disant que "Classe vacances" était génial!) au cinoche dans le temps. On se demandera bien pourquoi. C'Est franchement nul... Plus encore que j'aurais imaginé. Les rebondissements à la noix, le méchant mégalo débile, l'intensité "dramatique" de la fin où on se demande si l'héroîne, girl next dorr typique va devoir se sacrifier sur l'autel de Keanu le "magnifique" (Dans Point Break... quand même...) et si lui, va se laisser mourir dans d'atroces souffrances pour elle, salopard.

Ouais en fait, non, je me demande rien.

Je zappe et pis c'est tout!

Coïncidence (heureuse?)

Je lisais dans mon Netvibes ceci, en me disant que pourtant moi ça m'était jamais arrivé, à part peut-être par dépit, sans objet particulier, même si quand je vois certaines filles (surtout ici) (les yeux messieurs dames, wow, souvent), je peux pas ne pas les trouver magnifiques (presque sans me dire "oh j'aimerais bien lui ressembler" en plus), mais bon, F. va être déçu (je me souviens d'un débat sur une note sur le sujet pendant que j'étais dans le bus, de retour de New-York!), ça s'arrête là... Jamais eu spécialement envie (à part pendant ma période hm peut-être, où je me disais que ça ferait changement de tester avec quelqu'un qui sait un peu comment ça marche)...

Bref, je réflexionnais sur le sujet quand j'ai entendu à la radio... I kissed a girl! Ya pas de hasard quand même ;-)

Dites, ça se voit que j'ai vraiment rien à faire, entre 2 aller-retour aux chiottes? (C'est dingue comme un repas somme toute léger peut avoir tant de répercussions en volume!)

Je sens qu'au menu d'aujourd'hui, ça va re être riz à l'eau...

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Une grosse différence entre la radio dite commerciale d'ici et celle de M0ntréal : ici, on passe plein de vieux trucs, plus ou moins classiques (enfin pour moi, peut-être que ce sont tous des classiques pour le gars du cru?), l'occase de faire des redécouvertes. On dirait certains moments sur CHOM quand ça ne peut pas ne pas me mettre d'une humeur insolemment joyeuse (grand souvenir de retours du boulot, musicalement très satisfaisant, malgré (ou à cause de?) les embouteillages)...

Donc tout à l'heure, c'était ça :

Ah j'aiiiiiiiiiiiiiiime! Je la connais par coeur... J'adore chanter ce genre de truc à tue-tête!!!

I can't I can't I can't stand loosing youhouhouhou (je le fais mieux que Sting, non?)...

Seul blême : elle est trop courte!

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Oh mais hyper cool le google d'aujourd'hui pour Jules Verne!!! En version fixe moins bien mais quand même :