Gaston, ya Er1css0n qui son

(et ya jamais person qui me répond dans ce cas précis)

Alors j'ai appris par FB que la frangine devait choisir entre partir avec un an de salaire ou rester et peut-être se faire virer. Ce qui me choque c'est que si elle veut rester (car elle aime bien sa boite, même si elle aime moins les germains que les montréalais), elle est en "mauvaise" position car c'est le synd1cat qui décide de qui part, qui reste et que n'étant ni mariée ni avec enfant, ben voila quoi! Si ça c'est pas de la discrimination quand même!!! Genre tu peux être un super génie (comme la frangine), t'être défoncée pour la boite, avoir été envoyée en mission à divers endroits etc., bref être un atout et parce que tu as choisi (ou pas) de ne pas t'être fait passer la bague au doigt ou que pour des raisons circonstancielles, volontaires ou médicales, tu n'as pas pondu, ben on t'envoie à la casse! Apparemment ils veulent virer 20 à 30% des gens, à ce compte là, ils vont garder peut-être que des nulos, ça promet!

Bref, vraiment, je suis outrée!

A la limite, je préfère la version nordaméricaine, on presse le citron et on te jette, peu importe ta situation familiale. Quoique, pendant mes c0m1tés où on discutait de qui allait partir, le facteur humain intervenait. Par exemple, celui qui faisait mes achats un temps, vanait de s'acheter un appart. Et comme il avait du potentiel, ça a été déchirant de le virer. En tout cas, ça a été très discuté! Mais bon, c'est parce qu'à la base, il était vraiment très bien.

Bref, la question comme je disais à ma mère, c'est de savoir, si elle veut pas partir, et si elle se fait virer quand même, elle part avec quoi???

Un autre truc ridicule, c'est que avant, si tu choisissais l'offre, tu ne pouvais plus jamais retourner bosser pour la boite. Chose que je trouve ridicule. Pour moi, une entreprise qui doit virer du monde en masse comme ça, c'est qu'elle est mal gérée et qu'elle n'a pas su anticiper. Elle se retrouve donc à utiliser des expédients pour faire plaisir à ses actionnaires. Mais pourquoi se priver volontairement d'une main d'oeuvre que tu connais déjà? Pour ne pas te couvrir de ridicule une fois de plus car tu as du payer pour t'en débarasser?

Là, apparemment, changement de cap, les partants ne pourront pas rebosser pour la boite pendant 2 ans. Et s'ils reviennent, ils doivent rendre la moitié de leur indemnité. C'est bien gentil mais c'est quand même bien présomptueux : on pourrait croire que la boite leur fait une fleur en les reprenant. On pourrait presque croire que c'est faire oeuvre de charité... Alors pourquoi ne pas payer pour l'immese privilège de retravailler pour cette boite gérée n'importe comment. Comme si dans le cas d'un retour au bercail, ce n'était pas eux aussi qui ont besoin de toi, pauvre employé!

Sans compter qu'en attendant ils vont délocaliser en Inde ou en Cr0at1e par exemple...

Ben non, allez hop, on considère la main d'oeuvre que comme une suite de numéros, le travail effectué semblant accessoire à coté de ça. alors qu'à la base, je vois plutôt ça encore comme un échange de bons (menfin...) procédés...

Pfffffffffffffff où va-t-on, j'vous jure!!!

Ça me donne encore moins de scrupules pour ce que je m'apprête à faire (pas trop de scrupules, c'est plutôt l'annonce qui m'angoisse)...

(Oh et puis je me demande ce que va faire bfc, lui même ni marié (sauf dans les 4 derniers mois), ni reproduit (il regrette peut-être quand même maintenant!)...)

Vivement le 30 mars!

Le 30 mars, il y a plein de trucs sympas au programme.

Là, comme j'ai eu un mal fou à me tirer du lit (pour changer) (3 fois snooze!) (sauf que là j'ai l'impression de couver quelque chose) (vaut mieux que ça arrive aujourd'hui plutôt que ça me plombe mon week-end de 3 jours pour Pâques!), j'aurais du mal à vous citer au moins 2 des 3 trucs...

Mais il y a la sortie du dernier Karkwa!!!!!!!!!! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! J'ai hâte j'ai hâte j'ai hâte!!!

Ça s'appelle Les chemins de verre (ils ont le chic pour les titres : Le pensionnat des établis (j'avais pas accroché en l'écoutant après le numéro 2, faudrait que je retente!), Les tremblements s'immobilisent et Le volume du vent. J'aime bien!) et on peut écouter la chanson titre sur leur site ou sur myspace.

J'aime bien. Et j'aime beaucoup Karkwa, en live ou en studio!

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Brrrrrrrrrrrr, fait -10 actuellement, on a plus l'habitude...

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Je sais pas pourquoi mais, en ce moment précis (et ça durera pas), je suis (presque) sereine pour la Su1sse et je projette à mort en imaginant mon trajet vers mon futur (?) appart... Don't ask!

J'aime bien

Là, j'ai regardé un film adapté d'après les "exactions" (le terme soft que voila) des soldats étatsuniens en Irak. Pas joli joli. Pas vraiment de la fiction non plus. On a eu droit à la totale, genre décap1tation filmée en représailles. Menfin j'ai arrêté à ce moment parce que bon! Non j'avais arrêté au viol et aux meurtres. Mais je suis revenue. Et là, c'est les interrogatoires des soldats, ceux qui n'ont pas participé au massacre à qui on essaie de faire dire l'inverse de la réalité. Finalement on sait pas trop ce qui arrive aux vrais coupables???

Donc je me suis rappelée cette chanson entendue un peu plus tôt sur CISM (qui me fait (re)découvrir plein de trucs chouettes ces jours ci). Juste histoire de me remonter un peu le moral... Parce que glauque cette histoire... Et ça c'est juste ce qu'on sait. Parce que cette histoire là, elle est connue.

Bref oui j'ai envie de me changer les idées, j'ai jamais écouté les paroles, c'est peut-être encore plus glauque et après il demande "How does it feel?"... Tiens je vais essayer de trouver les paroles au cas où :

Alors voila, Zeus, dans "How does it feel?"

Et les paroles :

Waitin' for your chance to get away (oh mais c'est moi ça!)
planning your escape for days and days (encore)
you can feel the earth under your feet
you are like a dog who roams the streets

And how does it feel
how does it feel
how does it feel

That you
can't make
them feel
your love

No, you
can't make
them feel
your love, your love

Even your own mother let you go
your sisters and your brothers gave up hope
friends you didn't have cause you were cruel (qui ça? Moi?)
and because you've never been to school (ah si quand même quelques années, même si j'ai commencé en retard)

And how does it feel
how does it feel
how does it feel

That you can't make
them feel your love
No, you
can't make
them feel
your love, your love

She got a letter from the postman
you wrote to tell her you were safe
that made her cry because she knows that
everything you've ever said was fake (mouais ben finalement cette chanson est pas si appropriée que ça pour le remontage de moral)

How does it feel
how does it feel
how does it feel
that you
can't make
them feel
your love

No, you
can't make
them feel
your love, your love.

Sans compter la fin du film qui montre juste des photos horribles d'irakiens blessés, terrifiés, tués même, de tous âges de tous sexes... Le tout avec ça comme trame sonore. Je mets une version avec paroles (on va dire que c'est plus "hop la vie" comme ça!), et avec Placido parce que c'est le favori de ma maman, qui peut très bien écouter ce morcau en boucle 30-40-50-... fois d'affilée le tout le volume à fond. C'est drôle au début, mais à force ça vous vrille le cerveau d'une force...

Mais c'est indéniablement beau...

Et bien...

Ouaip, je fais du remplissage, rien de "passionant" à dire...

Je crois que quand je serai en Su1sse, j'aurais un iphone!!! Ouaip, c'est vraiment palpitant de constater mes tendances à la moutonnerie.

Par contre, ça coûte drôlement moins cher qu'ici, même le forfait. Enfin le forfait est pas vraiment moins cher, même exactement au même prix mais sans avoir à rajouter 15% de taxes, donc avec mon salaire helvète, ce sera presque des pinottes ;-)

Rien à ajouter...

Ooooooooooh (attendri)

Mon petit représentant en t0iture (qui tombe à pic) vient de m'appeler pour prendre rendez-vous pour l'évaluation.

Il est papa depuis 2 semaines presque, il trouve ça dur de pas dormir. Enfin, c'est touchant de l'entendre en parler comme ça.

Il m'a demandé sur la fin si j'avais reçu les emails d'une bonne femme de sa boite, j'ai mis un temps pour réfléchir et me dire "mais quels emails?".

À la fin, il m'a dit "je vais t'envoyer grgmrmrmrm tu pourras voir la petite dame."

J'ai cru qu'il parlait de celle plus haut.

Mais a posteriori je me demande s'il me disait pas qu'il allait m'envoyer une photo de sa fille???

Eeeeeeeeeeeuh... Je ne nous savais pas si intimes?!?!?! Menfin, j'attends son email avec impatience, histoire de voir si j'ai raison ou si je suis complètement à coté de la plaque! Mais j'ai du lui paraitre "froide" parce que j'ai dit "Ah!" et non un "oh ouiiiiiiiii" hystérique!

Oh et puis, il me dit un truc du genre ça change la vie, n'est-ce pas, comme si j'avais une vaste expérience en la matière! Il me croit mère de famille nombreuse ou quoi??? J'ai subtilement dit "oui j'imagine". Parfois ma présence d'esprit me sidère ;-)

('tain! Il y a des bruits dans mon mur, on dirait la fumée noire dans Lost!!!)

(Parait que la fille du CM a les mêmes mains que moi... Pour dire qu'elle est très grande pour son âge. Je m'interroge pour savoir si le CM considère nos mains comme fines et élégantes ou plutôt comme des battoirs?)

(sa fille a vraiment l'air d'être mon clone... Physiquement et de caractère!)

(je veux pas être clonée!)

(surtout quand la concurrence a plus de 24 ans de moins...)

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Ah ben oui, il m'a envoyé 2 photos! Avec tous les détails, il m'a même converti son poids en kil0s vu qu'ici on parle en livres et en... onces! Ça, je m'y ferai jamais...

Oh et puis elle a un joli prénom. Et, ouf, elle a l'air mignonne, comme ça je peux dire qu'elle est mignonne sans avoir l'impression de faire une moue dégoûtée et avoir l'impression de "sonner" faux ;-) Quoique, par email, je pense que je peux donner le change sans souci... De toute façon même en personne, les gens se rendent compte de rien, soit je suis trooooop bonne, soit ils sont troooooop sur leur petit nuage, tant mieux!

Oh la la

Parfois, j'écris et je m'écoute écrire! Enfin... encore plus que d'hab (pour enlever de vos mains les perches que je tend pour me battre) (fais moi mal Johnny, Johnny, Johnny!)...

Et là me vient comme une envie de me foutre des baffes...

Parce que, franchement, quel intérêt de faire la poseuse ici?

J'hésitationne...

L'autre jour, je causais au mentor de mon déménagement et de mon relatif désarroi face à tout ce que ça impliquait. Notamment pour le déménagement. Il m'a suggéré d'en causer au dauphin qui lui revient d'une expatriation (une vraie) en France (en Provence, pas désagréable!) et dont connait les trucs et ficelles de ce genre de manoeuvre.

Ah ouais tiens j'y aurais pas pensé... Enfin surtout au dauphin vu que lui et moi, ça a jamais été le grand amour (alors qu'initialement, je l'avais trouvé plutôt canon!), ce que j'ai rapidement associé à une jalousie parce que je prenais une partie de son soleil à titre de dauphine. Je pense qu'en plus, de ce coté là, être une fille jouait pour moi, enfin contre lui, vu que le mentor ne se prive pas de réflexions à double sens et que, souvent, je prends la balle au bond. Enfin sauf quand il me dit qu'il rêve à moi avec des sous-entendus que j'ai pas du tout envie d'entendre ou même d'imaginer. Ça n'a rien de personnel, même chose avec ex-collègue qui pourrait être mon père même si ses rêves à lui avaient l'air plus innocents (menfin jusqu'à ce qu'il me fasse le coup du "Il suffirait de presque rien, peut-être 10 années de moins" et que ça brouille un peu notre belle entente). Que tu le fasse, ok, j'y peux rien de toute façon! Mais me le dis pas, voila c'est dit! Menfin sauf si tu t'appelles bfc et que tu te réveilles en pensant à nos morning sessions, enpleurant et en te disant "mais qu'est-ce que j'ai été con!!!"... Là, je veux bien le savoir ;-) Mais, sache que je te raillerai (et te ferai ramper) sans pitié pendant un temps... Et puis après, je suis pas sûre qu'on puisse s'arranger (encore que, je doute) mais bon, dis le moi et on s'en reparle!

Bref oui, le dauphin. Zéro échange sur le plan humain, un peu sur le plan pro par la force des choses vu qi'il est le "spécialiste". Une douce revanche une fois : quand je travaillais sur un mandat avec ex-collègue que j'aime bien, en allant lui poser une question sur un truc on s'était rendu compte qu'il bossait sur exactement la même chose... J'amais compris pourquoi ex-boss avait laissé filer ça mais bon. J'avais exactement le même résultat que lui, ouf! Lalalilalère... Bref, ouais. Oh et puis il m'a jamais rien demandé non plus quand j'aurais pu l'aider! Bah, tant pis pour lui, je vais pas lui courir après non plus...

Bref, à part pour le mentor, on aurait très bien pu ne pas exister l'un pour l'autre.

Sauf que là, le mentor me dit de l'appeler... Mais avec mes multiples collègues qui pourraient débarquer dans boite actuelle, ben j'ai pas envie que certaines infos sur mon futur circulent trop librement non plus. Surtout quand je sais que le dauphin n'est pas nécessairement bienveillant à mon endroit. Peut-être pas malveillant non plus... Pas sûre...

Je vous avais raconté l'affaire qui m'a fait douter encore plus de lui. Avril 2006. Je passe une semaine à Paris avec mon billet d'avion payé par T0tal qui veut m'embaucher... Je reviens et le mentor se jette sur moi en me parlant d'un poste d'ingé pr0cédés dans boite que j'aime et que j'adore (même si elle a pas de poste permanent à me proposer (genre CDI quoi)) mais en France. À l'usine où est expatrié le dauphin. Bref, ex-boss m'en parle, le mentor m'en parle. Le seul hic, c'est que c'est un poste junior ce que je ne suis plus trop quoi. Mais je suis la personne parfaite pur eux vu qu'en plus ils rebatissent leur équipe, blablbabla. Je suis tiraillée avec T0tal, comme d'hab tout tombe en même temps. Mais je préfère le poste dans ex-boite c'est clair!

Pour faire pencher la balance en ma faveur, le mentor me suggère d'en causer au dauphin, tiens, tiens. Lui même pourrait causer de moi, en bien si possible. Oki, c'est une idée, même si ça me gêne de le contacter par pur intérêt. En même temps, vu l'état de nos relations et son attitude extrêmement sympathique et ouverte (mais pas qu'avec moi), c'est ça ou rien. J'envoie un tit email sympa. Et je lui explique le contexte de la réponse que je dois donner à T0tal rapidement et cette autre proposition providentielle où j'ai besoin de savoir si j'ai des chances ou pas, quoi! Je finis par lui demander s'il peut dire un bon mot pour moi...

Réponse résumée mais pas tant que ça : "je ne peux rien faire (même pas dire que tu vas faire ce que tu peux sans lever le petit doigt, chose totalement invérifiable), bonne chance!"

Donc, je suis pas emballée à l'idée de le consulter. Surtout dans mon contexte délicat...

Même si l'autre jour, quand je faisais part de mes inquiétudes au mentor, il m'a dit de pas hésiter, qu'il répondait de lui... Euh ouais... Pas convaincue... En plus, même si les dernières fois, il a été sympa, presque chaleureux même, l'air intéressé parce que je faisais (peut-être parce que les possibilités là où il est ne sont pas hyper fantastiques), je me sens pas trop de l'appeler (déjà que j'aime pas appeler, alors avec les gens qui soit m'intimident, soit ne me plaisent pas trop, euh j'ai carrément pas envie)...

Mais je veux pas vexer le mentor non plus...

Et j'aurais rien contre des conseils éclairés non plus...

Argh!

(j'entends le 9/10 parler de "elle ci, elle ça...", je me demande si "elle" ce serait pas moi...)

Argh!

Je pense que je suis une vraie fausse analytique.Ouais parce qu'en faisant passer des entrevues, c'est un point qui revient souvent "lui c'est un analytique"! Et, en tant qu'ingénieuse, on s'attend à ça de moi...

Alors oui, j'adore démêler un problème en analysant les données, en faisant des hypothèses, et tout le tintouin. De ce coté, je suis pas trop mal structurée dans ma tête (grâce à l'enseignement de ma mère, c'est clair), j'arrive à saisir assez vite l'essentiel.

Mais en même temps, j'y ajoute une touche d'impulsivité de temps à autre et ce, de façon assez imprévisible, autant pour les autres que pour moi. Avec une touche de créativité que je musèle parfois... J'ai aussi des fulgurances qui en laissent certains pantois. Avec aussi un coté aaaaaartiste (très relatif, hein) que je pense avoir développé pour me distinguer de la masse des étudiants de mon cours de génie ch1m1que. Rien que lire autre chose qu'un bouquin de cours me faisait passer 1 - pour une excentrique (!) et 2 - pour une sorte de génie qui n'a pas besoin de bosser pour réussir (certes, je faisais juste ce qu'il fallait pour réussir et pas beaucoup plus, surtout pour les cours qui m'intéressaient pas, mais surtout je travaillais efficacement, pas la peine d'y mettre les longues heures des autres!). Et comme les autres, je les trouvais chiant dans la grande majorité, c'est clair que je cultivais ma différence.

Pas plus mal, parce que, du coup, les autres me trouvaient mystérieuse, je les intriguais. J'ai constaté la chose très étonnée quand 2 de mes entraineurs de flagball et ballon-balai (une fois l'un, l'autre fois l'autre) (on jouait au premier l'automne et au second l'hiver!) m'avaient fait des avances peu voilées lors de la mega-soirée de remise des trophées. Juste à cause de ma soit disant "différence"... Avec l'amateur de Camus aussi... tiens, on avait sympathisé en tant que lecteurs. Et on a "rompu" (sur un malentendu, alors qu'il n'y avait rien du tout) à cause de Camus, si ça c'est pas la classe. Ce qui m'a plu chez l'homme de ma vie, c'était son humour décapant et subtil et sa curiosité insatiable. Par contre, avec ze first, ben euh ouais quoi. Il était chiant. Dans le genre platte à mort. Il devait me trouver mystérieuse aussi mais chiante surtout, dans le genre enquiquineuse, parce que j'étais éparpillée et je voulais tout faire/voir. On était hyper mal assortis en fait. Et que ça a duré entre nous plus longtemps que ça aurait du parce qu'il se sentait responsable de moi bicause il était my first justement. Sauf que bon, il n'y avait pas de quoi en faire tout un plat non plus! Mais il avait des principes bizarres, quoi... Il était vraiment hyper gentil mais il ne se privait pas de se taper tout ce qui bougeait en prime. Alors, oui, je fus brièvement vexée. That's it!

Bon. Je suis loin d'être bête, ça, c'est relativement bien établi, même sans savoir que j'étais une 10/10 (résultat "partiel" et donc faussé!). Si pas pour vous, pour moi, en tout cas. Et ça a souvent été d'un grand réconfort dans des périodes sombres où je n'avais que des choses à me reprocher à part ça. Par contre, depuis, je me demande si ce n'est pas un peu une croix à porter parfois. Sur le plan pro, parfois du coup, on s'attend à beaucoup de moi alors même que j'ai juste envie de mettre mon cerveau à off. Sur le plan perso, je pense que parfois je gagnerai à le mettre un peu en veilleuse aussi. Parce que, du coup, s'il n'y a pas de "stimulation" et/ou de variété suffisante, je m'ennuie très vite! Et je me réfugie dans mon monde intérieur autrement plus intéressant souvent... Et je crois aussi que le tout s'exprime dans une tendance qui doit être un peu saoulante parfois à base de persiffleries, de réparties cinglantes et ne rien laisser passer. Bon, classique, je cache mon "insécurité". Avec l'hm, j'y laisse libre cours, il gobe tout (en échange de certaines "faveurs"?)... Avec bfc, aussi, c'était pas mal sur ce mode, mais nettement plus gentil et il répliquait aussi, sur le même ton. Ou alors ne disait rien (conforme au personnage). Et après, il m'accuse de ne jamais parler sérieusement, gonflé quand même! Moi je parlais au moins... Et que je l'y vois, lui, pas fastoche d'ouvrir son pauvre petit coeur palpitant face à un mur qui te prend de haut!

Courte nuit

Là, j'ai appuyé 2 fois sur Snooze pour 16 minutes de grâce. Enfin 16 minutes de plus que mon 2ème réveil. Le premier c'est la radio, j'aime bien entendre distraitement les infos, la météo (aujourd'hui +10, demain -6, argh!) dans un brouillard entre la réalité et mes rêves bizarres (quoique là, aucun souvenir)...

La nuit a failli est très courte. Je me suis couchée pas très tôt, pose, séchage, essais divers et variés obligent, vers minuit 30.  Puis réveil brutal, aucune idée pourquoi, je me suis levée, j'attends un email donc je me suis précipitée sur mon ordi et rien, la dèche, le néant, la morne plaine. Et, d'un coup, inspiration, coup d'oeil à l'heure : 1h11. Ah ouais ça fait juste 40 minutes en fait. C'est nor-mal!

Ah sinon j'ai terminé mon Vernon Sullivan enfin Boris Vian. Mouais bon... Pas accroché. Pas trop d'intérêt. J'en avais jamais entendu parler. Je comprends maintenant pourquoi. Il manque le truc déjanté, ridicule et drôle de "Et on tuera tous les affreux", là c'était juste bizarre et ridicule. Voila. Je vais pouvoir me consacrer à mes playmobiles. Faudra que je vous raconte mon histoire d'amour avec les playmobiles d'ailleurs. Et je peux même finir le bouquin vite, il me reste 7 nouvelles, car ma commande Amazon, incluant un autre recueil de nouvelles du même auteur, est partie!

Ah ben voila, c'est tout pour le moment, il me semble!

Oh oui et puis des cheveux blancs? Où ça? Pas chez moi! (quoique une fois de plus je me sois loupée sur la tecoté droit de ma figure, je pige pas, pourtant je me suis teint la peau juste à coté enfin on va dire que je suis (très) bronzée (très) localisé! Et puis ma crinière a pris une couleur chocolat avec des reflets pas pires résultats de mêches décolorées avant et un peu délavées à l'usage parce que je suis repassée partout. Encore une fois, je me trouve mieux en foncé! PAr contre, il me semble que ça met en valeur... mes cernes, argh!

Oh et dans un mois, je pourrais me trouver un autre boulot, en Su1sse ou ailleurs... Comme barwoman!

Temps de pose!

Ouaip, là, je vais finir par suivre les conseils de galuch' (malgré une mega-flemme!) même si ma curiosité n'est toujours pas assouvie...

Oh et puis j'ai reçu mon maquillage et j'ai un peu envie de l'essayer et de me faire les yeux en arc-en-ciel. Un arc-en-ciel plutôt sombre par contre... si j'en juge les tests sur ma main! Mais super joli quand même... Ouais envie de faire plein de tests même... Je suis inspirée!

Donc pas trop de temps, ce soir. Rien de vraiment palpitant donc personne ne perd rien...