J'avoue

Tiens oui alors ce dont j'ai besoin en ce moment et qui me manque (cruellement?) par moments à tel point que l'HM me sert d'ersatz en la matière, c'est les grands sentiments! Enfin réciproques surtout! Mouais j'ai comme une petite envie de romantisme même. J'ai envie d'avoir envie de faire des trucs dingues (ou pas) pour quelqu'un... ce que j'aurais pu faire pour bfc d'ailleurs! Mais quand ce n'est pas apprécié, c'est moins agréable (oui parce que c'est égoïste un peu (beaucoup))... ou quand on se heurte à un mur! J'en reviens à bfc : le mieux qu'il ait fait à son échelle de type terre à terre chronique et platte à mort, ça a été (au delà peut-être de quand il est venu chez moi puisque son programme initial avait été annulé) quand il m'a dit qu'il ferait ce que je voudrais car sa première semaine de janvier 2008 m'était entièrement consacrée (je me rappelle plus de ses termes exacts (si ça c'est pas un signe que je suis assez détachée???), mais j'avais fait des jalouses sur le coup)... Alors oui c'est bien de le dire mais le faire, c'est mieux et l'inverse, c'est pas génial... Ou alors c'était cher payé. Je sais pas trop, il m'en voulait (de m'avoir sorti de telles fadaises???) (ou de quoi?) en étant vache une fois ou 2 (ça, ça me gênait moyen, pas de problème à répondre sur le même ton) (et puis ça défoule!) ou muet sans raison (et ça je sais pas quoi faire en échange...). Et, j'avoue, j'ai toujours pas bien pigé la transition...

Avec mon ex d'avant bfc (je me rappelle plus comment je l'ai appelé avant???) il y avait des big problèmes sur d'autres plans mais au moins, on a eu des grands moments comme ça, du jour de notre rencontre à celui de sa sérénade pour tenter ma reconquête le jour où je fêtais mon anniv au resto avec des potes en 2007. Je garde des super souvenirs de certains moments et ce, malgré des instants très pénibles (et longs) d'engueulades grandioses. Le sudiste, malgré son physique de macho bourru, c'était ça un peu aussi. D'ailleurs il me trouvait un coeur de pierre parce que je ne me laissais pas beaucoup émouvoir mais bon, j'étais juste réaliste. (je réalise qu'il y a pas mal de trucs marrants du sudiste que je vous ai pas raconté, notamment un truc d'actualité avec l'assassinat en pleine rue du fils d'un mafioso montréalais notoire dans un quartier où j'ai habité. Mais bon ma version est drôle, hein, il ne s'agit pas d'un assassinat (même si c'était quelques heures après que je me dise que mes 4 "acolytes" (parce qu'on m'avait dit que le sudiste était un gentil garçon mais rien pour les 3 autres) (et puis est-ce qu'on n'entend pas à chaque fois qu'on découvre un monstre "oh mais je comprends pas il était si gentil") allaient peut-être m'occire en haut d'une montagne où on ne retrouverait pas mon corps tellement c'était désert. Au point que le sudiste me demande pourquoi je faisais la gueule (oh je sais pas, j'avais pas prévu me faire buter en haut d'une montagne après être passée à la casserole avec 4 boutonneux (ou presque) (il y a certaines choses qu'il vaut parfois garder ad vitam aeternam à l'état de fantasme) (non et puis 4 c'est trop!), même si la vue, elle est trop belle!) (en fait, c'est après que j'aurais du faire la gueule, quand ils ont fait un sort à ma bouteille alors que j'étais allée explorer les environs))...

C'est d'ailleurs ça qui m'a amenée à cette réflexion sur mes "besoins", quand j'ai parlé du sudiste l'autre jour et qu'en gros il semble que je me sois laissée faire (je suis pas sûre qu'il serait d'accord!), en n'écoutant que mes bas instincts de poule pondeuse en face d'un mâle alpha... C'est ça qui était bien, avec lui, c'était clair et net, il avait envie de moi et puis c'est tout, c'était pas compliqué. Incroyablement rafraichissant (et ego-boostant) après les tergiversations bfciennes, cet entrain!

Du coup, avec l'HM, ben c'est pénible, j'ai envie de lui faire des scènes de jalousie (jalousie de qui? de quoi? À part de son attention depuis la mi-octobre, je vois pas trop) terribles (en fait, j'ai envie de les faire ces scènes en y donnant un coté mélodramatique exagéré qui me botterait bien sauf que je ne m'accorde qu'une version ultra soft de la chose), il s'en rend pas compte et pige rien (non parce que quand même je suis pas hyper claire non plus, et encore, à coté de ça, mon blog est d'une limpidité digne de la fonte de glaciers millénaires) (bon et puis, malgré ça, j'ai jamais eu envie de pleurer à cause de l'HM, ouf, ça c'est un signe qu'il n'y a pas grand chose là, surtout quand on sait combien j'ai la larme fastoche!) (Non, en fait, je me sens juste incroyablement frustrée (sur tous les plans!)...) (Je me demande si je préfèrerais pas des larmes à la limite!)...

Mais j'aurais envie d'un truc un peu senti (même si je veux pas d'amour éternel) (et même si j'en voulais, je suis moyennement convaincue par un "je t'aime" casé entre un "chérie" (bibi) chevroté entre 2 coups de rein mollassons et un "j'aime ton ....." (terme qui, certes, est rigoureusement et biologiquement le dénominatif adéquat pour une certaine partie de mon anatomie (pourquoi pas mes trompes de Fal0pe tant qu'on y est?) (ou encore la chose en latin ou en ancien grec?), mais qui a le gros inconvénient de m'énerver et me distraire (c'est pas comme s'il se contentait de me le dire une fois unique non plus mais il y a des variantes (infinies? Je ne crois pas)... entre le "j'aime ton" et le "donne-moi ton") (parfois, il y va aussi d'une version plus populaire... qui m'énerve moins mais qui me fait dire "ah tiens, on a quitté le cours de bio", ce qui normalement n'est pas vraiment le genre de pensée souhaitable en cet instant précis me semble-t-il) (les déclarations de l'HM ont le don de me sortir de mon truc ce qui n'améliore pas les choses car, vu sa moyenne de performance horizontale avec moi, j'ai besoin de toute ma concentration pour arriver à certaines choses), j'ai envie de déclarations un peu plus consistantes! J'ai même envie d'en faire (mais pas à l'HM!) et autrement que dans un email très alcoolisé (mais plutôt lucide néanmoins), histoire que mon interlocuteur puisse se dire que je divague et ignorer le tout... ou en profiter pour être encore plus lâche que d'habitude. Hmmmmmmmmmmmm, je sais pas du tout de qui je cause là ;-)

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Oh et puis, je dis ça (les grands sentiments tout ça) mais en fait, dans la vraie vie, si je suis pas en totale confiance, j'ai plutôt tendance à ne pas pouvoir du tout en parler, qu'ils soient petits ou grands d'ailleurs (suffit juste que ce soit les miens!)... Non mais pas du tout du tout! Je crois que je suis une grande traumatisée pour ça... bref un gros handicap! Et que, depuis maintenant pas mal d'années (bientôt 14, argh!), je ne sais absolument pas comment réagir avec quelqu'un de plus expressif que moi... Avec l'HM, principalement parce que j'y crois pas une miette, là je reste moqueuse. Limite blessante, s'il était sincère. Mais s'il l'était, je ne serais pas aussi dure avec lui, je suis pas méchante. Ou alors, il l'était et mon attitude l'a refroidi, ce qui était un peu le but de la manoeuvre alors ça tombe bien! Sinon, oui, je pense que je repousse les gens qui ont des sentiments pour moi... Genre le birman... On peut dire que le timing était mauvais, toute entière à bfc attachée j'étais. Mais je sais pas si ma réceptivité aurait été plus grande en d'autres circonstances. Alors que lui, il était sincère, j'en suis sûre! Et je n'ai aucun doute sur le fait que je l'ai fait souffrir, même si ce n'était pas intentionnel. J'étais (très) troublée, hopelessly devoted to bfc qui lui jouait les glaçons alors que j'aurais bien aimé qu'il me la joue façon birman. Quoique ce dernier n'est pas totalement étranger à mon trauma... Disons qu'il était dans la vague du ressac d'il y a 14 ans et que ça n'a pas aidé, même s'il m'a dit plusieurs années plus tard qu'il regrettait beaucoup et qu'il avait été stupide...

Vous allez me trouver ridicule et très maso... mais j'ai relu (encore) toute la série des commentaires de bfc sur mon email du samedi (que j'ai relu aussi et qui est quand même assez inoffensif...). Ça m'a fait "quelque chose" (et confortée dans l'idée que ses commentaires prêtent à confusion (par leur caractère badin entre autre) sur le message final (lui même assez ambigu et se résumant avec j'ai du mal avec la distance et je ne sais pas quand je viendrai à Montréal la prochaine fois!)) (non, mais toi lecteur/lecteuse, si on te dit "je n'ai aucun problème avec (un truc que tu as écrit)", tu t'attends à quoi par la suite??? Dis moi, histoire que je valide si c'est moi qui ne suis pas normale ou si c'est l'autre crétin qui ne sait pas s'exprimer... Ou les 2?) mais aucune envie de pleurer cette fois, youppi! Et, en gros, il me reproche d'avoir garder les choses légères et pas sur le plan sentimental! Sympa, oui, mais je vois pas pourquoi ce serait à moi de l'initier nécessairement??? C'est pas parce que je suis la "fille" du "couple" (enfin duo serait plus représentatif de notre dynamique (arf arf arf, la bonne blague!)) que je dois obligatoirement détenir les clés de la discussion du genre et lancer le "we have to talk" rituel, bordel! D'autant que par écrit, je suis très forte en la matière, au moins autant que lui pour esquiver/ignorer! Le truc qui m'énerve encore à la relecture, c'est combien je me suis prosternée à ses pieds, en lui cherchant des excuses, en lui disant que j'étais égoïste de pas penser à ce qu'il vivait à l'époque, etc. Non mais n'importe quoi, vraiment! D'autant qu'il ne s'inquiète pas du tout de ce que moi, je vis... Il y a les trucs majeurs qu'il ne sait pas, là je lui reproche rien... (menfin un peu sur son traitement de la chose une fois au courant!) Mais ma promotion, et son contexte particulier, tu penses qu'il tient compte de ça avant de démolir??? Ben non, pourquoi? Par exemple, aussi, il semble que j'étais "obsédée" par mon entrevue parisienne quand j'étais chez lui... en gros je le saoulais avec quoi (mais ça ne correspond pas trop à mes souvenirs pourtant!)! Trop aimable et compréhensif, il m'accorde que c'est peut-être normal vu que c'était potentiellement une grande décision. Trop bon de sa part, vraiment!

Ouais en gros, maintenant, au lieu d'être triste et bouleversée, je suis plutôt furax, contre lui et contre moi!

J'ai failli ne pas voir 2010!

Ça aurait été râlant, enfin surtout pour moi, vu que c'est censé être l'année de presso, pas l'année sans presso!

Vous auriez été surpris... La note précédente aurait été ma dernière note, enfin l'avant dernière, j'en ai une programmée pour plus tard aujourd'hui! F. aurait trouvé que je dépassais les bornes des 10 jours... Mon nouvel ordi aurait fini je sais pas où, malgré tous ses bugs... La frangine aurait hérité de mon assurance-vie, mes parents, mon frère et elle de mon appart et mes petites économies...

Je suis allée chercher des t0iles pour protéger certains trucs et c'est sur le chemin de l'aller, à 10 mètres du fleuve, que j'ai failli faire un tête à queue et me prendre le trafic en sens inverse. Ou finir dans le fleuve après un vol plané. Ou dans un fossé de l'autre coté.

En fait j'avais de la neige sous mes semelles, du coup j'ai dérapé sur l'accélérateur et paf, c'est parti mon kiki, dérapages incontrôlés en pagaille! Et vas-y que je fais la rue à double sens d'un coté à l'autre... Et que je vois les voitures au loin qui arrivent! Et que je pense vraiment que je risque d'être la cause d'un accident grave avec au moins la voiture en tête de file de l'autre coté... Qui heureusement était loin! Et qui a commencé à ralentir en me voyant zigzaguer.

J'Ai été étonné car j'ai pas du tout perdu mon sang froid... Je pense que ma vaste expérience en dérapages contrôlés (je préfère) en tant que passagère avec mon père ou toute seule m'a aidée. J'ai évité le coup de frein. J'ai tenté de redresser, plus facile à dire qu'à faire vu qu'il faut faire le tout à petites doses. J'ai 4 zigzags entre la gauche et la droite de la route... Je me suis dit à un moment "mais bordel tu vas beaucoup trop vite" (je sais pas si c'était une impression mais j'avais l'impression d'avoir accéléré alors que non) (faut dire que plaques de glace et poudrerie aidant, ça fait des choses bizarres!)!!! Et là j'ai commencé à freiner mollo, mais en commençant à stresser un chouia parce que les voitures de l'autre coté se rapprochaient l'air de rien... Et puis finalement j'ai réussi en me freinant un peu dans le tas de neige sur la droite de la rue. Paf, à l'arrêt complet! Hop, on respire un bon coup! Vroum, on redémarre en constatant que j'ai même pas eu le temps d'avoir peur...

PAr contre sur le chemin du magasin, j'ai senti quand même quelques petits trucs, mes bras tremblotaient vaguement!

J'y suis allée comme un escargot et je suis arrivée à bon port!

On m'a chargé mes t0iles, je suis repartie, je suis arrivée à la porte à coté de la ma1ntenance pour que le CM m'ouvre. Il m'a aidé à décharger les t0iles même si j'étais embêtée, il était en manches courtes alors que ça caille au boutte (-15, du vent, brrrrrrr, même avec un manteau) (il m'a dit qu'en ce moment, les inuits étaient probablement torse nu, tellement il pouvait faire faire bien plus froid là bas!) (certes... mails ils mangent plus de phoque (bien gras pour se faire une couche d'isolant) que le CM aussi)...

Bilan des courses : un ongle cassé net au niveau du rose (je les coupe jamais aussi court!) je ne sais pas trop comment et la main droite cabossée et légèrement griffée sur le dessus... Peut-être en manipulant les t0iles??? Je ne sais pas du tout...

Mais j'ai eu peur! J'ai raconté le tout au paternel, qui m'a fait la moral sur mes semelles, sur mes pneus neige, sur ma consuite pas assez douce (soit disant), etc.

Première fois que j'expérimente ce genre de truc (enfin un truc qu'un grand coup de frein ne règle pas... à un moment donné c'était pas passé loin, d'où le coup de frein rageur plus que nécessaire! J'étais pressée parce que j'allais louper mon cours d'espagnol (autrement dit le moment de pur bonheur de ma semaine) mais ça valait pas le coup (d'autant plus me prendre la voiture de devant m'aurait plutôt mise en retard qu'autre chose...))... J'espère dernière aussi... Je vais faire plus gaffe! Foutu hiver!!!

Et là ben j'ai mal aux bras (pour cause de manipulation de t0iles ou de peur à retardement, yo no sé???)...

Pas grave, il me reste juste à ranger mon bureau...

Et changer de carrière, peut-être, pilote de rallye sur glace, pourquoi pas?

La vie est mal faite!

Que dire d'autre???

Surtout quand les gens qu'on aimerait voir nous bousculer un peu (dans nos certitudes, dans nos habitudes) restent eux-mêmes désespérement apathiques...

Ou quand ceux par qui on aimerait se faire malmener un peu (au sens propre ou figuré, ça dépend) restent désespérement mous et gentils (mais pas dans le bon sens de gentil!)...

Ou pire encore, quand ceux (ou mieux celui) (et pas celui qu'on pourrait penser) (pas celui là non plus) qu'on voudrait cajoleurs et enjoleurs restent sur leur quant à soi ou font la sourde oreille...

Vivement 2010 (histoire qu'on recommence tout ça?), moi je dis alors!

Pas grand chose

à vous dire ce matin...

J'ai mal à la tête mais les autres symptômes ont pratiquement disparu...

Là je crois que c'est du manque de sommeil, tout simplement. J'arrive pas à m'endormir avant une heure du mat', du coup les 5 heures de sommeil, ben dur dur!

Oh et puis je dois préparer une méga poubelle, au cas où j'oublierais celle de vendredi comme la semaine dernière... Notamment vider mon frigo! Il y a un truc non identifié à l'odeur nauséabonde qui m'éneeeeeerve à chaque fois que j'ouvre la porte!

Ah et puis il semble que ça caille, ô joie!

 

Up in the air

Tout d'abord : un message à George (C.) (pour éviter toute confusion)!

Alors George, si tu passes par ici, et oui, on sait jamais, je suis tombée sur toi parfois alors que c'était pas du tout au programme, parfois on surfe et on atterit (haha! Une analogie avionique!) dans des endroits improbables. Non que je considère chez toi comme un endroit improbable dans ce sens là... Mais bon, tu me comprends, hein? Ouais, on se comprend, je le sens!

Donc oui, si tu me lis, écris moi! J'ai beaucoup de choses à te dire (sur ton film, ton sourire, tes touts débuts) ;-)

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Pour les non-George (ben ouais il en faut) (environ 6 milliards), j'ai vu "Up in the air"...

Alors on dit comédie romantique. Oui mais non! Ça semble aller vers là... Bon j'avoue que j'avais vu venir depuis le début l'un des gros scoops!

On dit aussi que c'est un reflet de la situation aux USA... Alors oui mais non!

Les entrevues vraies avec des gens qui ont perdu leur job m'ont semblées superflues. Le reste était beaucoup plus convaincant dans ce sens là. J'aime pas qu'on dit l'évident. Ou alors c'est pas si évident que ça?

Je sais pas quelle est la morale de l'histoire... Accumulez des "miles" en prenant beaucoup l'avion? Il faut trouver son âme soeur? Il faut jamais suivre un mec à Omaha? Il faut voir le positif dans le négatif?

En tout cas Jason Reitman (un montréalais en plus) strikes again...

Faudrait que je revois Juno au fait... Disons que j'étais dans un état un peu particulier la première fois... et c'est un euphémisme!

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Sinon j'ai trouvé ça excellent. Vraiment... Une des phrases dites par un des personnages est presque exactement une de celles utilisées aujourd'hui par F. (je t'en reparlerai) ;-) Ça m'a vraiment fait rire, le timing dis donc!

Oh et puis en fond sonore il y a cette chanson que je connais mais dont je ne connais ni le titre, ni le chanteur. D'hab, je cherche avec un bout de paroles mais là, rien non plus. Frustrant ce fut, car c'était purement instrumental... Bien sûr, juste assez pour que je pense "mais oui c'est ça" mais pas assez pour définir le "ça"! Va falloir que j'épluche la bande originale (ce que j'ai fait vite fait, je regarde toujours les génériques jusqu'à la fin, même si ça emmerde parfois les nettoyeurs de la salle qui doivent attendre que je me casse) (parfois ils attendent pas!) en espérant que même si c'est un fond musical, elle y sera!

J'ai aussi fait une touche avec un type bizarre, ça faisait longtemps! Il se retournait dans l'escalier pour me regarder mais je l'ai superbement ignoré, si bien qu'il a eu l'air hésitant en bas de l'escalier mais il est parti sans demander son chemin... en tout cas, pas à moi! Yeeeeeeeeeees!

Cinoche time

D'ici 15 minutes, je pars voir "Up in the air".

Oui, il fait encore "chaud", je veux en profiter, à partir de demain ça recaille, du coup, je sais pas si j'aurais très envie de ressortir même si je bosse pas le lendemain.

Dans le "pire" des cas, j'irai au cinoche demain aussi!

Donc pas grand choze pour le moment... Par contre, je me suis lancée dans un mail épique (et même pas fini) mais je me demande si je devrais pas en recycler une partie pour ici.

Ah tiens, ça y est, c'est réglé, mercredi 15h, je bois du ch0c0lat chaud avec le sino-germain chez Jul1ette et ch0c0lat. Coool, ça fait longtemps que j'avais envie d'y retourner (j'ai failli y entrainer p0l mais ça fermait quand on y arrivait)!

A pluche!

Les révoltés du Bounty

Ou serait-ce de la Bounty (même si j'ai jamais aimé, beaucoup trop sucrasse à mon goût!)?

Bountyful?

Bref, c'est nous, dirlos zet dirlas de ce monde!

La mutinerie s'organise, ça va saigner en janvier...

Et cela même alors que le 9/10 nous a laissé à chacun un petite boite de chocolat (de la Cab0sse d'or en plus!) (C'est pas du Cadbury ça messieurs dames) et une gentille carte de Nowel... Nous sommes des ingrats... Mais l'affaire des coupures de p0stes fait des vagues... On verra ce que ça donne...

Ça a été le mystère de ce matin : je me suis demandé ce que cette carte et cette petite boite faisaient sur mon fauteuil! (aaaaaaaargh, je comptais ranger mon bureau pendant ces deux derniers jours de 2009 et il s'est tapé cette vision d'apocalypse, au secours!) Je me demande si le jeunot, seul dirlo en vacances en ce moment y aura eu droit aussi le pauvre!

Et ensuite, j'ai constaté, j'ai lu la carte et je me suis dit "de kessé???"... J'avais pas reconnu l'écriture du 9/10 (il n'y a pas à dire, quand je déconnecte, moi, je déconnecte vraiment!!!) (c'est vrai que je n'ai pas eu beaucoup de pensées pour le boulot à part dans l'optique que si j'avais été malade pendant le boulot, ça aurait été mieux!) (le CM m'a dit qu'il fallait que je mange plus d'a1l!)... Je me demandais si c'était le CM (car il y a une référence claire et nette à MEEM!) (au sujet d'une année 2010 pleine de défis...) (euuuuuuh)... Heureusement que je lui ai pas demandé, ouf!

Alors parait que ma voix est normale mais moi je l'entend toute brouillée et résonnant bizarrement. À l'instant, là, au téléphone, pas jo-jo... Remarquez, ça fait changement de ma voix de bourgeasse ;-) Je ne peux même pas rire normalement du genre "hihi!", ça déraille en une symphonie pas belle du tout. Ma vie est un enfer. Et là, en plus, j'ai mal à la gorge... Mais pas normalement, hein, ce serait trop simple, juste du coté droit! Je sais pas s'il faut y voir une prise de position microbienne et politique??? On va voir si ça résiste à un chocolat (de la Cab0sse d'or)...

Tough!

Ouais ben là je serais bien restée couchée quelques (heures) minutes supplémentaires...

Cinq petites heures de sommeil, si on arrondit, ça fait pas beaucoup!

Par contre, évidemment, je dois bosser et je suis quasiment plus malade du tout. Non que j'en sois fâchée dans l'absolu hein! Mais c'est la répartition des jours de maladies que je conteste!!!

C'est trop injuste alors!

(la chanson d'Avatar est vraiment tarte! Plus que celle du Titanic!)

Demain soir, si j'ai pas l'HM (!), j'irais au cinoche, it is decided!!! (décider du film, c'est moins facile par contre : Sherlock, Up in the air, un autre dont le titre me revient pas?)

Minuit le soir

et j'ai aucune envie de roupiller, aaaaaaaaaaaargh!

Du coup, je regarde une grosse niaiserie amerloque dont je suis tellement pas fière que je taierai le nom de ce chef d'oeuvre de patriotisme étatsunien à la noix... Manque juste la main sur le coeur et l'air niais pendant l'hymne et hop! Et, en plus, je pense que c'était pré-11 septembre, je frémis en pensant à l'équivalent actuel!

Que faire en attendant???

Je vois que p0l est en ligne mais initier 2 conversations g00gle talk en une journée je crois que c'est au delà de mes capacités... Ou alors, si je me lance, après on pourra plus du tout m'arrêter et les conséquences pourraient être terribles, si si ;-)

Et pourtant j'aurais envie de discuter de tout et de rien, la pluie, la neige, le beau temps... de n'importe quoi!

Ou encore j'ai envie de faire des tapas... Je sens que je vais rêver de la mayonnaise à l'orange qui accompagnait les croquettes de crabe!

Zut flûte...

Comment passer le temps et me donner sommeil avant qu'il soit 2 heures du mat'???

Ah oui, j'ai une toute petite idée, mais bizarrement ça marche moins bien ces jours ci, on dirait que j'ai la tête ailleurs!

Oh et puis, je sais de quoi j'ai besoin depuis quelque temps... Quelque chose qui me manque depuis bientôt 3 ans tout rond. Quelque chose que je n'ai pas envie de dire à haute voix (ou à clavier sonnant et trébuchant)... Quelque chose que je constate ailleurs parfois (dans une version ultra cucul) et qui m'arrache de temps en temps une larme ou 2... Quelque chose dont j'ai parfois un (très) vague aperçu avec l'HM et qui fait que probablement je me le garde sous le coude et que j'ai envie de plus (plus de quoi??? that is the question!) par moments (d'égarement total, j'en conviens!)...

Miam

Ah la la, c'était bien mon cours de tapas!

La dégustation aussi...

Je vais les refaire, c'est clair!

En plus, j'étais seule, donc j'ai mangé avec l'autre esseulée, une ingénieuse portée sur la cuisine, on se refait pas!

Et comme, il faisait chaud (entendons nous, pas loin de zéro), j'ai marché pour aller acheter une carte à envoyer à bfc. J'en ai acheté 2 finalement, une bien du temps des fêtes et l'autre un genre d'ode à la bière, ça m'a semblé approprié même si c'est pour un anniversaire, ça me laissera plus de place pour m'exprimer. Ah non, c'est vrai, j'ai décidé d'appeler bfc par son vrai nom... sauf que ça me vient pas du tout ici. Même parfois quand j'y pense, je l'appelle bfc!

Ensuite comme je lisais, j'ai raté ma station de métro! Et je suis rentrée à pied de la station suivante, une dizaine de minutes à marcher dans la neige et le calme (bon il y avait aussi quelques plaques de glace sournoises...), super agréable!

Tiens, je regarde la fin du Harry P. quand meurt l'acteur de Tw1light et bien je le préfère nettement dans Harry P. Voila une constatation...

J'ai du mal à réaliser que demain je bosse, bouhouhou! Je vais avoir du mal à me coucher à une heure normale. Les derniers jours, j'ai fait des horaires un peu décalés...

J'Ai plein de trucs auxquels je dois réfléchir en plus... Je fatigue d'avance! J'ai encore le nez bouché et la toux occasionnelle (j'ai bien toussé dans mon coude pendant mon cours, histoire de pas contaminer tout le monde)...

Je sais pas, j'aurais envie de discuter avec quelqu'un, sauf que j'ose pas appeler la niçoise vu que sa mère est là et l'HM a pas l'air d'être là. J'Ai même pas pu lui faire une scène du genre : si on se voit pas avant 2010, tu peux oublier mon numéro! Nan mais c'est vrai quoi, à la fin, à chaque fois que j'ai vraiment envie de le voir, il joue les filles de l'air. Par contre, quand il a pas le moral et qu'il veut "discuter", moi je dois courir. À la limite, s'il se contentait de certaines choses, ça pourrait aller, mais il faut en prime que je l'écoute jérémier... Trop dur, surtout sans autre compensation... quoiqu'en dise F. (suite à notre discussion de cet aprem ;-) )!

Arf! Richard Gere en Lancelot, c'est trop pas comme ça que j'imagine le bonhomme!